Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
-
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Год 88-89 ... Стройбат ... Берег Балхаша...
Часть стали переводить на хозрасчет ... Преимущества перехода на хозрасчет объясняет зампотех ,азербайджанец по национальности ...
- Ну вот ,например , рядовой Такой-то будет работать плохо и в конце месяца получит х й ...
А рядовой Сякой-то будет работать два раза лучше и получит два раза больше ...
На что я сказал " Два х я" ... Рота упала со смеха ... Зампотех долго на меня зуб точил...
История из моей жизни. Работала шеф-поваром на морском пароме в кафе для пассажиров. Была у меня помощница по камбузу - Шура. Ходит по камбузу с кривой миной, за живот держит
- Шурочка, ты чего, заболела?
- Ну да, живот болит.
- Так выпей таблетку!
- Нет у меня никаких таблеток!
- Так сходи к судовому доктору, попроси у него!
- Не-е-е, не пойду. Он узнает, что у меня живот болит, сразу спишет на берег в больницу и анализы сдавать.
(Тут в моей голове моментально созревает коварный план) :
- А ты не говори ему, что живот болит. Просто попроси таблетку и все. Таблетка-то не только от живота, она и головную боль снимает, и суставную, и зубную!
- А как таблетка называется?
- Перепихнин!.
Шурочка честно по слогам записывает название таблетки. Тем временем на камбуз заходит снимать обеденную пробу наш доктор. Молоденький мальчишка, лет 25, всегда очень вежливый и культурный. Шурочка сразу к нему
- Александр Иванович, мне таблетка нужна, срочно.
- Какую тебе таблетку, Шурочка?
- Перепихнин!!! (выпаливает Шура, даже ни разу не запнувшись).
- ??? У нашего доктора вытянулось лицо от такой наглости и безапеляционности младшего обслуживающего персонала по отношению к представителю комсостава. Он на полном серьезе ей отвечает:
- А нет у меня такой таблетки Шурочка!
- А что есть, Александр Иванович?
- У меня только Антистоин остался!
Тут до Шурочки доходит..... Хватает она огромный половник ( объемом на 1,5 литра, между прочим) и начинает гоняться за мной вокруг камбузной плиты:
- Убью, зараза!
В общем, 40 лет прошло, а до сих пор не могу без хохота вспоминать!
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвертой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладет ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома
15-й модели со словами:
— Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладет на стол рядом с его ключами со словами:
— ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!
История из моей жизни. Работала шеф-поваром на морском пароме в кафе для пассажиров.
В общем, 40 лет прошло, а до сих пор не могу без хохота вспоминать!
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще
нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
тр@хаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.
Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.
Ну это совсем не анекдот,а настоящая жизнь.Многие россияне уезжают туда чтобы там прожить шикуя на свою мизерную пенсию,а кто чуть побогаче так начинают с Китая......
Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.
Ну это совсем не анекдот,а настоящая жизнь.Многие россияне уезжают туда чтобы там прожить шикуя на свою мизерную пенсию,а кто чуть побогаче так начинают с Китая......
Здесь про армию вспоминали.Вот моя история.Стоит батальон на плацу.Комбат (это было в Германии,немецкий особняк прямо возле части.Его огород в забор части упирался,и мы ныряли в него по ночам-огурцы,помидоры,яблоки,груши,собирались мёд выкачать...немец жаловался) ходит вдоль строя говорит:-Смотрите не обижайте немца,он антифашист был...-И здесь Серёга Скрипник солдат(кстати хохол) из строя громко на весь плац как гаркнет:-Один ...уй фашист.-Батальон и офицеры покатились со смеху...
А эту историю я видел по ТВ.Когда инета не было.Рассказывал фронтовик про Жукова.Наши войска в Польше.Едет на машине маршал.На дороге указатель"До Берлина 500 км.(точно не помню)"А под этими словами надпись от руки,крупными бросающимися в глаза буквами:Ни ...УЯ,ДОЙДЁМ!Только как положено с буквой Х.Жуков приказал разыскать автора надписи.Нашли.Рядовой солдат.Стоит пред полком.Все думают,что сейчас будет ему?А ком фронта спрашивает у него пред полком:-Ты писал?-Виновато отвечает:-Я.-Награждаю тебя орденом!-И наградил солдата.Лично прикрепив ему награду.За поднятие боевого духа войск.
