ПАпа мальчика в садик ведет видит собачки трахаються.Пап что они делают? спрашивает мальчик.
Понимаешь сынок одна собачка расслабилась,другая напряглась ответил папа
Доходят до садика.
Пап пап я понял кричит сын.
Что ты понял сын? спрашивает папа.
Никогда нельзя расслабляться,а то тебя вы .....т как ту собачку ответил сынок.
По этому принципу я жил 10 лет и только расслабился меня как ту собачку сделали....
Всем удачи в делах.
Этот эксперимент очень любят воспроизводить в школах и вузах всего мира. Благо для этого нужно совсем немного: всего две картонки, на одной из которых изображены три линии, на другой — одна. От испытуемого требуется сказать, какая из трех линий, нарисованных вместе, равна по длине линии, нарисованной отдельно. Простенькая задача.
Но… Перед тем как дать вполне очевидный ответ, испытуемый должен выслушать ответы своих пятерых коллег. И они все как один называют абсолютно неправильный вариант. Что делать?! С одной стороны, никто не требует, чтобы все ответы совпадали, а глаза явно видят правильный вариант. С другой стороны… В общем, как минимум треть испытуемых проявляет конформизм и называет тот неправильный вариант, который предлагают остальные участники исследования. Они, кстати, вовсе не испытуемые, а сообщники экспериментатора.
Этот результат поверг в изумление даже организатора эксперимента — Соломона Эша. Он-то был уверен, что граждане США, воспитанные в духе индивидуализма, не должны поддаваться давлению группы. Но природа человека оказалась сильнее традиций свободомыслия.
В том, что человек подчиняется давлению группы, нет нового. Интереснее модификации эксперимента. Например, в одной из версий был «подсадной» испытуемый, который называл неправильный вариант, отличающийся от других (например, верный ответ «вторая линия», четверо участников говорят «третья», а один — «первая»). Когда «подсадная» группа утрачивала единство, «наивные» испытуемые давали гораздо больше правильных ответов.
Время - Результаты эксперимента были опубликованы в 1951 году. Недавно закончилась Вторая мировая война, американское общество пребывало в эйфории: мы победили тоталитарный фашизм, наши люди свободные и независимые, у нас такого быть никогда не может!.. Эксперимент Эша был ударом по этой самоуверенности.
Мораль - Единство мнений — штука опасная. Чтобы адекватно воспринимать реальность, в обществе должны быть диссиденты, при этом не так уж важно, говорят ли они правду или несут полную околесицу, — главное, чтобы их мнение отличалось от позиции большинства.
Где с этим можно столкнуться? При оценке мировых событий, при выборе книжки в магазине, при голосовании на выборах, при покупке нового мобильника…
Где с этим можно столкнуться? При оценке мировых событий, при выборе книжки в магазине, при голосовании на выборах, при покупке нового мобильника…
Поддержу разговор.
Мне доводилось дважды принимать участие в так называемом опросе фокус-группы в исследовании мнения населения (покупателя) для лучшего продвижения товара на рынке. (По секрету говорю, потому что нас просили информацию не разглашать ).
Собрана была группа женщин в возрасте от 20 до 45 лет примерно одинакового социального положения.
Первый опрос был посвящен кусковому сахару-рафинаду. Он всегда дороже чем сахар-песок, ну и покупательская потребность в нём соответственно ниже. Вопросы задавались совершенно неожиданные и каждый участник на них отвечал. Мне запомнился один на образное видение и звучал он так: "Скажите а с каким человеком у вас ассоциируется сахар-песок и сахар-рафинад?" Ответы были такими: Сахар-песок "с толстой бабой, толстым мужиком, с сельским жителем, с необразованным человеком, с простым человеком, с дураком, с добряком" . Сахар-рафинад "с городским жителем, интеллигентом, интеллектуалом, человеком скупым на эмоции, с образованным человеком".
