На испытаниях новой секретной ракеты сс-50 блок наведения отказал,и ракета улетела куда-то в тундру.Послали за ней поисковую группу.Идет группа по тундре,навстречу чукча.Спрашивают у него:-Скажи, чукча,тут пять дней назад летела большая огненная палка.Ты ее не видел?-Нет,однако,не видел.Самолета летела,вертолета летела,сс-50 летела,а большая огненная палка не летела.
В словах сабля,гребля и оглобля...чувствуется некая досада)))
ВоБля!
Это река а Луховицах, столице огурцов Есть там металлобаза называется ВоБляМеталл, и скромная растяжка над трассой м-5 Москва-Челябинск гласящая что "Есть в России три столицы,. Москва Рязань и Луховицы", раньше вместо Рязани Питер был но столицей перестал быть.
Сидит трёхглавый дракон, и тут правая голова левой говорит:
— Ты не разговаривай со средней, она вчера в рот брала…
Средняя услышала и говорит:
— Не будете разговаривать я и в жопу дам...
А вы знаете, чем перформанс отличается от инсталляции? Если ты, допустим, насрал человеку под дверь, а потом позвонил в звонок и убежал – это инсталляция. А вот если ты сначала человеку позвонил, а когда он вышел из квартиры, то ты сел перед ним и насрал, – это уже перфоманс. (с)
Про ментов
Все неипательские упреки в
адрес нашей горячо любимой
милиции по поводу ее
медленной мобильности
неоправданно завышены.
Пистешь в общем. Вот вам
опровержение.
Знакомый рассказывал: служит у
них в милиции один старлей.
Однажды вечером после
трудового дня зашел он в
местный бар. Там случайно
познакомился с одной девицей .
Та пригласила его к себе на
ужин, намекнув, что она отлично
готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не
вдаваясь в глубокие разговоры,
с энтузиазмом принял
предложение.
Как прошла ночь, история
умалчивает, но наутро, часов так
в 7, с диким испуганным воплем
дамочка будит старлея и
сообщает, что в полуметре от
входной двери стоит ее муж и
нервно жмет на кнопочку
звонка. Штаны, рубашка,
ботинки и куртка живо и
неаккуратно были натянуты по
пути от кровати до окна. Дело
нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день
намело по уши. Бабулька с утра
вышла выгулять свою собачку. К
ней доипался местный хмырь-
алкаш, но не хилых габаритов..
Вцепившись в рукав её зипуна
нахраписто канючил малую
толику денег на опохмел. Бабка,
ясен пень, понимая, что не
отмотаться и не вырваться
голосит - "Милиция, мать твою,
помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа,
сверкая кокардой и матерясь
матом, прям в сугроб ныряет
мент.
Бабка в ауте, стоит рот
проветривает. Старлей, вылезая
из снега, быстро врубается в
ситуацию и тут же вбивает бича
башкой в обледенелый асфальт,
попутно спрашивая у старушки -
"Мать, не сильно долго-то ждала
милицию?"
В это время муж той девахи,
войдя в квартиру, смекает, что
что-то тут не так. Видя у дивана
мужской, явно не свой,
валяющийся носок и
незакрытую балконную дверь,
пулей шныряет на балкон и
видит, как внизу мент
укладывает оземь какого то
орущего матом кренделя. С
мыслями, что мент, приняв
прыгуна за крадуна, потому его и
пакует, муж бежит по лестнице
вниз, возликовав, что есть маза
впервые осуществить
возмездие. Так как такая
ситуация в этой семье
оказывается не в новинку, но за
отсутствием тела супруга всегда
выкручивалась. А тут фарт
припер. Тело в наличии и
зафиксировано.
Вылетая из подъезда, он с
разбегу пытается засадить
ботинком скрученного чела по
башке, но, поскользнувшись, со
всей дури пинает по черепу
мента. Мент с мыслью - «Блять,
не проканало, он просек и все
видел» делает кульбит из
положения «стоя раком» в позу
«лёжа раком на спине» и
попутно погружается в
звенящую темноту. Внезапно
обретший свободу бич,
вскакивая с земли размазывая
сопли с кровью из разбитого
носа, видит , как ему думается,
своего обидчика - какого-то
фраера в криво напяленной
шляпе и очечках, с
вылупленными глазами и
придурошно-счастливой кривой
улыбкой на ипле, - со словами
-«Ах ты падла, защитник туев!»
