Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж перемешал все семена для посадки на огороде.
Недавно повез мусор на свалку, разгружаю, смотрю подлетает машина, из нее выбегает мужичек и бегает по свалке с округлившемися глазами, я его спрашиваю что мол случилось а он говорит что пока он был на работе его жена и теща навели порядок в гараже, то есть выкинули все, что по их мнению не нужно а тесть все это добро вывез, тоесть бабы сами загрузили а тесть вывалил и даже непосмотрел что. Вообщем все кончилось хорошо, нашел он свои железяки, одних ключей только было две больших сумки, мне даже сгруснулось что я не нашел это добро раньше него
- Почему Вас не устраивает президент?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!
- Почему Вас не устраивает президент?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!
Да да!
При Горбачёве шикарно было, как сейчас помню.
Одно омрачало. Когда в постели напрудишь.......
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот подлец! А ну-ка, давай поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо...
Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, ест, играет. И мяч во дворе гоняет, и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа- забыл.....
- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Hе знаю, когда включили свет, оказалось что я сижу спиной к экрану.
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
Hа счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет тому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
- О, вы новый магазин открыли. А почему он СвеМа называется ?
- От начала имен наших ведущих бизнес жен - Света и Маша .
- А мужья не обидятся ?
-Нет Жора и Паша не обидятся.
Два фермера ведут беседу о погоде.-Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится,-радуется один.-Не пугай ты меня, ради Бога.У меня на этом кладбище похоронены две жены!
Фермерша говорит мужу за утренним кофе:-Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?-Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?
Две фермерши копались на огороде.Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: -Совсем как у моего мужа -Вот это да! Такой большой?-завистливо спросила подруга -Нет,-ответила женщина.-Такой же грязный.
Стоял на асфальте я в лыжи обутый
И думали люди, что я ....... (ненормальный)
На самом же деле всё было иначе
Вчера я свои сапоги ......... (разломал)
Когда покупал сапоги мне твердили:
''НОСИТЬ НЕ СНОСИТЬ'', но наверно ....... (мне врали)
Ремонт от поломки их тоже не спас
Сапожник наверное был ....... (нехороший человек)
И вот на асфальте я в лыжи обутый
И то ли лыжи не едут, то ли я е......й
Стоял на асфальте я в лыжи обутый
И думали люди, что я ....... (ненормальный)
На самом же деле всё было иначе
Вчера я свои сапоги ......... (разломал)
Когда покупал сапоги мне твердили:
''НОСИТЬ НЕ СНОСИТЬ'', но наверно ....... (мне врали)
Ремонт от поломки их тоже не спас
Сапожник наверное был ....... (нехороший человек)
И вот на асфальте я в лыжи обутый
И то ли лыжи не едут, то ли я е......й
Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
Беседуют три психа в палате дурдома:
- Вот я, как меня выпишут, сделаю себе новый меч из лыжи!
- А я, как меня выпишут, сделаю новый лук из лыжи!
- А я, как меня выпишут, сделаю чеснок из лыжи!
- Чеснок?!!
- Моя лыжа - что хочу, то из нее и сделаю!
в моем детстве это были куплеты Евы
на гитаре бренчали
Меня простите бога ради
Am
Я думал здесь собрались ... дети
Dm
Возьмите нотные тетради
G7(G)
Я вам спою куплеты Евы.
Граф Теодор попал в беду
Схватил графиню за ... мантилью
Она сказала эскамиля
На бой быков я не пойду.
Зашел в аптеку царь Кардон
Чтобы купить себе таблетки
Но деньги он забыл в жилетке
Чем был ужасно огорчен.
Его жена лежит тоскуя
Она не может жить без ... ласки
Ее голубенькие глазки
Напоминают нам коляски
Какой то старый лысый поп
Свою козу в сараи ... гладил
Но что то с нею не поладил
Она боднула его в лоб.
А тот же старый лысый поп
Увидел восемь женских ... туфель
Он сразу сморщился как трюфель
Упал куда то и утоп.
Иван Иваныч издавна
Носил с собой кусок ... газеты
Ему была газета эта
Для просвещения дана.
Себя от старости страхуя
В ГосСтрах зашли три старых ... деда
Там просидели до обеда
О бренной старости тоскуя.
