На днях ждал свою девушку с института. Пока ждал она попросила сходить в Линию купить туалетную бумагу, рулонов 5.
Прихожу в Линию, беру из большой упаковки 4 последние рулона и иду на кассу. на кассе стоит мужик с бабой, 2 битком набитые тележки. Ну решил быстренько проскочить без очереди. Подхожу к мужику прошу пропустить меня. говорю мне быстро. Не пропускает. Стою жду. Тут по привычке решил прохрустеть позвоночник(у меня спина болит, а как хрустну так легчает) И когда хрустел мне нерв зажало и я получается хватаюсь за живот и на лице гримаса боли отчаянья и ужаса. Мужик смотрит на меня, потом на бумагу, багровеет и изрекает: парень, ну ты это... Чего мучаешься та так, иди в перед. Раз такое дело....
_______________
Гы, а я вспомнил старый анекдот, как моя коллега — будучи молодым специалистом в авиационном НИИ — пришла получать на складе по накладной спирт этиловый ректификованный в количестве пяти килограмм.
Будучи молодым инженером, она рассчитала объем получаемого материала и взяла с собой пятилитровую канистру и ещё бутылку.
Кладовщик ей налил канистру и закрыл наряд. Коллега потребовала долива. Кладовщик долго не врубался, пришлось обращаться к руководству.
Получился скандал все-институтского масштаба, ибо за весь исторический период спирт покупали и списывали килограммами, а выдавали — литрами.
Подхожу к мужику прошу пропустить меня. говорю мне быстро. Не пропускает. Стою жду. Тут по привычке решил прохрустеть позвоночник(у меня спина болит, а как хрустну так легчает) И когда хрустел мне нерв зажало и я получается хватаюсь за живот и на лице гримаса боли отчаянья и ужаса. Мужик смотрит на меня, потом на бумагу, багровеет и
был со мной один случай .повадился я каждый вечер разливное пиво брать и все в одной точке .и почему то .на мне всегда бочка заканчивалась .и даже продавцы заметили .ну в очередной раз пиво покупаю .и бочка снова закончилась .а молодая продавщица на весь магазин закричит своим напарницам .-ОПЯТЬ НА НЕМ ЗАКОНЧИЛА
))))) Смешно, конечно))), но! Вот про себя скажу. Ну не помню я как называются запчасти в ваших машинах! Колёса знаю. руль, дверь)))..... костыль, что торчит между мной и мужем)))))....Сто раз мне муж говорил как этот переключатель называется.А по мне - КОСТЫЛЬ и точка))).
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.
Честно скажу, деваха ещё МНОГО знает )))).... Ну, я не знаю что за колодки эти, где их искать, например))). В салоне, спереди машины или сзади.....не знаю, и знать не хочу. Как говориться - у меня есть специально обученный человек . Он всё знает. сам чинит, если что.Так же, как совершенно не обязательно мужу знать, как готовить соус бешамель , вышивать гладью и сколько петель набрать на спицах на варежку)))).
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил вниман ие, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух".
Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот.
Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...
Честно скажу, деваха ещё МНОГО знает )))).... Ну, я не знаю что за колодки эти, где их искать, например))). В салоне, спереди машины или сзади.....не знаю, и знать не хочу. Как говориться - у меня есть специально обученный человек . Он всё знает. сам чинит, если что.Так же, как совершенно не обязательно мужу знать, как готовить соус бешамель , вышивать гладью и сколько петель набрать на спицах на варежку)))).
А моя половина говорит что у неё есть обученный человек её возить на машине. Хотя знает как пользоваться хайджеком и лебедкой при необходимости.
Одна с таких....Как то мой начальник по армейской службе ушел на дембель и я законно занял его место,а мне прислали в помощники молодого бойца.И как всегда стараются чем то повеселиться народ в принятии новичка в свой коллектив.Так вот дан был наказ этому солдату и в руки ведро принести полное ведро декомпрессии с тех парка боевой техники который располагался на большой территории -послали его конкретно к танкистам.К ним было самое ближайшее расстояние-метров 500.Там его танкисты футболили от одного танка к другому и из-за отсутствия этой жидкости так как последнее использовали то отправили в парк мотопехоты к бмпешкам,но и там её не оказалось и тогда его отправили недалеко в автороту где наконец он заполнил полное ведро у водовоза.Пробежав уже полную почти дорогу до своего нового места службы на виду у всей компании которая его отправила за этим метров за двести опустив ведро на землю и сунув палец в ведро,а потом на язык.Далее подумав,что с него прикололись вылив воду и с чертыханием он пришел к тому кто его послал за этой жидкостью спросил,что нашли нового идиота над кем можно похихикать и поиздеваться? На что ему внятно объяснили,что это так называется зимняя вода для двигателей в системе охлаждения и в ней очень хорошо отстирается хб .Он с понурой головой снова пошел за жидкостью обижаясь на себя,что не мог сам до этого додуматься.Ну после этого мало кто сдержался.Однако солдат снова принес ведро воды и уже увидав открытый смех бросил об землю и схлопотал два наряда внеочереди за порчу военного имущества.