Второй опрос был по сладким газированным напиткам. Ну там вообще было интересно: народ благодаря телевидению теперь подкован на счет красителей и прочих пищевых добавок. Но большинство купилось на указание в этикетке на наличие витаминов в напитке и особой пользе, которую принесёт этот напиток детям. Ведь основной потребитель сладкой газировки это дети. Пока я не внесла свою лепту (просто из интереса посмотреть как отреагирует группа) сказав что однажды вот такую водичку пролив случайно и вытерев пролитое белым полотенцем не смогли его выстирать до первоначальной белизны. Так что какие могут быть витамины если там красителя больше? Мне кто-то ответил что натуральный сок тоже трудно отстирать, так что не факт что там краситель, а не натуральный сок. Моим аргументом "Сколько же надо натурального сока добавить чтоб напиток стал таким активно оранжевым? И сколько должна стоить газировка после этого?" убедил всех окончательно в моей правоте. Эта вода была забракована первой. Может она, конечно, и с витаминами и с соками натуральными , но мне она не понравилась, должна же была я её "зачмарить" . Вот так и складываются общественные мнения потребителей . А вот напиток Байкал я люблю, он мне детство напоминает. Поэтому аргументировано объяснив почему именно эта этикетка мне нравится больше чем остальные (а были предложены экспериментальные варианты разных этикеток одного и того же напитка) я подтянула группу опрашиваемых в выборе на свою сторону. И теперь если я покупаю напиток Байкал, я покупаю его с той этикеткой на бутылке, которую сама и выбрала .
Помню как удивилась девушка, проводившая опрос, моему предложению "Сделать так чтобы все этикетки легко снимались с бутылок, потому что это важно!" Она спросила: "А что Вы еще как-то используете бутылки после употребления воды? " "Да,- отвечаю, - я обрезаю у них горлышко и высаживаю в них рассаду! " Что же тут удивительного!"
"illar" пишет:
Давление группы способно обмануть зрение
Бывает так что давление зрения способно обмануть кого угодно.
Пример. Возьмите два совершенно одинаковых по форме и размеру предмета, но один белого, другой чёрного цвета и поставьте рядом. Спросите у любого человека: Какой предмет больше? Увидите что ответит. Белый всегда кажется больше.
Это часто можно увидеть в магазине или рынке, где рядом стоят белая и такая же чёрная пара обуви.
Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа.
"Содад – термин, встречающийся в креольском (sodade), португальском (saudade) и испанском (saudade) языках,
и не имеющий аналогов во французском, английском и русском. Содад - смесь ностальгии, меланхолии и нежности,
где ностальгия – своего рода чувство утраты настоящего. Иными словами любовь, только возникнув,
осознает свою конечность и смертность и ностальгирует по себе самой нынешней, такой прекрасной...".
12 июня 1990 года Первый съезд народных депутатов РСФСР принял Декларацию о государственном суверенитете России.
Теперь 12 июня отмечается как государственный праздник - День России.
День России
#
В этот день 90 лет назад в бывшем здании Дворянского собрания состоялось торжественное открытие Петроградской филармонии.
Свою историю она ведет от Петербургского филармонического общества, основанного в 1802 году.
Все 90 лет Санкт-Петербургская академическая филармония, носящая сегодня имя Дмитрия Шостаковича, остается, по выражению Ираклия Андронникова, «одним из лучших мест на земле».
Петроград 1921
#
12 июня 1963 года, в Нью-Йорке состоялась премьера фильма «Клеопатра». Режиссер – признанный мэтр Голливуда – Джозеф Манкевич. В ролях – суперзвезды Элизабет Тейлор, Рекс Харрисон, Ричард Бартон.
На производство фильма было затрачено около 40 миллионов долларов – рекордная по тем временам сумма.
Картина стала одним из самых громких провалов в истории кино. Она практически разорила студию «XX век Фокс». Критика уничтожила её.
Но все неудачи «Клеопатры» забываются благодаря немеркнущему обаянию актерского дуэта Тейлор и Бартона, воплотивших на экране историю великой любви.
Нью-Йорк 1963
#
Подающий надежды молодой художник Джон Гутманн приехал в США в 1933 году, спасаясь от нацистского режима. За месяц до отъезда он приобрел свою первую фотокамеру.
Америка поразила Гутманна. «Плохой вкус в этой стране был настолько плохим, что это было просто великолепно», - писал он. Он начал заниматься фотожурналистикой, и вскоре его работы приобрели необычайную известность.
