Женская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ
Травматолог разговаривает с приятелем:
— Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает: — С каких пор ты носишь мужские трусы? — С тех самых, как мой муж нашел их под кроватью.
На приеме у гинеколога молодая женщина:
— Доктор, у меня нет детей.
— А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.
Приходит молодая женщина к сексопатологу и говорит
- Доктор, вы знаете, я думала, что я темпераментная женщина, но сейчас у меня любовник, и мне кажется, я его не удовлетворяю
- Как его фамилия?
- Горидзе
- Чем-нибудь поможем, приходите через недельку
У врача другая пациентка
- У меня появился очень темпераментный мужчина..
Боюсь его потерять, что вы мне посоветуете?
- А как его фамилия?
- Горидзе
- Приходите через недельку.
На следующий день приходит убитая горем женщина
- Доктор, что мне делать
Мой муж перестал обращать на меня внимание
- А какая фамилия вашего мужа?
- Горидзе
Доктор приглашает к себе Горидзе и спрашивает
- Что такое, дорогой? У тебя столько женщин, но почему на жену не обращаешь внимание?
Горидзе, гордо: А Горидзе в нэволэ нэ размножаются!
Приходит молодая женщина к сексопатологу и говорит
- Доктор, вы знаете, я думала, что я темпераментная женщина, но сейчас у меня любовник, и мне кажется, я его не удовлетворяю
- Как его фамилия?
- Горидзе
- Чем-нибудь поможем, приходите через недельку
У врача другая пациентка
- У меня появился очень темпераментный мужчина..
Боюсь его потерять, что вы мне посоветуете?
- А как его фамилия?
- Горидзе
- Приходите через недельку.
На следующий день приходит убитая горем женщина
- Доктор, что мне делать
Мой муж перестал обращать на меня внимание
- А какая фамилия вашего мужа?
- Горидзе
Доктор приглашает к себе Горидзе и спрашивает
- Что такое, дорогой? У тебя столько женщин, но почему на жену не обращаешь внимание?
Горидзе, гордо: А Горидзе в нэволэ нэ размножаются!
тот же хер,только в профиль.в анекдоте главное смысл.а не то какими словами он описан.
да и в первой интерпретации он имеет больший смысл.так как там женщины беременеют.что больше подходит к размножению .а в вашей только трахаются ,а о размножении даже и не думают.
как то так .не убедили что в ссср анекдоты лучше были.
С лечащим врачом — переспала, со своим психиатром — переспала, с тренером из фитнес-клуба — переспала … ну короче куда не придёшь, везде близкие и родные люди.
Приходит молодая женщина к сексопатологу и говорит
- Доктор, вы знаете, я думала, что я темпераментная женщина, но сейчас у меня любовник, и мне кажется, я его не удовлетворяю
- Как его фамилия?
- Горидзе
- Чем-нибудь поможем, приходите через недельку
У врача другая пациентка
- У меня появился очень темпераментный мужчина..
Боюсь его потерять, что вы мне посоветуете?
- А как его фамилия?
- Горидзе
- Приходите через недельку.
На следующий день приходит убитая горем женщина
- Доктор, что мне делать
Мой муж перестал обращать на меня внимание
- А какая фамилия вашего мужа?
- Горидзе
Доктор приглашает к себе Горидзе и спрашивает
- Что такое, дорогой? У тебя столько женщин, но почему на жену не обращаешь внимание?
Горидзе, гордо: А Горидзе в нэволэ нэ размножаются!
тот же хер,только в профиль.в анекдоте главное смысл.а не то какими словами он описан.
да и в первой интерпретации он имеет больший смысл.так как там женщины беременеют.что больше подходит к размножению .а в вашей только трахаются ,а о размножении даже и не думают.
как то так .не убедили что в ссср анекдоты лучше были.
Да сейчас процентов восемьдесят анегдотов, так или иначе связаны с секасом и иже с ними... (сделаю для приличия вид, будто меня это напрягает.)
