в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)".
на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь".
в Израиле: "спасибо в кассе не принимают".
на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь".
в Средней Азии: "спасибо в лепешку не завернешь".
в Китае: "спасибо палочками не ухватишь".
в Голландии: "спасибом косяк не забьешь".
Приходят два европейца в публичный дом. Подходят к мадам и спрашивают:
- Скашиитее поожалуустаа можем лии мы снять дефушшку за 5 баксов?
Мадам:
- За пять баксов вы можете только друг друга в кустах отиметь...
Они разворачиваются и с гордым видом уходят. Через пол часа
возвращаются:
- А кому деньги отафать?
В передаче ,по приемнику вчера слушал , исследовали генеалогическое древо Трампа и оказалось, что он в каком то там поколении Рюрикович,
и ведущий предложил для консолидации мира двинуть его на трон в России, но это ещё не всё.......
удивление вызывает исследование генеалогического древа Обамы, по матери он тоже в каком то поколении Рюрикович,
По общему мнению на трон России Трамп подошёл бы больше, тк Обама ну больно загоревший)
В передаче ,по приемнику вчера слушал , исследовали генеалогическое древо Трампа и оказалось, что он в каком то там поколении Рюрикович,
и ведущий предложил для консолидации мира двинуть его на трон в России, но это ещё не всё.......
удивление вызывает исследование генеалогического древа Обамы, по матери он тоже в каком то поколении Рюрикович,
По общему мнению на трон России Трамп подошёл бы больше, тк Обама ну больно загоревший)
Ну надо же... Куда тока эти рюриковичи не совались.... На экзотику потягивало...
В передаче ,по приемнику вчера слушал , исследовали генеалогическое древо Трампа и оказалось, что он в каком то там поколении Рюрикович,
и ведущий предложил для консолидации мира двинуть его на трон в России, но это ещё не всё.......
удивление вызывает исследование генеалогического древа Обамы, по матери он тоже в каком то поколении Рюрикович,
По общему мнению на трон России Трамп подошёл бы больше, тк Обама ну больно загоревший)
Ну надо же... Куда тока эти рюриковичи не совались.... На экзотику потягивало...
Анекдот из жизни;Старый дед не сколько месяцев не был в районном центре и вот случилось побывал,вечером на лавке рассказывает про поездку в город; Значит еду я по улице Армавирской всё нормально,доехал до перекрёстка светофор,дождался зелёного повернул на Ростовскую и тут всё встречные сигналят, руками машут ,а рядом сидел молодой парень который и говорит; Дед так там одностороннее движение сделали Тьфу ты а я то думал что все знакомые едут,здороваются.
едет дед, участник Войны, на запорожце.
Ему на посту палкой машут, ели в общим остановили, проверили документы, пожелали счастливого пути.
А дед не промах, куда говорит сынки, а таперице толкайте!!!
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл%дей меняли.
Молодая перед свадьбой крутится у зеркала...примеряя наряды
- мама какой пеньюар мне лучше для первой ночи одеть - этот или этот ?
- Запомни - какую бы ночнушку ты не одела, дорогая, завтра тебя все равно.....вы.......ут
Суд.Расходится пара.Судья:-Причина развода?-Она:-Понимаете,как вам сказать...у него кривоватый...Судья:-Ну а он работает?-Да, работает.-Ну а вам что,стрелять из него что ли.
Суд.Разводится пара.Судья:-Причина развода?ОНа:-Я не могу это сказать.-Как не можете?Скажите суду почему рушится советская семья?-Понимаете,ну -уу в общем у него нету.-Он:-Как нету?Есть у меня!Только он мягкий!
Выходит на волю зэк.Прокурор у него спрашивает:-Чем займётесь на свободе?-ПЕрвым делом,господин прокурор я женюсь.-Эх, молодой человек,плохо вы понимаете слово "свобода"...
Суд.Разводится пара.Судья;-Причина развода ? Он - она меня в постели не устраивает. А тут реплика из зала; Блин во даёт, всех устраивает а его видели нет.
Молодая перед свадьбой крутится у зеркала...примеряя наряды
- мама какой пеньюар мне лучше для первой ночи одеть - этот или этот ?
- Запомни - какую бы ночнушку ты не одела, дорогая, завтра тебя все равно.....вы.......ут
Три подружки договорились ,что когда кто то выходит из них замуж то выходящей дарят шикарную ночнушку.Первая вышла и ей подарили шелковую ночнушку подруги.Когда выходила вторая то первая подруга подарила второй прекрасный шерстяной шарфик-вторая и третя воскликнули,но у нас был совсем другой договор.На что первая ответила,что какую бы ночнушку не одела невеста то ночью она все равно будет у нее на шее........
Суд.Разводится пара.Судья;-Причина развода ? Он - она меня в постели не устраивает. А тут реплика из зала; Блин во даёт, всех устраивает а его видели нет.
Женский голос из зала
- Всех устраивает, а её не устраивает.
И мужики хором
- Да её ни кто не устраивает.
Стоит мужик на дороге с коровой голосует.Останавливается КАМАЗ.-Ну я тебя возьму,а как же корова?-Да она своим ходом пойдёт,-говорит мужик садясь в кабину.-Водила тронулся и едет тихо.Мужик:-Да ты езжай как положено.-Едут.Шофёр всё время смотрит в зеркало.Корова не отстаёт...На спидометре 90.Потом 100.Водитель:-Ну всё мужик, твоя корова выдохлась,язык высунула.-В какую сторону?-В левую!-Ну тогда прими вправо,она на обгон пошла.