байка из института. был у нас препод говорил полушопотом, кортавил, и глотал окончания слов
приходит к нему дипломница(он руководитель дипломного проекта) , показывает чертеж. он и говорит: чертеж пистаты(й) девушка краснеет, мямлит что то типа да я старалась... он опять тоже повторяет. девушка чуть не плачет. оказывается сергей михалыч указывал ей на ошибку в штампе. чертеж БЕЗ ДАТЫ!
А эту историю я видел по ТВ.Когда инета не было.Рассказывал фронтовик про Жукова.Наши войска в Польше.Едет на машине маршал.На дороге указатель"До Берлина 500 км.(точно не помню)"А под этими словами надпись от руки,крупными бросающимися в глаза буквами:Ни ...УЯ,ДОЙДЁМ!Только как положено с буквой Х.Жуков приказал разыскать автора надписи.Нашли.Рядовой солдат.Стоит пред полком.Все думают,что сейчас будет ему?А ком фронта спрашивает у него пред полком:-Ты писал?-Виновато отвечает:-Я.-Награждаю тебя орденом!-И наградил солдата.Лично прикрепив ему награду.За поднятие боевого духа войск.
Реальная история..
В колхозе в тракторной бригаде молодого тракториста мужики послали с ведром за минструацией к женщинам механизаторам. Он пошёл к ним и попросил, так они ему это ведро чуть на голову не одели,ну и смеху то было. До сих пор мужики этот случай вспоминают.
Была и у нас реальная история.
После института пришёл я работать в сельскохозяйственное предприятие агрономом. Попал на уборочную. В первый же день на старенькой Ниве вырвало сосок с переднего колеса (левого). Комбайнёр, такой же старенький как и Нива просит поедь привези с бригады колесо левое. Я поехал, нету никого, а одно собранное колесо стояло, талькой в кузов УАЗика-головастика закинул и на поле. Приехал, а он мне, так это же правое. Я говорю ставь и не тринди, а не нравится сам разворачивай резину. Оказалось он хотел приколотся, но не вышло. А как раз передо мной работал агрономом тоже молодой выпускник. И на осенней вспашке на Т-150 в поле выстрелило колесо. Агронома и попросили привезти запасное. Он приехал к бригадиру и просит дай мол колесо на Т-естик. А тот спрашивает, какое именно. Тот подумав отвечает что спустило заднее правое. А бригадир и говорит, задних нет вообще, есть только два передних левых. Агроном не минуты не думая в машину и на поле, ну и трактористу выдаёт что есть только передние левые, а нужного нету, и достаёт из машины заплатки, мол на заклей, день доработаешь. А тракторист уже колесо открутил (крутил как обычно головкой воротком и трубой нехилой), вот эта труба в сторону агронома и улетела, к счастью мимо. Вобщем парень долго работать там уже не смог, после чего посевная без агронома (я только на практике был), а на уборочную взяли меня полностью.
Из сети.
Коллега на работе любит по утрам выпить кофейку, и давно покупает один и тот же хороший кофе, не из дешёвых. Естественно к нему заходят, то вместе кофе попить, то просто отсыпать немного. Месяца полтора назад открываю шкафчик, вижу стоит банка кофе без опознавательных надписей. Спросил, что за кофе, говорит, забежал в магазин перед работой, его кофе не было, купил какой-то дешёвенький и пересыпал в банку. На вопросы коллег о кофе он отвечал так же. Смотрю, одному это кофе показалось слабенькое, второму пережжённое, другому запах не натуральный, четвёртому вообще дрянь, а не кофе. Как итог, этот кофе никто кроме него не пьёт. На днях он купил своё любимое кофе, и пересыпал его в банку с тем дешёвым. На мой вопрос, зачем он мешает нормальное кофе с той ерундой из банки, он ехидно ответил, что всё это время в банке был всё тот же его любимый кофеёк, который он просто обозвал дешёвеньким.
