Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
***********
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька вроде обо#рался, перепеленай его!
Я знаю про тебя все:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты на сайте Fermer.ru
3. Ты сейчас это читаешь.
5. Ты не заметил, что отсутствует пункт. 4.
6. Ты сейчас это проверил.
7. Ты улыбаешься.
***********
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро
Хочу в Русский Ад, потому что там, то Черти пьяные, то дрова сырые, то котлы худые!!! laugh
На эту тему есть интересные варианты:
Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты",открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь-"пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь"летчики". Заходит пилот и перед ним картина-лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
-слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло , все такое?
-а у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет да и влэк не прошел...
* * *
Стоят американец и русский у ворот ада.
Привратник у них спрашивает:"В какой ад пойдете, в русский или американский?"
А те у него спрашивают:"А какая между ними разница?"
Он им отвечает:"Ну в американском каждый день надо съедать по ведру говна,
а в русском - по два."
Американец говорит:"Я тогда, конечно, пойду в американский."
А русский говорит:"Я всю жизнь прожил в России, зачем я буду что-то менять,
пойду в русский."
Встречаются через месяц русский спрашивает у американца, как ему живется
в американском аду.
Тот отвечает:"О, очень хорошо, с утра съел ведро говна, и весь день свободен."
А русский отвечает:"А у нас как было всю жизнь, так и осталось: то ведер всем
не хватило, то говно не подвезли."
И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я, тем более, это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот, я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и $ру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. @вно само лезит, даже не спрашивая у меня разрешения на сей процесс.
На#рал я по моим прикидам, серьезно. Стою аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами @вна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду сюда на лавочку, @вно подмерзнет, и я тогда в метро шасть и так перебежками доберусь до дома. Сел на лавочку и сижу, в опе так тепло, И тут мысль если @вно в трусах замерзнет, то яйцам тоже придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что то стороной обходят, видно поняли, что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там и трусы сниму, опу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а @вно то остывать уже начало, ощущения скажем не из приятных. В подъезде понял еще одну вещь - от меня реально воняет, как от скотины не мытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу нажимаю кнопочку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыд, пипец.
- Ой вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она
- Ну что ж, я с вами проедусь
Конечно, проедимся, я же кнопочку нажал уже, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а овно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что создание, как-то странно на меня посмотрела. А я отморозился, типо че надо.. Не #рал я в лифте и все тут!! И мля, пипец, где то на этаже десятом лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами и свет погас. Я чуть не уср#лся повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял?! - спросила девушка.
- Я так понимаю, что да! - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со своим @вном и своей грязной опой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря нажимает какую то кнопочку, и начинает с кем то говорить, адрес дома назвать и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему @вном воняет, мне еще больше ср#ть захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг что увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами что даже самому страшно.
- А что это вы делаете? - сильно сглотнув спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго, - а сам тем временем штаны приспускаю.
- А что это за запах? - перепугано спросила она.
Я реально чуть не ляпнул, что это я уср#лся на улице и по этому воняю авном что пипец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть! - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обыкновенных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного, но сделать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала громко глотать слюну, видно тоже обо#ралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихонькому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня!! - заныла в голос девка
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному делу, как ты могла подумать такое обо мне? - уверено отвечаю я, а сам начинаю отлепать трусы от опы. Бля, как воняет @вно, когда уси#аешся в штаны. Оно воняет не как в туалете, оно воняет так, что мухи еще подлетев теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Девка тоже почувствовала что-то не ладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от опы и думаю - как бы их снять с ног, чтобы не измазаться в @вне?
Девка, по моему, от запаха долбанулась окончательно.
- Вы, вы……- мямлет она.
- Да чего вы-вы, стой себе спокойно, говорю тебе, насрал кто то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не потеряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Короче, нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидам это было @вно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ривущаяя, ну чтобы не кинуть ей труселя на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значить в противоположный угол надо целится.
И тут пипец подкрался незаметно. Включается свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли к свету я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцати дюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче все думаю, пипец снесло от испугу башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь с#ка в @вне. В руках трусы с @вном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами опу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с @вном, чего я их держал, незнаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову трусы свои и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, чего она так испугалась
и в продолжение темы...
Квашенная капусту.
Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул у тестя машине, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье сознания потеряла, не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух ртом как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛЯ!!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Когда мужик на запорожце стал, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои постирал. Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают.
