Суд.Развод.Судья обращаясь к жене:-Объясните причину развода.-Вы знаете,я это не могу.-Что не можете?-Столько выдержать,ну раз,ну два,а он всё время хочет и хочет,давай и давай ,ненаедный!-Судья смотря на мужа:-Что вы скажете?-Что сказать?Я и щас хочу!
Работал у нас мужичёк юморной в АТП на автобусе, попросил сын его купить в городе гермошлем мотоциклетный, ну в общем купил он, заходит в автобус, пассажиры на местах, он одевает гермошлем, и говорит, ну шо смертники? Поехали.
Он же, осенью, мужики с АТП тягали на ликёро водочный в Ростов вино на Зилах, ну и каждый приезжая с рейса сливали с помпы по ведру винища, ну и после рейса выпивали все, тут и этот автобусник приехал, они Толя давай бери стакан, а тот мычит,головой машет, мужики, чё зуб болит? а он мычит пальцем тычет в челюсть, в общем свозили его на скорую, там ему вправили челюсть, он и заговорил, а история такая, в Ростове на светофоре остановился, и по привычке, открыл окно и харкнул, а там в низу стояла машина тоже с открытым окном, от туда вылез мужик и зарядил ему в чёлюсть, Толя говорит, от дурила, кулаком прямо по хари
Сексопатолог читает письмо от женщины.
- Скажите, что мне делать, мой муж меня любит и любит, не могу ни готовить ни стирать а уж мыть полы... Вот и сейчас, извините за неровный подчерк.
Сексопатолог читает письмо от женщины.
- Скажите, что мне делать, мой муж меня любит и любит, не могу ни готовить ни стирать а уж мыть полы... Вот и сейчас, извините за неровный подчерк.
Ходили в детский сад и думали - Скорей бы в школу. В школе думали - скорей бы в институт. В институте учились - скорей бы на работу! Теперь сижу на работе и думаю - А чего это мне в детском саду не сиделось?
Быль.Человек служил в армии при Хрущёве.Замполит часто спрашивал солдат:-Ну,кто знает где сейчас Никита Сергеевич?-Сняли Хрущёва.Всюду Брежнев,Брежнев...Однажды на собрании части,солдат спрашивает замполита:-Товарищ майор,а где щас Никита Сергеич?
в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)".
на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь".
в Израиле: "спасибо в кассе не принимают".
на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь".
в Средней Азии: "спасибо в лепешку не завернешь".
в Китае: "спасибо палочками не ухватишь".
в Голландии: "спасибом косяк не забьешь".
З тых пир як ввелы грошови знакы нам ваше спасибо до сракы !
—
Журналисты спрашивают у ......... фермера:
– Скажите, как у вас прошел год?
– Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший, без хлеба не останусь, картошка удалась, опять-таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
– Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
– Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам. В чем тут его заслуга?
– Как так? (жестко) А вы подумайте!
– А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
– Отпускные получил…
– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
– Так это смотря кого отпустить…
Журналисты спрашивают у ......... фермера:
– Скажите, как у вас прошел год?
– Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший, без хлеба не останусь, картошка удалась, опять-таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
– Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
– Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам. В чем тут его заслуга?
– Как так? (жестко) А вы подумайте!
– А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
— Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка — сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
— Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
— Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович…
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть — и спокойно, но со значением, говорит:
— А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич…
Основная проблема была победить повальное пьянство
Племяшь работал там у них, говорит бухают по чёрному.
У нас ханты тоже пьют. процентов 60 алкоголики.Водилы рассказывали. в кювете в луже лежит нива а на обочие два ханта бухают. обратили на них внимание когда они уже на дорогу выползать стали. остановились стали разбираться. оказывается у них в машине третий-водила утонул в этой луже выбраться не смог из машины.
Ну на счет Дня Бухгалтера наше правительство давно всех заранее поздравило и готовит новый бюджет страны....Не будем им мешать решать судьбу государства,а скромненько отметим этот праздник как недавно был с небольшой фуршет на корпоративе в РОСНАНО......