рубит того не пропитым,
оставшимся со спортивной
молодости хуком, в глухой
нокаут.
Не успев решить, пнуть или два
раза пнуть, для контроля,
поверженного врага, слышит
откуда-то сверху бабий вопль
,поднимает свою расквашенную
харю к источнику звука. Так и не
успев понять, что за черная
точка, отделившаяся от
балкона, так разрослась в
размере, что заслонила небо,
потерял сознание. Бабка, не
успевшая офуеть от
мобильности милиции, но
офуевшая от калейдоскопа
появляющихся непонятно
откуда мужиков и падающих
бездыханно, грохнулась в
глубокий обморок, причем,
падая, своей головой
практически убила своего уже
давно и жутко обосравшегося от
всей этой чехарды и мата мопса.
Точка. А точка эта... короче, с
точкой попутно такая хня
произошла..
Пропаленная супружница,
усравшись от вида своего
разъяренного ботаника, и глядя,
как он с криком - «Урою
пидара!» вылетел из квартиры,
метнулась на балкон. Сверху она
видит лишь раком стоящего
мента и бабку с выпученными
глазами с истерично срущим
мопсом на поводке. Тут из
подъезда вылетает со сбитой
набок шляпой её домашний
пинчер муж, который с разгона
пинком по башке тушит
лейтенанта.Охинев от этакой
невиданной его прыти она
врубается , что муж сейчас, в
эйфории, если продолжит
карательную акцию, раскрутится
на срок и осознавая, что хоть как
то его надо остановить , хватает
стоящую на балконе
эмалированную кастрюлю с
квашеной капустой и
булыжником внутри для гнёта,
не успев всмотреться, что там
счас внизу, дико вопя, швыряет
кастрюлю в сторону стоящего
внизу мужика, есно, не успев
понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая
так и не разобралась в
последовательности и мотивах
происшедшего.
Бабка и деваха молчали, как
индейцы в плену у
конкистадоров. Деваха с
умыслом, бабка от
навалившейся амнезии.
Остальные искренне ни хрена
толком не могли вспомнить.
— Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
-
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
— Ну, загадывай желание.
— А че это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и
попросил 1000000 долларов, ну я ему и сделала. А ты что хочешь?
— Адрес, азера быстро, б !!!
В тридевятом царстве, в полицейском государстве жили были старик со старушкой — у самого телеэкрана в избушке. Попросил бабу дед — испеки мне колобка на обед. Посмотрела бабка рецепт в интернете, принялась искать муку в буфете; обыскала балкон, обыскала туалет, пробовала одолжить у соседей — получила хамство в ответ.
Надела бабка валенки, вышла на трассу — дошла до города, отстояла очередь в сберкассу. Сняла со сберкнижки последние пятаки — купила в палатке пачку муки. Вернулась домой, порылась на антресолях — нашла пачку дрожжей и щепотку соли. Сходила в церковь, отошла в конец зала — отскребла с подсвечника свечного сала. Вернулась усталая, съела валидол из аптечки, полежала, оклемалась — и к печке. Слепила колобок, обжарила немножко — да положила остудить на окошко.
Остыл Колобок, пришло время обеда — а он как заорет на бабку и на деда: «Руки прочь от меня, будет хуже!» Да как заголосит в окошко наружу: «Я маленький, я кругленький, на блюдечке катался — меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался! Гражданское общество, хватайте вилы — бейте их, бейте, они педофилы!» Набежали полицейские, не стали разбираться — да и подвергли стариков химической кастрации. А Колобку осталась неплохая квартира — с комнатой, кухней, балконом и сортиром.
