Я всегда думал, что смешные объявления придумывают пацаны из интернета дабы поржать, ан, нет, вот такое объявление у меня было в подъезде Файлы: 13072007332.jpg
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И вода по асфальту рекой,
Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий
От чего я веселый такой.....
( Ответ- первые буквы каждой строки)
А ещё не могу найти фотку.
У нас подъезд с консьержкой, и в принципе всегда чисто и всё такое. Елку ставят на новый год, всякие объявления, поздравления. Иногда люди на стол выкладывают бесплатно книги, журналы, излишки садоводческой продукции и т.д.
И вот однажды иду стоит. телевизор. Импортный, но старый с неплоским ещё экраном и на нём листок и на листке написано. Берите кому надо.
И ниже другой почерк "Неа, без пульта не возьму!"
Вот для пульта, да надо такую штуку!
Я всегда удивлялся ну что нельзя сделать на телевизоре кнопку для поиска пульта. Дело то копеечное, а вот в моей семье было бы очень актуально.
Ладно всем пока, погнал я собираться на вокзал, паровоз из Барнаула встречать
Сисадмин Сеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Сеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
Американские ученые, проанализировав статистику боев с японцами во Второй мировой войне, обнаружили, что, несмотря на равенство сил, войска США побеждали чаще. Причину нашли в длине слов английского и японского языков. В английском
языке средняя длина слова составляет пять букв, а в японском - тринадцать. То есть пока японцы еще ставили боевую задачу, американцы уже начинали стрелять.
После этого в американской армии был введен обычай давать короткие названия (клички) как своей боевой технике, так и технике противника. Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке, которая оказалась равной семи буквам. Однако проведенные полевые
исследования показали: в процессе управления боем командир автоматически переходит на мат и информативность речи возрастает в два-три раза.
Уважаемые соавторы!
Предупреждение о вирусе!
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием "РАБОТА".
Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом
- ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!!
Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь.
Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар.
Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга.
Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям.
Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь.
В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.
Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! позволь в понедельник
На злую диету мне сесть
Мудрость в одной строке
Восточная притча
Один восточный владыка захотел узнать всю историю человечества. Мудрец принёс ему пятьсот томов. Занятый государственными делами, царь отослал его, повелев изложить всё это в более сжатой форме.
Через двадцать лет мудрец вернулся: история человечества занимала теперь всего пятьдесят томов, но царь был уже слишком стар, чтобы одолеть столько толстых книг, и снова отослал мудреца.
Прошло ещё двадцать лет, и постаревший, убелённый сединами мудрец принёс владыке один-единственный том, содержавший всю премудрость мира, которую тот жаждал познать. Но царь лежал на смертном одре, и у него не осталось времени, чтобы прочесть даже одну эту книгу.
Тогда мудрец изложил ему историю человечества в одной строке, и она гласила: «Человек рождается, страдает и умирает».
Кандидат в президенты Виктор Янукович, выступая во Львове перед избирателями, назвал присутствующих лучшими «геноцидами»
«Здесь собрались лучшие геноциды страны!» - заявил Янукович.
Помощники лидера регионалов поправили своего шефа: «...не геноциды... а генофонд» , сообщает rupor.info.
«Да, и генофонд тоже»,- не растерялся Янукович.
Публика разразилась смехом, а кандидат в президенты улыбнулся в ответ.
Визит главного регионала проходил тайно, местные СМИ ничего об этом не сообщали. Он выступал перед заранее подготовленными сотрудниками предприятий Рината Ахметова.
Напомним, последний раз Янукович оконфузился перед публикой, когда назвал Антона Чехова великим украинским поэтом.
Это как посмотреть ...
"ИНТЕРВЬЮ С ПРОСТИТУТКОЙ"
> РУСЛАН КУРЕПИН
> Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у
> тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по
$50,
> а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую.
Он
> большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное,
> анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они...
>
> - Добрый вечер!
> - Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
> - Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
> - Хорошо, atos.
> - Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в
> частности?
> - Да, конечно, за этим и пришла.
> - Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет
> опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
> - Да. Никаких проблем.
> - Лера, сколько Вам лет?
> - Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
> - Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам
как
> мужчина говорю
> - Забавно. Я Вам верю.
> - Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
> - Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а
> дальше я уже сама...
> - И как давно Вы этим занимаетесь?
> - Года четыре.
> - И Вы довольны?
> - Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
> - Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
> - Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
> - Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете
дело?
> - В известной степени. Клиенты разные бывают.
> - А каких Вы предпочитаете?
> - А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково
> ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю
> работать с женщинами.
> - Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
> - Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои
> положительные качества.
> - Какие?
> - Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
> - А отрицательные черты мужчины?
> - Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что
не
> могут оплатить и половины заказанного.
> - Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают
> групповые заказы?
> - Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из
> одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то
> всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
> - От чего же?
> - Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и
гонорар
> делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется
> батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой
> можно.
> - Да, работа у Вас не из легких...
> - Все-таки не бревна грузить.
> - А клиенты довольны Вами?
> - Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то
могу
> и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
> - Вы всему сами научились?
> - Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У
> каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
> - Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого
> есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
> - Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
> - И сколько Вы берете с клиента?
> - Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не
> маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много
> постоянных клиентов...
> - Тысячу рублей?
> - Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я
могу
> выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не
дешево.
> - А бывает, что клиенты "кидают"?
> - Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает.
> Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и
то...
> заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю,
чем
> все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
> - Как, простите, Вы сказали? Программист?!
> - Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
> - Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
> - Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут
> тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
> - Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой...
> вообще-то...
> - ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю! Как потом
> выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится.
Т.к.
> мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие
> термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В
чем,
> собственно, и оказался прав...
Я всегда думал, что смешные объявления придумывают пацаны из интернета дабы поржать, ан, нет, вот такое объявление у меня было в подъезде
Файлы:
13072007332.jpg
Объявление:
Мясокомбинат приглашает пацанов на забойную и прикольную работу.
Файлы:
103264.jpg
Да, да кубики это как раз к метеорологам!
Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам
первые буквы каждой строки)
И вода по асфальту рекой,
Ведь не ясно прохожим в этот день непогожий
От чего я веселый такой.....
( Ответ-
А ещё не могу найти фотку.
У нас подъезд с консьержкой, и в принципе всегда чисто и всё такое. Елку ставят на новый год, всякие объявления, поздравления. Иногда люди на стол выкладывают бесплатно книги, журналы, излишки садоводческой продукции и т.д.
И вот однажды иду стоит. телевизор. Импортный, но старый с неплоским ещё экраном и на нём листок и на листке написано. Берите кому надо.
И ниже другой почерк "Неа, без пульта не возьму!"
..........
Файлы:
363332.jpg
[quote=Алексей Евгеньевич
И ниже другой почерк "Неа, без пульта не возьму!" :laugh:[/quote]
..................
Файлы:
319075.jpg
Ага пацаны из Интернета...
Файлы:
3333.jpg
Вот для пульта, да надо такую штуку!
Я всегда удивлялся ну что нельзя сделать на телевизоре кнопку для поиска пульта. Дело то копеечное, а вот в моей семье было бы очень актуально.
Ладно всем пока, погнал я собираться на вокзал, паровоз из Барнаула встречать
Файлы:
353648_339842.jpg
Соавторы!
Со мной как на фотке. Спасибо за понимание и поддержку.
Файлы:
2222_0.jpg
Всем проснувшимся:
Доброе утро, форумцы!
Пусть ваш день сложится удачно!
Сисадмин Сеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло.
В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов.
Теперь Сеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.
Файлы:
3366.jpg
Американские ученые, проанализировав статистику боев с японцами во Второй мировой войне, обнаружили, что, несмотря на равенство сил, войска США побеждали чаще. Причину нашли в длине слов английского и японского языков. В английском
языке средняя длина слова составляет пять букв, а в японском - тринадцать. То есть пока японцы еще ставили боевую задачу, американцы уже начинали стрелять.
После этого в американской армии был введен обычай давать короткие названия (клички) как своей боевой технике, так и технике противника. Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке, которая оказалась равной семи буквам. Однако проведенные полевые
исследования показали: в процессе управления боем командир автоматически переходит на мат и информативность речи возрастает в два-три раза.
Всем прснувшимся:
доброго дня!
Наши программисты доказали, что Карлсон - это компьютерный глюк. Он появляется только тогда, когда у Малыша открыты окна.
Уважаемые соавторы!
Предупреждение о вирусе!
В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием "РАБОТА".
Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом
- ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!!
Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь.
Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар.
Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга.
Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям.
Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей - значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь.
В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.
Файлы:
888_1.jpg
Выбор за тобой
"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
Уважаемые форумчане!
Пусть в вашей жизни почаще и подольше будет гореть зеленый свет
Спаси, сохрани меня Боже
От булочек, джема, конфет,
От жареной курочки тоже,
От пряников, тортов, галет.
От супа с лапшой, кулебяки,
Ватрушек, пельменей, котлет.
Картошка пусть будет мне бякой,
И блинчикам крикну я - НЕТ!
Пусть буду я лучше овечкой
И буду лишь травку щипать,
Тебя я молю бесконечно
Пусть руки забудут хватать,
И нос вечно лезть в холодильник,
Чтоб что-то унюхать и съесть.
О Боже! позволь в понедельник
На злую диету мне сесть
Файлы:
1298470_7b5cb664.jpg
Файлы:
359362_344827.jpg
Мудрость в одной строке
Восточная притча
Один восточный владыка захотел узнать всю историю человечества. Мудрец принёс ему пятьсот томов. Занятый государственными делами, царь отослал его, повелев изложить всё это в более сжатой форме.
