Чунга-Чанга". в африке так зовут тех кто спит с обезьяной....
У нас, впринципе, тоже тех кто спит с чернокожими, что по сути очень схоже... наверное
В принципе согласен, ещё белых женщин зовут чернильницами, это когда они со всеми, кто не белой рассы. И это довольно точно подмечено.
звонит мне дружёк и говорит,бокс не пропусти .там лебедев и трояновский будут биться. я у него спрашиваю а с кем трояновский боксирует,а он не знаю с какой то обезьяной.в итоге наш белошкурый господин отхватил на 40 секунде.вот и кто после этого чунга -чанга?
Вамбы столько постучались , не такая каша мне тут в общем посмотреть.....голове.
А в курсе, что анатомия черепа настолько отличается у черной рассы и белой, что в федерации бокса одно время хотели развести их по разным лигам. У черных нету срединного шва лобовой кости! Вот и вдумайтесь в либероидное понятие,что все на земле одинаковы....
Лето, жара. По полю идёт дамочка. Видит: Мужик в противогазе,шапке-ушанке, фуфайке, ватных штанах, валенках, косит траву. Дамочка: мужчина, чего то вы так не по сезону, лето ведь, жарко? Мужик: А я трудности люблю! Дамочка: А если вот сексом заняться? Мужик: Без проблем, только в гамаке и стоя!
Переписка:
— Приветики)
— Привет, знакомы?
— Конечно, а ты что не помнишь?
— Нет.
— Ну вспомни, вчера во сне ты кого видела?
— Вчера во сне я видела море, пляж... и собаку... Тузик, это ты?
Жена приносит домой новые сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.
— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
Когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он писАл о картошке.
"ПисАл, писАл и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
______________
Оленька
13.03.2010 09:17:48
Здравствуйте!
Я купила новый ноутбук. Он пах пластмассой и я решила его помыть с малиновым мылом, а он перестал включаться. Я подумала что это из-за системы охлаждения и из-за того что в нем вода и пропылесосила его пылесосом и высушила феном. Пылесос мне выдрал кнопки Й, А, П, Ю. Я их приклеила обратно, но они почему-то не нажимаются. Потом я его отнесла обратно в магазин и сказала чтобы они вернули мне деньги, а мне сказали что товар лишён гарантии из за физических повреждений и возврату и обмену не подлежит.
Скажите, почему они так говорят, ведь я его не разбирала!
Когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он писАл о картошке.
"ПисАл, писАл и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
______________
Оленька
13.03.2010 09:17:48
Здравствуйте!
Я купила новый ноутбук. Он пах пластмассой и я решила его помыть с малиновым мылом, а он перестал включаться. Я подумала что это из-за системы охлаждения и из-за того что в нем вода и пропылесосила его пылесосом и высушила феном. Пылесос мне выдрал кнопки Й, А, П, Ю. Я их приклеила обратно, но они почему-то не нажимаются. Потом я его отнесла обратно в магазин и сказала чтобы они вернули мне деньги, а мне сказали что товар лишён гарантии из за физических повреждений и возврату и обмену не подлежит.
Скажите, почему они так говорят, ведь я его не разбирала!
Когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он писАл о картошке.
"ПисАл, писАл и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
А в курсе, что анатомия черепа настолько отличается у черной рассы и белой, что в федерации бокса одно время хотели развести их по разным лигам. У черных нету срединного шва лобовой кости! Вот и вдумайтесь в либероидное понятие,что все на земле одинаковы....
.
Из стареньких......
Лето, жара. По полю идёт дамочка. Видит: Мужик в противогазе,шапке-ушанке, фуфайке, ватных штанах, валенках, косит траву. Дамочка: мужчина, чего то вы так не по сезону, лето ведь, жарко? Мужик: А я трудности люблю! Дамочка: А если вот сексом заняться? Мужик: Без проблем, только в гамаке и стоя!
xxx: Как дела?
yyy: Нормально. Кот спит без задних ног, я - жарю окорочка.
xxx: живодер!!!
наступив на грабли.наслаждайся фейерверком.
/
Переписка:
— Приветики)
— Привет, знакомы?
— Конечно, а ты что не помнишь?
— Нет.
— Ну вспомни, вчера во сне ты кого видела?
— Вчера во сне я видела море, пляж... и собаку... Тузик, это ты?
Жена приносит домой новые сережки. Муж:
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Через некоторое время - новую шубу.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Потом - путевку на море.
- Откуда?
- В лотерейку выиграла.
Поехали на курорт. Муж лежит на берегу, пиво пьет. А жена в море плещется, очень долго не выходит. Муж:
- Дорогая, ты бы вышла, погрелась, а то лотерейку застудишь.
Самый непонятный долг — Супружеский… Сколько не отдавай — всё равно должна!
Так выпей и расслабся на площади...
Думаю после этого любой настоящий мужик скажет,что свободная от супружеской жизни !. 
— Товарищ Рабинович, вы любите Родину?
— Конечно, люблю! От всей души.
— А вы готовы отдать за неё жизнь?
— То есть?
— Ну, умереть за неё вы готовы?
— Вы меня, конечно, извините, но кто же тогда будет любить Родину?
Мужчины, помните!
Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаёте ей грандиозную идею!
Согласна на все 100%. Отмазка такая "Ты сам этого хотел"!
Валерий, здравствуйте, что- то вас понесло не туда))).Это юмор)))). не более того.
Добрый день!!
Хм.Так и я с юмором,но от чистого сердца и без обид.
Когда-то сыну в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Он писАл о картошке.
"ПисАл, писАл и разревелся в конце",- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."
______________
Оленька
13.03.2010 09:17:48
Здравствуйте!
Я купила новый ноутбук. Он пах пластмассой и я решила его помыть с малиновым мылом, а он перестал включаться. Я подумала что это из-за системы охлаждения и из-за того что в нем вода и пропылесосила его пылесосом и высушила феном. Пылесос мне выдрал кнопки Й, А, П, Ю. Я их приклеила обратно, но они почему-то не нажимаются. Потом я его отнесла обратно в магазин и сказала чтобы они вернули мне деньги, а мне сказали что товар лишён гарантии из за физических повреждений и возврату и обмену не подлежит.
Скажите, почему они так говорят, ведь я его не разбирала!