Зачем лишний раз унижать всё российское?Читай-русское.
Это не унижение , а правда , Ну такой мы народ пока не сломаем инструкции не читаем .
Точно, есть такое.
У меня есть книга-"Была война",автор Елена Ржевская.Сама прошла всю войну девчонкой.Была переводчицей.И в своей книге она приводит перевод немецких документов-распоряжений,приказов,записок,стенограмм допросов пленных и т.д. Даже в их приказах для своих войск, есть такие слова-разгильдяйство,раздолбайство,нерадивость,неряшливость и т.д и т.п.И это всё по отношению к своим солдатам-немцам.
Что такое кайф? Спросили у американца.-Это шикарная жизнь,виски,индейка на столе...У англичанина:-О, это девочки,рестораны,пиво...Потом у русского.В ответ он предложил американцу и англичанину попить пивка.Пьют ,потом спрашивают:-Это что ли кайф,а что ещё?-Давайте ещё попьём потом отвечу...Захотели в туалет,а сходить некуда.Пьют ещё,а туалет по прежнему закрыт.Уже невтерпёжь,и тут открыли заведение.Вбежав и начав процесс все закричали:-Ооо вот он кайф...
- А меня жена из дома выгнала, - заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.
Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.
- Рассказывай, давай, не томи, - заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, - лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет.
- Да чё рассказывать-то?.. – растерянно проговорил Серёга. - Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь – сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу.
- Прямо просто так из дома выгнала?
- Не, ну не то чтобы – просто так. Но повод – ерунда, - Серёга повернулся к бригадиру. – Сань, а ты ветошь последний раз где покупал?
- Да как обычно, на швейке, некондицию, - озадаченно ответил Саша, - а ветошь-то тут при чём? Ты давай рассказывай, не спрыгивай с темы.
- Ну там как получилось. Вы ж вчера разошлись, а я ещё остался, помните? Сосед ко мне заехать должен был, масло поменять. Так вот, заливаю масло, тряпка нужна, чтобы щуп протереть. Ну, я в мешок, схватил, не глядя, первую попавшуюся. Когда масло менять закончил, в карман спецовки её по привычке сунул, а спецовку домой стирать понёс. А сегодня с утра жена из стиральной машины вещи достаёт, и эта тряпка из кармана ей под ноги выпадает. Она её увидела, и – понеслось!.. Сволочи они там, на швейке, хоть бы на куски целые вещи резали.
С этими словами Серёга достал из кармана тряпку - виновницу скандала, развернул её, и на ладони оказались маленькие, изящные женские трусики. Ну, знаете, такие, которые не совсем три верёвочки, но что-то очень к этому близкое. То ли стринги, то ли танги – я в классификации нижнего женского белья не силён. Когда-то они были белыми, но сейчас их покрывали пятна от не отстиравшихся до конца масляных разводов.
Вначале мы дружно поржали над Серёгой, потом над ситуацией, потом вместе с Серёгой – над ситуацией, и лишь после сеанса смехотерапии, стали думать, как восстановить отдельно взятую ячейку общества. Побоялись, что почувствовав свободу, как любой нормальный мужчина, уйдёт наш развальщик в алкогольный заплыв, в результате чего поссорится с углами развала и миллиметрами схождения. А это рекламации от недовольных клиентов и репутационные потери для всего сервиса. А оно нам надо? Нет, оно нам не надо. Значит надо Серёгу с женой помирить. К счастью, никаких хитрых планов выдумывать не пришлось: с серёжиной супругой дружила жена у Саши-бригадира, так что просто позвонили ей и объяснили сложившуюся ситуацию. А вечером, когда обе девушки пришли в сервис, просто вывалили весь мешок ветоши на пол и стали перебирать тряпки на предмет наличия в них нижнего белья. В результате нашлись ещё двое трусов типа стрингов и одни безразмерные панталоны модели «бабушкино счастье». Справедливость восторжествовала, подозрительность в глазах серёжиной жены пропала, семья была спасена, в общем, хэппи-энд в полный рост.
А выдавая зарплату в начале следующего месяца, Саша так невзначай заявил развальщику:
- Я с тебя, кстати, триста рублей вычел. За трусы.