Через двадцать лет мудрец вернулся: история человечества занимала теперь всего пятьдесят томов, но царь был уже слишком стар, чтобы одолеть столько толстых книг, и снова отослал мудреца.
Прошло ещё двадцать лет, и постаревший, убелённый сединами мудрец принёс владыке один-единственный том, содержавший всю премудрость мира, которую тот жаждал познать. Но царь лежал на смертном одре, и у него не осталось времени, чтобы прочесть даже одну эту книгу.
Тогда мудрец изложил ему историю человечества в одной строке, и она гласила: «Человек рождается, страдает и умирает».
Кандидат в президенты Виктор Янукович, выступая во Львове перед избирателями, назвал присутствующих лучшими «геноцидами»
, сообщает rupor.info.
«Здесь собрались лучшие геноциды страны!» - заявил Янукович.
Помощники лидера регионалов поправили своего шефа: «...не геноциды... а генофонд»
«Да, и генофонд тоже»,- не растерялся Янукович.
Публика разразилась смехом, а кандидат в президенты улыбнулся в ответ.
Визит главного регионала проходил тайно, местные СМИ ничего об этом не сообщали. Он выступал перед заранее подготовленными сотрудниками предприятий Рината Ахметова.
Напомним, последний раз Янукович оконфузился перед публикой, когда назвал Антона Чехова великим украинским поэтом.
Файлы:
97028.jpg
Встать в стойку куда легче, чем выйти из неё
Файлы:
nomera10.jpg
Это как посмотреть ...
"ИНТЕРВЬЮ С ПРОСТИТУТКОЙ"
> РУСЛАН КУРЕПИН
> Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у
> тех бездомных гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по
$50,
> а у настоящего профессионала своего дела. Попросил Димку найти мне Такую.
Он
> большой спец в этих делах... Обещал устроить мне интервью электронное,
> анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они...
>
> - Добрый вечер!
> - Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
> - Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто atos, так короче
> - Хорошо, atos.
> - Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в
> частности?
> - Да, конечно, за этим и пришла.
> - Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет
> опубликована в Интернет. Вы готовы к этому?
> - Да. Никаких проблем.
> - Лера, сколько Вам лет?
> - Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
> - Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам
как
> мужчина говорю
> - Забавно. Я Вам верю.
> - Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
> - Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а
> дальше я уже сама...
> - И как давно Вы этим занимаетесь?
> - Года четыре.
> - И Вы довольны?
> - Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
> - Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
> - Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
> - Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете
дело?
> - В известной степени. Клиенты разные бывают.
> - А каких Вы предпочитаете?
> - А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково
> ответственно отношусь ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю
> работать с женщинами.
> - Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
> - Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои
> положительные качества.
> - Какие?
> - Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
> - А отрицательные черты мужчины?
> - Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что
не
> могут оплатить и половины заказанного.
> - Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают
> групповые заказы?
> - Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из
> одних мужиков вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то
> всех не могу. Приходится обращаться за помощью. А этого я не люблю.
> - От чего же?
> - Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и
гонорар
> делить... Да, ну... Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется
> батан какой-нибудь. Денег мало, слюни пускает, скучно, заснуть за работой
> можно.
> - Да, работа у Вас не из легких...
> - Все-таки не бревна грузить.
> - А клиенты довольны Вами?
> - Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то
могу
> и сверх нормы сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
> - Вы всему сами научились?
> - Ну да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У
> каждого метро продаются, но без практики все равно никак.
> - Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого
> есть специальное помещение? Рабочее место, так сказать...
> - Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
> - И сколько Вы берете с клиента?
> - Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не
> маленькая, чего мне крохи собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много
> постоянных клиентов...
> - Тысячу рублей?
> - Долларов, уважаемый atos, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я
могу
> выполнить достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не
дешево.
> - А бывает, что клиенты "кидают"?
> - Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает.
> Сначала хотят одно, платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и
то...
> заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде, матерый уже программист, знаю,
чем
> все это заканчивается, но все равно попадаю, как маленькая.
> - Как, простите, Вы сказали? Программист?!
> - Ну да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
> - Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
> - Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут
> тоже ржет. Вы что-то задумали, разыгрываете меня?
> - Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой...
> вообще-то...
> - ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я сейчас из него самого педика сделаю! Как потом
> выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится.
Т.к.
> мне воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие
> термины наемного программиста и современной гетеры сильно совпадают. В
чем,
> собственно, и оказался прав...
Смотря на кого прёшь
Файлы:
44983.jpg
..
Файлы:
05.gif
Файлы:
82073.jpg
Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли
Файлы:
2211.jpg
...
Файлы:
175540419.jpg