Катится Колобок по району — мимо лавочек, окрашенных, зеленых. Справа заборы, слева гаражи — горит помойка, бродят бомжи. Начались высотки, кончились сараи — вдруг выходит навстречу Заяц. На носу очки, во рту сигарка, в лапах двухтомник «Классификация Ламарка». Устал бедняга, идет с работы — весь день принимал у студентов зачеты. Увидел Колобка — застыл прочно. Надо же, какое странное беспозвоночное! Схватил Колобка, да говорит ему: «Колобок, Колобок, я тебя в музей возьму!» Колобок в ответ: «Пожалуйста, ты в своем праве — только дай мобильник, sms-ку отправить?» Схватил мобильник, залогинился в интернете — и давай орать в социальные сети: «Я маленький, я кругленький, я на блюдечке катался — меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался. Так домогались, что полдвора видело! А теперь Заяц домогается — выкладываю видео! Гражданское общество, хватайте вилы — бейте Зайца, бейте педофила!» Набежали полицейские, не стали разбираться — да подвергли Зайца химической кастрации. А Колобку достался мобильник, золотые очки и вставная челюсть — пустячок, да прелесть.
Покатился дальше Колобок — а посредине дороги стоит Волк. Выставил что-то типа штатива — измеряет, как дорога проложена криво. Так положено ему по работе — смотрит в окуляр, помечает в блокноте. Вдруг видит в окуляре — глобус Луны! Чуть не наложил в штаны! Протер окуляр, сменил глаз: ну точно, глобус Луны, как раз! Стал даже ближе, видны кратеры! Помотал головой, выругался по-матери. А глобус ближе и ближе, у самых ног. Волк оторвался от окуляра, видит: Колобок! Вот же неровность рельефа, вот так диво! А Колобок — прыг на верхушку штатива, скорчил жалостливую рожу, да как заорет, привлекая прохожих: «Я маленький, я кругленький, я на блюдечке катался — меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался! Меня Заяц домогался, это снято на видео! Меня вообще много народу обидело! На меня все нападают скопом! А Волк пялился на мои интимные места телескопом!!! Гражданское общество, хватайте вилы — бейте Волка, бейте педофила!» Набежали полицейские, не стали разбираться — да подвергли Волка химической кастрации. Достался Колобку штатив с аппаратом, да бумажник Волка, где лежала зарплата.
Катится Колобок еще полчаса. Вдруг навстречу выходит Лиса. На лапе у Лисы татуировка «л-и-с-а», а в лапе травматический пистолет «Оса». Колобок и Лисы не испугался, да как начал: «Меня дедушка домогался... Меня бабушка домогалась, меня Заяц...» — А Лиса в ответ: «Я глухая! Иди поближе — к самому уху...» Хвать Колобка — и прижала к своему брюху! Заткнула Колобку рот — упала на спину, да как заорет! «О, боже, что делается, о, небо!!! Меня насилует батон хлеба!!! В центре города, посредь бела дня — батон хлеба насилует меня!!! О, горе мне, о, позор мне — насилует меня в извращенной форме!!! Граждане, что же это творится? Где гражданское общество, где блогеры, где полиция?» Прибежали полицейские, не стали разбираться — и подвергли Колобка химической кастрации. Лопнул Колобок, рассыпался по дорожке — прилетели голуби, доклевали крошки... и тоже химически кастрировались все. А имущество Колобка досталось Лисе! Каждому педофилу придет свое время! Мораль сказки: так будет со всеми!
Господи, господи! Господи, господи! Ясно, чего ты нас не любишь, господи! Мы же все - твои дети божии. Мы же все - на детей похожие. Если б ты, господи, нас любил... про тебя сказали бы, что педофил!
Леонид Каганов, 31.07.2011, Москва, Чертаново
Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.
Мужик рассказывает друзьям о новой жене:
- Она прелесть! Она, как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, блин, вы же не любите Пикассо.
На испытаниях новой секретной ракеты сс-50 блок наведения отказал,и ракета улетела куда-то в тундру.Послали за ней поисковую группу.Идет группа по тундре,навстречу чукча.Спрашивают у него:-Скажи, чукча,тут пять дней назад летела большая огненная палка.Ты ее не видел?-Нет,однако,не видел.Самолета летела,вертолета летела,сс-50 летела,а большая огненная палка не летела.
В словах сабля,гребля и оглобля...чувствуется некая досада)))
ВоБля!