- Какие трусы?! – взвился парень, - да мне наоборот премию за них выдать надо! Я из-за твоей некондиции, знаешь, сколько нервов испортил?!
- Знаешь, Серёг, - задумчиво проговорил бригадир, - десять лет на нашей швейке ветошь берём, и ни разу никому трусы не попадались. Не шьют у нас трусов. Уж не знаю, то ли ты везучий такой, то ли просто не всю историю нам рассказал. Но поверь мне, не купи я на свои личные триста рублей в магазине три пары трусов, да не засунь их втихаря в мешок с тряпками, нервов ты бы потратил намного больше.
Это быль.Говорят жене:-ВАль куда ж ты смотришь,ведь твой Васька с Нинкой не расстаётся,всюду ездят вместе, он ей по дому помогает,видели и в степи вашу Газель,возле защитной...-Мой Василий,всё дома делает,таких хозяев поискать,дом в конфетку превратил,слова грубого от него не слышала,заработанные деньги все в семью несёт ,а на эту дуристику я и не смотрю и не обращаю внимания,было бы с чего расстраиваться и скандалить.Подумаешь спит он с ней,ну и что?
Это быль.Говорят жене:-ВАль куда ж ты смотришь,ведь твой Васька с Нинкой не расстаётся,всюду ездят вместе, он ей по дому помогает,видели и в степи вашу Газель,возле защитной...-Мой Василий,всё дома делает,таких хозяев поискать,дом в конфетку превратил,слова грубого от него не слышала,заработанные деньги все в семью несёт ,а на эту дуристику я и не смотрю и не обращаю внимания,было бы с чего расстраиваться и скандалить.Подумаешь спит он с ней,ну и что?
У нас одна тетка при таком раскладе еще добавила сердобольной соседушке :"... а ежли тебе чужой пи ды жалко - свою подставь."
Вы не поверите, но сегодня отмечается «День пьяного ёжика».
Праздник 28 ноября
В Венгрии существует давняя традиция отмечать День пьяного ежика. Этот праздник сродни привычному отмечанию дня урожая.
В Средние века существовала огромная проблема с сохранностью урожая от животных-паразитов. Тогда еще не придумали химические средства, которые могли отпугивать крыс, мышей и прочую живность, нещадно уничтожавшую зрелые овощи и фрукты. Венгерские крестьяне придумали собственное «оружие» против назойливых воров – пьяного ежика. С тех пор 28 ноября назван в честь этого зверька – Днем пьяного ежика.
Колючий спаситель
Дата празднования выбрана неслучайно. 28 ноября в Венгрии заканчивался сбор урожая и в честь его «главного охранника» начиналось веселое гуляние.
Начало традиционного спаивания ежей появилось с легкой руки одного фермера, который однажды оставил немного пива на улице и увидел, что ежики, живущие на участке, с удовольствием его допили. Утром хозяин обрати внимание, что за ночь от зубов крыс и мышей на огороде пострадало гораздо меньше овощей, чем обычно и решил продолжить свой эксперимент.
Оказалось, что действительно пьяные ежики становятся агрессивнее и активно защищают территорию, на которой проживают. Многие венгерские земледелы стали пользоваться таким «рецептом». Каждый вечер они расставляли на огородах и в садах блюдца с пивом. Результаты не заставили себя ждать и в огородах воцарился порядок.
Собак хозяева на ночь запирали, чтобы они не мешали ежикам заниматься своими обязанностями.
Сейчас фермеры используют совершенно другие средства для борьбы с кротами и прочими грызунами, наносящими вред урожаю. Однако традиция праздновать в конце осени День пьяного ежика в некоторых деревнях остается актуальной и сегодня.
Это быль.Говорят жене:-ВАль куда ж ты смотришь,ведь твой Васька с Нинкой не расстаётся,всюду ездят вместе, он ей по дому помогает,видели и в степи вашу Газель,возле защитной...-Мой Василий,всё дома делает,таких хозяев поискать,дом в конфетку превратил,слова грубого от него не слышала,заработанные деньги все в семью несёт ,а на эту дуристику я и не смотрю и не обращаю внимания,было бы с чего расстраиваться и скандалить.Подумаешь спит он с ней,ну и что?
