Стоит мужик на дороге с коровой голосует.Останавливается КАМАЗ.-Ну я тебя возьму,а как же корова?-Да она своим ходом пойдёт,-говорит мужик садясь в кабину.-Водила тронулся и едет тихо.Мужик:-Да ты езжай как положено.-Едут.Шофёр всё время смотрит в зеркало.Корова не отстаёт...На спидометре 90.Потом 100.Водитель:-Ну всё мужик, твоя корова выдохлась,язык высунула.-В какую сторону?-В левую!-Ну тогда прими вправо,она на обгон пошла.
Да уж, анекдот анекдотом, но месяц назад у нас схожая ситуация была, только с печальным исходом. Мужик купил коня в соседней деревне с десяток километров. Обмыли с продавцом куплю-продажу, привязал коня к своему жигуленку и потихоньку поехал домой. Но поскольку обмыли хорошо, через какое то время он забыл про привязанного коня и втопил по полной. Домой притащил окровавленный мешок с мясом и костями.
"Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция. И кому тут что не ясно?"
Не ту страну назвали Гондурасом...
Это уже от меня, а не из сети...
Брехня конечно но у нас такая байка ходит...... У нас проходит трасса на Белгород и стоят кафешки. Вот жуют два дальнобойшика, к ним подходит мужик и просит:
- Трактор сдох, дёрните???
- да не вопрос, вон фура вторая, цепляй.
Поели, вышли из кафешки по машинам и погнали.
Задний едет в зубах ковыряет, в зеркало поглядывает.....
Видит, выруливает трактор и фарами моргает!!!!!
Ваще оборзел- на обгон идёт!!!!
Водила ещё притопил и тут ВСПОМНИЛ!!!!!
Тормозит и к трактору, а тракторист сидит не жив не мёртв и от руля не могут отодрать.....
Короче извинились, отцепили и по газам....
Чё было с трактористом......
ну тогда еще пятидесятилятняя, у нее много интерпретаций-
Заглох дед на запорожце, тормозит мэрса и просит дернуть, чтобы завестись, и говорит: "-когда буду моргать фарами, тормози."
Водитель мэрса: "Да хорошо."
Едут они и тут мэрса обгоняет вольво, водила не смирился с этим и дал газу. Пролетели мимо ГАИшника, тот в ах*е звонит другому и говорит: "Тут только что мэрс с вольво пролетели 200 км., а сзади дед на запорожце фарами моргает "Уступи дорогу""
Сбил мерс подводу.Та улетела в кювет .Цыган встаёт с земли отряхивается,смотрит на телегу и лежащюю лошадь.Видит водитель мерса идёт к нему.Потерпевший думает:-скажу пусть даёт сто тысяч,ногу сломал скажу.-Потом думает:-Нет ,стольник мало скажу триста,вон лошадь бъётся лежит. и у меня всё перебито..Хозяин мерса подходит достаёт пистолет и добивает лошадь.Спрашивает у пострадавшего:-Ну а ты как?-Да ты знаешь,даже не ушибся...
Брехня конечно но у нас такая байка ходит...... У нас проходит трасса на Белгород и стоят кафешки. Вот жуют два дальнобойшика, к ним подходит мужик и просит:
- Трактор сдох, дёрните???
- да не вопрос, вон фура вторая, цепляй.
Поели, вышли из кафешки по машинам и погнали.
Задний едет в зубах ковыряет, в зеркало поглядывает.....
Видит, выруливает трактор и фарами моргает!!!!!
Ваще оборзел- на обгон идёт!!!!
Водила ещё притопил и тут ВСПОМНИЛ!!!!!
Тормозит и к трактору, а тракторист сидит не жив не мёртв и от руля не могут отодрать.....
Короче извинились, отцепили и по газам....
Чё было с трактористом......
Вставлю и свои пять копеек,реальный случай, в молодости работал водителем остановился на стоянке на перевале,после того как поехал потихоньку(машина ММЗ-554 с прицепом),а перевал хоть и не крутой,но длинный,так вот когда я в очередной раз посмотрел в зеркало,то увидел как меня догоняет ,а за тем и обогнал автогрейдер,а в кабине вроде как пританцовывает грейдерист ,я тогда охренел,что они могут так гонять,но когда спустился с перевала грейдер стоял на обочине,а водила пил воду,трясся он конкретно,оказывается когда спускался, решил переключить скорость,но не смог,а тормоза почти не работали,говорит хотел бросить нож,но побоялся,выпрыгнуть тоже побоялся вот и метался по кабине,мне было смешно,ему думаю не очень.
