Ночь. Муж и жена решили сексом занятся. Ну жена на мужа забралась и тока началось...- заходит 3х летний сынишка: "А что вы делаете". Мама: "В паровозик игаем". Малец забираясь на мать: "О, а я буду трубой". Ну прерывать процес вроде неохота, все уже началось, так и быть трубу оставили. И понеслись покатушки, паровозик потихоньку качается, малец доволен. И тут в момент оргазма мама как то сильно раскачала конструкцию и сынишка упал аж на пол. Обиженый со слезами на глазах встал и говорит: "Ну и еб тесь теперь без трубы"
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак,представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник.
Ставлю вопрос как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии…
- А теперь ответ — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Мужик приходит к другу и говорит:
- Дай ружьё. соседа завалить хочу, зла уже не хватает!
- А он чё тебе сделал?
- Да ты представляешь, я иду на рыбалку - он бежит к моей жене , я ночую дома - он мои сети проверяет...
Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
-
Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
Есть пьянници и алкоголики.
Алкоголик : хочет пьёт, не хочет пьёт.
Пьянница : хочет пьёт, не хочет не пьёт.
Так вот! Мы не алкоголики, мы пьянници! Хотим - пьём, не хотим - не пьём, а хотим мы ВСЕГДА!
Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".
Всему миру известны американские "умные очки, умные часы, умные телевизоры". Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты
Всему миру известны американские "умные очки, умные часы, умные телевизоры". Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты
Непонятно зачем им всё это. Вполне достаточно было отобрать несколько русских, для селекции и получили бы поколение умных американцев.
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
один из них либо еврей, либо немец.
.......
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты....
........
-Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
-А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит:
— Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
— Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ—ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!
- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.
.......
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, даёт надежду многим людям...
......
Всётаки красив русский акцент в английском языке!
Я так понимаю, что от того же исполнителя
Ночь. Муж и жена решили сексом занятся. Ну жена на мужа забралась и тока началось...- заходит 3х летний сынишка: "А что вы делаете". Мама: "В паровозик игаем". Малец забираясь на мать: "О, а я буду трубой". Ну прерывать процес вроде неохота, все уже началось, так и быть трубу оставили. И понеслись покатушки, паровозик потихоньку качается, малец доволен. И тут в момент оргазма мама как то сильно раскачала конструкцию и сынишка упал аж на пол. Обиженый со слезами на глазах встал и говорит: "Ну и еб
тесь теперь без трубы"
Похож.
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак,представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник.
Ставлю вопрос как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии…
- А теперь ответ — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Мужик приходит к другу и говорит:
- Дай ружьё. соседа завалить хочу, зла уже не хватает!
- А он чё тебе сделал?
- Да ты представляешь, я иду на рыбалку - он бежит к моей жене , я ночую дома - он мои сети проверяет...
ПОДЗАТЫЛЬНИК - он ведь как рафаэлло, вместо тысячи слов!!!
Люблю возить мужа на машине... Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощью асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль.
Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит:
- Тяни, Буян, тяни! - тот ни с места.
Фермер опять:
- Тяни, Буцефал, тяни! - конь ни с места.
Фермер продолжает:
- Тяни, Апорт, тяни! - конь стоит, как вкопанный.
Фермер:
-
Тяни, Сивка, тяни! - конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета.
Мужик удивленно спрашивает у фермера:
- А чего это вы коня называли разными именами?
- Понимаете ли, - отвечает фермер - Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул.
Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
Есть пьянници и алкоголики.
Алкоголик : хочет пьёт, не хочет пьёт.
Пьянница : хочет пьёт, не хочет не пьёт.
Так вот! Мы не алкоголики, мы пьянници! Хотим - пьём, не хотим - не пьём, а хотим мы ВСЕГДА!
Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".
Обьяснительная
Мы со знакомым обсуждали эту записку, он сказал что там такой кабель, что не каждым экскаватором порвёшь, не то что ломом
Не внимательно читали парень рукопашник, а тут ещё и лом
Закрашенные участки это последняя цензура форуме или таков оригинал объяснительной?
- Вовочка, что означает поговорка: и хочется, и колется?
- Что у наркомана есть деньги.
Пиво -это жидкий хлеб
Водка - жидкое мясо
Бывает, как наделаю бутербродов...
Всему миру известны американские "умные очки, умные часы, умные телевизоры". Теперь дело за умными людьми. Говорят, в секретных лабораториях Гугла уже идут зловещие эксперименты
Закрашены по моему имена и мат, редактор не причем на этот раз
Непонятно зачем им всё это. Вполне достаточно было отобрать несколько русских, для селекции и получили бы поколение умных американцев.
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
один из них либо еврей, либо немец.
.......
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты....
........
-Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
-А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
— А жить где будете?
— Маша эмо, она вообще не хочет жить...
Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит:
— Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!
— Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ—ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!
-Ты так похудела! Это новая диета?
-Да, морковь, свекла и картофель.
-А что делала? Варила или жарила?
-Сажала, полола и убирала.
Сижу на двух диетах, одной не наедаюсь....
- Доктор, у меня не стоит!
- Пейте керосин!
- А, поможет?
- Батенька, керосин самолёты поднимает!