мужикам настроение портить - их у меня сейчас 5 штук
Во как оно получается. мужиков ужо штуками меряют. Зина,да вы с жиру беситесь пооему нафик вам 5 штук, еще и тут окалачиваетесь Поделитесь лишним с чарской, а то ее ужо клинить
Я ушла морковку поливать -смотрите, вырастит - никто не будет нужен
а еще есть огурец
- огурцы не дорого стоят.
- с огурцами не трудно знакомиться, особенно по-штучно.
- огурец можно пощупать до и заранее узнать твердый он или нет.
- с огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
- огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
- огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
- огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
- огурец не доводит Вас до слез.
- огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?".
- огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
- огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "не первый".
- огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете и не выставит Ваше фото в интернете.
- огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях прилично.
- огурец не бегает по утрам, не курит, не коллекционирует марки, значки, подружек и т.д.
- огурец не замечает седины в Ваших волосах.
- огурцу все равно, если другие её замечают и вообще огурец не интересуется Вашим возрастом.
- огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
- огурец не станет спрашивать "А кто это говорит?", когда Вас просят к телефону.
- огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
- огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.- огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" - в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
- огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
- у огурцов не бывает раздражительности по утрам и они не возражают против Вашей.
- огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
- огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
- огурец не превращает Ваш туалет в читальню.
- огурцы не едят сухарей в постели.
- огурец не роется в Вашей аптечке (и вообще в Ваших вещах) без спроса.
- огурец не оставляет щетины в раковине и не забывает дернуть ручку унитаза, а главное - огурец не мочит сиденье в туалете.
- огурец не носит нестиранных носков.
- огурцу не надо "звонить жене".
- огурец не бросит Вас из-за подвернувшейся юбки и не пойдет "налево".
- огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до сорока лет.
- с огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
- огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
- огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, документы, тапочки и т.д.
- огурец не бывает "очень занят", как раз в тот день, когда Вам чинят сантехнику.
- огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии..."
- огурец не спросит "А кто будет сидеть с детьми?" когда Вы собрались в гости к подружке поболтать.
- огурец не требует чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
- огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
- огурец не читает Ваши письма, е-майлы, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
- с огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни местожительства.
- огурец не станет показывать пыль на шкафу там, где её не достать.
- огурец не станет ковыряться в зубах за столом в гостях.
- огурец не станет солить и перчить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее".
НАУТРО...
- огурец не скажет: "Останемся друзьями".
- не предложит вызвать Вам такси.
- огурец не исчезнет на месяц без всяких объяснений.
- огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
- огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "Оп-па!" в самый ответственный момент.
- огурец не переключит Вашу программу на свой футбол.
- огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе!".
- огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
- огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда, я лучше?"
- огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
- огурцы бывают с пупырышками и без пупырышек.
- огурец не храпит.
- если огурец вымыть, то он останется чистым.
- даже соленый огурец равнодушен к алкоголю.
- огурцы всегда очень спокойны.
БРОСИТЬ ОГУРЕЦ - ПРОЩЕ ПРОСТОГО!
1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.
2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.
3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не главное.
4. Огурец никогда не возбуждается.
5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его твёрдости - до того, как захватишь его с собой домой.
6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.
7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический фильм.
8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"
9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый лучший?"
10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не девушка.
11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.
12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.
13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.
14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу, массажисту или парикмахеру.
15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не имеет.
16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в холодильнике ещё один огурец.
17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда совершенно свежий огурец.
18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.
19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о случившемся.
20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.
21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а тебе при этом не придётся спать на мокрой простыне.
22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.
23. Огурцы никогда не ведут международные переговоры по твоему телефону.
24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.
25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не выпьет дорогое вино без остатка.
26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.
27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:
- другой женщины,
- другого мужчины,
- другого огурца.
28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.
29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой огурец:
- женат,
- нюхает кокаин,
- тебя едва переносит, а любит твоего брата.
30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим огурцом.
31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький огурец.
32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.
33. Огурец никогда не сгибается в постели.
34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.
35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит за собой таких же пьяных, как и он, друзей.
36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).
37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.
Господину 747.
ВЫ ПИСАЛИ: Дмитрию Ведерникову--
""Мой юный киндер. у тебя сарай как то сгорел. тема тут была, очень многостраничная. народ тебе денег даже присылал, советы давал дельные и как сараюшку востановить и где денег заработать.""