По глупости тоже экспериментировал. Но я просто распустил с горки и блин было реально СТРАШНО!!!!!!! Юзик, тормозов там по жизни нет, разогнался сразу и как запрыгал!!!!! Короче порхал я по всей кабине с ключами вперемешку. Как не улетел до сих пор не знаю. Остановился и дооооолго сидел на обочине...
Это быль.Работал в совхозе разнорабочим,Мишка.Глуповатый был.НО ведь раньше всем работа находилась.Работал хорошо и любил футбол.Утро.ГАЗон везёт людей на работу.Народ сидит в кузове,под будкой.Ехать долго,в самое дальнее отделение совхоза.Володька начинает:-Ну чо Василь,смотрел вчера футбол?(на самом деле футбола вчера не было по ТВ).Тот поддерживает начинание:-Смотрел.-Видал как Спартак опозорилси?(Мишка любил Спартак).-Видал!-МИшка начинает волноваться и ёрзать.Володька продолжает:-Как их влатарь с ворот то убежал,мячика испугалси.А динамовцы то и навтыкали им голов,вот смеху то было.Спартаковцы все мячика бояца-МИшка не выдерживает и вскакивает с места,бледный ,трясущийся,смотрит на Володьку ненавистным взглядом,не зная что сказать.Пробирается к заднему борту (машина шла медленно на подъём)и намеревается прыгнуть от обиды за борт.Его успокаивают,говоря:-Потом Спартак обыграл Динамо.Начинают хвалить его любимую команду.Мишка постепенно успокаивается,и слыша от людей как хорошо играет Спартак на его лице появляется счастливая улыбка.
- Вова, ну вот скажи честно: нафиг нам все эти лузеры в друзьях нужны? Венесуэла, Палестина, Северная Корея, Аспид этот сирийский? На кой? - Дима, мыслишь плоско. Анекдот про страшненьких подруг знаешь? Вооооот!
- Вова, ну вот скажи честно: нафиг нам все эти лузеры в друзьях нужны? Венесуэла, Палестина, Северная Корея, Аспид этот сирийский? На кой? - Дима, мыслишь плоско. Анекдот про страшненьких подруг знаешь? Вооооот!
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
Этот парень-полковник КГБ,Квачков,что затевал госпереворот,сейчас парится на зоне,так он в своём плане хотел первым делом арестовать всех поголовно начальников милиции,от Калининграда до Петропавловска-Камчатского.В сети читал потому мол он это хотел сделать,что нет якобы ни одного честного...Всё таки в СССР министры были порядочнее,и если кого ловили(Щёлоков) на чём то нехорошем,он стрелялся от стыда.У них была ещё совесть.А не как сейчас,ни кто не кается,все говорят:-Меня подставили,это политика ,провокация и т.д. и т. п.
Едут в купе поезда солдат на дембель, и генерал с его дивизии в отпуск. Генерал спрашивает у солдата:
- Супружеский долг это работа, или развлечение?
- Развлечение, ответил солдат.
- Почему, спросил генерал.
- Если б работа, Вы бы солдат припахали бы.
Едут в одном купе студент и пожилой раввин..
Студент читает конспекты - экзамены на носу..Раввин -тору
Молча едут ... что бы как то завязать разговор студен поспрашал что куда - оказалось оба в Москву
и на этом темы кончились.... стедент перед сном сделал еще попытку заговорить и спросил сколько время... раввин поглядел на него - и отвернулся спать..
утром собираются уже к выходу и тут раввин говорит..
- Ви таки спрашивали меня сколько время - отвечаю 7-34...
- А чего ж Вы вчера мне не сказали...?
- Да я таки подумал - ви едити до Москвы, я тоже..
- И что ?
- Я таки знаю наши студенты - им вечно негде ночевать, я человек добрый, и у меня таки дочка на выданье..
- и ,?
- Я таки подумал = зачем таки мне такой зять у которого даже нет часов?
Купе поезда.Мужчина и женщины.Одна:-У моей кумы,канарейки красивые,такие милые...Другая:-А у меня есть попугайчики,такие умницы,такие приятные...Мужчина:-Извините можно я встряну в ваш разговор?У моего кума хер,три канарейки,два попугайчика помещаются,ещё и место остаётся для соловья!Кума ненарадуется говорит так приятно,так мило...
