А я даю иногда, когда просят.)) Но это же не взятка, а так, подарок). Кроме того я умышленно никогда не нарушаю. Бывает, не заметил что-то и т.д. Это человеческий фактор, такое бывает иногда, кто много ездит и далеко, а не на тракторе по своему огороду. Моя работа не именно водитель. Но в среднем за год, я езжу примерно 100 км в день.
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи.
Потом гаишник говорит: — Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%%раса пристроились...
Алиса никогда не видела такой
странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке
огромного гриба, и была просто
огромная.
— Добрый день! — промолвила
Алиса.
— Кто… Ты… — протяжно
произнесла гусеница.
Гусеница курила большую
трубку. Выпуская с каждым,
словом клубы дыма. Сладкие и
мохнатые они поднимались
вверх, завиваясь и путаясь
сами в себе, уносимые легким
теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить»
— подумала Алиса…
… И больше она не думала не о
злобной и гламурной королеве,
не о слабохарактерном
мазохисте короле, не о мажоре
шапочнике с его маргинальным
кроликом, не даже об
эротичной улыбке старого
чеширского педофила… ОНА
ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ
ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной
боли…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского
жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный
в меховом тапке косяк… и
книжка «Алиса в зазеркалье»,
заложенная в самой середине
уже ставшим подсыхать куском
салями…
— А..ку…еть! — промолвила
Алиса, нащупав у себя полное
отсутствие груди, член в
джинсах и трехдневную
щетину.
— бл@… завязываю. — в
очередной раз клялся он себе…
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Ситуация со слов сисадмина:
— Прихожу к менеджеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Ситуация со слов сисадмина:
— Прихожу к менеджеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Ситуация со слов сисадмина:
— Прихожу к менеджеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
Выиграть суд практически невозможно, т.к. это звено одной цепочки. Полиция и мировой суд-это одна семья. Кормят друг друга.
Шьют мне в наглую выезд на встречку. Привожу в суд видеозапись места "преступления" - по три полосы в каждую сторону, между ними газон и !!! метровый металлический забор. Судья выносит - "нет основания не доверять сотрудникам ГИБДД".
зы. Нифига не анекдот.
Как то сломался в поле трактор, позвонил на базу, и послал гонца искать запчасть, сижу делать нех, вижу старую газету, ей года три было, сел перечитал всю, даже рекламу, делать же нех думаю что бы ещё читануть? вспомнил шо в кармане есть телефон и даже интернет
- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые...
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые...
- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые...
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые...
- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые...
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые...
Я живу в Забайкалье. У нас летом жарко как в Африке, зимой холодно как Сибири. Пьем КУКУ, едим талченку. Если будем ходить голые то хорошо оберать карпишек.
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?
- Живого!
Умирает русский.
На страшном суде вынесли приговор, в ад.
Он взмолился ко Господу, хочу в Русский Ад.
Ангелы вопросили, - но почему, ты разве не намучился в России быть Русским, у вас же всё так сложно???
Хочу в Русский Ад, потому что там, то Черти пьяные, то дрова сырые, то котлы худые!!!
Зашел анекдоты почитать, убить время на работе - "подсел" на Каганова.
Не нарывайтесь на грубость. Телепат х...в
А я даю иногда, когда просят.)) Но это же не взятка, а так, подарок). Кроме того я умышленно никогда не нарушаю. Бывает, не заметил что-то и т.д. Это человеческий фактор, такое бывает иногда, кто много ездит и далеко, а не на тракторе по своему огороду. Моя работа не именно водитель. Но в среднем за год, я езжу примерно 100 км в день.
[quote=Игорь СК]
Бог вам судья.
Едут по трассе два гаишника и увидели на заднем стекле впереди идущего автомобиля объявление о его продаже: мол, срочно продаю, год выпуска, объем двигателя, телефон.
Гаишники решают позвонить парню и оштрафовать его за телефонный разговор во время движения. Один из них звонит, интересуется мелкими деталями, а парень отвечает по громкой связи.
Потом гаишник говорит: — Тебя что-то плохо слышно, возьми трубку!
— Я бы взял, да тут сзади какие-то два пи%%раса пристроились...
-Мааам,ну можно мне еще ириску?!-Да?А попа не слипнется у тебя?-А я ее в рот положу.
Алиса никогда не видела такой
странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке
огромного гриба, и была просто
огромная.
— Добрый день! — промолвила
Алиса.
— Кто… Ты… — протяжно
произнесла гусеница.
Гусеница курила большую
трубку. Выпуская с каждым,
словом клубы дыма. Сладкие и
мохнатые они поднимались
вверх, завиваясь и путаясь
сами в себе, уносимые легким
теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить»
— подумала Алиса…
… И больше она не думала не о
злобной и гламурной королеве,
не о слабохарактерном
мазохисте короле, не о мажоре
шапочнике с его маргинальным
кроликом, не даже об
эротичной улыбке старого
чеширского педофила… ОНА
ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ
ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной
боли…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского
жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный
в меховом тапке косяк… и
книжка «Алиса в зазеркалье»,
заложенная в самой середине
уже ставшим подсыхать куском
салями…
— А..ку…еть! — промолвила
Алиса, нащупав у себя полное
отсутствие груди, член в
джинсах и трехдневную
щетину.
— бл@… завязываю. — в
очередной раз клялся он себе…
Если во время трансляции на телевизоре убрать звук и включить Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны", то просмотр предвыборных дебатов становится гораздо интереснее и познавательнее...
Костя, можно сюда, выложить песню про Люды?
вот так, до выделывалась Баба!!!
Это слишком жестоко! Я не могу взять на себя такую ответственность.
У меня до сих пор кровь из ушей идёт. 
Ситуация со слов менеджера:
— Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Ситуация со слов сисадмина:
— Прихожу к менеджеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.
Шьют мне в наглую выезд на встречку. Привожу в суд видеозапись места "преступления" - по три полосы в каждую сторону, между ними газон и !!! метровый металлический забор. Судья выносит - "нет основания не доверять сотрудникам ГИБДД".
зы. Нифига не анекдот.
-Господа,где здесь пруд?
- Где поймают - там и прут...
Золотая рыбка сильно напряглась,когда услышала,что два желания-это пиво и газета.
Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами:"Давай,может,еще не все умерли!"
Как то сломался в поле трактор, позвонил на базу, и послал гонца искать запчасть, сижу делать нех, вижу старую газету, ей года три было, сел перечитал всю, даже рекламу, делать же нех
думаю что бы ещё читануть? вспомнил шо в кармане есть телефон и даже интернет 
- Я живу в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые...
- Я живу в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы, тоже будем ходить голые...
Я живу в Забайкалье. У нас летом жарко как в Африке, зимой холодно как Сибири. Пьем КУКУ, едим талченку. Если будем ходить голые то хорошо оберать карпишек.
я живу в балагане ем огурцы - помидоры летом в жару ходил бы голый,но совесть не позволяет
Самый страшный вид безработицы — неработающая голова…
Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?
- Живого!
Информация - это то, что от нас скрывают. Всё остальное - реклама.
Умирает русский.
На страшном суде вынесли приговор, в ад.
Он взмолился ко Господу, хочу в Русский Ад.
Ангелы вопросили, - но почему, ты разве не намучился в России быть Русским, у вас же всё так сложно???
Хочу в Русский Ад, потому что там, то Черти пьяные, то дрова сырые, то котлы худые!!!