Уважаемый, у меня к вам огромная просьба, если вы отправляли помощь Дмитрию, когда у него была беда, и сейчас очень пожалели об этот, пришлите мне пожалуйста чек, я его вам оплачу.
И еще у вас там был большой пост про овощи. Цитировать не буду. Ну зачем же так, сейчас есть специальные устройства, называются фаллоимитаторы. Все вполне цивильно и доступно.
Я про запасной аэродром, так это вы содрали в том моем посту, который убрали по вашей просьбе. Налицо нарушение авторских прав! Ведь это вы от своей жены пропадаете на темах, где люди ищут друг друга. Готовя запасной аэродром.
Это очень по-мужски нажаловаться редактору, -- помогите, меня баба обидела!
А знакома с огромным количеством умных, интересных, отвечающих за свои слова и поступки мужчин, но к сожалению 747 встречаются тоже.
Я давно не заходила на сайт, некогда, занимаюсь перепиской с администрацией края и города. Собираясь уезжать, я делала ремонт в доме, выставляла его на продажу. 23 мая в мой дом пришла беда, в мой дом пришла вода. и стояла там 5 дней. Мы попали под наводнение. Сейчас дом благополучно разрушается, сегодня я получила акт заключения, читаю: адрес мой, а то что про дом написано, и рядом с домом не лежало. Я живу за городом, но имею городскую прописку, наш хутор относится к городу. Когда я звонила, просила помощи, получала только один ответ: Город топит, нам не до вас. Очень приятно было слышать, что я не житель этого города, ни этой страны, и помощь таким как я оказывать не нужно.Поражает отношение администрации к людям, ну примерно такое как у 747, ко всем кто заходит на форум.
Когда случилась беда мне приходило много писем со словами поддержки и много звонков, в том числе и от людей с которыми я познакомилась на форуме.
Только мой земляк, который живет в 50 км от меня, решил, что у меня ПМС или еще что там?
ВЫ Господин 747, не беспокойтесь я помощи просить на форуме не буду. Я со своей бедой привыкла справляться сама.
И еще раз повторю, если вы позиционируете себя как солидного человека, ведите себя соответственно. А то, что вы делаете на форуме называется провокация.
Вот темка-то "задалась", а модератор терпеливее сфинкса. Но в принципе чего уж, всё тут было..
Светлана, берите выписку о географической реорганизации, или в результате чего Ваш хутор стал городской волостью? Делайте независимую экспертизу дома на предмет ущерба, всю переписку с администрацией и в суд. Точно помню, было постановление нашего губернатора насчёт оказания конкретной помощи пострадавшим от наводнений. Я по этой теме не спец, но думаю - надо добиваться своего, так уж у нас в стране заведено, чиновники по ту сторону барьера. Очень сочуствую Вам в такой ситуации. Даже не знаю чем тут можно помочь... я сейчас в профайл мейл свой забью - пишите, мало ли что, или звоните. Я рядом, Геленджик
Спасибо Евгения за поддержку! Суд обязательно будет. 13 я записалась на прием к главе района. Очень хочется посмотреть на него, когда он будет читать это заключение, подписанное главой нашего города Клюевым ВВ и 10 его высокомпетентных сотрудников. Только вот как не хожу вокруг дома, никак не могу обнаружить газ, которым мы отапливаемся, как написано в акте.
Вот такие дела наши скорбные.
Вот слова настоящей женщины! Короче я думаю' баба типа курица так написать не смогeт.
Чарская Светлана пишет:
Господину 747. ВЫ ПИСАЛИ: Дмитрию Ведерникову-- ""Мой юный киндер. у тебя сарай как то сгорел. тема тут была, очень многостраничная. народ тебе денег даже присылал, советы давал дельные и как сараюшку востановить и где денег заработать."" Уважаемый, у меня к вам огромнаяпросьба, если вы отправляли помощь Дмитрию, когда у него была беда, и сейчас очень пожалели об этот, пришлите мнепожалуйста чек, я его вам оплачу. И еще у вас там был большой пост про овощи. Цитировать не буду. Ну зачем же так, сейчас есть специальные устройства, называются фаллоимитаторы. Все вполне цивильно и доступно. Я про запасной аэродром, так этовы содрали в том моем посту, который убрали по вашей просьбе. Налицо нарушение авторских прав! Ведь это вы от своей жены пропадаете на темах, где люди ищут друг друга. Готовя запасной аэродром. Это очень по-мужски нажаловаться редактору, -- помогите, меня баба обидела! А знакома с огромным количеством умных, интересных, отвечающих за свои слова и поступки мужчин, но к сожалению 747 встречаются тоже.