Умирает старый еврей.Над ним склонился доктор,что то делает.Умирающий:-Доктор запишите ,что я умер от сифилиса!-Недоумённый взгляд врача.-Настоящий мужчина,только сифилисом болеет!
Да уж, анекдот анекдотом, но месяц назад у нас схожая ситуация была, только с печальным исходом. Мужик купил коня в соседней деревне с десяток километров. Обмыли с продавцом куплю-продажу, привязал коня к своему жигуленку и потихоньку поехал домой. Но поскольку обмыли хорошо, через какое то время он забыл про привязанного коня и втопил по полной. Домой притащил окровавленный мешок с мясом и костями.
"Я не понимаю, почему вы все не понимаете, почему растут цены на бензин.
Это же элементарно:
1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.
2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.
3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция. И кому тут что не ясно?"
Не ту страну назвали Гондурасом...
Это уже от меня, а не из сети...
Брехня конечно но у нас такая байка ходит...... У нас проходит трасса на Белгород и стоят кафешки. Вот жуют два дальнобойшика, к ним подходит мужик и просит:
- Трактор сдох, дёрните???
- да не вопрос, вон фура вторая, цепляй.
Поели, вышли из кафешки по машинам и погнали.
Задний едет в зубах ковыряет, в зеркало поглядывает.....
Видит, выруливает трактор и фарами моргает!!!!!
Ваще оборзел- на обгон идёт!!!!
Водила ещё притопил и тут ВСПОМНИЛ!!!!!
Тормозит и к трактору, а тракторист сидит не жив не мёртв и от руля не могут отодрать.....
Короче извинились, отцепили и по газам....
Чё было с трактористом......
Этой сказке лет так может сорок
Да нет..земляк, лет сорок назад ее рассказывали.....
Пока кушали он трактор на спине до фуры притащил
ну тогда еще пятидесятилятняя, у нее много интерпретаций-
Заглох дед на запорожце, тормозит мэрса и просит дернуть, чтобы завестись, и говорит: "-когда буду моргать фарами, тормози."
Водитель мэрса: "Да хорошо."
Едут они и тут мэрса обгоняет вольво, водила не смирился с этим и дал газу. Пролетели мимо ГАИшника, тот в ах*е звонит другому и говорит: "Тут только что мэрс с вольво пролетели 200 км., а сзади дед на запорожце фарами моргает "Уступи дорогу""
1
Трактора и трактористы разные бывают. У нас в селе есть мужик(Валуев местный) ездит на китайском минике.
Сбил мерс подводу.Та улетела в кювет .Цыган встаёт с земли отряхивается,смотрит на телегу и лежащюю лошадь.Видит водитель мерса идёт к нему.Потерпевший думает:-скажу пусть даёт сто тысяч,ногу сломал скажу.-Потом думает:-Нет ,стольник мало скажу триста,вон лошадь бъётся лежит. и у меня всё перебито..Хозяин мерса подходит достаёт пистолет и добивает лошадь.Спрашивает у пострадавшего:-Ну а ты как?-Да ты знаешь,даже не ушибся...
Николай Валуев стал на тренировки ходить,в библиотеку.А почему? -Библиотекари спросить боятся.
Мерседес сзади в Маз въехал, водитель маза выходит говорит водителю мерседеса - ну что, давай разбираться, я вчера только ведро новое повесил.
Вставлю и свои пять копеек,реальный случай, в молодости работал водителем остановился на стоянке на перевале,после того как поехал потихоньку(машина ММЗ-554 с прицепом),а перевал хоть и не крутой,но длинный,так вот когда я в очередной раз посмотрел в зеркало,то увидел как меня догоняет ,а за тем и обогнал автогрейдер,а в кабине вроде как пританцовывает грейдерист ,я тогда охренел,что они могут так гонять,но когда спустился с перевала грейдер стоял на обочине,а водила пил воду,трясся он конкретно,оказывается когда спускался, решил переключить скорость,но не смог,а тормоза почти не работали,говорит хотел бросить нож,но побоялся,выпрыгнуть тоже побоялся вот и метался по кабине,мне было смешно,ему думаю не очень.
у нас тоже такой есть.только он ещё и шире него в 2 раза.так вот ездит на старом минске,заводит не с ножки,а просто садится и отталкивается 2 ногами.
Да я и не претендую ни на что. Но всё равно хорошо что я не был тем трактористом........