В отличие от своих коллег, запечатлевших нужду, упадок и уныние «Великой депрессии», Гутманн показывал совсем другую страну - жизнерадостную, влекомую лишь ей понятными внутренними ритмами, пусть голодную, но полную уверенности в себе и в своем будущем.
Выдающийся фотограф Джон Гутманн ушел из жизни в этот день, 12 июня 1998 года.
Джон Гутман 1905 - 1998
#
12 июня 1963 года в Сайгоне американский фотограф Малком Браун сделал знаменитую фотографию самосожжения буддийского монаха.
Публичное самоубийство стало исходом длительного противостояния между буддистами и католической церковью, поддерживаемой проамериканским правительством Южного Вьетнама.
Благодаря снимку реакция на это событие было оглушительным. Уже на следующий день фотография лежала на столе Джона Кеннеди. Он сказал: «Этому нужно положить конец».
И это действительно послужило началом конца американской поддержки режима Нго Дин Дьема, позицию правительства которого выразила первая леди: «Я с удовольствием похлопаю в ладоши на ещё одном представлении с жаркой монахов».
Малком Браун, получивший за этот снимок Пулитцеровскую премию, писал впоследствии: «С течением времени у меня стало появляться гнетущее чувство, что я в некоторой степени виноват в смерти этого монаха. По всей вероятности он — и любой на его месте — не стал бы сжигать себя, если бы не был уверен, что найдется репортер, который сделает снимки и расскажет о его деянии».
Сайгон 1963
Dos loros y muchos besos
Была у меня в студенческие годы приятельница, а у неё в доме жил волнистый попугайчик. Много рассказов я услышала про этого легендарного попугая, но особенно запомнилась история про то как этот попугай заговорил.
Попугайчик был очень любопытным, игривым и неравнодушным ко всем мелким предметам, находившимся в зоне досягаемости попугая. Особая страсть у него была к карандашам и ручкам. И вот однажды младший брат моей приятельницы занимался за столом, выполняя домашние уроки. Попугай крутился рядом, вырывая у мальчика из рук то карандаш, то ручку, после чего порядком надоев попугай был изгнан со стола. Подлетев птица села на шкаф и уже оттуда с высоты, как Ленин на броневике, задрав голову, с крыльями, удивительно похожими на руки, заложенные за спину, гордо и отчетливо произнёс: Возможно это была ошибка!
Семья приятельницы ещё долго не могла прийти в себя...
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Ну где же она, та - самая желанная и любимая практически всеми мужчинами особа женского рода?
Ну где же ты, красавица, утолившая печали стольких?
Ну где же ты, самая восхитительная, гладкая, чуть вспотевшая от горячих рук, с живительной влагой внутри, так утоляющая жажду и дарящая надежду на хороший день и жизнь вообще?
Где твои восхитительные формы, которые дарят предвкушение сладостных ощущений?
Где? Где же ты, бутылочка прохладного, пенного, душистого, золотистого цвета пива?
ГДЕ, я ВАС спрашиваю!
Неужели никто не сходит, не купит, не принесёт, не откупорит, не нальёт и не угостит? "И этот дом ещё борется за право называться..." (с)
Как всегда мне идти самой. Может хоть кто-то со своей бутылкой потом подтянется? А может ещё и таранечку кто с собой принесёт (ха! раскатала губу!)
ЭХ! Гулять так гулять!
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: - Душа, принимаешь? А измученная душа в ответ: - Нет! Тот удивляется: - Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет? - Нет! - Ну, посторонись, а то оболью!
1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке:
- Скажите, у вас пиво есть?
- Hет.
- А где есть?
- Говорят, в Зимнем.
- Ура-а-а-а!!!
****************
Двое разговаривают в пивной.
- Слушай, - говорит один, - у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
- Угости, увидишь.
****************
Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:
- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся - ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают:
- Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали! Файлы: 1250184288_1223409857_jpg12.gif
Ничего не напоминает?! А?! (Считаю, что на форумское общение похоже lol )
Напоминает . Да и пиво в четыре руки тоже неплохо было бы!