вот, хорошо всыпала этому паразиту! Очень даже хорошо!
.... Нет промолчу.
Поясни аудитории---с кем спать то собрался?или ты с краснодарского края уехал в командировку?
Мечта ЦРУ
Манчестер Юнайтед
Не вынесла душа "поэта"... сказанул-таки)))
Опять все на еб
лю перезавернули.....
Извращенцы чертовы
Ну почему же извращенцы. Мне как раз только начало казаться, что всё в норме
у публики. Ну что сделаешь, коль нормы такие.
Хорошо что не успела перед сном прочесть. О, я уже не краснею от предложений...
сон рукой сняло бы?
ну какая тема может обходиться без сисек.
Я же не успела прочесть. 747, ты сегодня по ходу еще не управился - куры там ещё не сдохли? А, у тебя только картошка...
кур нет, только фазаны.
неа, еще конопелька
Настроение испортить видимо не получится... Жаль
и даже и не мечтай об этом.
Опять придется своим разновозрастным мужикам настроение портить - их у меня сейчас 5 штук - спят ещё... Щас заверну в пельмени перца...
Ой. только не надо пугаться потенциальным женихам - своих здесь только двое.
Во как оно получается. мужиков ужо штуками меряют. Зина,да вы с жиру беситесь пооему
нафик вам 5 штук, еще и тут окалачиваетесь 
Поделитесь лишним с чарской, а то ее ужо клинить 
Они все маленькие. меньше тебя даже. Я ушла морковку поливать -смотрите, вырастит - никто не будет нужен
Девчата, здесь полный список потенциальных мужей https://fermer.ru/forum/razgovory-obo-vsem/113680
а еще есть огурец
- огурцы не дорого стоят.
- с огурцами не трудно знакомиться, особенно по-штучно.
- огурец можно пощупать до и заранее узнать твердый он или нет.
- с огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
- огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
- огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
- огурец никогда не представит Вас как "просто знакомую".
- огурец не доводит Вас до слез.
- огурец не спрашивает: "Я у тебя первый?".
- огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "первый".
- огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас "не первый".
- огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете и не выставит Ваше фото в интернете.
- огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях прилично.
- огурец не бегает по утрам, не курит, не коллекционирует марки, значки, подружек и т.д.
- огурец не замечает седины в Ваших волосах.
- огурцу все равно, если другие её замечают и вообще огурец не интересуется Вашим возрастом.
- огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
- огурец не станет спрашивать "А кто это говорит?", когда Вас просят к телефону.
- огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
- огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.- огурец не спросит: "А что сегодня на ужин?" - в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
- огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
- у огурцов не бывает раздражительности по утрам и они не возражают против Вашей.
- огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
- огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
- огурец не превращает Ваш туалет в читальню.
- огурцы не едят сухарей в постели.
- огурец не роется в Вашей аптечке (и вообще в Ваших вещах) без спроса.
- огурец не оставляет щетины в раковине и не забывает дернуть ручку унитаза, а главное - огурец не мочит сиденье в туалете.
- огурец не носит нестиранных носков.
- огурцу не надо "звонить жене".
- огурец не бросит Вас из-за подвернувшейся юбки и не пойдет "налево".
- огурец не играет в рок-группе и не "ищет себя" до сорока лет.
- с огурцом Вы не рискуете в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
- огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
- огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, документы, тапочки и т.д.
- огурец не бывает "очень занят", как раз в тот день, когда Вам чинят сантехнику.
- огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами "А у нас в армии..."
- огурец не спросит "А кто будет сидеть с детьми?" когда Вы собрались в гости к подружке поболтать.
- огурец не требует чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
- огурец не скажет: "Давай пробовать, пока не родится мальчик".
- огурец не читает Ваши письма, е-майлы, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
- с огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни местожительства.
- огурец не станет показывать пыль на шкафу там, где её не достать.
