Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он её всё время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я то тут при чём? Я её знать не знаю... )))
"их".. блин, промывка мозгов в ярком свете..
Это выражение НЕ от национальности, а от ненависти. Как минимум от неуважения к стране. Разницу прочувствуйте.
И русских и россиян (кстати тоже - между этим понятиями тоже огромная разница) не уважающих свою же страну - полым полно.
Вот и Вы сейчас демонстрируете ровно такое же неуважения к другой национальности.
ну и что бы не флудить анек:
*****
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту:
"Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!"
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!".
"Но это не моя жена!" - возражает мужик.
"Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту:
"Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!"
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!".
"Но это не моя жена!" - возражает мужик.
"Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."
Это выражение провокатора который наср ал и думает,что поступил экологически чисто,а уж кто продолжит тот может подзалететь на баню...Лучше не обращай внимание Это совет.
"их".. блин, промывка мозгов в ярком свете..
Это выражение НЕ от национальности, а от ненависти. Как минимум от неуважения к стране. Разницу прочувствуйте.
Не дочитал до конца пост SergLG и почувствовал, где находится его родина.
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
— Почему это произошло?
— Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
"их".. блин, промывка мозгов в ярком свете..
Это выражение НЕ от национальности, а от ненависти. Как минимум от неуважения к стране. Разницу прочувствуйте.
И русских и россиян (кстати тоже - между этим понятиями тоже огромная разница) не уважающих свою же страну - полым полно.
Вот и Вы сейчас демонстрируете ровно такое же неуважения к другой национальности.
Дочитал до конца, ну и чтобы было понятно моё мнение -Анекдот заодно и про баню)):
— Что такое философия?
— Например: два человека — чистый и грязный. Кто из них пойдёт в баню?
— Тот, который грязный.
— Грязные в баню не ходят. А чистый пойдёт в баню поддержать чистоту.
Ещё пример: два человека — чистый и грязный. Кто в баню пойдёт?
— Чистый. — А вот и нет! Чистый — он и так чистый, а грязный пойдёт помыться.
— Но это ж чушь!
— Это для тебя чушь, а по научному — философия.
Не знал, что анекдоты про баню такие политические:
В бане моются француженка, немка и русская.
Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками): — Ааах!
Немка (прикрывая верх руками): — Ооой!
Русская (разводя руки в стороны): — Твою мать!
Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — "нет" ?
— А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.
"их".. блин, промывка мозгов в ярком свете..
Это выражение НЕ от национальности, а от ненависти. Как минимум от неуважения к стране. Разницу прочувствуйте.
И русских и россиян (кстати тоже - между этим понятиями тоже огромная разница) не уважающих свою же страну - полым полно.
Вот и Вы сейчас демонстрируете ровно такое же неуважения к другой национальности.
Дочитал до конца, ну и чтобы было понятно моё мнение -Анекдот заодно и про баню)):
— Что такое философия?
— Например: два человека — чистый и грязный. Кто из них пойдёт в баню?
— Тот, который грязный.
— Грязные в баню не ходят. А чистый пойдёт в баню поддержать чистоту.
Ещё пример: два человека — чистый и грязный. Кто в баню пойдёт?
— Чистый. — А вот и нет! Чистый — он и так чистый, а грязный пойдёт помыться.
— Но это ж чушь!
— Это для тебя чушь, а по научному — философия.
В середине 20–х годов молодой еврей пришёл к известному нью–йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну–ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Ну… Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что–нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…
— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?!
Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
Парадокс: — Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.
Ну вы не правы.Вы говорите совсем о разных вещах как о пальчике или дровах.... Я вот лучше в баню схожу в настоящую так как до сауны далеко и там можно поиметь проблемы.Встречался по случайности с одним после отдыха в сауне.Мой друг его в хирургии после похмелял с помощью трубочки от сока.С отдыхающей компанией там не поладил.
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд?
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22". На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22". На это крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала! Может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, в вагоне под номером 7... Поселилась в отеле в комнате номер 7 !!!
- Ну?! -- не понимая восклицает директор.
- Что - ну??? Трижды семь - двадцать два!!!
Парадокс: — Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.