Охранник подходит к боссу:
---Сэр...у нас в команде завёлся гей!
---И кто же он?
---Поцелуй,---скажу
"На работе нужно было протянуть кабель под подвесным потолком в большом зале. Расстояние примерно 300 метров. Обзвонил несколько фирм. Выяснил сроки. Все делают примерно за неделю с привлечением 3-4 работников. Ну, и оплата соответственная. И тут попадается фирма. Делают в течении 2-х часов и по цене ниже. Позвонил. Согласовали цену, время. Приехали два парня с собакой таксой. Сняли одну плитку в начале зала и одну в конце. Привязали кабель к таксе и запустили под потолок. Второй в это время с фонариком подзывал собаку с другой стороны. На все ушло от силы час."
КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА
Изысканные комплименты дамам
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Комплименты кавалерам
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?
"На работе нужно было протянуть кабель под подвесным потолком в большом зале. Расстояние примерно 300 метров. Обзвонил несколько фирм. Выяснил сроки. Все делают примерно за неделю с привлечением 3-4 работников. Ну, и оплата соответственная. И тут попадается фирма. Делают в течении 2-х часов и по цене ниже. Позвонил. Согласовали цену, время. Приехали два парня с собакой таксой. Сняли одну плитку в начале зала и одну в конце. Привязали кабель к таксе и запустили под потолок. Второй в это время с фонариком подзывал собаку с другой стороны. На все ушло от силы час."
Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь.
Петр:
— Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по
своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую."
Только снес еще яйцо и почувствовал
оплеуху и крик жены:
— Просыпайся, гад! Всю кровать об*ср*л !!!
➖➖➖➖➖➖➖➖➖
- И ты представляешь, Моня, эти бандиты вставили мне в ж@пу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули всё в розетки.
- И ты таки им всё отдал?!
- А шо было делать, ждать пока счётчик накрутится
- А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
- Свободу
Маша, вызывай скорую!
Я допился.. у нас за дверью...
карлики с мешками!!!!
-Дай им конфет... придурок,
это дети колядуют
Сидят два электрика на столбе. На земле провод валяется. Мимо идет старушка. Электрик бабульке:
- Бабушка, подайте пожалуйста вон тот провод!
- На, сынок, возьми!
Электрик своему напарнику электрику: Я же тебе говорил, что это НОЛЬ!!! А ты - фаза, фаза...
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве нувориш, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал с бурого медведя размером... . Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? Нувориш(ошалело): я... я.... это.. ..ключ хотел на 19 спросить... . Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Рассказ охотника.
Иду говорит по степи, раздолье, красота!!!!!!!!!
Смотрю в долеке на столбе Орёл сидит.
Я подкрался пальнул в него с двухстволки заечьей дробью.
Поднимаюсь, смотрю
Орёл в меня кидается когтями, плоскогубцами, и матерится...
оказалось электрик-верхолаз, мать его...
- А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
- Свободу
Маша, вызывай скорую!
Я допился.. у нас за дверью...
карлики с мешками!!!!
-Дай им конфет... придурок,
это дети колядуют
Сидят два электрика на столбе. На земле провод валяется. Мимо идет старушка. Электрик бабульке:
- Бабушка, подайте пожалуйста вон тот провод!
- На, сынок, возьми!
Электрик своему напарнику электрику: Я же тебе говорил, что это НОЛЬ!!! А ты - фаза, фаза...
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве нувориш, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал с бурого медведя размером... . Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? Нувориш(ошалело): я... я.... это.. ..ключ хотел на 19 спросить... . Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
переписка в скайпе:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми.И по-больше...Скоро буду. Муур...
************
Если взяться за оголённый провод одной рукой,
а второй за другой,тогда вы поймёте почему загорается лампочка
Опытный электрик даже жену никогда не берёт одновременно за две груди
***********
Мужик жалуется: вот говорят, жена должна быть с гостями королевой, на кухне кухаркой, а в постели шлюхой. А моя дура все путает: на кухне она королева, в постели кухарка, зато с гостями...
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт
Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!
Сидят рядом в самолете молодая девушка и католический священник. Самолет заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
— Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
— Дочь моя! — отвечает священник. — Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолет приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
— Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
— Выше пояса нет, сын мой.
— А ниже пояса?
— А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым еще никто не пользовался.
— Все ясно, проходите. Следующий!