Из стареньких:
Так, Сидоров. Объясни нам, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
-
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
-
Некоторые женщины, как дельфины. Все говорят, что они умные, но никто их не понимает.
-
Стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, по гололеду въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Х ли ты стесняешься, разгонись да е ани как следует!"
-
«Семеро одного не ждут!» — сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
-
Женщины - как преступники, меняют фамилию, чтобы скрыть своё бурное прошлое.
-
— Владимир Владимирович, у вас нет ощущения, что вы зря приехали на саммит в Австралию?
— Почему зря?! Вот коалу погладил!
-
Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал...Через полчаса открывается дверь, папа вышвыривает кота и уезжает.
-
Вчера я был у психолога, oн плакал.
-
Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
-
Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.
В детском саду мальчик и девочка заглядывают друг другу в трусики. Мальчик говорит:
- А у нас хард не такой, как у вас.
Девочка:
- Да, это так: у тебя антенна Wi-Fi, а у меня DVD-ROM.
В детском саду мальчик и девочка заглядывают друг другу в трусики. Мальчик говорит:
- А у нас хард не такой, как у вас.
Девочка:
- Да, это так: у тебя антенна Wi-Fi, а у меня DVD-ROM.
В детском саду мальчик и девочка заглядывают друг другу в трусики. Мальчик говорит:
- А у нас хард не такой, как у вас.
Девочка:
- Да, это так: у тебя антенна Wi-Fi, а у меня DVD-ROM.
Глупенькие детки. Не знают ещё, что это USB.....
*****
- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...
Дали чукче мандарин.Съел.Спрашивают вкусно?-Вкусно!-А как вкусно?Как рыба ?-НЕе.-Как мясо?-Не-е.Ну а как вкусно?-КАк ебаса...
Суд.Развод.Судья обращаясь к жене:-Объясните причину развода.-Вы знаете,я это не могу.-Что не можете?-Столько выдержать,ну раз,ну два,а он всё время хочет и хочет,давай и давай ,ненаедный!-Судья смотря на мужа:-Что вы скажете?-Что сказать?Я и щас хочу!
Работал у нас мужичёк юморной в АТП на автобусе, попросил сын его купить в городе гермошлем мотоциклетный, ну в общем купил он, заходит в автобус, пассажиры на местах, он одевает гермошлем, и говорит, ну шо смертники? Поехали.
Он же, осенью, мужики с АТП тягали на ликёро водочный в Ростов вино на Зилах, ну и каждый приезжая с рейса сливали с помпы по ведру винища, ну и после рейса выпивали все, тут и этот автобусник приехал, они Толя давай бери стакан, а тот мычит,головой машет, мужики, чё зуб болит? а он мычит пальцем тычет в челюсть, в общем свозили его на скорую, там ему вправили челюсть, он и заговорил, а история такая, в Ростове на светофоре остановился, и по привычке, открыл окно и харкнул, а там в низу стояла машина тоже с открытым окном, от туда вылез мужик и зарядил ему в чёлюсть, Толя говорит, от дурила, кулаком прямо по хари
Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.
Сексопатолог читает письмо от женщины.
- Скажите, что мне делать, мой муж меня любит и любит, не могу ни готовить ни стирать а уж мыть полы... Вот и сейчас, извините за неровный подчерк.
Прочищает сантехник засорившийся унитаз и вдруг замечает, что за ним мальчик наблюдает. Сантехник:
- Да, мальчик, это тебе не в Интернете ковыряться!
Ходили в детский сад и думали - Скорей бы в школу. В школе думали - скорей бы в институт. В институте учились - скорей бы на работу! Теперь сижу на работе и думаю - А чего это мне в детском саду не сиделось?
Мама спрашивает у дочки, а кто это на балконе разбил банку варенья? а это папа,,,,, своими грязными ручонками)))
Художника попросили нарисовать самого голодного в мире человека,и он нарисовал попу покрытую паутиной.
- А есть ли чиновники, которые не воруют?