- огурец не станет ковыряться в зубах за столом в гостях.
- огурец не станет солить и перчить Вашу часть яичницы, утверждая, что "так вкуснее".
НАУТРО...
- огурец не скажет: "Останемся друзьями".
- не предложит вызвать Вам такси.
- огурец не исчезнет на месяц без всяких объяснений.
- огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
- огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет "Оп-па!" в самый ответственный момент.
- огурец не переключит Вашу программу на свой футбол.
- огурец не скажет: "Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе!".
- огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
- огурец не спросит: "Тебе понравилось? Правда, я лучше?"
- огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
- огурцы бывают с пупырышками и без пупырышек.
- огурец не храпит.
- если огурец вымыть, то он останется чистым.
- даже соленый огурец равнодушен к алкоголю.
- огурцы всегда очень спокойны.
БРОСИТЬ ОГУРЕЦ - ПРОЩЕ ПРОСТОГО!
1. Средняя длина стабильна и равна 25 см.
2. Огурец целую неделю остается в твёрдом состоянии.
3. Огурец никогда не станет тебе доказывать, что размер это ещё не главное.
4. Огурец никогда не возбуждается.
5. Огурец можно ещё на рынке хорошо потрогать, чтобы убедиться в его твёрдости - до того, как захватишь его с собой домой.
6. Огурец хорошо понимает, что тебе утром хочется спокойно поспать.
7. С огурцом можно спокойно сходить в кино, особенно на эротический фильм.
8. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я у тебя первый?"
9. Огурец никогда не станет у тебя спрашивать: "Я ведь у тебя самый лучший?"
10. Огурец никогда не станет рассказывать другому огурцу, что ты уже не девушка.
11. Огурец никогда не станет требовать, чтобы ты надела чёрное белье и ложилась в постель в сапогах на тонких каблуках.
12. Ты можешь иметь столько огурцов, сколько захочешь.
13. Ты можешь сожрать огурец в любой момент.
14. Огурец никогда не станет тебя ревновать к твоему гинекологу, массажисту или парикмахеру.
15. Огурец никогда не начинает говорить о вещах, о которых понятия не имеет.
16. Огурец никогда не станет устраивать тебе сцену, когда обнаружит в холодильнике ещё один огурец.
17. Независимо от твоего возраста рядом с тобой может быть всегда совершенно свежий огурец.
18. Огурец никогда не интересуется днями месяца.
19. Перед огурцом тебе не нужно лицемерно заявлять, как ты сожалеешь о случившемся.
20. Огурцы не оставляют после себя прожжённых простыней и скатертей, не засыпают у тебя на груди и не пускают слюни на твою подушку.
21. Огурец может всю ночь бодрствовать, причем в стоячем положении, а тебе при этом не придётся спать на мокрой простыне.
22. Огурец никогда будет доставлять тебе лишних хлопот.
23. Огурцы никогда не ведут международные переговоры по твоему телефону.
24. Огурец никогда не берёт твой автомобиль без спроса.
25. Огурец никогда не сожрёт всё содержимое твоего холодильника и не выпьет дорогое вино без остатка.
26. После огурца крышка унитаза всегда остается сухой.
27. Огурец никогда не оставит тебя из-за:
- другой женщины,
- другого мужчины,
- другого огурца.
28. Ты всегда знаешь, где твой огурец находится.
29. Ты никогда не будешь ужасно разочарована известием о том, что твой огурец:
- женат,
- нюхает кокаин,
- тебя едва переносит, а любит твоего брата.
30. Ты не должна ждать дома весь вечер, чтобы поговорит со своим огурцом.
31. Огурец не будет ожидать, что однажды ты ему подаришь маленький огурец.
32. Огурец очень просто и в любой момент можно бросить в постель.
33. Огурец никогда не сгибается в постели.
34. У огурца не бывает неприятного запаха изо рта.
35. Огурец не приходит поздно ночью домой совершенно пьяный и не тащит за собой таких же пьяных, как и он, друзей.
36. Огурец никогда не стаскивает с тебя одеяло, хотя и остается рядом с тобой всю ночь (если ты сама этого хочешь).
37. Огурец не оставляет у тебя синяки на теле и круги под глазами.
Ну, и огурцы полью на всякий случай.
Спасибо за ссылочку) удачи в "борьбе" за мущщин)))
Счастья и благополучия) И пока)))
***
Народ, всех с праздником семьи
У огурцов и морковки единственный враг - это терка!