Автобус битком, всю
дорогу карапуз лет 3-4
задает вопросы, а отец
отвечает типа: "это
трактор, он траву косит;
это заправка тут би-би
бензин наливают; и т. п. .
И на вопрос "скоро ли
приедем в Киров? "
делает вид что смотрит
вперед, и говорит: "Да
уже близко". В общем
такой примерно диалог.
И вот, подъезжает
автобус к ж/д переезду и
останавливается минут
так на 30. А рядом с
автобусом гуляют и
щиплют придорожную
траву две коровы,
молодой рыжий бычок и
штук пять овец. Ребенка
этот зоопарк
естесственно
заинтересовал и он
начал очередные
расспросы — кто это? да
что они делают здесь? а
папа отвечает, типа: это
коровки, а это овечки,
травку едят, гуляют. А в
автобусе тишина
(водила движок
заглушил), и все
пассажиры невольно
слушают. И тут бычок за
окном начинает
пристраиваться к одной
из коров, закидывает
передние ноги к ней на
спину и пытается
совокупиться.
Пассажиры, застыли в
ожидании, долго ждать
не пришлось, звонкий
детский голосок изрек:
"Папа а что они делают?
" Повисла гнетущая
тишина, даже мухи
перестали жужжать, и
только через несколько
секунд покрасневший от
всеобщего внимания
папаша смог выдавить:
"Смотрят, далеко ли до
Кирова". Взрыв смеха
наверное было слышно
и в самом Кирове!
Урок в первом классе.
— Дети придумайте слово на букву,,е,, Вовочка тянет руку. Учительница
думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
— Скажи Машенька.
— Елочка.
— Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять
тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю
— Скажи Вася
— Хомутик
— Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают,
а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет
мата.
— Ну скажи Вовочка
— Расп@здяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.
Мужик вернулся домой и увидел чужие брюки. Начинает в ярости орать: где он? Где он? Вот я его сейчас найду!! Распахивает шкаф – а там стоит Шварценеггер, смотрит на мужичка сверху вниз и спрашивает: ну как, нашел? Мужичок сглатывает ком в горле и вежливо отвечает: да нет пока, пойду в кухне поищу.
Расследуется дело об изнасиловании.
Следователь:
- Расскажите, как все произошло? Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать...
- Каким образом?
- Ну, я сверху, он снизу...
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: - Да... Этот, кажись, выздоровел.
Европейцы они кой в чем молодцы. Шашлыки на вилах вот в Вильнюсе жарят. Я бы сейчас одну такую вилину отведал бы с удовольствием. Ах. Апетит разыгрался. Пойду чего нибудь перекушу среди ночи.
П.С. А блины на лопате тоже в европе готовили? Вот амлет на лопате я видел как то в передаче Михаила Кожухова готовили в Италии. Довольно аппетитно и прикольно. С томатами и сыром... Блин. Всё... Надо бежать к холодильнику скорей.
Европейцы они кой в чем молодцы. Шашлыки на вилах вот в Вильнюсе жарят. Я бы сейчас одну такую вилину отведал бы с удовольствием. Ах. Апетит разыгрался. Пойду чего нибудь перекушу среди ночи.
П.С. А блины на лопате тоже в европе готовили? Вот амлет на лопате я видел как то в передаче Михаила Кожухова готовили в Италии. Довольно аппетитно и прикольно. С томатами и сыром... Блин. Всё... Надо бежать к холодильнику скорей.
Kostomar пишет:
экоферма пишет:
Блины с лопаты подзабыли...
Костомар, посмотрите, как жарю шашлык я в моём блоге "пчеловодство 2015" пост 112, 113)
Европейцы они кой в чем молодцы. Шашлыки на вилах вот в Вильнюсе жарят. Я бы сейчас одну такую вилину отведал бы с удовольствием. Ах. Апетит разыгрался. Пойду чего нибудь перекушу среди ночи.
