Женатая пара моих друзей. Рядом смотрятся довольно забавно: тщедушный невысокий Сережа и дородная с большими «объемами» Галя.
Однажды, в застолье уже после некоторого подпития кто-то решился на вопрос:
— Серега, ты такой худенький, Галя такая большая, но ведь тебе наверняка хоть раз в месяц приходится нести ее в постель на руках. Как у тебя сил-то хватает...?
— Когда меня покидают силы, я ее качу!
Наблюдаю картину. Дедушка играет с моим сыном (1г.4мес.) в лошадку. Наконец, дед устал и просто стоит на четвереньках. Сын слез, взял зарядку от телефона, подошел к деду и засунул штекер ему в штаны.
А я в свое время решила бы, что лошадку надо покормить...
***
Мы с папой иногда играли в игру под названием "Мавзолей". Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и был Лениным, а я стояла у двери и должна была никого не пропускать, играя охранника. Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра.. И посещало странное чувство, что меня обманули...
***
Недавно сестра с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!
***
С сыном (5 лет) после УЗИ желудка беседуем. Масса впечатлений. Понравилось. Рассказываю: — когда ты в животике сидел, тебя тоже на УЗИ показывали нам с папой.
— мама, когда у тебя будет лялечка (пока только в планах) возьми меня с собой на УЗИ, я тоже хочу посмотреть.
— А что ты будешь смотреть?
— ну кто будет, мальчик или девочка?
— ????? Котик, а ты откуда это знаешь все?(разговоры на предмет появления детей как-то пока не велись) Смотрит с некоторой укоризной и недоумением: Мама, а людей других не бывает. Или мальчики, или девочки!
***
Совсем недавно еду в автобусе, на соседнем сидении сидит папа с сыном и сын спрашивает у папы:
— Пап, а Пап, а кто такие гомики, ну кто такие гомики?
Ответ папы сразил весь автобус:
— Не знаю сынок раньше мы их п%дор@ми звали! Файлы: x_f8762f11.jpg
Дорогая, сколько у нас детей?..... — Трое…. — А почему в комнате семеро?.... — К нашим малышам пришли друзья….. — Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?... — Я специально для тебя наших пометила… Те, что лысые с красным крестом на голове — НЕ наши! Файлы: 1328439275_12063_0.jpg
А ещё в перерывах писиют и какают . Но всё равно :yes3:.
"Osa" пишет:
завела ротвейлера.
У нас когда-то во дворе проживала семья, а у них был огромный ротвейлер. Не помню как звать было пса, но огромный пёс и какой-то раскормленный. Да и хозяин такой же у него был крупный, ну и Джип такой же у хозяина собаки, и видимо жизни тоже, огромный, ну и жена-красавица с длинными ногами. И вот гуляю я со своим пёсиком, только вышли из подъезда, а тут к нам навстречу идёт длинноногая хозяйка ротвейлера, и впереди её идет ротвейлер. Я притормозила, мой пёсик тоже, стоим и думаем ( я не сомневаюсь, что мой пёсик думал то же, что и я ) : Щас нас сожрут! Ротвейлер оценивающе на нас посмотрел, потом посмотрел на свою длинноногую хозяйку, а та ему так спокойно говорит: Идём, зачем тебе это надо? И прошли мимо. Нам было стыдно за то, что мы не такие шикарные, не такие крупные и длинноногие, что у нас нет строгих ошейников и бриллиантов на пальцах. Но зато мы остались живы! А ещё у нас был самый завидный хвост , такого "фонтана" не было ни у кого!
Дети его любили ( со стороны, потому что дети - не ротвейлер, на них можно и полаять , укусить - никогда! )
(к сожалению фото пёсика, ни самого пёсика давно уже нет , но он был вот таким примерно, только намного лучше )
Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?... — Я специально для тебя наших пометила… Те, что лысые с красным крестом на голове — НЕ наши!
"Значит мы шлёпали только моих??!!! Так что теперь Вы должны мне двоих!!!!!" (с) - из м/ф про осьминогов-папаш, которые перепутали своих детей-осьминожек .
Ещё одна история из жизни.
У моей подруги были соседи, у которых жил ротвейлер, взял его себе ещё щенком сын соседки. Прошло время, пес вырос, сын женился. Невестку (нового человека в доме) пес воспринял хорошо. Потом в семье родился ребёнок, и тоже всё нормально. Но лет через 7 сын развелся со своей женой (встретил другую женщину) и так, как сам был моряком и часто уходил в плавания, то ротвейлера на это время забирала к себе бывшая жена. Когда же снова женившись хозяин решил забрать к себе пса, то ротвейлер очень покусал новую жену. Но это не всё, пёс стал агрессивным, и начал бросаться на всех членов семьи, чего раньше никогда не было. Поэтому возвращать в дом к прежней жене хозяина, где проживал ребёнок, пса не стали. А усыпить - жалко.