Сидят рядом в самолете молодая девушка и католический священник. Самолет заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
— Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
— Дочь моя! — отвечает священник. — Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолет приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
— Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
— Выше пояса нет, сын мой.
— А ниже пояса?
— А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым еще никто не пользовался.
— Все ясно, проходите. Следующий!
На заре перестройки, когда начался свободный выезд из Российской Федерации, разрешили выезжать военным. И вот один мой товарищ поехал по линии воентура в Швейцарию, с группой товарищей, потому что поодиночке не выпускали. Их встретил в Швейцарии, в Женеве, представитель посольства в соответствующей должности. Водил по Женеве, показывал. Затем они зашли в ресторан. Он сказал: сейчас мы зайдем в этот пивняк, здесь выпьем пивка, потому что здесь сиживал Владимир Ильич Ленин, когда был в эмиграции. Зашли, заняли столик, подошел официант. Стали делать заказ. И сопровождающий говорит официанту: вы не знаете, вот наш знаменитый соотечественник Владимир Ленин, он сюда захаживал очень часто, не знаете, за каким столиком он сидел? Мы не видим таблички, ничего такого… Парень молодой, сказал: не знаю, простите меня. Ну, нет и нет. Сидят, ждут заказа. Через минуту подходит официант и говорит: вы не могли бы мне его описать, как он выглядит? Сопровождающий сказал: зачем? — Ну, когда он придет, я скажу, что вы здесь его ждете.
Выше пояса нет, сын мой.
— А ниже пояса?
— А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым еще никто не пользовался.
— Все ясно, проходите. Следующий!
- Дорогой, я хочу шубу! - Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
— Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
— Ну, Василий Иваныч, я полетел!
— Полетишь, когда лопатой подбросят
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился...
... . Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:
— А если Сережа не спит?
— Да спит он!
— А если нет?
— Сережа, принеси воды!
Никто не отвечает.
— Вот видишь, спит!
Продолжают... . Вдруг над ними голос?
— И долго я тут с водой стоять буду?
Слепой и одноглазый попёрлись в соседнюю деревню к девкам. Сильно хотелось и они ЛОМАНУЛИСЬ короткой дорогой - через лесную чащу. По пути слепой всё нудил:
-Ну, что, скоро?
Одноглазый, натыкаясь глазом на острую ветку:
-Пи…дец, пришли, я напоролся на СУК!
Слепой:
-Здрааасте, девочки!
Руководство
начинающему покойнику:
Если вы умерли, делайте
следующее:
1. Лежите, не подавая признаков
жизни. Было бы неплохо умереть в
приличной позе, но это уж как
повезет.
2. Не принимайте близко к сердцу
горе родственников. Никому вы
нахрен не нужны. Вполне
возможно, что их горе - обычная
неадекватная реакция на
свалившуюся на них радость.
3. Отнеситесь философски к тому
факту, что вас уронят с носилок
упитые в хлам санитары, а в морге
потащат за ногу по полу, так как
сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с
ноги бирку и следите, чтобы ее не
подменили. В морге всякие
валяются. Потеряв бирку, вы
можете оказаться в тесном, наспех
сколоченом гробу, а не в том
более-менее приличном, который
вам закажут родственнички.
5. Не устраивайте в морге сцен с
криками: "Я же живой !" , "Что все
это значит ?!" , "Как я тут
оказался ?!"
Раз оказались, значит так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не
вздумайте сразу сесть к телевизору
смотреть порнушку или к
компьютеру доигрывать
недопройденный уровень в
DIABLO. Сначала дождитесь, пока
все улягутся, и напейтесь чаю/пива
на кухне. Покойник перед экраном
со стаканом в руке - это уже
слишком.
7. Ложась в гроб, прихватите с
собой ломик и пару пачек сигарет,
которые точно не помешают.
Любителям чтения, стоит взять
книгу О. Чернокошкина "Живой
среди мертвых", которая очень
поможет скоротать время до
конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при
выносе тела, не выскакивайте из
него, для того, чтобы помочь
спустить гроб по лестнице -
справятся сами. Не хватайте
женщин за разные аппетитные
места. Для покойника это
несолидно.
9. Помните, что вылезать из
могилки на прогулку можно
только с полуночи. Первые ночи
не уходите далеко от могилы,
чтобы не заблудиться среди
незнакомых крестов и памятников.
