Общество кролиководов-флудеров :). Страница 1595 из 2628

goodvin1963 пишет:

Реально сегодня от души пофлудили. Еле прочитал все сообщения.
Серега, по машине ни чем посоветовать не могу. Знаю одно, что на ту что нравится постоянно штук 100 хватать не будет. По зиме лучше иметь машину с подключаемым полным приводом. Мелкие машины, это гробики. Про вариатор, Кырский уйню написал, хоть я и не ставлю под сомнения его профессиональные способности.
Смотри Нисановского Джука. Жена будет довольна.

По 100 штук 100% правда. У меня 3 машины было, на все ровно сотни не хватало

goodvin1963 пишет:

Посмотри Судзуки Джимни

Вот ты прикалываешься. Самый дешёвый на авито по Москве--360 к/руб.

сега.д пишет:

goodvin1963 пишет:

Посмотри Судзуки Джимни

Вот ты прикалываешься. Самый дешёвый на авито по Москве--360 к/руб.

https://auto.ru/rossiya/cars/suzuki/jimny/used/?sort_offers=fresh_releva...руб.&page_num_offers=1

goodvin1963 пишет:

сега.д пишет:

goodvin1963 пишет:

Посмотри Судзуки Джимни

Вот ты прикалываешься. Самый дешёвый на авито по Москве--360 к/руб.

https://auto.ru/rossiya/cars/suzuki/jimny/used/?sort_offers=fresh_releva...руб.&page_num_offers=1

Джимми проехали правый руль супруге мозг взорвёт, да и дверй 5 надо.Понравился форд фьюжен пока.

сега.д пишет:

Понравился форд фьюжен пока.

Говорю же тебе, Акцент!

Serg.krsk пишет:

если твой вариатор ездиет без проблем это не значит что они совсем не ломаются

еще как. Тока под страхом смертной казни будем брать.
А вообще, механика рулит. Вон, нас занесло - зацепили за Боника и потащили пузом по колее. Главное бампер не оторвать, а остальное докатится.)

сега.д пишет:

goodvin1963 пишет:

сега.д пишет:

goodvin1963 пишет:

Посмотри Судзуки Джимни

Вот ты прикалываешься. Самый дешёвый на авито по Москве--360 к/руб.

https://auto.ru/rossiya/cars/suzuki/jimny/used/?sort_offers=fresh_releva...руб.&page_num_offers=1

Джимми проехали правый руль супруге мозг взорвёт, да и дверй 5 надо.Понравился форд фьюжен пока.

тогда уж фокуса второго берите (испанской сборки)

у нас -21, пасмурно... наверное последние "тёплые денечки", через неделю -38 обещают

Раз Сереге прям необходимы наши советы то и я выскажусь.
К иномарке за 250 еще как минимум 50 надо будет на доделки и это в лучшем случае , но хорошей машиной она все равно не будет. Года и пробеги берут свое.
За новой рваться тоже смысла нет , если финансы не позволяют и переплачивать за - " Я взял с салона нулевую!"
Самый идеальный вариант брать 1-2 годовалую машину.
Это или гранта или калина. Мне калины не нравятся, поэтому показываю варианты грант.
Если есть 250, смело смотри машины за 270-280, сторгуются, нет , их дела . Говориш что деньги дома надумаете звоните и ищеш дальше. Главное не торопиться и брать первое что понравилось .
Даже если понравилась гониш ее на деагностику, не жмоть 3 рубля . И машину провериш и если что нах она нужна .
Перед диогностихой хорошо бы взять на понт хозяина на предмет нерасказанных косяков. Как правило если он идет на деагностику то проблем нет, если мажутся , сразу на машину забивай или скидку рубле 50 как минимум. ( по ситуации) Главное не торопиться!!!!!
https://www.avito.ru/chelyabinskaya_oblast/avtomobili/vaz_lada/granta?f=...

Владимир Ходов пишет:

поэтому показываю варианты грант.

Да да. За эти деньги можно найти хорошую.

Serg.krsk пишет:

Владимир Ходов пишет:

гониш ее на деагностику, не жмоть 3 рубля . И машину провериш и если что нах она нужна .
Перед диогностихой хорошо бы взять на понт хозяина на предмет нерасказанных косяков.