Купил мужик дойную корову.НЕ налюбуется.Так она хороша!И решил обмыть приобретение.К вечеру никакой.А доить надо.САдится и никак не может подоить.Тут корова ему и говорит.-Держись за сиськи,я сама буду подпрыгивать.
Суд.Разводится пара.Судья;-Причина развода ? Он - она меня в постели не устраивает. А тут реплика из зала; Блин во даёт, всех устраивает а его видели нет.
Женский голос из зала
- Всех устраивает, а её не устраивает.
И мужики хором
- Да её ни кто не устраивает.
Жена - подумаешь принц нашёлся, всех устраиваю а его нет.
Нашла жена у мужа в телефоне- "Бесплатный секс",ну и решила выяснить.Звонит ...Её телефон откликнулся звонком.
"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.
Что в разных странах отвечают на "спасибо"?
в России: "спасибо в карман не положишь (в стакан не нальешь)".
на Украине: "спасибо ломтиками не нарежешь".
в Израиле: "спасибо в кассе не принимают".
на Кавказе: "спасибо на шампур не нанизаешь".
в Средней Азии: "спасибо в лепешку не завернешь".
в Китае: "спасибо палочками не ухватишь".
в Голландии: "спасибом косяк не забьешь".
Приходят два европейца в публичный дом. Подходят к мадам и спрашивают:
- Скашиитее поожалуустаа можем лии мы снять дефушшку за 5 баксов?
Мадам:
- За пять баксов вы можете только друг друга в кустах отиметь...
Они разворачиваются и с гордым видом уходят. Через пол часа
возвращаются:
- А кому деньги отафать?
***
В передаче ,по приемнику вчера слушал , исследовали генеалогическое древо Трампа и оказалось, что он в каком то там поколении Рюрикович,
и ведущий предложил для консолидации мира двинуть его на трон в России, но это ещё не всё.......
удивление вызывает исследование генеалогического древа Обамы, по матери он тоже в каком то поколении Рюрикович,
По общему мнению на трон России Трамп подошёл бы больше, тк Обама ну больно загоревший)
В Ипатьевский дом можно любого отправить. Они похоже не знают, что в России с царями делают.
Ну надо же... Куда тока эти рюриковичи не совались....
На экзотику потягивало... 
Буш потомок Чешских князей, славяне везде.
А вдруг Обама потомок арапа Петра Великого?
Анекдот из жизни;Старый дед не сколько месяцев не был в районном центре и вот случилось побывал,вечером на лавке рассказывает про поездку в город; Значит еду я по улице Армавирской всё нормально,доехал до перекрёстка светофор,дождался зелёного повернул на Ростовскую и тут всё встречные сигналят, руками машут
,а рядом сидел молодой парень который и говорит; Дед так там одностороннее движение сделали 
Тьфу ты а я то думал что все знакомые едут,здороваются.
едет дед, участник Войны, на запорожце.
Ему на посту палкой машут, ели в общим остановили, проверили документы, пожелали счастливого пути.
А дед не промах, куда говорит сынки, а таперице толкайте!!!
ДА. блин выродились то как
И не говорить.
Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т. д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя: «Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.».
Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:
— Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?
— Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.
— Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу бл%дей меняли.
Молодая перед свадьбой крутится у зеркала...примеряя наряды
- мама какой пеньюар мне лучше для первой ночи одеть - этот или этот ?
- Запомни - какую бы ночнушку ты не одела, дорогая, завтра тебя все равно.....вы.......ут
Суд.Расходится пара.Судья:-Причина развода?-Она:-Понимаете,как вам сказать...у него кривоватый...Судья:-Ну а он работает?-Да, работает.-Ну а вам что,стрелять из него что ли.
Суд.Разводится пара.Судья:-Причина развода?ОНа:-Я не могу это сказать.-Как не можете?Скажите суду почему рушится советская семья?-Понимаете,ну -уу в общем у него нету.-Он:-Как нету?Есть у меня!Только он мягкий!
Выходит на волю зэк.Прокурор у него спрашивает:-Чем займётесь на свободе?-ПЕрвым делом,господин прокурор я женюсь.-Эх, молодой человек,плохо вы понимаете слово "свобода"...
Суд.Разводится пара.Судья;-Причина развода ? Он - она меня в постели не устраивает. А тут реплика из зала; Блин во даёт, всех устраивает а его видели нет.
Три подружки договорились ,что когда кто то выходит из них замуж то выходящей дарят шикарную ночнушку.Первая вышла и ей подарили шелковую ночнушку подруги.Когда выходила вторая то первая подруга подарила второй прекрасный шерстяной шарфик-вторая и третя воскликнули,но у нас был совсем другой договор.На что первая ответила,что какую бы ночнушку не одела невеста то ночью она все равно будет у нее на шее........
Женский голос из зала
- Всех устраивает, а её не устраивает.
И мужики хором
- Да её ни кто не устраивает.
Стоит мужик на дороге с коровой голосует.Останавливается КАМАЗ.-Ну я тебя возьму,а как же корова?-Да она своим ходом пойдёт,-говорит мужик садясь в кабину.-Водила тронулся и едет тихо.Мужик:-Да ты езжай как положено.-Едут.Шофёр всё время смотрит в зеркало.Корова не отстаёт...На спидометре 90.Потом 100.Водитель:-Ну всё мужик, твоя корова выдохлась,язык высунула.-В какую сторону?-В левую!-Ну тогда прими вправо,она на обгон пошла.
Купил мужик дойную корову.НЕ налюбуется.Так она хороша!И решил обмыть приобретение.К вечеру никакой.А доить надо.САдится и никак не может подоить.Тут корова ему и говорит.-Держись за сиськи,я сама буду подпрыгивать.
Жена - подумаешь принц нашёлся, всех устраиваю а его нет.