Реальная история..
В колхозе в тракторной бригаде молодого тракториста мужики послали с ведром за минструацией к женщинам механизаторам. Он пошёл к ним и попросил, так они ему это ведро чуть на голову не одели,ну и смеху то было. До сих пор мужики этот случай вспоминают.
Была и у нас реальная история.
После института пришёл я работать в сельскохозяйственное предприятие агрономом. Попал на уборочную. В первый же день на старенькой Ниве вырвало сосок с переднего колеса (левого). Комбайнёр, такой же старенький как и Нива просит поедь привези с бригады колесо левое. Я поехал, нету никого, а одно собранное колесо стояло, талькой в кузов УАЗика-головастика закинул и на поле. Приехал, а он мне, так это же правое. Я говорю ставь и не тринди, а не нравится сам разворачивай резину. Оказалось он хотел приколотся, но не вышло. А как раз передо мной работал агрономом тоже молодой выпускник. И на осенней вспашке на Т-150 в поле выстрелило колесо. Агронома и попросили привезти запасное. Он приехал к бригадиру и просит дай мол колесо на Т-естик. А тот спрашивает, какое именно. Тот подумав отвечает что спустило заднее правое. А бригадир и говорит, задних нет вообще, есть только два передних левых. Агроном не минуты не думая в машину и на поле, ну и трактористу выдаёт что есть только передние левые, а нужного нету, и достаёт из машины заплатки, мол на заклей, день доработаешь. А тракторист уже колесо открутил (крутил как обычно головкой воротком и трубой нехилой), вот эта труба в сторону агронома и улетела, к счастью мимо. Вобщем парень долго работать там уже не смог, после чего посевная без агронома (я только на практике был), а на уборочную взяли меня полностью.
теперь вопрос знатокам.НА ХЕРА ЕМУ ЗНАТЬ И ВОЗИТЬ КАКИЕ ТО КОЛЁСА ! АГРОНОМУ?
в 2000 году.у нас инженер новый(взяли лётчика в отставке)искал ремень ходовой на НИВУ.ребята ему и образец дали какой ремень нужен.правда он был со стиральной машины.
Экзамен в мед академии. Заходит студент, пред ним мешок с человеческими органами. Он суёт туда руку. Экзаменаторы спрашивают: -Что там? -Правое ухо. -Доставай. -Вынимает руку из мешка и все видят да, правое ухо. -Молодец! Следующий-.Входит, суёт руку, говорит: -Левая почка. -Вынимает из мешка левую почку. -Правильно! -Следующий. -Вошла девушка, опускает руку в мешок. -Ну, что вы там нащупали? -Колбасу. -Что за ответ, вы что не знаете как называется этот орган. Говорите правильно, что там у вас? -Колбаса. -Девушка! Вы без пяти минут доктор, что за стыд? Говорите как есть. -Колбаса. -И достаёт палку колбасы. -Проффессоры удивлённо смотрят друг на друга. -Слушайте, а чем же мы вчера закусывали?
Собрали медиков студентов на практике в морге. Говорят вы должнвы быть внимательными и не брезгливыми Поняли? Студенты дали согласие Прфесор подойдя к трупу суёт в задний проход указательный палец. потом облизывает палец. Прошу всех повторить. Все студенты повторили процедуру. Професор говорит вы не брезгливые это факт Но вы и не внимательные, я засунул указательный палец а облизал безымянный
Экзамен в мед академии. Заходит студент, пред ним мешок с человеческими органами. Он суёт туда руку. Экзаменаторы спрашивают: -Что там? -Правое ухо. -Доставай. -Вынимает руку из мешка и все видят да, правое ухо. -Молодец! Следующий-.Входит, суёт руку, говорит: -Левая почка. -Вынимает из мешка левую почку. -Правильно! -Следующий. -Вошла девушка, опускает руку в мешок. -Ну, что вы там нащупали? -Колбасу. -Что за ответ, вы что не знаете как называется этот орган. Говорите правильно, что там у вас? -Колбаса. -Девушка! Вы без пяти минут доктор, что за стыд? Говорите как есть. -Колбаса. -И достаёт палку колбасы. -Проффессоры удивлённо смотрят друг на друга. -Слушайте, а чем же мы вчера закусывали?