Это река а Луховицах, столице огурцов Есть там металлобаза называется ВоБляМеталл, и скромная растяжка над трассой м-5 Москва-Челябинск гласящая что "Есть в России три столицы,. Москва Рязань и Луховицы", раньше вместо Рязани Питер был но столицей перестал быть.
...на бля, сам бля, без ансамбля...один бля....
- Папа, а что это на стенке висит?
- Сабля.
- Что, бля?
- Спи, бля.
Сидит трёхглавый дракон, и тут правая голова левой говорит:
— Ты не разговаривай со средней, она вчера в рот брала…
Средняя услышала и говорит:
— Не будете разговаривать я и в жопу дам...
Иду бля,гляжу бля,блястит бля,хвать бля,сопля бля,тьфу бля...
зробите мне пистолет
то сих сериал смотрим
Река?)))
Курская область.
Она самая!
Правда есть еще одна... Просьба не путать:
Про ментов
Все неипательские упреки в
адрес нашей горячо любимой
милиции по поводу ее
медленной мобильности
неоправданно завышены.
Пистешь в общем. Вот вам
опровержение.
Знакомый рассказывал: служит у
них в милиции один старлей.
Однажды вечером после
трудового дня зашел он в
местный бар. Там случайно
познакомился с одной девицей .
Та пригласила его к себе на
ужин, намекнув, что она отлично
готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не
вдаваясь в глубокие разговоры,
с энтузиазмом принял
предложение.
Как прошла ночь, история
умалчивает, но наутро, часов так
в 7, с диким испуганным воплем
дамочка будит старлея и
сообщает, что в полуметре от
входной двери стоит ее муж и
нервно жмет на кнопочку
звонка. Штаны, рубашка,
ботинки и куртка живо и
неаккуратно были натянуты по
пути от кровати до окна. Дело
нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день
намело по уши. Бабулька с утра
вышла выгулять свою собачку. К
ней доипался местный хмырь-
алкаш, но не хилых габаритов..
Вцепившись в рукав её зипуна
нахраписто канючил малую
толику денег на опохмел. Бабка,
ясен пень, понимая, что не
отмотаться и не вырваться
голосит - "Милиция, мать твою,
помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа,
сверкая кокардой и матерясь
матом, прям в сугроб ныряет
мент.
Бабка в ауте, стоит рот
проветривает. Старлей, вылезая
из снега, быстро врубается в
ситуацию и тут же вбивает бича
башкой в обледенелый асфальт,
попутно спрашивая у старушки -
"Мать, не сильно долго-то ждала
милицию?"
В это время муж той девахи,
войдя в квартиру, смекает, что
что-то тут не так. Видя у дивана
мужской, явно не свой,
валяющийся носок и
незакрытую балконную дверь,
пулей шныряет на балкон и
видит, как внизу мент
укладывает оземь какого то
орущего матом кренделя. С
мыслями, что мент, приняв
прыгуна за крадуна, потому его и
пакует, муж бежит по лестнице
вниз, возликовав, что есть маза
впервые осуществить
возмездие. Так как такая
ситуация в этой семье
оказывается не в новинку, но за
отсутствием тела супруга всегда
выкручивалась. А тут фарт
припер. Тело в наличии и
зафиксировано.
Вылетая из подъезда, он с
разбегу пытается засадить
ботинком скрученного чела по
башке, но, поскользнувшись, со
всей дури пинает по черепу
мента. Мент с мыслью - «Блять,
не проканало, он просек и все
видел» делает кульбит из
положения «стоя раком» в позу
«лёжа раком на спине» и
попутно погружается в
звенящую темноту. Внезапно
обретший свободу бич,
вскакивая с земли размазывая
сопли с кровью из разбитого
носа, видит , как ему думается,
своего обидчика - какого-то
фраера в криво напяленной
шляпе и очечках, с
вылупленными глазами и
придурошно-счастливой кривой
улыбкой на ипле, - со словами
-«Ах ты падла, защитник туев!»
рубит того не пропитым,
оставшимся со спортивной
молодости хуком, в глухой
нокаут.
