Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься…
Дальше пьет… Отрубился…
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то.
Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли.
Скакал Иван-царевич день, скакал другой... А на третий день подошел к нему царь-батюшка, забрал скакалку и сказал: "Брось Ванька дурью маяться, кенгуру из тебя всё равно не получится!"
«Евгений Онегин». В одной из последних сцен Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
— Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
— Так то жена моя.
— Так ты женат?
— Уже два года!
Но в этот раз все пошло не так. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были братом и сестрой. Вот что из этого получилось.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно. Его нет... Находит глазами Татьяну:
— Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом турецким говорит?
— Так то СЕСТРА моя! (растерявшись от вопроса)
— Так ты СЕСТРАТ?! (чувствуя, что происходит что-то не то, но до конца еще не осознавши)
— Уже два года!
«Евгений Онегин». В одной из последних сцен Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
— Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
— Так то жена моя.
— Так ты женат?
— Уже два года!
Но в этот раз все пошло не так. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были братом и сестрой. Вот что из этого получилось.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно. Его нет... Находит глазами Татьяну:
— Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом турецким говорит?
— Так то СЕСТРА моя! (растерявшись от вопроса)
— Так ты СЕСТРАТ?! (чувствуя, что происходит что-то не то, но до конца еще не осознавши)
— Уже два года!
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
✳✳✳
Вот классный анекдот!Я посмеялся от души.Спасибо!И главное он какой то добрый.
«Евгений Онегин». В одной из последних сцен Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
— Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
— Так то жена моя.
— Так ты женат?
— Уже два года!
Но в этот раз все пошло не так. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были братом и сестрой. Вот что из этого получилось.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно. Его нет... Находит глазами Татьяну:
— Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом турецким говорит?
— Так то СЕСТРА моя! (растерявшись от вопроса)
— Так ты СЕСТРАТ?! (чувствуя, что происходит что-то не то, но до конца еще не осознавши)
— Уже два года!
Напомнило вот это видео....
Машинисты метро походу тоже привыкли делать всё на автомате, и форс мажорная ситуация вызывает разрыв мозга. Как объяснить машинисту привыкшему "мотать круги" , что нужно перейти в другой состав и перегнать его на параллельный путь? "61-й, машина исправна"
"Я диспетчер вас понял, но машина исправна....!":lol:
Машинисты метро походу тоже привыкли делать всё на автомате, и форс мажорная ситуация вызывает разрыв мозга. Как объяснить машинисту привыкшему "мотать круги" , что нужно перейти в другой состав и перегнать его на параллельный путь? "61-й, машина исправна"
"Я диспетчер вас понял, но машина исправна...
Напомнило вот это видео....
Машинисты метро походу тоже привыкли делать всё на автомате, и форс мажорная ситуация вызывает разрыв мозга. Как объяснить машинисту привыкшему "мотать круги" , что нужно перейти в другой состав и перегнать его на параллельный путь? "61-й, машина исправна"
"Я диспетчер вас понял, но машина исправна....!":lol:
Ираида Иннокентьевна пишет:
полный пипец! Кто нас возит!!!!!
Ошибочно ролик выложили в тему "юмор"
Вообще то люди возят! Живые! у машиниста явно инсульт.
перед сменой их проверяют, Он что по вашему сидит в кабине и бухает что ли?
бред(((
перед сменой их проверяют, Он что по вашему сидит в кабине и бухает что ли?
бред(((
Лётчиков перед вылетом проверяют тоже...Из Владивостока вылетал военно-транспортный самолёт на Москву.В кабине было свободное место и один военный напросился с ними долететь до столицы.Взяли.ТОлько взлетели включили автопилот.Откинули столик,поставили закуску и начали бухать!Этот пассажир натерпелся страху,пока долетели и сели.Они ,говорит,выпили не мало.Потом уснули и храпят.Им хоть бы что.Так что нужно проверять и перед вылетом и после прилёта их.)))
я не просто так написала. У меня муж летчик-истребитель. на гражданке уже ген директор авиакомпании.