Правдивая история . у нас 1990 год бойна мужик режет быка. грузин такой бегает суетиться себе отлаживает лучшие кусочки. остальное в колхоз в столовую. мужики подшутили взяли и бычий член подложили ему в его кучку. бойщик очки -8 толстенные линзы забрызганые кровью режит со знанием дела. и тут грузин перебирая кучу находит не понятный кусок который явно он не ложил. берет вруки и говорит бойщику Слющай это что? Бойщик вытирая очки с кинжалом в руках про блымавшись .Выдает О член ! .Грузин орет с пеной у рта Слющай зачем член ложил я твой дом труба шатал.
Экзамен в мед академии. Заходит студент, пред ним мешок с человеческими органами. Он суёт туда руку. Экзаменаторы спрашивают: -Что там? -Правое ухо. -Доставай. -Вынимает руку из мешка и все видят да, правое ухо. -Молодец! Следующий-.Входит, суёт руку, говорит: -Левая почка. -Вынимает из мешка левую почку. -Правильно! -Следующий. -Вошла девушка, опускает руку в мешок. -Ну, что вы там нащупали? -Колбасу. -Что за ответ, вы что не знаете как называется этот орган. Говорите правильно, что там у вас? -Колбаса. -Девушка! Вы без пяти минут доктор, что за стыд? Говорите как есть. -Колбаса. -И достаёт палку колбасы. -Проффессоры удивлённо смотрят друг на друга. -Слушайте, а чем же мы вчера закусывали?
Правдивая история . у нас 1990 год бойна мужик режет быка. грузин такой бегает суетиться себе отлаживает лучшие кусочки. остальное в колхоз в столовую. мужики подшутили взяли и бычий член подложили ему в его кучку. бойщик очки -8 толстенные линзы забрызганые кровью режит со знанием дела. и тут грузин перебирая кучу находит не понятный кусок который явно он не ложил. берет вруки и говорит бойщику Слющай это что? Бойщик вытирая очки с кинжалом в руках про блымавшись .Выдает О член ! .Грузин орет с пеной у рта Слющай зачем член ложил я твой дом труба шатал.
Знакомая в детстве пела частушку про председателя колхоза- Как на той стороне борова кололи, кому ляшку, кому две, Кеше Бянкину(председатель) муде.
Экзамен в мед академии. Заходит студент, пред ним мешок с человеческими органами. Он суёт туда руку. Экзаменаторы спрашивают: -Что там? -Правое ухо. -Доставай. -Вынимает руку из мешка и все видят да, правое ухо. -Молодец! Следующий-.Входит, суёт руку, говорит: -Левая почка. -Вынимает из мешка левую почку. -Правильно! -Следующий. -Вошла девушка, опускает руку в мешок. -Ну, что вы там нащупали? -Колбасу. -Что за ответ, вы что не знаете как называется этот орган. Говорите правильно, что там у вас? -Колбаса. -Девушка! Вы без пяти минут доктор, что за стыд? Говорите как есть. -Колбаса. -И достаёт палку колбасы. -Проффессоры удивлённо смотрят друг на друга. -Слушайте, а чем же мы вчера закусывали?
Правдивая история . у нас 1990 год бойна мужик режет быка. грузин такой бегает суетиться себе отлаживает лучшие кусочки. остальное в колхоз в столовую. мужики подшутили взяли и бычий член подложили ему в его кучку. бойщик очки -8 толстенные линзы забрызганые кровью режит со знанием дела. и тут грузин перебирая кучу находит не понятный кусок который явно он не ложил. берет вруки и говорит бойщику Слющай это что? Бойщик вытирая очки с кинжалом в руках про блымавшись .Выдает О член ! .Грузин орет с пеной у рта Слющай зачем член ложил я твой дом труба шатал.