Ну вы не правы.Вы говорите совсем о разных вещах как о пальчике или дровах.... Я вот лучше в баню схожу в настоящую так как до сауны далеко и там можно поиметь проблемы.Встречался по случайности с одним после отдыха в сауне.Мой друг его в хирургии после похмелял с помощью трубочки от сока.С отдыхающей компанией там не поладил.
Перечитал пять раз. так ни...я ничего и не понял.......
Приходит Петька к Василию Иванычу, а тот книжку читает. Петька:
– О чем книжка?
– О логике.
– А как это?
– Вот ты рыбу ловить любишь?
– Люблю.
– Потом засушишь и ешь?
– Да.
– Потом пивка к рыбке?
– Да.
– После пивка и водочку?
– Да, потребляю.
– После водки на женщин тянет?
– Да, тянет.
– Значит и $уй стоит?
– Да, стоит.
Понравилась Петьке книжка, взял ее почитать у Василия Иваныча. Сидит дома, читает, приходит к нему Фурманов.
– Петька, что читаешь?
– О логике.
– А как это?
– Вот ты рыбу ловить любишь?
– Hет.
– Значит, и $уй не стоит!!!
Женская логика.....
Едет девушка в автобусе. Надо передать билет. Рядом стоит другая девушка.
Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
этот автобус- экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет, в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит,
к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем районе двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему.
Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы -
Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай билет!
Девушка (ошеломленно): Откуда вы меня знаете?!
Женская логика.....
Едет девушка в автобусе. Надо передать билет. Рядом стоит другая девушка.
Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
этот автобус- экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет, в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит,
к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем районе двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему.
Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы -
Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай билет!
Девушка (ошеломленно): Откуда вы меня знаете?!
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он её всё время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я то тут при чём? Я её знать не знаю... )))
Но это их выражение...
"их".. блин, промывка мозгов в ярком свете..
Это выражение НЕ от национальности, а от ненависти. Как минимум от неуважения к стране. Разницу прочувствуйте.
И русских и россиян (кстати тоже - между этим понятиями тоже огромная разница) не уважающих свою же страну - полым полно.
Вот и Вы сейчас демонстрируете ровно такое же неуважения к другой национальности.
ну и что бы не флудить анек:
*****
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту:
"Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту блядь сюда!"
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: "Держи ее!".
"Но это не моя жена!" - возражает мужик.
"Я знаю. Это - моя. Сейчас твою притащу."
*****
И так бывает!
Это выражение провокатора который наср
ал и думает,что поступил экологически чисто,а уж кто продолжит тот может подзалететь на баню...Лучше не обращай внимание Это совет.
Звучит как статья УК
Не дочитал до конца пост SergLG и почувствовал, где находится его родина.
Статья 119 УК РФ. Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью
Смешной анекдот :)
— Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... — Почему два? — Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
— Почему это произошло?
— Не понимаю! Все в баню — я в баню, все пиво пить — я пиво пить, все в карты играть — я тоже, все по бабам — я тоже. Все сессию сдали, а я нет!
По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них об этом совершенно не жалеют.
Молодой колхозник кричит на другой берег реки: — Машка! Приходи вечером в баню. Заодно и помоемся.
Дочитал до конца, ну и чтобы было понятно моё мнение -Анекдот заодно и про баню)):
— Что такое философия?
— Например: два человека — чистый и грязный. Кто из них пойдёт в баню?
— Тот, который грязный.
— Грязные в баню не ходят. А чистый пойдёт в баню поддержать чистоту.
Ещё пример: два человека — чистый и грязный. Кто в баню пойдёт?
— Чистый. — А вот и нет! Чистый — он и так чистый, а грязный пойдёт помыться.
— Но это ж чушь!
— Это для тебя чушь, а по научному — философия.
Не знал, что анекдоты про баню такие политические:
В бане моются француженка, немка и русская.
Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.
Француженка (прикрывая низ руками): — Ааах!
Немка (прикрывая верх руками): — Ооой!
Русская (разводя руки в стороны): — Твою мать!
Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — "нет" ?
— А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.
— Ты куда?
— Да яйца покупать.
— В магазин что ли?
— Да нет, в баню...