Не успев решить, пнуть или два
раза пнуть, для контроля,
поверженного врага, слышит
откуда-то сверху бабий вопль
,поднимает свою расквашенную
харю к источнику звука. Так и не
успев понять, что за черная
точка, отделившаяся от
балкона, так разрослась в
размере, что заслонила небо,
потерял сознание. Бабка, не
успевшая офуеть от
мобильности милиции, но
офуевшая от калейдоскопа
появляющихся непонятно
откуда мужиков и падающих
бездыханно, грохнулась в
глубокий обморок, причем,
падая, своей головой
практически убила своего уже
давно и жутко обосравшегося от
всей этой чехарды и мата мопса.
Точка. А точка эта... короче, с
точкой попутно такая хня
произошла..
Пропаленная супружница,
усравшись от вида своего
разъяренного ботаника, и глядя,
как он с криком - «Урою
пидара!» вылетел из квартиры,
метнулась на балкон. Сверху она
видит лишь раком стоящего
мента и бабку с выпученными
глазами с истерично срущим
мопсом на поводке. Тут из
подъезда вылетает со сбитой
набок шляпой её домашний
пинчер муж, который с разгона
пинком по башке тушит
лейтенанта.Охинев от этакой
невиданной его прыти она
врубается , что муж сейчас, в
эйфории, если продолжит
карательную акцию, раскрутится
на срок и осознавая, что хоть как
то его надо остановить , хватает
стоящую на балконе
эмалированную кастрюлю с
квашеной капустой и
булыжником внутри для гнёта,
не успев всмотреться, что там
счас внизу, дико вопя, швыряет
кастрюлю в сторону стоящего
внизу мужика, есно, не успев
понять, что стоит уже не тот.
Приехавшая милиция и скорая
так и не разобралась в
последовательности и мотивах
происшедшего.
Бабка и деваха молчали, как
индейцы в плену у
конкистадоров. Деваха с
умыслом, бабка от
навалившейся амнезии.
Остальные искренне ни хрена
толком не могли вспомнить.
Kostomar, это что-то, так хорошо посмеялась. Спасибо.
Тоже от души поржал.
— Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?
-
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
!!!
— Ну, загадывай желание.
— А че это такое?
— Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня азербайджанец и
попросил 1000000 долларов, ну я ему и сделала. А ты что хочешь?
— Адрес, азера быстро, б
- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.
РУССКАЯ НАРОДНАЯ СКАЗКА О КОЛОБКЕ И ПЕДОФИЛАХ
В тридевятом царстве, в полицейском государстве жили были старик со старушкой — у самого телеэкрана в избушке. Попросил бабу дед — испеки мне колобка на обед. Посмотрела бабка рецепт в интернете, принялась искать муку в буфете; обыскала балкон, обыскала туалет, пробовала одолжить у соседей — получила хамство в ответ.
Надела бабка валенки, вышла на трассу — дошла до города, отстояла очередь в сберкассу. Сняла со сберкнижки последние пятаки — купила в палатке пачку муки. Вернулась домой, порылась на антресолях — нашла пачку дрожжей и щепотку соли. Сходила в церковь, отошла в конец зала — отскребла с подсвечника свечного сала. Вернулась усталая, съела валидол из аптечки, полежала, оклемалась — и к печке. Слепила колобок, обжарила немножко — да положила остудить на окошко.
Остыл Колобок, пришло время обеда — а он как заорет на бабку и на деда: «Руки прочь от меня, будет хуже!» Да как заголосит в окошко наружу: «Я маленький, я кругленький, на блюдечке катался — меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался! Гражданское общество, хватайте вилы — бейте их, бейте, они педофилы!» Набежали полицейские, не стали разбираться — да и подвергли стариков химической кастрации. А Колобку осталась неплохая квартира — с комнатой, кухней, балконом и сортиром.