Знакомая в детстве пела частушку про председателя колхоза- Как на той стороне борова кололи, кому ляшку, кому две, Кеше Бянкину(председатель) муде.
В детстве когда скотину резали отцу сосед всегда приходил помогать (он и забивал) так бычьи бубенчики всегда его были. Уважал их на закуску.
Экзамен в мед академии. Заходит студент, пред ним мешок с человеческими органами. Он суёт туда руку. Экзаменаторы спрашивают: -Что там? -Правое ухо. -Доставай. -Вынимает руку из мешка и все видят да, правое ухо. -Молодец! Следующий-.Входит, суёт руку, говорит: -Левая почка. -Вынимает из мешка левую почку. -Правильно! -Следующий. -Вошла девушка, опускает руку в мешок. -Ну, что вы там нащупали? -Колбасу. -Что за ответ, вы что не знаете как называется этот орган. Говорите правильно, что там у вас? -Колбаса. -Девушка! Вы без пяти минут доктор, что за стыд? Говорите как есть. -Колбаса. -И достаёт палку колбасы. -Проффессоры удивлённо смотрят друг на друга. -Слушайте, а чем же мы вчера закусывали?
Правдивая история . у нас 1990 год бойна мужик режет быка. грузин такой бегает суетиться себе отлаживает лучшие кусочки. остальное в колхоз в столовую. мужики подшутили взяли и бычий член подложили ему в его кучку. бойщик очки -8 толстенные линзы забрызганые кровью режит со знанием дела. и тут грузин перебирая кучу находит не понятный кусок который явно он не ложил. берет вруки и говорит бойщику Слющай это что? Бойщик вытирая очки с кинжалом в руках про блымавшись .Выдает О член ! .Грузин орет с пеной у рта Слющай зачем член ложил я твой дом труба шатал.
Знакомая в детстве пела частушку про председателя колхоза- Как на той стороне борова кололи, кому ляшку, кому две, Кеше Бянкину(председатель) муде.
В детстве когда скотину резали отцу сосед всегда приходил помогать (он и забивал) так бычьи бубенчики всегда его были. Уважал их на закуску.
Криминал. Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!
-
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Год 88-89 ... Стройбат ... Берег Балхаша...
й ...
я" ... Рота упала со смеха ... Зампотех долго на меня зуб точил...
Часть стали переводить на хозрасчет ... Преимущества перехода на хозрасчет объясняет зампотех ,азербайджанец по национальности ...
- Ну вот ,например , рядовой Такой-то будет работать плохо и в конце месяца получит х
А рядовой Сякой-то будет работать два раза лучше и получит два раза больше ...
На что я сказал " Два х
Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло.
Попробуй объяснить это южанину.
История из моей жизни. Работала шеф-поваром на морском пароме в кафе для пассажиров. Была у меня помощница по камбузу - Шура. Ходит по камбузу с кривой миной, за живот держит
- Шурочка, ты чего, заболела?
- Ну да, живот болит.
- Так выпей таблетку!
- Нет у меня никаких таблеток!
- Так сходи к судовому доктору, попроси у него!
- Не-е-е, не пойду. Он узнает, что у меня живот болит, сразу спишет на берег в больницу и анализы сдавать.
(Тут в моей голове моментально созревает коварный план) :
- А ты не говори ему, что живот болит. Просто попроси таблетку и все. Таблетка-то не только от живота, она и головную боль снимает, и суставную, и зубную!
- А как таблетка называется?
- Перепихнин!.
Шурочка честно по слогам записывает название таблетки. Тем временем на камбуз заходит снимать обеденную пробу наш доктор. Молоденький мальчишка, лет 25, всегда очень вежливый и культурный. Шурочка сразу к нему
- Александр Иванович, мне таблетка нужна, срочно.