П.С. А блины на лопате тоже в европе готовили? Вот амлет на лопате я видел как то в передаче Михаила Кожухова готовили в Италии. Довольно аппетитно и прикольно. С томатами и сыром... Блин. Всё... Надо бежать к холодильнику скорей.
Депутат на приёме у доктора:
- Позавчера на банкете объелся красной икры, после захожу в сортир по нужде - идёт красная икра!
- Интересно, продолжайте..
- Вчера на презентации объелся чёрной икры, захожу в сортир по нужде - идёт чёрная икра!
- И что же вы хотите?
- Хочу, чтобы было дерьмо, как у всех людей.
- Ну так и жрите дерьмо, как все люди!
Депутат на приёме у доктора:
- Позавчера на банкете объелся красной икры, после захожу в сортир по нужде - идёт красная икра!
- Интересно, продолжайте..
- Вчера на презентации объелся чёрной икры, захожу в сортир по нужде - идёт чёрная икра!
- И что же вы хотите?
- Хочу, чтобы было дерьмо, как у всех людей.
- Ну так и жрите дерьмо, как все люди!
Женская МЕСТЬ.
Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЁЩЕЙ
В трамвае: — Женщины, не ссорьтесь! Вы обе, такие красивые
— Как это обе?
— Как это обе?
Адам скучал. Какой рай без женщины? И дал Бог ему женщину. И кончился рай.
Травматолог разговаривает с приятелем:
— Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать — никаких ушибов. Но уже поздно...
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает: — С каких пор ты носишь мужские трусы? — С тех самых, как мой муж нашел их под кроватью.
Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит всё своё время с ней.
На приеме у гинеколога молодая женщина:
— Доктор, у меня нет детей.
— А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.
Одна подружка рассказывает другой:
— Смотри, это видео о том, как я провожу свой день.
— Но это фотка, где ты лежишь на диване!
— Это видео.
так убить анек ещё времён СССР (
Приходит молодая женщина к сексопатологу и говорит
- Доктор, вы знаете, я думала, что я темпераментная женщина, но сейчас у меня любовник, и мне кажется, я его не удовлетворяю
- Как его фамилия?
- Горидзе
- Чем-нибудь поможем, приходите через недельку
У врача другая пациентка
- У меня появился очень темпераментный мужчина..
Боюсь его потерять, что вы мне посоветуете?
- А как его фамилия?
- Горидзе
- Приходите через недельку.
На следующий день приходит убитая горем женщина
- Доктор, что мне делать
Мой муж перестал обращать на меня внимание
- А какая фамилия вашего мужа?
- Горидзе
Доктор приглашает к себе Горидзе и спрашивает
- Что такое, дорогой? У тебя столько женщин, но почему на жену не обращаешь внимание?
Горидзе, гордо: А Горидзе в нэволэ нэ размножаются!
тот же хер,только в профиль.в анекдоте главное смысл.а не то какими словами он описан.
да и в первой интерпретации он имеет больший смысл.так как там женщины беременеют.что больше подходит к размножению .а в вашей только трахаются ,а о размножении даже и не думают.
как то так .не убедили что в ссср анекдоты лучше были.
Мужик просыпается с бодуна, а кот крадется через комнату. Мужик запускает в
кота шлепанцем...
- HЕ ТОПАЙ, СКОТИНА!
Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
- Да.
- А у бабушки ты?
- Да.
- А у тебя я?
- Да.
- Не, ну мы реально матрешки!
С лечащим врачом — переспала, со своим психиатром — переспала, с тренером из фитнес-клуба — переспала … ну короче куда не придёшь, везде близкие и родные люди.
Да сейчас процентов восемьдесят анегдотов, так или иначе связаны с секасом и иже с ними...
(сделаю для приличия вид, будто меня это напрягает.) 
Автобус битком, всю
дорогу карапуз лет 3-4
задает вопросы, а отец
отвечает типа: "это
трактор, он траву косит;
это заправка тут би-би
бензин наливают; и т. п. .