а вот интересно. в европейской части страны есть проблема конструкторов и распилов.?
у нас так это прям бичь! особенно всете нашего законодательства.
Правда эта тема больше ПРулю свойственна, но все= я думаю там поляки и прибалты тоже не лыком щи хлебают

Я не знаю, не приходилось сталкиваться с этим.

Serg.krsk пишет:

"кажется дождь собирается,
кажится дождь собирается"(с)
+2 все тает. тока нам дождя еще и нехватало

Почувствуй питерскую зиму=))

Денис Проскурин пишет:

Владимир Ходов пишет:

поэтому показываю варианты грант.

Да да. За эти деньги можно найти хорошую.

Я первую Гранту продал полугодовалую с пробегом 4 тыс. Встала она мне в 350 . Продал за 250. Напичкана она у меня была всем чем можно
Когда вторую брал жене, был принцим купить в этой же комплектации и напичканую только серебро. Искал полтора месяца. Нашел восьми месячную с пробегом 8 тыщ. ( хозяин на ней в сочи гонял ) Торговались с 295 до 255, но он гад резину зимнюю не отдавал. Неделю как на иголках сидел , все-таки продован сдался !

сега.д пишет:

Всех прочитал, спасибо. Буду думать,время есть до весны.

Ну "ВСЕХ" это громко сказано!!!
Самый Главный "чукча-автомобилист" еще советы не давал Но я попробую!!!
Все что бы ты не купил своей любимой - ты купишь НЕ ЕЙ А СЕБЕ!!!!! А потому возникающие проблемы решать ТЕБЕ!!!Вот из этого и исходи!
(надеюсь у меня что то получилось???)

Всем доброго утра. Будем думать. Тёзка, распилы и "лего" и у нас есть. Знаю лично человека, занимается этим в подмосковье.

Ольга568 пишет:

Ай, ай, ай...))).
Каждые полчаса - 1.... уже 13....Собака-такса еще в 16 часов почувствовала - быть беде! и начала подвывать. чтоб про нее не забыли...
Пулей залетела домой, в переноску, и не напоминает о себе ничем!)))
Девочки, у кого есть рецепт незаезженного салата на НГ?
Говорят, что сейчас самый "сезон НГ рецептов", правда, после НГ все честно признаются. что готовили Оливье (в разных модификациях)....

Записывай! НАСТОЯЩИЙ рецепт а не то что все выросшие в совке знакомые готовили!!!

San511sanych пишет:

сега.д пишет:

Всех прочитал, спасибо. Буду думать,время есть до весны.

Ну "ВСЕХ" это громко сказано!!!
Самый Главный "чукча-автомобилист" еще советы не давал Но я попробую!!!
Все что бы ты не купил своей любимой - ты купишь НЕ ЕЙ А СЕБЕ!!!!! А потому возникающие проблемы решать ТЕБЕ!!!Вот из этого и исходи!
(надеюсь у меня что то получилось???)

Прав ты Саныч, если чё -чинить мне.

goodvin1963 пишет:

Реально сегодня от души пофлудили. Еле прочитал все сообщения.
Серега, по машине ни чем посоветовать не могу. Знаю одно, что на ту что нравится постоянно штук 100 хватать не будет. По зиме лучше иметь машину с подключаемым полным приводом. Мелкие машины, это гробики. Про вариатор, Кырский уйню написал, хоть я и не ставлю под сомнения его профессиональные способности.
Смотри Нисановского Джука. Жена будет довольна.

Жука!??? За 250 тыр?????? Даже такой "автомобилист" как я и то считает что то не реально???!!!

Serg.krsk пишет:

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:

где продолжение ?!!!

Да кстати нам сегодня ночью -25 обещают.

Serg.krsk пишет:

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:

Я как то в подобной ситуации стоял третьим в очереди в сантехническом магазине где первы в очереди дедушка не мог полчаса кран на трубу выбрать А когда его обслужили и стоявшая впереди меня (на вид лет 30) блондинка достала внушительный список я уже хотел идти в другой магазин или зайти попозже но когда она не глядя в список стала говорить продавцу называя все фитинги и уточняя подробности арактеристик эти переодников концов и сгонов с муфтами уточняя характеристики "личинок"водопроводных кранов то у меня челюсть потихоньку отвисла и я не удержался и прокомментировал ее глубокие познания в сантехнике. На что она ответила что все банально просто - она директор детского дома!!!