По глупости тоже экспериментировал. Но я просто распустил с горки и блин было реально СТРАШНО!!!!!!! Юзик, тормозов там по жизни нет, разогнался сразу и как запрыгал!!!!! Короче порхал я по всей кабине с ключами вперемешку. Как не улетел до сих пор не знаю. Остановился и дооооолго сидел на обочине...
Это быль.Работал в совхозе разнорабочим,Мишка.Глуповатый был.НО ведь раньше всем работа находилась.Работал хорошо и любил футбол.Утро.ГАЗон везёт людей на работу.Народ сидит в кузове,под будкой.Ехать долго,в самое дальнее отделение совхоза.Володька начинает:-Ну чо Василь,смотрел вчера футбол?(на самом деле футбола вчера не было по ТВ).Тот поддерживает начинание:-Смотрел.-Видал как Спартак опозорилси?(Мишка любил Спартак).-Видал!-МИшка начинает волноваться и ёрзать.Володька продолжает:-Как их влатарь с ворот то убежал,мячика испугалси.А динамовцы то и навтыкали им голов,вот смеху то было.Спартаковцы все мячика бояца-МИшка не выдерживает и вскакивает с места,бледный ,трясущийся,смотрит на Володьку ненавистным взглядом,не зная что сказать.Пробирается к заднему борту (машина шла медленно на подъём)и намеревается прыгнуть от обиды за борт.Его успокаивают,говоря:-Потом Спартак обыграл Динамо.Начинают хвалить его любимую команду.Мишка постепенно успокаивается,и слыша от людей как хорошо играет Спартак на его лице появляется счастливая улыбка.
- Вова, ну вот скажи честно: нафиг нам все эти лузеры в друзьях нужны? Венесуэла, Палестина, Северная Корея, Аспид этот сирийский? На кой? - Дима, мыслишь плоско. Анекдот про страшненьких подруг знаешь? Вооооот!
Лошары!
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
Этот парень-полковник КГБ,Квачков,что затевал госпереворот,сейчас парится на зоне,так он в своём плане хотел первым делом арестовать всех поголовно начальников милиции,от Калининграда до Петропавловска-Камчатского.В сети читал потому мол он это хотел сделать,что нет якобы ни одного честного...Всё таки в СССР министры были порядочнее,и если кого ловили(Щёлоков) на чём то нехорошем,он стрелялся от стыда.У них была ещё совесть.А не как сейчас,ни кто не кается,все говорят:-Меня подставили,это политика ,провокация и т.д. и т. п.
Едут в купе поезда солдат на дембель, и генерал с его дивизии в отпуск. Генерал спрашивает у солдата:
- Супружеский долг это работа, или развлечение?
- Развлечение, ответил солдат.
- Почему, спросил генерал.
- Если б работа, Вы бы солдат припахали бы.
Едут в одном купе студент и пожилой раввин..
Студент читает конспекты - экзамены на носу..Раввин -тору
Молча едут ... что бы как то завязать разговор студен поспрашал что куда - оказалось оба в Москву
и на этом темы кончились.... стедент перед сном сделал еще попытку заговорить и спросил сколько время... раввин поглядел на него - и отвернулся спать..
утром собираются уже к выходу и тут раввин говорит..
- Ви таки спрашивали меня сколько время - отвечаю 7-34...
- А чего ж Вы вчера мне не сказали...?
- Да я таки подумал - ви едити до Москвы, я тоже..
- И что ?
- Я таки знаю наши студенты - им вечно негде ночевать, я человек добрый, и у меня таки дочка на выданье..
- и ,?
- Я таки подумал = зачем таки мне такой зять у которого даже нет часов?
Купе поезда.Мужчина и женщины.Одна:-У моей кумы,канарейки красивые,такие милые...Другая:-А у меня есть попугайчики,такие умницы,такие приятные...Мужчина:-Извините можно я встряну в ваш разговор?У моего кума хер,три канарейки,два попугайчика помещаются,ещё и место остаётся для соловья!Кума ненарадуется говорит так приятно,так мило...
Умирает старый еврей.Над ним склонился доктор,что то делает.Умирающий:-Доктор запишите ,что я умер от сифилиса!-Недоумённый взгляд врача.-Настоящий мужчина,только сифилисом болеет!
Приходит к мужику еврей:-Это вы вчера спасли из проруби моего Мойшу?-Ну я.-А где его шапочка?