Реальная история..
В колхозе в тракторной бригаде молодого тракториста мужики послали с ведром за минструацией к женщинам механизаторам. Он пошёл к ним и попросил, так они ему это ведро чуть на голову не одели,ну и смеху то было. До сих пор мужики этот случай вспоминают.
А моя половина говорит что у неё есть обученный человек её возить на машине. Хотя знает как пользоваться хайджеком и лебедкой при необходимости. :roma:[/quote]
Ну, возить на машине - это святая обязанность каждого мужа))))). если жена сама с машиной на ВЫ)))Я целиком признаю свою профнепригодность в автотехнике.
Дочке купил машину несколько лет назад. Купил Б/у, как-то стремно было новую ей покупать без опыта вождения, она тогда только получила водительское удостоверение. Ну что домой приехал, по пробегу пора менять ремень ГРМ. Ну объясняю ей, что надо бы его заменить, чтоб не думалось. Ну дочь абревиатуру из трех букв ГРМ расшифровала по своему и при этом ушла не далеко от истины - обозвав его Главным Ремнем Машины.
Реальная история..
В колхозе в тракторной бригаде молодого тракториста мужики
....Предуборочный смотр комбайнов, все ждут комиссию,помощник комбайнёра молодой парень загорает на бункере Нивы,проходящий мимо юморист спрашивает что комбайн готов к уборке? Да отвечает студен,А ходовой ремень что забыл солидолом намазать? а что надо ? Обязательно, он и намазал весь ремень и шкива за одно Старый комбайнёр долго его гонял по бригаде
Петька поглядев в бинокль, говорит.
Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и
говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.
По Мизулиной:
На бракоразводном процессе судья постановила, что муж сначала должен вернуть жене супружеский долг за последние пятнадцать лет.
Жаль мужика! Если он выполнит постановление суда под пристальным наблюдением судебных приставов, то жена ему точно развода не даст!
Адский рык получится в общественном месте
На днях ждал свою девушку с института. Пока ждал она попросила сходить в Линию купить туалетную бумагу, рулонов 5.
Прихожу в Линию, беру из большой упаковки 4 последние рулона и иду на кассу. на кассе стоит мужик с бабой, 2 битком набитые тележки. Ну решил быстренько проскочить без очереди. Подхожу к мужику прошу пропустить меня. говорю мне быстро. Не пропускает. Стою жду. Тут по привычке решил прохрустеть позвоночник(у меня спина болит, а как хрустну так легчает) И когда хрустел мне нерв зажало и я получается хватаюсь за живот и на лице гримаса боли отчаянья и ужаса. Мужик смотрит на меня, потом на бумагу, багровеет и изрекает: парень, ну ты это... Чего мучаешься та так, иди в перед. Раз такое дело....
_______________
Гы, а я вспомнил старый анекдот, как моя коллега — будучи молодым специалистом в авиационном НИИ — пришла получать на складе по накладной спирт этиловый ректификованный в количестве пяти килограмм.
Будучи молодым инженером, она рассчитала объем получаемого материала и взяла с собой пятилитровую канистру и ещё бутылку.
Кладовщик ей налил канистру и закрыл наряд. Коллега потребовала долива. Кладовщик долго не врубался, пришлось обращаться к руководству.
Получился скандал все-институтского масштаба, ибо за весь исторический период спирт покупали и списывали килограммами, а выдавали — литрами.
С растительным маслом тоже самое.
думает:
Пускай друзей на помощь позовёт.
Да кто ж даст развод мужику, если он экстерном весь супружеский долг вернет? Такими не разбрасываются!