Добрый Вечер, Банда!!!
У нас история покороче была. Позвонил Ольге джигит. Договорились о покупке кроликов.
Встретиться около магазина. Ольга говорит, что мы будем на темном Санта Фе. А на какой машине будите вы?
Джигит: - "На золотой".

goodvin1963 пишет:

Добрый Вечер, Банда!!!
У нас история покороче была. Позвонил Ольге джигит. Договорились о покупке кроликов.
Встретиться около магазина. Ольга говорит, что мы будем на темном Санта Фе. А на какой машине будите вы?
Джигит: - "На золотой".

А у меня подруга на днях покупала лампочку для ПРАВОГО повторителя, продаван сказал что правая ей дороже встанет, советовал купить аналог

Владимир Ходов пишет:

Serg.krsk пишет:

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:

где продолжение ?!!!

какитие то продавцы у вас трудные
берется просто стс на машину и в ней все написано,,,,

Светлана Мягкова пишет:

Владимир Ходов пишет:

Serg.krsk пишет:

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:

где продолжение ?!!!

какитие то продавцы у вас трудные
берется просто стс на машину и в ней все написано,,,,

В анекдотах продолжение прочитай, Серый оттуда спёр.

Светлана Мягкова пишет:

какитие то продавцы у вас трудные
берется просто стс на машину и в ней все написано,,,,

Тогда бы байки не появлялись

Светлана Мягкова пишет:

Владимир Ходов пишет:

Serg.krsk пишет:

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:

где продолжение ?!!!

какитие то продавцы у вас трудные
берется просто стс на машину и в ней все написано,,,,

Но это же не про наших, но у нас трудные. Не так давно сгорела лампочка ближнего света на крокодиле. Я как путний в магаз с ПТС, меня послали за лампой, минут 10 в машине лазил, додумавал как она снимается. Получилось. Купил и сразу заменил.

Serg.krsk пишет:

у нас если машины леворукие то там вин, там все понятно.
а если ПРуль там вина нет там номер кузова.
зачастую на фразу "говорите номер" даже мужики начинать диктовать гос.номер автомобиля!

Сейчас по моему на всех вин без исключений.
Даже на газоне 2004 года был, точно знаю

Владимир Ходов пишет:

Светлана Мягкова пишет:

Владимир Ходов пишет:

Serg.krsk пишет:

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:

где продолжение ?!!!

какитие то продавцы у вас трудные
берется просто стс на машину и в ней все написано,,,,

Но это же не про наших, но у нас трудные. Не так давно сгорела лампочка ближнего света на крокодиле. Я как путний в магаз с ПТС, меня послали за лампой, минут 10 в машине лазил, додумавал как она снимается. Получилось. Купил и сразу заменил.

у нас в астре лампочка менялась через лючек в подкрылке

Serg.krsk пишет:

у нас если машины леворукие то там вин, там все понятно.
а если ПРуль там вина нет там номер кузова.
зачастую на фразу "говорите номер" даже мужики начинать диктовать гос.номер автомобиля!

Дык енто те что гвоздя забить не могут!!!
Чесслово не анекдот а из личной практики когда давал людям бланки заполнять и говорил писать в заявьении что я такой то такой то... то так и писали "Такой то такой то" Спрашивают а тут где "ФИО" что писать? говоришь человеку что нужно написать фамилия имя и отчество то (это самый распространенный вариант) прям так и пишут "фамилия имя отчество"!!!Одну новенькую взяли на работу и дали ей стопку ксерокопий заверять на которых нужно было написать копия верна и свою фамилию и роспись и штампик бахнуть.Через час она принесла начальнику внушительную стопку ксерокопий и на каждой было написано "Копию вернУ....."
Пришел молодой парень и проситься взять его на работу(после армии) ему коллега дает листок бумаги и говорит - напиши свои анкетные данные что бы позвонить начальнику или в отдел кадров и обговорить с ними вопрос трудоустойства.Ну парень что то там написал и подает коллеге.Смотрю то глаза вылупил потом смял и выбросил в урну этот листик и послал этого парня в далёкое пешее путешествие!На мой вопрос то достал из урны листик и развернув дал мне.А там одна строчка - "свои анкетные данные."