У нас одна тетка при таком раскладе еще добавила сердобольной соседушке :"... а ежли тебе чужой пи ды жалко - свою подставь."
На первый взгляд-глуповатая женщина,так ведь?Однако она сохранила семью,Васька не ушёл к любовнице.Его дети выросли при родном отце.ПРошло время,ВАська перебесился насчёт баб,и живёт с родной женой.И она ,прикинувшись простушкой в то время,сохранила нервы себе ,и не давала повод мужу,скандалами и разборками,чтобы он ушёл к Нинке.
Один знакомый так сказал-волков бояться- в лес не ходить.Не женат он.Когда приходит время отпуска(обычно у него зимой) то идет к знакомому доктору и тот его госпитализирует в кожно-вендиспансер.Вот он там классно проводит отпуск.Мне не приходилось там бывать.Так,что я не могу подтвердить хорошо там или нет.....
Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. Ну,думает, сейчас уху сварю,а рыбка молвит человеческим голосом:
- Не губи меня, отпусти и я исполню три твоих желания.
Подумала старая и говорит:
- Первое мое желание, чтоб моя хата превратилась во дворец.Второе-чтобы я стала молодой и красивой. И последнее, чтобы мой кот Васька стал добрым молодцем.
Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Смотрит,а вместо старой избы стоят царские хоромы. Входит она во дворец,кругом все сверкает, а в каждом зеркале отражается писанная красавица. Подходит к этой красотке красивый парень.
Бабка взмахивает руками и говорит:
- Васенька! Да неужели это ты,такой красивый?!
- Красивый-то красивый, а не пожалеешь, что два года тому назад меня кастрировала?
Это какой же талант надо иметь и силищу.))))
Это не унижение , а правда , Ну такой мы народ пока не сломаем инструкции не читаем .
Точно, есть такое.
Про вкусы.
Про маму, её.
У меня есть книга-"Была война",автор Елена Ржевская.Сама прошла всю войну девчонкой.Была переводчицей.И в своей книге она приводит перевод немецких документов-распоряжений,приказов,записок,стенограмм допросов пленных и т.д. Даже в их приказах для своих войск, есть такие слова-разгильдяйство,раздолбайство,нерадивость,неряшливость и т.д и т.п.И это всё по отношению к своим солдатам-немцам.
Моя бабушка считает,что с "самсунга" на "самсунг"звонить дешевле,чем с "самсунга" на "нокиа".!
Ищу верстальщика,который сможет помочь наверстать упущенное.
Осень...Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах,пенсионеры возвращаются в поликлинники.
Сосед,что ты,наивный, думал,что жена с собакой ночь провела.А она на самом деле с кобелём.)))
Что такое кайф? Спросили у американца.-Это шикарная жизнь,виски,индейка на столе...У англичанина:-О, это девочки,рестораны,пиво...Потом у русского.В ответ он предложил американцу и англичанину попить пивка.Пьют ,потом спрашивают:-Это что ли кайф,а что ещё?-Давайте ещё попьём потом отвечу...Захотели в туалет,а сходить некуда.Пьют ещё,а туалет по прежнему закрыт.Уже невтерпёжь,и тут открыли заведение.Вбежав и начав процесс все закричали:-Ооо вот он кайф...
- А меня жена из дома выгнала, - заявил вместо приветствия Серёга и поставил перед нами большую спортивную сумку. Мы удивлённо переглянулись, ожидая продолжения рассказа.
Ещё бы. Серёга – крупный добродушный парень, который работает со мной в автосервисе, специализируясь на регулировке углов развала и схождения, в особых косяках на личном фронте замечен не был: любовниц не имеет, жену не обижает, детей любит, алкоголь употребляет умеренно. В-общем, если и не идеальный семьянин, то к идеалу достаточно близок.
- Рассказывай, давай, не томи, - заинтересованно подначил развальщика бригадир Саша, - лучше сам сознавайся в грехах, тебе же легче будет.
- Да чё рассказывать-то?.. – растерянно проговорил Серёга. - Пришёл вчера домой, лёг спать, а утром просыпаюсь – сумка стоит собранная, жена ругается, я понять ничего не могу.