- Какую тебе таблетку, Шурочка?
- Перепихнин!!! (выпаливает Шура, даже ни разу не запнувшись).
- ??? У нашего доктора вытянулось лицо от такой наглости и безапеляционности младшего обслуживающего персонала по отношению к представителю комсостава. Он на полном серьезе ей отвечает:
- А нет у меня такой таблетки Шурочка!
- А что есть, Александр Иванович?
- У меня только Антистоин остался!
Тут до Шурочки доходит..... Хватает она огромный половник ( объемом на 1,5 литра, между прочим) и начинает гоняться за мной вокруг камбузной плиты:
- Убью, зараза!
В общем, 40 лет прошло, а до сих пор не могу без хохота вспоминать!
В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же еще имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего.
И вот перед четвертой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладет ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома
15-й модели со словами:
— Если он сдаст, то она твоя!
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладет на стол рядом с его ключами со словами:
— ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVаLLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще
нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь — вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
тр@хаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...
Я не очень разбираюсь в политике, но смогу назвать до десяти фамилий русских, украинских, ну, и к примеру, американских политиков, но из всех белорусских я почему-то знаю только одного.
Ну это совсем не анекдот,а настоящая жизнь.Многие россияне уезжают туда чтобы там прожить шикуя на свою мизерную пенсию,а кто чуть побогаче так начинают с Китая......
Фамилия то одна - а их четверо:
Китай ближе.
Здесь про армию вспоминали.Вот моя история.Стоит батальон на плацу.Комбат (это было в Германии,немецкий особняк прямо возле части.Его огород в забор части упирался,и мы ныряли в него по ночам-огурцы,помидоры,яблоки,груши,собирались мёд выкачать...немец жаловался) ходит вдоль строя говорит:-Смотрите не обижайте немца,он антифашист был...-И здесь Серёга Скрипник солдат(кстати хохол) из строя громко на весь плац как гаркнет:-Один ...уй фашист.-Батальон и офицеры покатились со смеху...
А эту историю я видел по ТВ.Когда инета не было.Рассказывал фронтовик про Жукова.Наши войска в Польше.Едет на машине маршал.На дороге указатель"До Берлина 500 км.(точно не помню)"А под этими словами надпись от руки,крупными бросающимися в глаза буквами:Ни ...УЯ,ДОЙДЁМ!Только как положено с буквой Х.Жуков приказал разыскать автора надписи.Нашли.Рядовой солдат.Стоит пред полком.Все думают,что сейчас будет ему?А ком фронта спрашивает у него пред полком:-Ты писал?-Виновато отвечает:-Я.-Награждаю тебя орденом!-И наградил солдата.Лично прикрепив ему награду.За поднятие боевого духа войск.
Была и у нас реальная история.
После института пришёл я работать в сельскохозяйственное предприятие агрономом. Попал на уборочную. В первый же день на старенькой Ниве вырвало сосок с переднего колеса (левого). Комбайнёр, такой же старенький как и Нива просит поедь привези с бригады колесо левое. Я поехал, нету никого, а одно собранное колесо стояло, талькой в кузов УАЗика-головастика закинул и на поле. Приехал, а он мне, так это же правое. Я говорю ставь и не тринди, а не нравится сам разворачивай резину. Оказалось он хотел приколотся, но не вышло. А как раз передо мной работал агрономом тоже молодой выпускник. И на осенней вспашке на Т-150 в поле выстрелило колесо. Агронома и попросили привезти запасное. Он приехал к бригадиру и просит дай мол колесо на Т-естик. А тот спрашивает, какое именно. Тот подумав отвечает что спустило заднее правое. А бригадир и говорит, задних нет вообще, есть только два передних левых. Агроном не минуты не думая в машину и на поле, ну и трактористу выдаёт что есть только передние левые, а нужного нету, и достаёт из машины заплатки, мол на заклей, день доработаешь. А тракторист уже колесо открутил (крутил как обычно головкой воротком и трубой нехилой), вот эта труба в сторону агронома и улетела, к счастью мимо. Вобщем парень долго работать там уже не смог, после чего посевная без агронома (я только на практике был), а на уборочную взяли меня полностью.