Постарайтесь вернуться до
первого крика кладбищенского
смотрителя.
10. Если вы все-таки заблудились,
оставайтесь на месте до рассвета. В
шесть утра займите очередь к
администрации кладбища. Вас,
конечно оштрафуют за нарушение
правил внутреннего распорядка,
но могилу найти помогут, может
быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной
аллее. На любом кладбище это
традиционное место главных
гонок гробов на колесиках.
12. Не преследуйте одиноких
прохожих. Нападайте на них
неожиданно, выскакивая из
кустов или из-под земли.
13. Время от времени,
наведывайтесь к родственникам и
друзьям, заглядывайте к ним в
окна. Это поможет им хранить
память о вас
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, поймал одного и выбросил в реку...
- Наверное, он был слишком маленький?
- Да, ростом с вас и такой же назойливый...
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий?
— Мне в обычный, что я в студенческом не видел.
— ОК, сам захотел.
В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но каждый вечер, в 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь. Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта- давай меня в студ. ад. , а то вся задница в гвоздях.
— Нет проблем.
Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
— Ну что, студент... сессия!
Жена (игриво):
- Вот и зима наступила, птички полетели на юг, зайки меняют шубки...
Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.
Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy:
"Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!".
Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю:
"Тогда зачем тебе колеса?".
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 3 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…
.
Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
***********
Решил муж жену проверить. Сделал вид, что якобы на работу ушел, а сам тем временем спрятался под кроватью. Ну жена приводит своего любовника, они ложатся на кровать, а она и говорит:
— Слушай, Вася, я очень хочу от тебя ребенка.
— Да ты че, сдурела? Ты же даже пеленать не умеешь!
Ну, жена, чтобы показать свои умения и познания, запеленала Васю и пошла за соской на кухню. Муж в это время из-под кровати вылез и, подошел к спеленутому любовнику, склонился над ним и так тихо говорит:
— Агу, Васенька, Агу!
Затем совершенно спокойно направляется на кухню и говорит своей жене:
— Люся, там Васька вроде обо#рался, перепеленай его!
Я знаю про тебя все:
1. Ты сейчас в интернете.
2. Ты на сайте Fermer.ru
3. Ты сейчас это читаешь.
5. Ты не заметил, что отсутствует пункт. 4.
6. Ты сейчас это проверил.
7. Ты улыбаешься.
***********
Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре Москвы освободится не скоро
На эту тему есть интересные варианты:
Попал летчик в ад. Идет по коридору, видит дверь с надписью "танкисты",открывает, а там черти танкистов танками давят. Следующая дверь-"пехота", за дверью пехота в котлах строевым ходит. Третья дверь"летчики". Заходит пилот и перед ним картина-лазурный берег, лежат летчики с девочками, чертенок коктейли разносит, подходит он к чертенку:
-слышь, черт, какой-то у вас ад странный, где черти, котлы, пекло , все такое?
-а у нас все как в авиации: черти на переучивании, котлы на регламенте, а у меня допуска нет да и влэк не прошел...
* * *
Стоят американец и русский у ворот ада.
Привратник у них спрашивает:"В какой ад пойдете, в русский или американский?"
А те у него спрашивают:"А какая между ними разница?"
Он им отвечает:"Ну в американском каждый день надо съедать по ведру говна,
а в русском - по два."
Американец говорит:"Я тогда, конечно, пойду в американский."
А русский говорит:"Я всю жизнь прожил в России, зачем я буду что-то менять,
пойду в русский."
Встречаются через месяц русский спрашивает у американца, как ему живется
в американском аду.
Тот отвечает:"О, очень хорошо, с утра съел ведро говна, и весь день свободен."
А русский отвечает:"А у нас как было всю жизнь, так и осталось: то ведер всем
не хватило, то говно не подвезли."
Я вчера обо#ался прямо в центре города.
И это не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, никого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я, тем более, это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот, я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и $ру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. @вно само лезит, даже не спрашивая у меня разрешения на сей процесс.
На#рал я по моим прикидам, серьезно. Стою аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами @вна, эту мысль отсек сразу. Потом прикинул - на улице мороз, дай думаю присяду сюда на лавочку, @вно подмерзнет, и я тогда в метро шасть и так перебежками доберусь до дома. Сел на лавочку и сижу, в опе так тепло, И тут мысль если @вно в трусах замерзнет, то яйцам тоже придет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня что то стороной обходят, видно поняли, что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там и трусы сниму, опу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а @вно то остывать уже начало, ощущения скажем не из приятных. В подъезде понял еще одну вещь - от меня реально воняет, как от скотины не мытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу нажимаю кнопочку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну чтобы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского пола. Стыд, пипец.