был со мной один случай .повадился я каждый вечер разливное пиво брать и все в одной точке .и почему то .на мне всегда бочка заканчивалась .и даже продавцы заметили .ну в очередной раз пиво покупаю .и бочка снова закончилась .а молодая продавщица на весь магазин закричит своим напарницам .-ОПЯТЬ НА НЕМ ЗАКОНЧИЛА
))))) Смешно, конечно))), но! Вот про себя скажу. Ну не помню я как называются запчасти в ваших машинах! Колёса знаю. руль, дверь)))..... костыль, что торчит между мной и мужем)))))....Сто раз мне муж говорил как этот переключатель называется.А по мне - КОСТЫЛЬ и точка))).
А он его брал? чтобы возвращать
а то может никто и не давал столько, сколько назад просит 
Заболело у мужика горло.Стал шёпотом разговаривать.Пошёл к знакомому врачу домой.Звонит.Открывает жена.Он:-Люба,Коля дома?-Она шёпотом:-Нет,заходи.
Вспомнилось старое.
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное 'Гы-ы-ы'. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.
Мне не жалко. На еще.
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабушек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто.
Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги.
На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил вниман ие, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух".
Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой"). Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот.
Но и это еще не все. Промасленный слесарь и з автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны).
Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности...
А моя половина говорит что у неё есть обученный человек её возить на машине.
Хотя знает как пользоваться хайджеком и лебедкой при необходимости. 
Серёга, я эту байку читал в сети как подлинную историю, причем фигурировала шиномонтажка в Красноярске, на Калинина!!!
Да ну :cen:х это было в Уссурийске на Амурской!
Все анекдоты рождаются в жизни.
Одна с таких....Как то мой начальник по армейской службе ушел на дембель и я законно занял его место,а мне прислали в помощники молодого бойца.И как всегда стараются чем то повеселиться народ в принятии новичка в свой коллектив.Так вот дан был наказ этому солдату и в руки ведро принести полное ведро декомпрессии с тех парка боевой техники который располагался на большой территории -послали его конкретно к танкистам.К ним было самое ближайшее расстояние-метров 500.Там его танкисты футболили от одного танка к другому и из-за отсутствия этой жидкости так как последнее использовали то отправили в парк мотопехоты к бмпешкам,но и там её не оказалось и тогда его отправили недалеко в автороту где наконец он заполнил полное ведро у водовоза.Пробежав уже полную почти дорогу до своего нового места службы на виду у всей компании которая его отправила за этим метров за двести опустив ведро на землю и сунув палец в ведро,а потом на язык.Далее подумав,что с него прикололись вылив воду и с чертыханием он пришел к тому кто его послал за этой жидкостью спросил,что нашли нового идиота над кем можно похихикать и поиздеваться? На что ему внятно объяснили,что это так называется зимняя вода для двигателей в системе охлаждения и в ней очень хорошо отстирается хб .Он с понурой головой снова пошел за жидкостью обижаясь на себя,что не мог сам до этого додуматься.Ну после этого мало кто сдержался.Однако солдат снова принес ведро воды и уже увидав открытый смех бросил об землю и схлопотал два наряда внеочереди за порчу военного имущества.
Реальная история..
В колхозе в тракторной бригаде молодого тракториста мужики послали с ведром за минструацией к женщинам механизаторам. Он пошёл к ним и попросил, так они ему это ведро чуть на голову не одели,ну и смеху то было. До сих пор мужики этот случай вспоминают.
А моя половина говорит что у неё есть обученный человек её возить на машине.
Хотя знает как пользоваться хайджеком и лебедкой при необходимости. :roma:[/quote]
Ну, возить на машине - это святая обязанность каждого мужа))))). если жена сама с машиной на ВЫ)))Я целиком признаю свою профнепригодность в автотехнике.
Дочке купил машину несколько лет назад. Купил Б/у, как-то стремно было новую ей покупать без опыта вождения, она тогда только получила водительское удостоверение. Ну что домой приехал, по пробегу пора менять ремень ГРМ. Ну объясняю ей, что надо бы его заменить, чтоб не думалось. Ну дочь абревиатуру из трех букв ГРМ расшифровала по своему и при этом ушла не далеко от истины -
обозвав его Главным Ремнем Машины.
....Предуборочный смотр комбайнов, все ждут комиссию,помощник комбайнёра молодой парень загорает на бункере Нивы,проходящий мимо юморист спрашивает что комбайн готов к уборке? Да отвечает студен,А ходовой ремень что забыл солидолом намазать? а что надо ? Обязательно, он и намазал весь ремень и шкива за одно
Старый комбайнёр долго его гонял по бригаде 
Петька поглядев в бинокль, говорит.
Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и
говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.