- Прямо просто так из дома выгнала?
- Не, ну не то чтобы – просто так. Но повод – ерунда, - Серёга повернулся к бригадиру. – Сань, а ты ветошь последний раз где покупал?
- Да как обычно, на швейке, некондицию, - озадаченно ответил Саша, - а ветошь-то тут при чём? Ты давай рассказывай, не спрыгивай с темы.
- Ну там как получилось. Вы ж вчера разошлись, а я ещё остался, помните? Сосед ко мне заехать должен был, масло поменять. Так вот, заливаю масло, тряпка нужна, чтобы щуп протереть. Ну, я в мешок, схватил, не глядя, первую попавшуюся. Когда масло менять закончил, в карман спецовки её по привычке сунул, а спецовку домой стирать понёс. А сегодня с утра жена из стиральной машины вещи достаёт, и эта тряпка из кармана ей под ноги выпадает. Она её увидела, и – понеслось!.. Сволочи они там, на швейке, хоть бы на куски целые вещи резали.
С этими словами Серёга достал из кармана тряпку - виновницу скандала, развернул её, и на ладони оказались маленькие, изящные женские трусики. Ну, знаете, такие, которые не совсем три верёвочки, но что-то очень к этому близкое. То ли стринги, то ли танги – я в классификации нижнего женского белья не силён. Когда-то они были белыми, но сейчас их покрывали пятна от не отстиравшихся до конца масляных разводов.
Вначале мы дружно поржали над Серёгой, потом над ситуацией, потом вместе с Серёгой – над ситуацией, и лишь после сеанса смехотерапии, стали думать, как восстановить отдельно взятую ячейку общества. Побоялись, что почувствовав свободу, как любой нормальный мужчина, уйдёт наш развальщик в алкогольный заплыв, в результате чего поссорится с углами развала и миллиметрами схождения. А это рекламации от недовольных клиентов и репутационные потери для всего сервиса. А оно нам надо? Нет, оно нам не надо. Значит надо Серёгу с женой помирить. К счастью, никаких хитрых планов выдумывать не пришлось: с серёжиной супругой дружила жена у Саши-бригадира, так что просто позвонили ей и объяснили сложившуюся ситуацию. А вечером, когда обе девушки пришли в сервис, просто вывалили весь мешок ветоши на пол и стали перебирать тряпки на предмет наличия в них нижнего белья. В результате нашлись ещё двое трусов типа стрингов и одни безразмерные панталоны модели «бабушкино счастье». Справедливость восторжествовала, подозрительность в глазах серёжиной жены пропала, семья была спасена, в общем, хэппи-энд в полный рост.
А выдавая зарплату в начале следующего месяца, Саша так невзначай заявил развальщику:
- Я с тебя, кстати, триста рублей вычел. За трусы.
- Какие трусы?! – взвился парень, - да мне наоборот премию за них выдать надо! Я из-за твоей некондиции, знаешь, сколько нервов испортил?!
- Знаешь, Серёг, - задумчиво проговорил бригадир, - десять лет на нашей швейке ветошь берём, и ни разу никому трусы не попадались. Не шьют у нас трусов. Уж не знаю, то ли ты везучий такой, то ли просто не всю историю нам рассказал. Но поверь мне, не купи я на свои личные триста рублей в магазине три пары трусов, да не засунь их втихаря в мешок с тряпками, нервов ты бы потратил намного больше.
— Зинка, ну расскажи, что тебе муж на день рождения подарил?
— Нихера!
— Тоже полезный подарок.
— Ага, а главное ...места не занимает...!!))
Это быль.Говорят жене:-ВАль куда ж ты смотришь,ведь твой Васька с Нинкой не расстаётся,всюду ездят вместе, он ей по дому помогает,видели и в степи вашу Газель,возле защитной...-Мой Василий,всё дома делает,таких хозяев поискать,дом в конфетку превратил,слова грубого от него не слышала,заработанные деньги все в семью несёт ,а на эту дуристику я и не смотрю и не обращаю внимания,было бы с чего расстраиваться и скандалить.Подумаешь спит он с ней,ну и что?