А ещё напоминает лингвистический эксперимент.
Остроумный эксперимент провели французские лингвисты. 14 опытных переводчиков сели за круглый стол так, чтобы каждый в совершенстве знал язык соседа справа и слева. Первый переводчик - немец - написал на листке бумаги фразу: "Искусство пивоварения так же старо, как и история человечества", - и передал листок соседу слева. Когда к немцу вернулся листок с фразой на немецком языке, он с удивлением прочёл: "С давних времён пиво является любимым напитком человечества".
"illar" пишет:
Я схожу ещё за одной. Вам захватить бутылочку? Светлое, традиционное? Темное и крепкое прибережём для трудных дискуссионных вечеров.
ПАпа мальчика в садик ведет видит собачки трахаються.Пап что они делают? спрашивает мальчик.
Понимаешь сынок одна собачка расслабилась,другая напряглась ответил папа
Доходят до садика.
Пап пап я понял кричит сын.
Что ты понял сын? спрашивает папа.
Никогда нельзя расслабляться,а то тебя вы .....т как ту собачку ответил сынок.
По этому принципу я жил 10 лет и только расслабился меня как ту собачку сделали....
Всем удачи в делах.
Так и Вам того же!
Вот Вам направление, там много, до утра хватит
. А я раскланиваюсь. 
Файлы:
1306420859_marazm_25.jpg
Можно конечно и про маразм поговорить,до утра та там не хватит,а оно Вам надо?
А может быть: водка фигня, настроение кончается!
Давление группы способно обмануть зрение
Этот эксперимент очень любят воспроизводить в школах и вузах всего мира. Благо для этого нужно совсем немного: всего две картонки, на одной из которых изображены три линии, на другой — одна. От испытуемого требуется сказать, какая из трех линий, нарисованных вместе, равна по длине линии, нарисованной отдельно. Простенькая задача.
Но… Перед тем как дать вполне очевидный ответ, испытуемый должен выслушать ответы своих пятерых коллег. И они все как один называют абсолютно неправильный вариант. Что делать?! С одной стороны, никто не требует, чтобы все ответы совпадали, а глаза явно видят правильный вариант. С другой стороны… В общем, как минимум треть испытуемых проявляет конформизм и называет тот неправильный вариант, который предлагают остальные участники исследования. Они, кстати, вовсе не испытуемые, а сообщники экспериментатора.
Этот результат поверг в изумление даже организатора эксперимента — Соломона Эша. Он-то был уверен, что граждане США, воспитанные в духе индивидуализма, не должны поддаваться давлению группы. Но природа человека оказалась сильнее традиций свободомыслия.
В том, что человек подчиняется давлению группы, нет нового. Интереснее модификации эксперимента. Например, в одной из версий был «подсадной» испытуемый, который называл неправильный вариант, отличающийся от других (например, верный ответ «вторая линия», четверо участников говорят «третья», а один — «первая»). Когда «подсадная» группа утрачивала единство, «наивные» испытуемые давали гораздо больше правильных ответов.
Время - Результаты эксперимента были опубликованы в 1951 году. Недавно закончилась Вторая мировая война, американское общество пребывало в эйфории: мы победили тоталитарный фашизм, наши люди свободные и независимые, у нас такого быть никогда не может!.. Эксперимент Эша был ударом по этой самоуверенности.
Мораль - Единство мнений — штука опасная. Чтобы адекватно воспринимать реальность, в обществе должны быть диссиденты, при этом не так уж важно, говорят ли они правду или несут полную околесицу, — главное, чтобы их мнение отличалось от позиции большинства.
Где с этим можно столкнуться? При оценке мировых событий, при выборе книжки в магазине, при голосовании на выборах, при покупке нового мобильника…
Взбрыкнём?!
http://www.youtube.com/watch?v=PfG_G2O2q40
— Пойдём купим водки и смешаем её с соком!
— С каким?
— С желудочным.
Поддержу разговор.
).
. Сахар-рафинад "с городским жителем, интеллигентом, интеллектуалом, человеком скупым на эмоции, с образованным человеком".