- Ой вам на 14 этаж, а мне на 13, - пропела она
- Ну что ж, я с вами проедусь
Конечно, проедимся, я же кнопочку нажал уже, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а овно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что создание, как-то странно на меня посмотрела. А я отморозился, типо че надо.. Не #рал я в лифте и все тут!! И мля, пипец, где то на этаже десятом лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами и свет погас. Я чуть не уср#лся повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял?! - спросила девушка.
- Я так понимаю, что да! - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со своим @вном и своей грязной опой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря нажимает какую то кнопочку, и начинает с кем то говорить, адрес дома назвать и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему @вном воняет, мне еще больше ср#ть захотелось. В лифте темно, хоть глаз выколи. И тут сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг что увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами что даже самому страшно.
- А что это вы делаете? - сильно сглотнув спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго, - а сам тем временем штаны приспускаю.
- А что это за запах? - перепугано спросила она.
Я реально чуть не ляпнул, что это я уср#лся на улице и по этому воняю авном что пипец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть! - а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обыкновенных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реально концы отдаст от увиденного, но сделать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала громко глотать слюну, видно тоже обо#ралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихонькому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня!! - заныла в голос девка
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному делу, как ты могла подумать такое обо мне? - уверено отвечаю я, а сам начинаю отлепать трусы от опы. Бля, как воняет @вно, когда уси#аешся в штаны. Оно воняет не как в туалете, оно воняет так, что мухи еще подлетев теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Девка тоже почувствовала что-то не ладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя, - говорю я. А сам трусы уже отлепил от опы и думаю - как бы их снять с ног, чтобы не измазаться в @вне?
Девка, по моему, от запаха долбанулась окончательно.
- Вы, вы……- мямлет она.
- Да чего вы-вы, стой себе спокойно, говорю тебе, насрал кто то, видно я вступил, вот и воняет.
Девка по моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не потеряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас, либо никогда. Короче, нагнулся я, снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидам это было @вно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ривущаяя, ну чтобы не кинуть ей труселя на голову, и чтобы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значить в противоположный угол надо целится.
И тут пипец подкрался незаметно. Включается свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли к свету я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцати дюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче все думаю, пипец снесло от испугу башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь с#ка в @вне. В руках трусы с @вном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупа свалилась на пол. Все думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами опу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка, наверное мертвая, в руках трусы с @вном, чего я их держал, незнаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал, что негоже ее в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову трусы свои и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, чего она так испугалась
и в продолжение темы...
тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! 
Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛЯ!!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, 
так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. 
Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Когда мужик на запорожце стал, сжалился и домой подвез. Забегаю я домой, а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, в тихаря вещи свои постирал. Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают. 
Квашенная капусту.
Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить.Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску сьесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул у тестя машине, вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье сознания потеряла, не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух ртом как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился,
Охранник подходит к боссу:
---Сэр...у нас в команде завёлся гей!
---И кто же он?
---Поцелуй,---скажу
"На работе нужно было протянуть кабель под подвесным потолком в большом зале. Расстояние примерно 300 метров. Обзвонил несколько фирм. Выяснил сроки. Все делают примерно за неделю с привлечением 3-4 работников. Ну, и оплата соответственная. И тут попадается фирма. Делают в течении 2-х часов и по цене ниже. Позвонил. Согласовали цену, время. Приехали два парня с собакой таксой. Сняли одну плитку в начале зала и одну в конце. Привязали кабель к таксе и запустили под потолок. Второй в это время с фонариком подзывал собаку с другой стороны. На все ушло от силы час."
КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА
Изысканные комплименты дамам
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Комплименты кавалерам
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?
рационализаторы
Заснул мужик. Снится ему, что он помер и просит у св. Петра, чтобы то дал ему вторую жизнь.
Петр:
— Могу дать, но только будешь курицей.
Мужик подумал и согласился. Ходит по
своему двору, зерна клюет, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что-то. Пошел в курятник и снес яйцо. Подумал: "какое приятное ощущение. Давай еще раз попробую."