Господину 747.
ВЫ ПИСАЛИ: Дмитрию Ведерникову--
""Мой юный киндер. у тебя сарай как то сгорел. тема тут была, очень многостраничная. народ тебе денег даже присылал, советы давал дельные и как сараюшку востановить и где денег заработать.""
Уважаемый, у меня к вам огромная просьба, если вы отправляли помощь Дмитрию, когда у него была беда, и сейчас очень пожалели об этот, пришлите мне пожалуйста чек, я его вам оплачу.
И еще у вас там был большой пост про овощи. Цитировать не буду. Ну зачем же так, сейчас есть специальные устройства, называются фаллоимитаторы. Все вполне цивильно и доступно.
Я про запасной аэродром, так это вы содрали в том моем посту, который убрали по вашей просьбе. Налицо нарушение авторских прав! Ведь это вы от своей жены пропадаете на темах, где люди ищут друг друга. Готовя запасной аэродром.
Это очень по-мужски нажаловаться редактору, -- помогите, меня баба обидела!
А знакома с огромным количеством умных, интересных, отвечающих за свои слова и поступки мужчин, но к сожалению 747 встречаются тоже.
Я давно не заходила на сайт, некогда, занимаюсь перепиской с администрацией края и города. Собираясь уезжать, я делала ремонт в доме, выставляла его на продажу. 23 мая в мой дом пришла беда, в мой дом пришла вода. и стояла там 5 дней. Мы попали под наводнение. Сейчас дом благополучно разрушается, сегодня я получила акт заключения, читаю: адрес мой, а то что про дом написано, и рядом с домом не лежало. Я живу за городом, но имею городскую прописку, наш хутор относится к городу. Когда я звонила, просила помощи, получала только один ответ: Город топит, нам не до вас. Очень приятно было слышать, что я не житель этого города, ни этой страны, и помощь таким как я оказывать не нужно.Поражает отношение администрации к людям, ну примерно такое как у 747, ко всем кто заходит на форум.
Когда случилась беда мне приходило много писем со словами поддержки и много звонков, в том числе и от людей с которыми я познакомилась на форуме.
Только мой земляк, который живет в 50 км от меня, решил, что у меня ПМС или еще что там?
ВЫ Господин 747, не беспокойтесь я помощи просить на форуме не буду. Я со своей бедой привыкла справляться сама.
И еще раз повторю, если вы позиционируете себя как солидного человека, ведите себя соответственно. А то, что вы делаете на форуме называется провокация.
Вот темка-то "задалась", а модератор терпеливее сфинкса. Но в принципе чего уж, всё тут было..
Светлана, берите выписку о географической реорганизации, или в результате чего Ваш хутор стал городской волостью? Делайте независимую экспертизу дома на предмет ущерба, всю переписку с администрацией и в суд. Точно помню, было постановление нашего губернатора насчёт оказания конкретной помощи пострадавшим от наводнений. Я по этой теме не спец, но думаю - надо добиваться своего, так уж у нас в стране заведено, чиновники по ту сторону барьера. Очень сочуствую Вам в такой ситуации. Даже не знаю чем тут можно помочь... я сейчас в профайл мейл свой забью - пишите, мало ли что, или звоните. Я рядом, Геленджик
вот ужас то! Ну одни сексэкспериментаторы ,извращенцы! И там все еще хуже.:).
просто жуть и "ояебу"
Спасибо Евгения за поддержку! Суд обязательно будет. 13 я записалась на прием к главе района. Очень хочется посмотреть на него, когда он будет читать это заключение, подписанное главой нашего города Клюевым ВВ и 10 его высокомпетентных сотрудников. Только вот как не хожу вокруг дома, никак не могу обнаружить газ, которым мы отапливаемся, как написано в акте.
Вот такие дела наши скорбные.
Вот слова настоящей женщины! Короче я думаю' баба типа курица так написать не смогeт.
вот, хорошо всыпала этому паразиту! Очень даже хорошо!
http://www.youtube.com/watch?v=GH9bLYDfCkw&feature=player_embedded
Спасибо! Трофим это как раз то, что нужно на данный момент.
747, надеюсь, что ты сильный, добрый, мужественный - ты промолчишь?
Светлана, сочувствую Вашей беде. Дай бог Вам сил и терпения.