Себя от холода страхуя
Купил доху я на меху я
Купил доху дал маху я
Да ХА не греет ... абсолютно.
Не разогнавши даже рать
Три мушкетера сели ... кушать
Они готовы были слушать
Как Д Артаньян им будет врать.
Весной крестьянин торжествуя
Насыпал соль на кончик ... палки
А на ветвях сидели галки
О теплом солнышке тоскуя.
У атамана Касалупа
Была огромная ... сноровка
Семизарядная винтовка
И три енотовых тулупа.
Стиль баттерфляй на водной глади
Нам демонстрируют две ... девы
Плывут на право и налево
В большом бассейне в Ленинграде.
Три футболиста снявши бутсы
С тремя девицами ... гуляют
Они подруг обожествляют
И в них отнюдь не ошибутся.
Там на поляне среди маков
Художник ставил деву в ... позу
Намалевал ее как розу
Картину лаком покрывал.
Там граф с графиней были в сделке
Граф поломал графине ... брошку
И что б не мучилася крошка
Купил губную ей гармошку.
Графиню граф держал в узде
И бил ее он по ... субботам
Он отбивал у ней охоту
К английской верховой езде.
Король семнадцатый Луи
Велел отрезать всем ... по пальцу
За то что бедный страдальцы
Свои перчатки пропили.
А сверху молот снизу серп
А это наш советский герб
И хочешь сей, а хочешь куй
Ты все ровно получишь ... мало.
А мы не сеем, мы не пашем
Мы не валяем дурака
Мы с колокольни ... флагом машем
И разгоняем облака.
Один пожилой миллионер делится со своим другом
- Я встретил очаровательную девушку, можно сказать мечту всей жизни. Как ты думаешь, шансы не уменьшатся, когда признаюсь, что мне 60?
- Твои шансы возрастут, если скажешь, что тебе 90!
Недавно повез мусор на свалку, разгружаю, смотрю подлетает машина, из нее выбегает мужичек и бегает по свалке с округлившемися глазами, я его спрашиваю что мол случилось а он говорит что пока он был на работе его жена и теща навели порядок в гараже, то есть выкинули все, что по их мнению не нужно а тесть все это добро вывез, тоесть бабы сами загрузили а тесть вывалил и даже непосмотрел что. Вообщем все кончилось хорошо, нашел он свои железяки, одних ключей только было две больших сумки, мне даже сгруснулось что я не нашел это добро раньше него
- Почему Вас не устраивает президент?
- Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
- А в 90-е лучше было?
- Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!
Да да!
При Горбачёве шикарно было, как сейчас помню.
Одно омрачало. Когда в постели напрудишь.......
Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот подлец! А ну-ка, давай поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо...
Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?
- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, ест, играет. И мяч во дворе гоняет, и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие? - Потому что другие папы на работе каски надевают, а твой папа- забыл.....
- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Hе знаю, когда включили свет, оказалось что я сижу спиной к экрану.
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля
Итого: 152 рубля
Подпись: маляр Пророков
Hа счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет тому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".
Подпись: настоятель храма отец Варсанафий
- О, вы новый магазин открыли. А почему он СвеМа называется ?
- От начала имен наших ведущих бизнес жен - Света и Маша .
- А мужья не обидятся ?
-Нет Жора и Паша не обидятся.
- Пап? это фто?
- Это кот.
- Пап, фто это?
- Это кот!
- Это фто, пап?
- Кот.
- Фто это, пап?
- Не знаю!!!
- Это кот, пап!
– Дорогой, надо чтобы ребенок видел нас читающими.
– Хорошо, я буду брать его с собой в туалет.
Два фермера ведут беседу о погоде.-Если эти теплые дожди продлятся еще два-три дня, все из земли подымится,-радуется один.-Не пугай ты меня, ради Бога.У меня на этом кладбище похоронены две жены!
Фермерша говорит мужу за утренним кофе:-Дорогой, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?-Вот еще вздор! Кабанчик-то в чем виноват?
Две фермерши копались на огороде.Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала: -Совсем как у моего мужа -Вот это да! Такой большой?-завистливо спросила подруга -Нет,-ответила женщина.-Такой же грязный.