Был ещё вариант, засмачить
У нас одна тетка при таком раскладе еще добавила сердобольной соседушке :"... а ежли тебе чужой пи
ды жалко - свою подставь." 
Вы не поверите, но сегодня отмечается «День пьяного ёжика».
Праздник 28 ноября
В Венгрии существует давняя традиция отмечать День пьяного ежика. Этот праздник сродни привычному отмечанию дня урожая.
В Средние века существовала огромная проблема с сохранностью урожая от животных-паразитов. Тогда еще не придумали химические средства, которые могли отпугивать крыс, мышей и прочую живность, нещадно уничтожавшую зрелые овощи и фрукты. Венгерские крестьяне придумали собственное «оружие» против назойливых воров – пьяного ежика. С тех пор 28 ноября назван в честь этого зверька – Днем пьяного ежика.
Колючий спаситель
Дата празднования выбрана неслучайно. 28 ноября в Венгрии заканчивался сбор урожая и в честь его «главного охранника» начиналось веселое гуляние.
Начало традиционного спаивания ежей появилось с легкой руки одного фермера, который однажды оставил немного пива на улице и увидел, что ежики, живущие на участке, с удовольствием его допили. Утром хозяин обрати внимание, что за ночь от зубов крыс и мышей на огороде пострадало гораздо меньше овощей, чем обычно и решил продолжить свой эксперимент.
Оказалось, что действительно пьяные ежики становятся агрессивнее и активно защищают территорию, на которой проживают. Многие венгерские земледелы стали пользоваться таким «рецептом». Каждый вечер они расставляли на огородах и в садах блюдца с пивом. Результаты не заставили себя ждать и в огородах воцарился порядок.
Собак хозяева на ночь запирали, чтобы они не мешали ежикам заниматься своими обязанностями.
Сейчас фермеры используют совершенно другие средства для борьбы с кротами и прочими грызунами, наносящими вред урожаю. Однако традиция праздновать в конце осени День пьяного ежика в некоторых деревнях остается актуальной и сегодня.
На первый взгляд-глуповатая женщина,так ведь?Однако она сохранила семью,Васька не ушёл к любовнице.Его дети выросли при родном отце.ПРошло время,ВАська перебесился насчёт баб,и живёт с родной женой.И она ,прикинувшись простушкой в то время,сохранила нервы себе ,и не давала повод мужу,скандалами и разборками,чтобы он ушёл к Нинке.
Останавливает гаишник машину. Похоже, водила чуток навеселе. Гаишник спрашивает: Пил? Водила: Нет!
Гаишник: повтори за мной -
В дебрях тундры выдры в гетрах
тырят в вёдра ядра кедров.
Водила: ......Пил.
Именно так. Великая мудрость грамотно заткнуть рот товаркам.
Не знаю какую лучше мордочку поставить,но анекдот классный!)))
Скончался Гулливер. Лилипуты собрались толпой и говорят: Еб
ть копать!!!
Один знакомый так сказал-волков бояться- в лес не ходить.Не женат он.Когда приходит время отпуска(обычно у него зимой) то идет к знакомому доктору и тот его госпитализирует в кожно-вендиспансер.Вот он там классно проводит отпуск.Мне не приходилось там бывать.Так,что я не могу подтвердить хорошо там или нет.....
Если радость на всех одна - на всех и беда одна!
Пошла бабка за водой. Зачерпнула ведро и поймала золотую рыбку. Ну,думает, сейчас уху сварю,а рыбка молвит человеческим голосом:
- Не губи меня, отпусти и я исполню три твоих желания.
Подумала старая и говорит:
- Первое мое желание, чтоб моя хата превратилась во дворец.Второе-чтобы я стала молодой и красивой. И последнее, чтобы мой кот Васька стал добрым молодцем.
Отпустила бабка рыбку и пошла домой. Смотрит,а вместо старой избы стоят царские хоромы. Входит она во дворец,кругом все сверкает, а в каждом зеркале отражается писанная красавица. Подходит к этой красотке красивый парень.
Бабка взмахивает руками и говорит:
- Васенька! Да неужели это ты,такой красивый?!
- Красивый-то красивый, а не пожалеешь, что два года тому назад меня кастрировала?