И на вопрос "скоро ли
приедем в Киров? "
делает вид что смотрит
вперед, и говорит: "Да
уже близко". В общем
такой примерно диалог.
И вот, подъезжает
автобус к ж/д переезду и
останавливается минут
так на 30. А рядом с
автобусом гуляют и
щиплют придорожную
траву две коровы,
молодой рыжий бычок и
штук пять овец. Ребенка
этот зоопарк
естесственно
заинтересовал и он
начал очередные
расспросы — кто это? да
что они делают здесь? а
папа отвечает, типа: это
коровки, а это овечки,
травку едят, гуляют. А в
автобусе тишина
(водила движок
заглушил), и все
пассажиры невольно
слушают. И тут бычок за
окном начинает
пристраиваться к одной
из коров, закидывает
передние ноги к ней на
спину и пытается
совокупиться.
Пассажиры, застыли в
ожидании, долго ждать
не пришлось, звонкий
детский голосок изрек:
"Папа а что они делают?
" Повисла гнетущая
тишина, даже мухи
перестали жужжать, и
только через несколько
секунд покрасневший от
всеобщего внимания
папаша смог выдавить:
"Смотрят, далеко ли до
Кирова". Взрыв смеха
наверное было слышно
и в самом Кирове!
Урок в первом классе.
— Дети придумайте слово на букву,,е,, Вовочка тянет руку. Учительница
думает, на эту букву есть мат. Она спрашивает Машу.
— Скажи Машенька.
— Елочка.
— Правильно. А сейчас придумайте слово на букву,, х,, Вовочка опять
тянет руку. И на эту есть мат, думает учительница. Спрашивает Васю
— Скажи Вася
— Хомутик
— Молодец Васенька. А сейчас придумайте на букву,, р,, Все думают,
а Вовочка снова тянет руку. Учительница подумала, на эту букву нет
мата.
— Ну скажи Вовочка
— Расп@здяи. Пока тут ваши елочки и хомутики я чуть не обосрался.
Мужик вернулся домой и увидел чужие брюки. Начинает в ярости орать: где он? Где он? Вот я его сейчас найду!! Распахивает шкаф – а там стоит Шварценеггер, смотрит на мужичка сверху вниз и спрашивает: ну как, нашел? Мужичок сглатывает ком в горле и вежливо отвечает: да нет пока, пойду в кухне поищу.
Расследуется дело об изнасиловании.
Следователь:
- Расскажите, как все произошло? Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать...
- Каким образом?
- Ну, я сверху, он снизу...
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
Блины с лопаты подзабыли...
В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке: - Хорошо, что я в психушке! За его спиной санитары друг другу: - Да... Этот, кажись, выздоровел.
Европейцы они кой в чем молодцы. Шашлыки на вилах вот в Вильнюсе жарят. Я бы сейчас одну такую вилину отведал бы с удовольствием. Ах. Апетит разыгрался. Пойду чего нибудь перекушу среди ночи.
Блин. Всё... Надо бежать к холодильнику скорей. 
П.С. А блины на лопате тоже в европе готовили? Вот амлет на лопате я видел как то в передаче Михаила Кожухова готовили в Италии. Довольно аппетитно и прикольно. С томатами и сыром...
ну и это фото никто не отменял.
пост 3627 нужно дочитать: посмотрите, как жарю шашлык я, в блоге, тема пчеловодство 2015 пост 112,113.
Дайте конкретную ссылку, посмотрим.
Вот https://fermer.ru/comment/1076950043#comment-1076950043
Депутат на приёме у доктора:
- Позавчера на банкете объелся красной икры, после захожу в сортир по нужде - идёт красная икра!
- Интересно, продолжайте..
- Вчера на презентации объелся чёрной икры, захожу в сортир по нужде - идёт чёрная икра!
- И что же вы хотите?
- Хочу, чтобы было дерьмо, как у всех людей.
- Ну так и жрите дерьмо, как все люди!
Ну, так можно пожарить даже в холодильнике.