Стоял на асфальте я в лыжи обутый
И думали люди, что я ....... (ненормальный)
На самом же деле всё было иначе
Вчера я свои сапоги ......... (разломал)
Когда покупал сапоги мне твердили:
''НОСИТЬ НЕ СНОСИТЬ'', но наверно ....... (мне врали)
Ремонт от поломки их тоже не спас
Сапожник наверное был ....... (нехороший человек)
И вот на асфальте я в лыжи обутый
И то ли лыжи не едут, то ли я е......й
Себя от холода страхуя,
Купил доху я, на меху я.
На той дохе дал маху я -
доха не греет... абсолютно.
Класс!
...по статистике проводник поезда Москва -Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.
-
Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.
Беседуют три психа в палате дурдома:
- Вот я, как меня выпишут, сделаю себе новый меч из лыжи!
- А я, как меня выпишут, сделаю новый лук из лыжи!
- А я, как меня выпишут, сделаю чеснок из лыжи!
- Чеснок?!!
- Моя лыжа - что хочу, то из нее и сделаю!
.
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу..
в моем детстве это были куплеты Евы
на гитаре бренчали
Меня простите бога ради
Am
Я думал здесь собрались ... дети
Dm
Возьмите нотные тетради
G7(G)
Я вам спою куплеты Евы.
Граф Теодор попал в беду
Схватил графиню за ... мантилью
Она сказала эскамиля
На бой быков я не пойду.
Зашел в аптеку царь Кардон
Чтобы купить себе таблетки
Но деньги он забыл в жилетке
Чем был ужасно огорчен.
Его жена лежит тоскуя
Она не может жить без ... ласки
Ее голубенькие глазки
Напоминают нам коляски
Какой то старый лысый поп
Свою козу в сараи ... гладил
Но что то с нею не поладил
Она боднула его в лоб.
А тот же старый лысый поп
Увидел восемь женских ... туфель
Он сразу сморщился как трюфель
Упал куда то и утоп.
Иван Иваныч издавна
Носил с собой кусок ... газеты
Ему была газета эта
Для просвещения дана.
Себя от старости страхуя
В ГосСтрах зашли три старых ... деда
Там просидели до обеда
О бренной старости тоскуя.
Себя от холода страхуя
Купил доху я на меху я
Купил доху дал маху я
Да ХА не греет ... абсолютно.
Не разогнавши даже рать
Три мушкетера сели ... кушать
Они готовы были слушать
Как Д Артаньян им будет врать.
Весной крестьянин торжествуя
Насыпал соль на кончик ... палки
А на ветвях сидели галки
О теплом солнышке тоскуя.
У атамана Касалупа
Была огромная ... сноровка
Семизарядная винтовка
И три енотовых тулупа.
Стиль баттерфляй на водной глади
Нам демонстрируют две ... девы
Плывут на право и налево
В большом бассейне в Ленинграде.
Три футболиста снявши бутсы
С тремя девицами ... гуляют
Они подруг обожествляют
И в них отнюдь не ошибутся.
Там на поляне среди маков
Художник ставил деву в ... позу
Намалевал ее как розу
Картину лаком покрывал.
Там граф с графиней были в сделке
Граф поломал графине ... брошку
И что б не мучилася крошка
Купил губную ей гармошку.
Графиню граф держал в узде
И бил ее он по ... субботам
Он отбивал у ней охоту
К английской верховой езде.
Король семнадцатый Луи
Велел отрезать всем ... по пальцу
За то что бедный страдальцы
Свои перчатки пропили.
А сверху молот снизу серп
А это наш советский герб
И хочешь сей, а хочешь куй
Ты все ровно получишь ... мало.
А мы не сеем, мы не пашем
Мы не валяем дурака
Мы с колокольни ... флагом машем
И разгоняем облака.
Если в России приложить к уху пустой кошелек, то слышно как далеко-далеко в Панаме играет виолончель.
Один пожилой миллионер делится со своим другом
- Я встретил очаровательную девушку, можно сказать мечту всей жизни. Как ты думаешь, шансы не уменьшатся, когда признаюсь, что мне 60?
- Твои шансы возрастут, если скажешь, что тебе 90!