Только снес еще яйцо и почувствовал
оплеуху и крик жены:
— Просыпайся, гад! Всю кровать об*ср*л !!!
➖➖➖➖➖➖➖➖➖
- И ты представляешь, Моня, эти бандиты вставили мне в ж@пу паяльник, поставили на спину два утюга и воткнули всё в розетки.
- И ты таки им всё отдал?!
- А шо было делать, ждать пока счётчик накрутится
- А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
- Свободу
Маша, вызывай скорую!
Я допился.. у нас за дверью...
карлики с мешками!!!!
-Дай им конфет... придурок,
это дети колядуют
Сидят два электрика на столбе. На земле провод валяется. Мимо идет старушка. Электрик бабульке:
- Бабушка, подайте пожалуйста вон тот провод!
- На, сынок, возьми!
Электрик своему напарнику электрику: Я же тебе говорил, что это НОЛЬ!!! А ты - фаза, фаза...
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина.Из мерина вылезает в бешенстве нувориш, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал с бурого медведя размером... . Тракторист: ЧО ХОТЕЛ? Нувориш(ошалело): я... я.... это.. ..ключ хотел на 19 спросить... . Тракторист: Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ !!!
Рассказ охотника.
Иду говорит по степи, раздолье, красота!!!!!!!!!
Смотрю в долеке на столбе Орёл сидит.
Я подкрался пальнул в него с двухстволки заечьей дробью.
Поднимаюсь, смотрю
Орёл в меня кидается когтями, плоскогубцами, и матерится...
оказалось электрик-верхолаз, мать его...
переписка в скайпе:
-Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
-Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми.И по-больше...Скоро буду. Муур...
************
Если взяться за оголённый провод одной рукой,
а второй за другой,тогда вы поймёте почему загорается лампочка
Опытный электрик даже жену никогда не берёт одновременно за две груди
***********
Мужик жалуется: вот говорят, жена должна быть с гостями королевой, на кухне кухаркой, а в постели шлюхой. А моя дура все путает: на кухне она королева, в постели кухарка, зато с гостями...
Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!
Сидят 3 эстонца на берегу озера.
Раннее утро.
- Что-о-то не клюёт.
Проходит 6 часов:
- Да-а-а, не клюёт!
Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:
- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт
Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит:
- Hе дети, а камни какие то!
Сидят рядом в самолете молодая девушка и католический священник. Самолет заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
— Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
— Дочь моя! — отвечает священник. — Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
Самолет приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
— Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
— Выше пояса нет, сын мой.
— А ниже пояса?
— А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым еще никто не пользовался.
— Все ясно, проходите. Следующий!
На заре перестройки, когда начался свободный выезд из Российской Федерации, разрешили выезжать военным. И вот один мой товарищ поехал по линии воентура в Швейцарию, с группой товарищей, потому что поодиночке не выпускали. Их встретил в Швейцарии, в Женеве, представитель посольства в соответствующей должности. Водил по Женеве, показывал. Затем они зашли в ресторан. Он сказал: сейчас мы зайдем в этот пивняк, здесь выпьем пивка, потому что здесь сиживал Владимир Ильич Ленин, когда был в эмиграции. Зашли, заняли столик, подошел официант. Стали делать заказ. И сопровождающий говорит официанту: вы не знаете, вот наш знаменитый соотечественник Владимир Ленин, он сюда захаживал очень часто, не знаете, за каким столиком он сидел? Мы не видим таблички, ничего такого… Парень молодой, сказал: не знаю, простите меня. Ну, нет и нет. Сидят, ждут заказа. Через минуту подходит официант и говорит: вы не могли бы мне его описать, как он выглядит? Сопровождающий сказал: зачем? — Ну, когда он придет, я скажу, что вы здесь его ждете.
И не соврал ведь !
- Дорогой, я хочу шубу! - Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
— Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
— Ну, Василий Иваныч, я полетел!
— Полетишь, когда лопатой подбросят
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился...
... . Однокомнатная квартира. Ночь. Супруги занимаются любовью. Жена:
— А если Сережа не спит?
— Да спит он!
— А если нет?
— Сережа, принеси воды!
Никто не отвечает.
— Вот видишь, спит!
Продолжают... . Вдруг над ними голос?
— И долго я тут с водой стоять буду?
Слепой и одноглазый попёрлись в соседнюю деревню к девкам. Сильно хотелось и они ЛОМАНУЛИСЬ короткой дорогой - через лесную чащу. По пути слепой всё нудил:
-Ну, что, скоро?
