Поделимся настроением. Страница 54 из 793

Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости.
При 100% предоплате гарантирую 100% результат.

Меня что- то на философские темы потянуло...Праздник продолжается?!...
Профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую
стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее
3-х см в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного
потряс её.
Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз
профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
Естественно, песок занял полностью существующее
свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и
на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до
последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что- банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья,
свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь
всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное
потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа,
дом, автомобиль;
- песок - это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы
разместиться горошек и камни.
И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи,
не остаётся места для важнейших вещей.
Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми,
уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями.
Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома,
починить и помыть автомобиль.
Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в
жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это
только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение
имеет пиво?
Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал
просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была
ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.

Сколько участников интернет-форума нужно, чтобы заменить лампочку? Пьем пиво и обсуждаем...

Ответ: 1193

1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена

12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами

7 предупреждают, что замена лампочки — опасное занятие

27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях

53 устраивают перебранку с грамотеями

156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме

41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки

109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb

203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation

111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме

306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет

27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек

14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки

3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым

33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение

12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию

4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене

25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb

47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого

Источник

Роману, зачОт!
Продолжим сдавать сессию, соавторы!

Как приготовить заливного осетра по-студенчески?
Покупаешь минтая, готовишь, и заливаешь, что это осетр.
Подкрепим и закрепим материалом

Не отвлекаемся...

Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает:
- Куда этот мусор тащишь?
- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
- Да он тебя с этим погонит.
- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил.
- И как?
- Ну, вот - с ипподрома иду.

Вспомним о студенчестве еще...

про студентов
*Пролог
Однажды где-то в начале 90-х в стране моей студенческой юности настало
Первое мая. Но не то Первое мая, к которому привыкли вы - день труда и мира
с красными гвоздиками и дешёвым портвейном. У прогрессивной московской
молодёжи моей юности Первое мая ассоциировалось в первую струю с днём
рождения замечательного и весёлого парня, патологически неординарного
человека, моего лучшего друга -
Шурика, на тот момент студента второго курса МГИМО.
Тут, пожалуй, необходимо лирично отступить от непосредственного сухого
изложения событий. Цветастую неординарность Шурика надо бы не менее пёстро
проиллюстрировать.
Иллюстрация ?1:
После внезапного исчезновения из дома на двое суток Саша, в ту пору
десятиклассник, наконец звонит маме. Происходит следующий диалог:
- Мама, это я, ваш сын Александр.
- Саша! Я тебя убью! Где ты был??
- Мам, извини. Я просто пошёл проводить девушку с дискотеки и задержался. -
Саша! Половая жизнь в твоём возрасте, безусловно, необходима, но ты ведь не
станешь отрицать тот факт, что ровно за сто лет до твоего рождения твой
тёзка Александер Грейам Белл изобрёл телефон и это изобретение до сих пор
активно используется для передачи информации на расстоянии? Позвонить ты
мог, так тебя растак?
- Ну, дело в том, что я не сразу разобрался, как отсюда позвонить. Мам, я
собственно что тебя хотел попросить - ты не могла бы сделать небольшой
денежный перевод в Ростов-на-Дону? Я как раз там. В смысле тут. И хотелось
бы назад, домой, в Москву попасть всё-таки. Ну, так получилось - не мог же я
не проводить девушку.
- Саша, у меня устойчивое подозрение, что мы с твоим отцом вырастили идиота.