, но мне она не понравилась, должна же была я её "зачмарить" 
. Вот так и складываются общественные мнения потребителей 
. А вот напиток Байкал я люблю, он мне детство напоминает. Поэтому аргументировано объяснив почему именно эта этикетка мне нравится больше чем остальные (а были предложены экспериментальные варианты разных этикеток одного и того же напитка) я подтянула группу опрашиваемых в выборе на свою сторону. И теперь если я покупаю напиток Байкал, я покупаю его с той этикеткой на бутылке, которую сама и выбрала 
.
" "Да,- отвечаю, - я обрезаю у них горлышко и высаживаю в них рассаду! 
" Что же тут удивительного!" 
Мне доводилось дважды принимать участие в так называемом опросе фокус-группы в исследовании мнения населения (покупателя) для лучшего продвижения товара на рынке. (По секрету говорю, потому что нас просили информацию не разглашать
Собрана была группа женщин в возрасте от 20 до 45 лет примерно одинакового социального положения.
Первый опрос был посвящен кусковому сахару-рафинаду. Он всегда дороже чем сахар-песок, ну и покупательская потребность в нём соответственно ниже. Вопросы задавались совершенно неожиданные и каждый участник на них отвечал. Мне запомнился один на образное видение и звучал он так: "Скажите а с каким человеком у вас ассоциируется сахар-песок и сахар-рафинад?" Ответы были такими: Сахар-песок "с толстой бабой, толстым мужиком, с сельским жителем, с необразованным человеком, с простым человеком, с дураком, с добряком"
Второй опрос был по сладким газированным напиткам. Ну там вообще было интересно: народ благодаря телевидению теперь подкован на счет красителей и прочих пищевых добавок. Но большинство купилось на указание в этикетке на наличие витаминов в напитке и особой пользе, которую принесёт этот напиток детям. Ведь основной потребитель сладкой газировки это дети. Пока я не внесла свою лепту (просто из интереса посмотреть как отреагирует группа) сказав что однажды вот такую водичку пролив случайно и вытерев пролитое белым полотенцем не смогли его выстирать до первоначальной белизны. Так что какие могут быть витамины если там красителя больше? Мне кто-то ответил что натуральный сок тоже трудно отстирать, так что не факт что там краситель, а не натуральный сок. Моим аргументом "Сколько же надо натурального сока добавить чтоб напиток стал таким активно оранжевым? И сколько должна стоить газировка после этого?" убедил всех окончательно в моей правоте. Эта вода была забракована первой. Может она, конечно, и с витаминами и с соками натуральными
Помню как удивилась девушка, проводившая опрос, моему предложению "Сделать так чтобы все этикетки легко снимались с бутылок, потому что это важно!" Она спросила: "А что Вы еще как-то используете бутылки после употребления воды?
Бывает так что давление зрения способно обмануть кого угодно.
Пример. Возьмите два совершенно одинаковых по форме и размеру предмета, но один белого, другой чёрного цвета и поставьте рядом. Спросите у любого человека: Какой предмет больше? Увидите что ответит. Белый всегда кажется больше.
Это часто можно увидеть в магазине или рынке, где рядом стоят белая и такая же чёрная пара обуви.
Идёт представление в одесском цирке. Шпрехшталмейстер под душераздирающие завывания оркестра и барабанную дробь объявляет:
- Внимание! Рекордный трюк! Один раз в сезоне! Борьба с директором цирка Рабиновичем за повышение зарплаты! Участвует вся труппа.
"Содад – термин, встречающийся в креольском (sodade), португальском (saudade) и испанском (saudade) языках,
и не имеющий аналогов во французском, английском и русском. Содад - смесь ностальгии, меланхолии и нежности,
где ностальгия – своего рода чувство утраты настоящего. Иными словами любовь, только возникнув,
осознает свою конечность и смертность и ностальгирует по себе самой нынешней, такой прекрасной...".
Время молчанья.