– Есть, конечно, но они уже сидят.
Чем дальше влез,тем ближе вылез.
Быль.Человек служил в армии при Хрущёве.Замполит часто спрашивал солдат:-Ну,кто знает где сейчас Никита Сергеевич?-Сняли Хрущёва.Всюду Брежнев,Брежнев...Однажды на собрании части,солдат спрашивает замполита:-Товарищ майор,а где щас Никита Сергеич?
.
С такими добрыми и мир становиться добрей!
Журналисты спрашивают у ......... фермера:
– Скажите, как у вас прошел год?
– Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший, без хлеба не останусь, картошка удалась, опять-таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась…
– Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
– Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять-таки сам. В чем тут его заслуга?
– Как так? (жестко) А вы подумайте!
– А, ну ежели подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть…
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
– Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
– Отпускные получил…
– Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
– Так это смотря кого отпустить…
Точно подмечено.
Вызывает Путин к себе Абрамовича:
— Знаю, Роман Аркадьевич, что Вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли… Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка — сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
— Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
— Достаточно, Владимир Владимирович… Большое спасибо, Владимир Владимирович…
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть — и спокойно, но со значением, говорит:
— А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич…
Племяшь работал там у них, говорит бухают по чёрному.
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри. — Бл@, Петрович, отойди от двери, дай по срать спокойно!
У нас ханты тоже пьют. процентов 60 алкоголики.Водилы рассказывали. в кювете в луже лежит нива а на обочие два ханта бухают. обратили на них внимание когда они уже на дорогу выползать стали. остановились стали разбираться. оказывается у них в машине третий-водила утонул в этой луже выбраться не смог из машины.
21 ноября — Международный день бухгалтера
Ну на счет Дня Бухгалтера наше правительство давно всех заранее поздравило и готовит новый бюджет страны....Не будем им мешать решать судьбу государства,а скромненько отметим этот праздник как недавно был с небольшой фуршет на корпоративе в РОСНАНО......
Из стареньких:
ли ты стесняешься, разгонись да е 
ани как следует!"
Так, Сидоров. Объясни нам, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
-
Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.
-
Некоторые женщины, как дельфины. Все говорят, что они умные, но никто их не понимает.
-
Стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, по гололеду въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Х
-
«Семеро одного не ждут!» — сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
-
Женщины - как преступники, меняют фамилию, чтобы скрыть своё бурное прошлое.
-
— Владимир Владимирович, у вас нет ощущения, что вы зря приехали на саммит в Австралию?
— Почему зря?! Вот коалу погладил!
-
Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал...Через полчаса открывается дверь, папа вышвыривает кота и уезжает.
-
Вчера я был у психолога, oн плакал.
-
Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.
-
Цирковая пара приходит в агентство по усыновлению. Однако социальный работник насторожился.
- А где вы будете содержать ребенка?
- Вот смотрите, - ответили артисты, протягивая фото их огромного "дома на колесах" последней модели с прекрасно оборудованной детской комнатой.
- Хмм... А как насчет образования?
- Мы наймем частного учителя.
Хорошо. А как со здравоохранением?
- Не волнуйтесь, у нас при труппе есть педиатр на полной ставке.
- Справка о доходах?
- Вот, пожалуйста. Мы оба хорошо зарабатываем.
В конце концов социальный работник согласился с доводами.
- Ну хорошо. Я вижу, что у вас все в полном порядке и вы в состоянии позаботиться о ребенке. Какого вы хотите?
- О, да нам все равно. Лишь бы в пушку поместился.
В детском саду мальчик и девочка заглядывают друг другу в трусики. Мальчик говорит:
- А у нас хард не такой, как у вас.
Девочка:
- Да, это так: у тебя антенна Wi-Fi, а у меня DVD-ROM.
Век компьютерных технологий
Глупенькие детки. Не знают ещё, что это USB.....
*****
- У меня вчера не получилось с девушкой.
- Ха! Жесткий диск стал гибким?
- Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство". Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... в-общем у меня после такого не получилось...