Одноглазый, натыкаясь глазом на острую ветку:
-Пи…дец, пришли, я напоролся на СУК!
Слепой:
-Здрааасте, девочки!
Руководство
начинающему покойнику:
Если вы умерли, делайте
следующее:
1. Лежите, не подавая признаков
жизни. Было бы неплохо умереть в
приличной позе, но это уж как
повезет.
2. Не принимайте близко к сердцу
горе родственников. Никому вы
нахрен не нужны. Вполне
возможно, что их горе - обычная
неадекватная реакция на
свалившуюся на них радость.
3. Отнеситесь философски к тому
факту, что вас уронят с носилок
упитые в хлам санитары, а в морге
потащат за ногу по полу, так как
сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с
ноги бирку и следите, чтобы ее не
подменили. В морге всякие
валяются. Потеряв бирку, вы
можете оказаться в тесном, наспех
сколоченом гробу, а не в том
более-менее приличном, который
вам закажут родственнички.
5. Не устраивайте в морге сцен с
криками: "Я же живой !" , "Что все
это значит ?!" , "Как я тут
оказался ?!"
Раз оказались, значит так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не
вздумайте сразу сесть к телевизору
смотреть порнушку или к
компьютеру доигрывать
недопройденный уровень в
DIABLO. Сначала дождитесь, пока
все улягутся, и напейтесь чаю/пива
на кухне. Покойник перед экраном
со стаканом в руке - это уже
слишком.
7. Ложась в гроб, прихватите с
собой ломик и пару пачек сигарет,
которые точно не помешают.
Любителям чтения, стоит взять
книгу О. Чернокошкина "Живой
среди мертвых", которая очень
поможет скоротать время до
конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при
выносе тела, не выскакивайте из
него, для того, чтобы помочь
спустить гроб по лестнице -
справятся сами. Не хватайте
женщин за разные аппетитные
места. Для покойника это
несолидно.
9. Помните, что вылезать из
могилки на прогулку можно
только с полуночи. Первые ночи
не уходите далеко от могилы,
чтобы не заблудиться среди
незнакомых крестов и памятников.
Постарайтесь вернуться до
первого крика кладбищенского
смотрителя.
10. Если вы все-таки заблудились,
оставайтесь на месте до рассвета. В
шесть утра займите очередь к
администрации кладбища. Вас,
конечно оштрафуют за нарушение
правил внутреннего распорядка,
но могилу найти помогут, может
быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной
аллее. На любом кладбище это
традиционное место главных
гонок гробов на колесиках.
12. Не преследуйте одиноких
прохожих. Нападайте на них
неожиданно, выскакивая из
кустов или из-под земли.
13. Время от времени,
наведывайтесь к родственникам и
друзьям, заглядывайте к ним в
окна. Это поможет им хранить
память о вас
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий у рыбака.
- Да, поймал одного и выбросил в реку...
- Наверное, он был слишком маленький?
- Да, ростом с вас и такой же назойливый...
Умер студент. Естественно, направили его в ад. При входе в ад встречает студента черт и спрашивает: тебе в обычный ад или в студенческий?
— Мне в обычный, что я в студенческом не видел.
— ОК, сам захотел.
В аду просто прелесть: курево, выпивка... , просто клево. Но каждый вечер, в 9 часов приходит черт и забивает студенту в задницу 1 гвоздь. Терпел студент месяц-второй, не вытерпел, просит черта- давай меня в студ. ад. , а то вся задница в гвоздях.
— Нет проблем.
Студенческий ад: выпивки больше, курево, все хорошо. И, самое главное, черт по вечерам не ходит. Прошел 1 месяц, 2-ой, 3-ий. Заходит тут к студенту черт с ведром гвоздей и говорит:
— Ну что, студент... сессия!
Жена (игриво):
- Вот и зима наступила, птички полетели на юг, зайки меняют шубки...
Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.
Оставил мyжик свою машинy во двоpе и пpиклеил на лобовое стекло запискy:
"Бензобак пyст, магнитолы нет, двигатель yкpали!".
Hа следyющий день находит pядом со своей запиской дpyгyю:
"Тогда зачем тебе колеса?".
— Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
— Пап, ну, 3 часа утра!
— Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
— Пап, у нас же нет дачи!
— Это не значит, что нам не нужна картошка…