Летит ворона, видит корову, которая лезет на дерево. Подлетает
- Рогатая, ты куда!
- Да вот, очень свежих яблок охота!
-Дура, что ли?! Это же елка!
-Так у меня с собой!!!!
Летит ворона, видит корову, которая лезет на дерево. Подлетает
- Рогатая, ты куда!
- Да вот, очень свежих яблок охота!
-Дура, что ли?! Это же елка!
-Так у меня с собой!!!!
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр
мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.
Игорь Анатольевич, знаете ли вы?!
На станции "Киевская" (кольцевая) московского метрополитена есть мозаика под названием "Борьба за советскую власть на Украине". На ней в самом углу изображён человек, сидящий за ноутбуком и разговаривающий по мобильному телефону, а руке у него, видимо, КПК.
Игорь Анатольевич, знаете ли вы?!
На станции "Киевская" (кольцевая) московского метрополитена есть мозаика под названием "Борьба за советскую власть на Украине". На ней в самом углу изображён человек, сидящий за ноутбуком и разговаривающий по мобильному телефону, а руке у него, видимо, КПК.
Эт , скок надо выпить , Андреевне , шо б такое увидеть ?
Игорь Анатольевич, знаете ли вы?!
На станции "Киевская" (кольцевая) московского метрополитена есть мозаика под названием "Борьба за советскую власть на Украине". На ней в самом углу изображён человек, сидящий за ноутбуком и разговаривающий по мобильному телефону, а руке у него, видимо, КПК.
Эт , скок надо выпить , Андреевне , шо б такое увидеть ?
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ, отойти к компу на минуту - и привет, сгорело!
Мне кажется, что от компа идет СВЧ-излучение. Причем на солидное расстояние. Пока у меня не было компа - у меня на кухне ничего не подгорало. А теперь не успеешь что-нибудь поставить на газ, отойти к компу на минуту - и привет, сгорело!
Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин?
Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом
конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик
какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?
Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин?
Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом
конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик
какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?
Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пи ц! И всю твою ферму смывает н й, всё сдохло, всё смыто...
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!
Думается, что уткам нужно искать альтернативу.
Судите сами...
Летит ворона, видит корову, которая лезет на дерево. Подлетает
- Рогатая, ты куда!
- Да вот, очень свежих яблок охота!
-Дура, что ли?! Это же елка!
-Так у меня с собой!!!!
Эээхх !!! Поедем !!!
У меня и знакомый ЖД спец есть !!!
Файлы:
270410_264058.jpg
Коровье бешенство, птичий грипп, свиной грипп – похоже, мясо решило нам отомстить.
Файлы:
50532122_svinoy_gripp.jpg
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг.Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
Файлы:
1190342986_872.jpg
И у коровы - МАТ точно будет !!!
Файлы:
99483.jpg
Даж и не знаю, что ответить...
Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр
мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.
И без просмотра помню !!!
Твой выстрел - в цель !!!
Ну а мой пост ...
Файлы:
379945.jpg
Упс !
Сори !
Файлы:
380756.jpg
Игорь Анатольевич, знаете ли вы?!
На станции "Киевская" (кольцевая) московского метрополитена есть мозаика под названием "Борьба за советскую власть на Украине". На ней в самом углу изображён человек, сидящий за ноутбуком и разговаривающий по мобильному телефону, а руке у него, видимо, КПК.
Файлы:
7776.jpg
Да прям в яблочко))
Файлы:
9685.jpg
Эт , скок надо выпить , Андреевне , шо б такое увидеть ?
Файлы:
134669.jpg
Файлы:
12369360_drunk_mice.jpg
-Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй.
- Тебя выгнали?
Андреевна !
Перед этим был пост с БЛИНОМ !
Файлы:
376236.jpg
Да и на кухне , Андреевна , знам кака !!!
Файлы:
310696_301876.jpg
Да ладно... Тоже мне рыбаки бывают же такие...
Уронил как-то раз ключи от квартиры в шахту лифта. Че делать, блин?
Поднимаюсь домой, звоню соседям, открыли дверь в общий коридор. Захожу, беру старую удочку, подтягиваю леску так, чтобы крючок был на самом
конце удочки, спускаюсь вниз, стоя в лифте держу ногами двери, выуживаю этой конструкцией ключи. Хлопает входная дверь, шаги. Появляется мужик
какой-то, увидел меня с удочкой в руках, приостановился на секунду, потом подходит ко мне и тихо так спрашивает:
- Ну, как, клюет?
Файлы:
218341.jpg
Всем, кто проснулся:
Доброе утро!
Удачного дня и хорошего настроения!
На даче - останешься ...
Пап,а что такое- альтернатива?
-Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца-ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный пи
-Пап, ну и где альтернатива?
-Утки!
Думается, что уткам нужно искать альтернативу.
Судите сами...
Файлы:
3301.jpg
3302.jpg
3303.jpg
Файлы:
2618.jpg
Жорик Вартанов отдыхает
Роману!
Для тех, кто проснулся:
Доброе утро, товарищи!
Файлы:
31377.jpg