Ходили мы в детстве ,на Рождество ,рано утром Христа славить.Обычно в 3 часа ночи собирались у Кольки,а потом ватагой ходили по домам.У них была во дворе старая хата,без света.Колька зажигал свечу на столе,и пацаны рассаживались кто где,ждали остальных.ПРедставьте:тёмная комната,в ней стоит стол,на столе свеча,пацаны по краям комнаты,их не видно толком.Федя,самый старший из нас,у него уже усы, длинные волосы,продолговатое лицо.сидит за столом.Перед ним свеча.Слышим хлопнула дверь в доме,все молчат.ТОп -.топ .Колька:-Мамка идёт ...Открывается дверь.Тётя Люба смотрит в комнату,а в ней за свечой как бы лик ...-Господи,хто ет?-Ды эт я тёть Люб,Федька...-Ой,а я напужалась,а эт ты Федя! А я подумала не ты...
К мужу подошла супруга:
«Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги…
Обещала Я прийти.»
Муж сказал: "Да ради Бога!
Раз нельзя тебе со мной…
Только ты не пей там много!
В полночь жду тебя домой.»
«Всё, о'кей! Приду в двенадцать!
Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться.
В чисто девичьем кругу»
— День промчался, как минутка:
Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки
И, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень,
Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи
Дружно вызвали такси.
В общем, наша героиня
Возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне
И с ногами не в ладу.
В темноте нащупав стену,
Спотыкаясь о ковёр,
Осознав, что непременно
С мужем будет разговор,
Но в душе тая надежду,
Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду,
Слушая, спит ли супруг…
Звук часов раздался, сразу
Всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза
Раздалось «ку-ку» в тиши.
Тихий шепот: «Вот, блин, штука!»
Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль:
«А ну-ка, Прокукую сама!
Муж решит, сейчас двенадцать,
Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться,
Где была и как дела.
— Как же тяжко утром ранним!
День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном
Так загадочно глядит.
Почесав свою макушку,
Он задумчиво сказал:
«Нам, наверное, кукушку
Поменять пора в часах»
«Что не так у нас с кукушкой?»,
Напряглась жена тотчас.
«Ну, а ты сама послушай,
Что творит она у нас!
По утру, часа в четыре,
Только начало светать,
Как она на всю квартиру
Громко принялась чихать.
А затем сея зараза
Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза,
А потом еще раз пять.
Смачно высморкала сопли,
Наступила на кота.
В темноте раздались вопли,
Кот куда-то там слетал,
Вновь «ку-ку» в тиши раздалось,
Продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало,
И кукукнула ещё.
С диким грохотом упала,
Извергая звучный мат,
И затем докуковала
Аж семнадцать раз подряд!» ))))
— Слушай, у тебя потрясающая жена — умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
— Ну, а потом как выкручивался?
— Так и не придумал, как выкрутиться — пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…
— Здравствуйте! Вы хотите услышать о господе нашем Иисусе Христе?
— А у вас новости какие-то?
-
Последние наблюдения англ. ученых:
Алкоголь убивает только те клетки мозга,которые отказываются пить.
-
Каждый ребенок знает, сколько примерно люлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»
- СЕРЕГА, НУ КАК, ОСВОИЛ ГИТАРУ?
- НЕТ!
- А ЧТО ТАК?
- ДА ВОТ НЕ МОГУ ПОНЯТЬ: У МЕНЯ ПАЛЬЦЕВ ПЯТЬ, А СТРУН ШЕСТЬ!
- ДА-А-А....ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, КАКИЕ МОНСТРЫ НА ПИАНИНО ИГРАЮТ!
Невзоров по приемнику рассказал:
У нас же много всего с казачеством веселого связано. Я помню, что где-то в начале 2000-х казаков, все-таки, как-то, насколько я понимаю, без особого труда уговорили охранять гей-клубы. Единственным условием для охраны гей-клубов было то, что они должны были стоять при дверях обязательно с накрашенными губами. И, в общем, поскольку суммы маячили очень приличные, казачки это добросовестно исполнили. Но когда владелец гей-клуба подъехал (это вот было где-то там, по-моему, на улице Марата), он увидел, что все казаки как казаки, просто накрашенные губы, а у одного на поллица намалевано. Он говорит: «А это-то зачем?» А казаки говорят: «Так это ж атаман!»
Русский приехал в Израиль прыгнул в такси у аэропорта таксист спрашивает куда едем?
А тот забыл как называется стена плача и говорит отвези меня туда где все евреи плачут.
Таксист аааа в налоговую так бы сразу и сказал
Для чего нужен оргазм？Чтобы не затрахаться до смерти！
Говорят,в маршрутке место пассажира,сидящего спиной по ходу движения,называется“Место передаста.”
-Девушка,а девушка…А давайте драться？！Чур,я вас первый деру…
Вот это АРГЕНТИНА МАНИТ НЕГРА!)))ВОт это КОБАН УПАЛ И ЛАПУ НАБОК)))ВОТ это ТУТА ЛАРСЕН!)))))Хто-то подметил ! Красота!Чудо а не певдоним!)))
- У вас какая нога толчковая?
- Обе!
- Как это?
- Ну я же не могу сидеть на толчке на одной ноге!