Дом на небе и вместе
Берег моря и сад
Птица певчая — сердце
Всё сначала начать
Звёзды светят лучами
Птица песню поёт
Волны нас укачают
Закат унесёт
Время молчанья
Песни и крики
Рай поцелуев
И голос тихий
Улыбкой являюсь
Слезами живу
Навеки останусь
В объятьях умру
12 июня
12 июня 1990 года Первый съезд народных депутатов РСФСР принял Декларацию о государственном суверенитете России.
Теперь 12 июня отмечается как государственный праздник - День России.
День России
#
В этот день 90 лет назад в бывшем здании Дворянского собрания состоялось торжественное открытие Петроградской филармонии.
Свою историю она ведет от Петербургского филармонического общества, основанного в 1802 году.
Все 90 лет Санкт-Петербургская академическая филармония, носящая сегодня имя Дмитрия Шостаковича, остается, по выражению Ираклия Андронникова, «одним из лучших мест на земле».
Петроград 1921
#
12 июня 1963 года, в Нью-Йорке состоялась премьера фильма «Клеопатра». Режиссер – признанный мэтр Голливуда – Джозеф Манкевич. В ролях – суперзвезды Элизабет Тейлор, Рекс Харрисон, Ричард Бартон.
На производство фильма было затрачено около 40 миллионов долларов – рекордная по тем временам сумма.
Картина стала одним из самых громких провалов в истории кино. Она практически разорила студию «XX век Фокс». Критика уничтожила её.
Но все неудачи «Клеопатры» забываются благодаря немеркнущему обаянию актерского дуэта Тейлор и Бартона, воплотивших на экране историю великой любви.
Нью-Йорк 1963
#
Подающий надежды молодой художник Джон Гутманн приехал в США в 1933 году, спасаясь от нацистского режима. За месяц до отъезда он приобрел свою первую фотокамеру.
Америка поразила Гутманна. «Плохой вкус в этой стране был настолько плохим, что это было просто великолепно», - писал он. Он начал заниматься фотожурналистикой, и вскоре его работы приобрели необычайную известность.
В отличие от своих коллег, запечатлевших нужду, упадок и уныние «Великой депрессии», Гутманн показывал совсем другую страну - жизнерадостную, влекомую лишь ей понятными внутренними ритмами, пусть голодную, но полную уверенности в себе и в своем будущем.
Выдающийся фотограф Джон Гутманн ушел из жизни в этот день, 12 июня 1998 года.
Джон Гутман 1905 - 1998
#
12 июня 1963 года в Сайгоне американский фотограф Малком Браун сделал знаменитую фотографию самосожжения буддийского монаха.
Публичное самоубийство стало исходом длительного противостояния между буддистами и католической церковью, поддерживаемой проамериканским правительством Южного Вьетнама.
Благодаря снимку реакция на это событие было оглушительным. Уже на следующий день фотография лежала на столе Джона Кеннеди. Он сказал: «Этому нужно положить конец».
И это действительно послужило началом конца американской поддержки режима Нго Дин Дьема, позицию правительства которого выразила первая леди: «Я с удовольствием похлопаю в ладоши на ещё одном представлении с жаркой монахов».
Малком Браун, получивший за этот снимок Пулитцеровскую премию, писал впоследствии: «С течением времени у меня стало появляться гнетущее чувство, что я в некоторой степени виноват в смерти этого монаха. По всей вероятности он — и любой на его месте — не стал бы сжигать себя, если бы не был уверен, что найдется репортер, который сделает снимки и расскажет о его деянии».
Сайгон 1963
Прощайте на два дня, лук-порей и корневой сельдерей!
Буду клубникой дома заниматься в перерывах от флуда!
http://www.youtube.com/watch?v=LrAw6nQpiu8
- Доктор, меня мучает бессонница!
- Примите слабительное.
- И я от него усну?
- Нет, но, по крайней мере, вам будет, чем заняться.
http://www.stumbleupon.com/su/2q1ney/www.funnyordie.com/videos/16021b7de...
Я клубникой занималась сегодня.
Поэтому тоже ху.....ею! Спасибо, дорогая редакция!
Однажды солдат, охранявший дорогу, остановил буддистского монаха. Выхватив меч, воин сурово спросил путника:
- Кто ты такой? Куда направляешься? И зачем ты идёшь туда?