Из сети.
Коллега на работе любит по утрам выпить кофейку, и давно покупает один и тот же хороший кофе, не из дешёвых. Естественно к нему заходят, то вместе кофе попить, то просто отсыпать немного. Месяца полтора назад открываю шкафчик, вижу стоит банка кофе без опознавательных надписей. Спросил, что за кофе, говорит, забежал в магазин перед работой, его кофе не было, купил какой-то дешёвенький и пересыпал в банку. На вопросы коллег о кофе он отвечал так же. Смотрю, одному это кофе показалось слабенькое, второму пережжённое, другому запах не натуральный, четвёртому вообще дрянь, а не кофе. Как итог, этот кофе никто кроме него не пьёт. На днях он купил своё любимое кофе, и пересыпал его в банку с тем дешёвым. На мой вопрос, зачем он мешает нормальное кофе с той ерундой из банки, он ехидно ответил, что всё это время в банке был всё тот же его любимый кофеёк, который он просто обозвал дешёвеньким.
теперь вопрос знатокам.НА ХЕРА ЕМУ ЗНАТЬ И ВОЗИТЬ КАКИЕ ТО КОЛЁСА ! АГРОНОМУ?
в 2000 году.у нас инженер новый(взяли лётчика в отставке)искал ремень ходовой на НИВУ.ребята ему и образец дали какой ремень нужен.правда он был со стиральной машины.
Для того что бы его меньше на
ли.
Экзамен в мед академии. Заходит студент, пред ним мешок с человеческими органами. Он суёт туда руку. Экзаменаторы спрашивают: -Что там? -Правое ухо. -Доставай. -Вынимает руку из мешка и все видят да, правое ухо. -Молодец! Следующий-.Входит, суёт руку, говорит: -Левая почка. -Вынимает из мешка левую почку. -Правильно! -Следующий. -Вошла девушка, опускает руку в мешок. -Ну, что вы там нащупали? -Колбасу. -Что за ответ, вы что не знаете как называется этот орган. Говорите правильно, что там у вас? -Колбаса. -Девушка! Вы без пяти минут доктор, что за стыд? Говорите как есть. -Колбаса. -И достаёт палку колбасы. -Проффессоры удивлённо смотрят друг на друга. -Слушайте, а чем же мы вчера закусывали?
Собрали медиков студентов на практике в морге. Говорят вы должнвы быть внимательными и не брезгливыми Поняли? Студенты дали согласие Прфесор подойдя к трупу суёт в задний проход указательный палец. потом облизывает палец. Прошу всех повторить. Все студенты повторили процедуру. Професор говорит вы не брезгливые это факт Но вы и не внимательные, я засунул указательный палец а облизал безымянный
А если техничка где-то за 20км и нет сней связи, а тут агроном подъехал. И вообще агроном работает в том же колхозе что и тракторист.
как то так
Правдивая история . у нас 1990 год бойна мужик режет быка. грузин такой бегает суетиться себе отлаживает лучшие кусочки. остальное в колхоз в столовую. мужики подшутили взяли и бычий член подложили ему в его кучку. бойщик очки -8 толстенные линзы забрызганые кровью режит со знанием дела. и тут грузин перебирая кучу находит не понятный кусок который явно он не ложил. берет вруки и говорит бойщику Слющай это что? Бойщик вытирая очки с кинжалом в руках про блымавшись .Выдает О член ! .Грузин орет с пеной у рта Слющай зачем член ложил я твой дом труба шатал.
Знакомая в детстве пела частушку про председателя колхоза- Как на той стороне борова кололи, кому ляшку, кому две, Кеше Бянкину(председатель) муде.
В детстве когда скотину резали отцу сосед всегда приходил помогать (он и забивал) так бычьи бубенчики всегда его были. Уважал их на закуску.
Афродизиак.