Ходили мы в детстве ,на Рождество ,рано утром Христа славить.Обычно в 3 часа ночи собирались у Кольки,а потом ватагой ходили по домам.У них была во дворе старая хата,без света.Колька зажигал свечу на столе,и пацаны рассаживались кто где,ждали остальных.ПРедставьте:тёмная комната,в ней стоит стол,на столе свеча,пацаны по краям комнаты,их не видно толком.Федя,самый старший из нас,у него уже усы, длинные волосы,продолговатое лицо.сидит за столом.Перед ним свеча.Слышим хлопнула дверь в доме,все молчат.ТОп -.топ .Колька:-Мамка идёт ...Открывается дверь.Тётя Люба смотрит в комнату,а в ней за свечой как бы лик ...-Господи,хто ет?-Ды эт я тёть Люб,Федька...-Ой,а я напужалась,а эт ты Федя! А я подумала не ты...
К мужу подошла супруга:
«Дорогой мой, ты прости,
Тут девичник у подруги…
Обещала Я прийти.»
Муж сказал: "Да ради Бога!
Раз нельзя тебе со мной…
Только ты не пей там много!
В полночь жду тебя домой.»
«Всё, о'кей! Приду в двенадцать!
Я тебе, родной, не лгу.
Мы там будем развлекаться.
В чисто девичьем кругу»
— День промчался, как минутка:
Ром, шампанское, ликёр,
Виски, танцы, песни, шутки
И, конечно, стриптизёр.
Было весело всем очень,
Все забыли про часы.
Лишь в четвертом часу ночи
Дружно вызвали такси.
В общем, наша героиня
Возвратилась, как в бреду,
Зарекаясь пить отныне
И с ногами не в ладу.
В темноте нащупав стену,
Спотыкаясь о ковёр,
Осознав, что непременно
С мужем будет разговор,
Но в душе тая надежду,
Что сойдет ей это с рук,
Стала скидывать одежду,
Слушая, спит ли супруг…
Звук часов раздался, сразу
Всех надежд её лишив.
Ведь всего четыре раза
Раздалось «ку-ку» в тиши.
Тихий шепот: «Вот, блин, штука!»
Плавно перешедший в мат.
Тут пришла ей мысль:
«А ну-ка, Прокукую сама!
Муж решит, сейчас двенадцать,
Значит, вовремя пришла.
И не станет разбираться,
Где была и как дела.
— Как же тяжко утром ранним!
День рабочий впереди.
Да и муж в молчанье странном
Так загадочно глядит.
Почесав свою макушку,
Он задумчиво сказал:
«Нам, наверное, кукушку
Поменять пора в часах»
«Что не так у нас с кукушкой?»,
Напряглась жена тотчас.
«Ну, а ты сама послушай,
Что творит она у нас!
По утру, часа в четыре,
Только начало светать,
Как она на всю квартиру
Громко принялась чихать.
А затем сея зараза
Принялась вдруг куковать,
Ну, сперва четыре раза,
А потом еще раз пять.
Смачно высморкала сопли,
Наступила на кота.
В темноте раздались вопли,
Кот куда-то там слетал,
Вновь «ку-ку» в тиши раздалось,
Продолжая тот отсчёт.
Но она сочла, что мало,
И кукукнула ещё.
С диким грохотом упала,
Извергая звучный мат,
И затем докуковала
Аж семнадцать раз подряд!» ))))
— Слушай, у тебя потрясающая жена — умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
— Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
— Ну, а потом как выкручивался?
— Так и не придумал, как выкрутиться — пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…
— Здравствуйте! Вы хотите услышать о господе нашем Иисусе Христе?
— А у вас новости какие-то?
-
Последние наблюдения англ. ученых:
Алкоголь убивает только те клетки мозга,которые отказываются пить.
-
Каждый ребенок знает, сколько примерно люлей стоит одно родительское «Скажи правду, я ничего не сделаю!»
Глисты всегда ноют, что они в жопе. Это биография.
Но вне жопы они не жизнеспособны. Это биология.
- СЕРЕГА, НУ КАК, ОСВОИЛ ГИТАРУ?
- НЕТ!
- А ЧТО ТАК?
- ДА ВОТ НЕ МОГУ ПОНЯТЬ: У МЕНЯ ПАЛЬЦЕВ ПЯТЬ, А СТРУН ШЕСТЬ!
- ДА-А-А....ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ, КАКИЕ МОНСТРЫ НА ПИАНИНО ИГРАЮТ!
А на русской гитаре их 7, а есть еще на 12 струн гитары!
Да вы монстр
Получается так..
Я на баяне играю. Слева 120 кнопок и справа 61.
Ладно там гитары и баян,я воще пытался играть на нашей трехструнке,это полный писец,пальцев ,десять,струн,три
.
Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстая, ты просто не на той планете.
Клавиатура от пианины
А этот анекдот я скопировал с инета))).
-Купил карту мира-буду путешествовать!
-Откуда у тебя столько денег?
-Да она не дорогая
-Расскажите коротко,что было на родительском собрании?
-Если коротко,то с вас 600 руб.
Невзоров по приемнику рассказал:
У нас же много всего с казачеством веселого связано. Я помню, что где-то в начале 2000-х казаков, все-таки, как-то, насколько я понимаю, без особого труда уговорили охранять гей-клубы. Единственным условием для охраны гей-клубов было то, что они должны были стоять при дверях обязательно с накрашенными губами. И, в общем, поскольку суммы маячили очень приличные, казачки это добросовестно исполнили. Но когда владелец гей-клуба подъехал (это вот было где-то там, по-моему, на улице Марата), он увидел, что все казаки как казаки, просто накрашенные губы, а у одного на поллица намалевано. Он говорит: «А это-то зачем?» А казаки говорят: «Так это ж атаман!»
-Когда Николай Валуев работал кондуктором,даже водитель билет покупал...
Русский приехал в Израиль прыгнул в такси у аэропорта таксист спрашивает куда едем?
А тот забыл как называется стена плача и говорит отвези меня туда где все евреи плачут.
Таксист аааа в налоговую так бы сразу и сказал