Парадокс: — Тех людей, которые нам не нравятся, мы посылаем в баню, а тех кто нравится — зовем в сауну.
В середине 20–х годов молодой еврей пришёл к известному нью–йоркскому раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
— Ты знаешь арамейский? — спросил раввин.
— Нет.
— А иврит?
— Нет.
— А Тору в детстве учил?
— Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Беркли и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в моих познаниях, я хочу немного поучить Талмуд.
— Ты не готов учить Талмуд, — сказал раввин. — Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику: справишься — буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил.
— Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
— Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
— Ну, конечно, тот, у кого грязное лицо!
— Неправильно. Подумай логически: тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что сам тоже испачкался, и пойдёт умываться.
— Хитро придумано! — восхитился гость. — А ну–ка, ребе, дайте мне ещё один тест!
— Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Но мы уже выяснили — тот, у кого лицо чистое!
— Неправильно. Оба пойдут умываться. Подумай логически: тот, у кого чистое лицо, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошёл умываться, поймёт, что у него грязное лицо, и тоже пойдёт умываться.
— Я об этом не подумал! Поразительно — я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте ещё один тест!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой — с грязным. Кто из них пойдёт умываться?
— Ну… Оба пойдут умываться.
— Неправильно. Умываться не пойдёт ни один из них. Подумай логически: тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдёт умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идёт умываться, поймёт, что его лицо чистое, и тоже не пойдёт умываться.
Молодой человек пришёл в отчаяние.
— Ну поверьте, я смогу учить Талмуд! Спросите что–нибудь другое!
— Ладно. Два человека спускаются по дымоходу…
— О Господи! Ни один из них не пойдёт умываться!!!
— Неправильно. Теперь ты убедился, что знания логики Сократа недостаточно, чтобы учить Талмуд? Скажи мне, как может быть такое, чтобы два человека спускались по одной и той же трубе, и один из них испачкал лицо, а другой — нет?!
Неужели ты не понимаешь? Весь этот вопрос — бессмыслица, и если ты потратишь жизнь, отвечая на бессмысленные вопросы, то все твои ответы тоже будут лишены смысла!
Ну вы не правы.Вы говорите совсем о разных вещах как о пальчике или дровах....
Я вот лучше в баню схожу в настоящую так как до сауны далеко и там можно поиметь проблемы.Встречался по случайности с одним после отдыха в сауне.Мой друг его в хирургии после похмелял с помощью трубочки от сока.С отдыхающей компанией там не поладил. 
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22". На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22". На это крупье вежливо ей замечает:
- Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала! Может, все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!
Женщина, улыбаясь отвечает:
- Ничего, у меня своя система игры.
Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино:
- Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?
- Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, в вагоне под номером 7... Поселилась в отеле в комнате номер 7 !!!
- Ну?! -- не понимая восклицает директор.
- Что - ну??? Трижды семь - двадцать два!!!
Перечитал пять раз. так ни...я ничего и не понял.......
Приходит Петька к Василию Иванычу, а тот книжку читает. Петька:
– О чем книжка?
– О логике.
– А как это?
– Вот ты рыбу ловить любишь?
– Люблю.
– Потом засушишь и ешь?
– Да.
– Потом пивка к рыбке?
– Да.
– После пивка и водочку?
– Да, потребляю.
– После водки на женщин тянет?
– Да, тянет.
– Значит и $уй стоит?
– Да, стоит.
Понравилась Петьке книжка, взял ее почитать у Василия Иваныча. Сидит дома, читает, приходит к нему Фурманов.
– Петька, что читаешь?
– О логике.
– А как это?
– Вот ты рыбу ловить любишь?
– Hет.
– Значит, и $уй не стоит!!!
Ну,что не понятного--я хожу в настоящую баню,а не в сауну.,а еще лучше объясню что в домашнюю баню и с друзьями....
Женская логика.....
Едет девушка в автобусе. Надо передать билет. Рядом стоит другая девушка.
Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждает логически:
этот автобус- экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет, в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит,
к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем районе двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему.
Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы -
Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. -Юля, передай билет!
Девушка (ошеломленно): Откуда вы меня знаете?!
А-а-а-а-а-а-а-а-!!!! Ну теперь понятно))))