Он послушал этот ролик. Это его вердикт- инсульт у машиниста
а про
ИванР пишет:
Они ,говорит,выпили не мало.Потом уснули и храпят.Им хоть бы что.Так что нужно проверять и перед вылетом и после прилёта их.)))
они что самоубийцы по-вашему? у пилотов самих семьи.
посадка и взлет - в ручном режиме происходит всегда! нахрена им бухать времени на земле что ли нет?
понятно вы что услышали, то и написали.
я не просто так написала. У меня муж летчик-истребитель. на гражданке уже ген директор авиакомпании.
Он послушал этот ролик. Это его вердикт- инсульт у машиниста
а про
ИванР пишет:
Они ,говорит,выпили не мало.Потом уснули и храпят.Им хоть бы что.Так что нужно проверять и перед вылетом и после прилёта их.)))
они что самоубийцы по-вашему? у пилотов самих семьи.
посадка и взлет - в ручном режиме происходит всегда! нахрена им бухать времени на земле что ли нет?
понятно вы что услышали, то и написали.
Я буду искренне рад,что это не так.Что это просто байка.Но дыма без огня не бывает.И эту историю я не выдумал.Хотя возможно и не было такого.
Напомнило вот это видео....
Машинисты метро походу тоже привыкли делать всё на автомате, и форс мажорная ситуация вызывает разрыв мозга. Как объяснить машинисту привыкшему "мотать круги" , что нужно перейти в другой состав и перегнать его на параллельный путь? "61-й, машина исправна"
"Я диспетчер вас понял, но машина исправна....!":lol:
Ираида Иннокентьевна пишет:
полный пипец! Кто нас возит!!!!!
Ошибочно ролик выложили в тему "юмор"
Вообще то люди возят! Живые! у машиниста явно инсульт.
перед сменой их проверяют, Он что по вашему сидит в кабине и бухает что ли?
бред(((
Видел своими бестыжими очами как пьют машинисты РЖД прям на линии. Потому не могу исключить что 61-ый пьян. Так же как и то что у него может быть инсульт. Так суть не столько в этом. Других послушайте. Когда им говорят стандартные для них указания типа "с такой то станции без команды не отправляться" они их понимают с полуслова. А когда начали говорить нештатную для машиниста команду "перейти в другой локомотив и загнать его на третий путь"..... Тут то и врудились тормоза. Не понял грит, что ему делать.... Когда человек годами выполняет одно и тоже действие, оно у него доходит до автоматизма. И попытка внести в этот цикл что то новое, может ввести человека в ступор. Как в том анекдоте про актеров.... Так и тут в ролике. Наглядный пример.
.... Когда человек годами выполняет одно и тоже действие, оно у него доходит до автоматизма. И попытка внести в этот цикл что то новое, может ввести человека в ступор. .
по-моему, автоматизм в другом. Если человек на конвейере работает и шлепает розетки годами, то подсунь ему вилку - он в ступор впадет.
а тут иная ситуация.
там где сложная техника, там где связано с безопасностью и людьми мало автоматизма.
в метро часто такие ситуации случаются я как пассажир метро с 40 летним стажем говорю - чуть ли не каждый день( по 2-3 часа в метро каждый день ездила)
тут наблюдается плохая работа диспетчеров, нечеткие команды…
я бы так охарактеризовала. все равно печально, и не смешно(((
Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через лючок бензобака за 1,2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно…
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь… Да ты пей, не парься…
Дальше пьет… Отрубился…
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то.
Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х*ем угли.
.
Разговор двух генетиков:
-Ваша генетически
модифицированная картошка
полная фигня!
-Тихо! Она может услышать!
.
Вспоминая КВН.
Да если бы не Клумб - Белоруссии вообще б не было!
Скакал Иван-царевич день, скакал другой... А на третий день подошел к нему царь-батюшка, забрал скакалку и сказал: "Брось Ванька дурью маяться, кенгуру из тебя всё равно не получится!"
Это точно. И беларусы называли бы себя не сябры (друзья), а генацвале (дорогие друзья) :) :) :)
«Евгений Онегин». В одной из последних сцен Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
— Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
— Так то жена моя.