Катится Колобок по району — мимо лавочек, окрашенных, зеленых. Справа заборы, слева гаражи — горит помойка, бродят бомжи. Начались высотки, кончились сараи — вдруг выходит навстречу Заяц. На носу очки, во рту сигарка, в лапах двухтомник «Классификация Ламарка». Устал бедняга, идет с работы — весь день принимал у студентов зачеты. Увидел Колобка — застыл прочно. Надо же, какое странное беспозвоночное! Схватил Колобка, да говорит ему: «Колобок, Колобок, я тебя в музей возьму!» Колобок в ответ: «Пожалуйста, ты в своем праве — только дай мобильник, sms-ку отправить?» Схватил мобильник, залогинился в интернете — и давай орать в социальные сети: «Я маленький, я кругленький, я на блюдечке катался — меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался. Так домогались, что полдвора видело! А теперь Заяц домогается — выкладываю видео! Гражданское общество, хватайте вилы — бейте Зайца, бейте педофила!» Набежали полицейские, не стали разбираться — да подвергли Зайца химической кастрации. А Колобку достался мобильник, золотые очки и вставная челюсть — пустячок, да прелесть.
Покатился дальше Колобок — а посредине дороги стоит Волк. Выставил что-то типа штатива — измеряет, как дорога проложена криво. Так положено ему по работе — смотрит в окуляр, помечает в блокноте. Вдруг видит в окуляре — глобус Луны! Чуть не наложил в штаны! Протер окуляр, сменил глаз: ну точно, глобус Луны, как раз! Стал даже ближе, видны кратеры! Помотал головой, выругался по-матери. А глобус ближе и ближе, у самых ног. Волк оторвался от окуляра, видит: Колобок! Вот же неровность рельефа, вот так диво! А Колобок — прыг на верхушку штатива, скорчил жалостливую рожу, да как заорет, привлекая прохожих: «Я маленький, я кругленький, я на блюдечке катался — меня бабушка домогалась, меня дедушка домогался! Меня Заяц домогался, это снято на видео! Меня вообще много народу обидело! На меня все нападают скопом! А Волк пялился на мои интимные места телескопом!!! Гражданское общество, хватайте вилы — бейте Волка, бейте педофила!» Набежали полицейские, не стали разбираться — да подвергли Волка химической кастрации. Достался Колобку штатив с аппаратом, да бумажник Волка, где лежала зарплата.
Катится Колобок еще полчаса. Вдруг навстречу выходит Лиса. На лапе у Лисы татуировка «л-и-с-а», а в лапе травматический пистолет «Оса». Колобок и Лисы не испугался, да как начал: «Меня дедушка домогался... Меня бабушка домогалась, меня Заяц...» — А Лиса в ответ: «Я глухая! Иди поближе — к самому уху...» Хвать Колобка — и прижала к своему брюху! Заткнула Колобку рот — упала на спину, да как заорет! «О, боже, что делается, о, небо!!! Меня насилует батон хлеба!!! В центре города, посредь бела дня — батон хлеба насилует меня!!! О, горе мне, о, позор мне — насилует меня в извращенной форме!!! Граждане, что же это творится? Где гражданское общество, где блогеры, где полиция?» Прибежали полицейские, не стали разбираться — и подвергли Колобка химической кастрации. Лопнул Колобок, рассыпался по дорожке — прилетели голуби, доклевали крошки... и тоже химически кастрировались все. А имущество Колобка досталось Лисе! Каждому педофилу придет свое время! Мораль сказки: так будет со всеми!
Господи, господи! Господи, господи! Ясно, чего ты нас не любишь, господи! Мы же все - твои дети божии. Мы же все - на детей похожие. Если б ты, господи, нас любил... про тебя сказали бы, что педофил!
Леонид Каганов, 31.07.2011, Москва, Чертаново
Больной какой то Коганов.
но смешной же )
ИМХО не очень
Сказка ложь, да в ней намек! Не поддавайтесь на провокации таких вот "колобков" и не бегите с вилами, не разобравшись!
Не пяльтесь на меня......
АГА.с голововой видать
У нас в таких случаях говорят: - "Смеяться после слова лопата"!
Вот честно, так и не нашел слова, после которого смеяться.
В догонку за колобком.
Какой-то богатей приглашал Аристиппа давать уроки сыну. Философ запросил за обучение довольно значительную сумму, а богач заупрямился и говорил, что за такие деньги можно купить осла.
— Ну и купи, — сказал философ, — будут у тебя два осла.
Мужик рассказывает друзьям о новой жене:
- Она прелесть! Она, как картинка!
Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
- Ну да, блин, вы же не любите Пикассо.