Монах задумался на несколько секунд, а затем робко поинтересовался,
- Могу я задать тебе вопрос?»
- Задавай, – хмурясь, разрешил солдат.
- Сколько платит тебе сегун в неделю?
- Две корзинки риса.
- Я буду платить тебе четыре корзины риса, если ты пообещаешь каждый день задавать мне эти вопросы
Два попугая и много поцелуев.
Dos loros y muchos besos
Была у меня в студенческие годы приятельница, а у неё в доме жил волнистый попугайчик. Много рассказов я услышала про этого легендарного попугая, но особенно запомнилась история про то как этот попугай заговорил.
Попугайчик был очень любопытным, игривым и неравнодушным ко всем мелким предметам, находившимся в зоне досягаемости попугая. Особая страсть у него была к карандашам и ручкам. И вот однажды младший брат моей приятельницы занимался за столом, выполняя домашние уроки. Попугай крутился рядом, вырывая у мальчика из рук то карандаш, то ручку, после чего порядком надоев попугай был изгнан со стола. Подлетев птица села на шкаф и уже оттуда с высоты, как Ленин на броневике, задрав голову, с крыльями, удивительно похожими на руки, заложенные за спину, гордо и отчетливо произнёс: Возможно это была ошибка!
Семья приятельницы ещё долго не могла прийти в себя...
В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
http://alex-aka-jj.livejournal.com/72464.html
Ну где же она, та - самая желанная и любимая практически всеми мужчинами особа женского рода?
Ну где же ты, красавица, утолившая печали стольких?
Ну где же ты, самая восхитительная, гладкая, чуть вспотевшая от горячих рук, с живительной влагой внутри, так утоляющая жажду и дарящая надежду на хороший день и жизнь вообще?
Где твои восхитительные формы, которые дарят предвкушение сладостных ощущений?
Где? Где же ты, бутылочка прохладного, пенного, душистого, золотистого цвета пива?
ГДЕ, я ВАС спрашиваю!
Неужели никто не сходит, не купит, не принесёт, не откупорит, не нальёт и не угостит? "И этот дом ещё борется за право называться..." (с)
Как всегда мне идти самой. Может хоть кто-то со своей бутылкой потом подтянется? А может ещё и таранечку кто с собой принесёт (ха! раскатала губу!)
Файлы:
1304149502_1805903.jpg
Круто!
Уже сходила сама. Не пропадать же такому дню! С днюхой!
"Я никогда не стану старой, пока поёт цыганский хор".
ЭХ! Гулять так гулять!
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: - Душа, принимаешь? А измученная душа в ответ: - Нет! Тот удивляется: - Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет? - Нет! - Ну, посторонись, а то оболью!
1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке:
- Скажите, у вас пиво есть?
- Hет.
- А где есть?
- Говорят, в Зимнем.
- Ура-а-а-а!!!
****************
Двое разговаривают в пивной.
- Слушай, - говорит один, - у тебя такие большие усы, они тебе пиво пить не мешают?
- Угости, увидишь.
****************
Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:
- Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся - ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают:
- Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!
Файлы:
1250184288_1223409857_jpg12.gif
Файлы:
88776.jpg
Ничего не напоминает?! А?! (Считаю, что на форумское общение похоже
Напоминает
. Да и пиво в четыре руки тоже неплохо было бы! 
А ещё напоминает лингвистический эксперимент.
Остроумный эксперимент провели французские лингвисты. 14 опытных переводчиков сели за круглый стол так, чтобы каждый в совершенстве знал язык соседа справа и слева. Первый переводчик - немец - написал на листке бумаги фразу: "Искусство пивоварения так же старо, как и история человечества", - и передал листок соседу слева. Когда к немцу вернулся листок с фразой на немецком языке, он с удивлением прочёл: "С давних времён пиво является любимым напитком человечества".
Я схожу ещё за одной. Вам захватить бутылочку?
Светлое, традиционное? Темное и крепкое 
прибережём для трудных дискуссионных вечеров.
Употребляю только живое пиво. Но больше морс нравится или квас.
- Ихтиандр, сынок! Не лежи так долго на солнце - вокруг тебя уже ходят люди с пивом...