— Так ты женат?
— Уже два года!
Но в этот раз все пошло не так. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были братом и сестрой. Вот что из этого получилось.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно. Его нет... Находит глазами Татьяну:
— Кто там... в ЗЕЛЕНОВОМ берете с послом турецким говорит?
— Так то СЕСТРА моя! (растерявшись от вопроса)
— Так ты СЕСТРАТ?! (чувствуя, что происходит что-то не то, но до конца еще не осознавши)
— Уже два года!
[quote=Djim]
✳✳✳
Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!".
Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: блин! а ведь правда, давно пора. Перекрасил. Машина - как новенькая.
Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"
✳✳✳
Вот классный анекдот!Я посмеялся от души.Спасибо!И главное он какой то добрый.
Напомнило вот это видео....
Как объяснить машинисту привыкшему "мотать круги" , что нужно перейти в другой состав и перегнать его на параллельный путь? 
"61-й, машина исправна"
Машинисты метро походу тоже привыкли делать всё на автомате, и форс мажорная ситуация вызывает разрыв мозга.
"Я диспетчер вас понял, но машина исправна....!":lol:
полный пипец! Кто нас возит!!!!!
Ошибочно ролик выложили в тему "юмор"
Вообще то люди возят! Живые! у машиниста явно инсульт.
перед сменой их проверяют, Он что по вашему сидит в кабине и бухает что ли?
бред(((
Лётчиков перед вылетом проверяют тоже...Из Владивостока вылетал военно-транспортный самолёт на Москву.В кабине было свободное место и один военный напросился с ними долететь до столицы.Взяли.ТОлько взлетели включили автопилот.Откинули столик,поставили закуску и начали бухать!Этот пассажир натерпелся страху,пока долетели и сели.Они ,говорит,выпили не мало.Потом уснули и храпят.Им хоть бы что.Так что нужно проверять и перед вылетом и после прилёта их.)))
ой, не смешите мои тапки…
я не просто так написала. У меня муж летчик-истребитель. на гражданке уже ген директор авиакомпании.
Он послушал этот ролик. Это его вердикт- инсульт у машиниста
а про
они что самоубийцы по-вашему? у пилотов самих семьи.
посадка и взлет - в ручном режиме происходит всегда! нахрена им бухать времени на земле что ли нет?
понятно вы что услышали, то и написали.
Я буду искренне рад,что это не так.Что это просто байка.Но дыма без огня не бывает.И эту историю я не выдумал.Хотя возможно и не было такого.
"Приехали к другу на дачу. Говорит это грядки"
ой правда, размерчик подозрительный
Причём посадить намного сложнее,чем взлететь.
Видел своими бестыжими очами как пьют машинисты РЖД прям на линии. Потому не могу исключить что 61-ый пьян. Так же как и то что у него может быть инсульт. Так суть не столько в этом. Других послушайте. Когда им говорят стандартные для них указания типа "с такой то станции без команды не отправляться" они их понимают с полуслова. А когда начали говорить нештатную для машиниста команду "перейти в другой локомотив и загнать его на третий путь"..... Тут то и врудились тормоза. Не понял грит, что ему делать.... Когда человек годами выполняет одно и тоже действие, оно у него доходит до автоматизма. И попытка внести в этот цикл что то новое, может ввести человека в ступор. Как в том анекдоте про актеров.... Так и тут в ролике. Наглядный пример.
по-моему, автоматизм в другом. Если человек на конвейере работает и шлепает розетки годами, то подсунь ему вилку - он в ступор впадет.
а тут иная ситуация.
там где сложная техника, там где связано с безопасностью и людьми мало автоматизма.
в метро часто такие ситуации случаются я как пассажир метро с 40 летним стажем говорю - чуть ли не каждый день( по 2-3 часа в метро каждый день ездила)
тут наблюдается плохая работа диспетчеров, нечеткие команды…
я бы так охарактеризовала. все равно печально, и не смешно(((
Да видел я так же такие грядки ,но не поддерживаю в плане обеспечения влагой.