Его отдали на службу в охрану заключённых, в места не столь отдалённые.
У собак, как и у людей, тоже судьбы.
"Значит мы шлёпали только моих??!!! Так что теперь Вы должны мне двоих!!!!!" (с) - из м/ф про осьминогов-папаш, которые перепутали своих детей-осьминожек
Венецианский карнавал (Carnevale di Venezia) – грандиозное событие в Италии и один из самых знаменитых карнавалов в мире. Этот костюмированный бал-маскарад – самый старинный из всех карнавалов планеты, ежегодно проходящий в Венеции.
Традиционный Венецианский карнавал продолжается 12 дней, а дата его открытия зависит от начала католического Великого поста – карнавал стартует за 12 дней до поста и заканчивается в среду первой недели Великого поста.
Венецианский карнавал имеет многовековую историю – первое документальное упоминание о нем относится к 1094 году, а его истоки восходят к античной эпохе. Праздник в честь бога Сатурна справлялся после сбора урожая и сопровождался массовыми гуляньями. Причем рабам во время праздника разрешалось сидеть за господским столом наравне с хозяевами, но, чтобы сословные предрассудки не испортили веселья, все прятали свои лица под масками.
В христианские времена церковь использовала этот старинный праздник для подготовки христиан к Великому посту, чтобы люди смогли вдоволь повеселиться. И опять же, чтобы уравнять все социальные различия между жителями Венеции, в дни карнавала люди надевали костюмы и маски.
Карнавал завершается парадом костюмов, изумительным фейерверком над лагуной перед площадью Сан Марко и сожжением соломенного чучела – языческим ритуалом, символизирующим обновление природы, и массовыми танцами на площади Сан Марко. А звон колоколов церкви Сан-Франческо делла Винья оповещает о начале Великого поста. http://www.calend.ru/holidays/0/0/2724/
Бразильские девушки не понимают связи между карнавалом и рождением ребёнка: ведь проходит 9 месяцев!
В Колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро.
Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мэрия 2 недели не может остановить карнавал.
Бразильцы думают только о футболе, бразильянки - только о карнавале.
Поэтому так ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растёт в естественных условиях без всякой химии.
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.
Две женщины делятся секретами "как не залететь".
Одна рассказала. А вторая говорит:-"Мой муж низкого роста , мы с ним стоя сексом занимаемся. Он встает на тубаретку и любит меня, я смотрю, как начнёт глаза закатывать я тубаретку и выбиваю."
Так встречать надо было!! Тут у вас потеряться, как нефиг делать. Хорошо, хоть Ноготок не бросила, поддержала в трудную минуту. Коньячок, привезенный с собой, оказался кстати, борщ (офигенный!!!!), пошел на "ура". На завтра запланированы драники!
Файлы:
1328632700_5.jpg
Женатая пара моих друзей. Рядом смотрятся довольно забавно: тщедушный невысокий Сережа и дородная с большими «объемами» Галя.
Однажды, в застолье уже после некоторого подпития кто-то решился на вопрос:
— Серега, ты такой худенький, Галя такая большая, но ведь тебе наверняка хоть раз в месяц приходится нести ее в постель на руках. Как у тебя сил-то хватает...?
— Когда меня покидают силы, я ее качу!
О детях
.
Наблюдаю картину. Дедушка играет с моим сыном (1г.4мес.) в лошадку. Наконец, дед устал и просто стоит на четвереньках. Сын слез, взял зарядку от телефона, подошел к деду и засунул штекер ему в штаны.
А я в свое время решила бы, что лошадку надо покормить...
***
Мы с папой иногда играли в игру под названием "Мавзолей". Выглядело это так: папа ложился на диван в комнате и был Лениным, а я стояла у двери и должна была никого не пропускать, играя охранника. Играли по часу или два. Мне не нравилась эта игра.. И посещало странное чувство, что меня обманули...
***
Недавно сестра с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка водки. Кассирша с неодобрением смотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
- Моя мама не пьёт, это - мне!
***
С сыном (5 лет) после УЗИ желудка беседуем. Масса впечатлений. Понравилось. Рассказываю: — когда ты в животике сидел, тебя тоже на УЗИ показывали нам с папой.
— мама, когда у тебя будет лялечка (пока только в планах) возьми меня с собой на УЗИ, я тоже хочу посмотреть.
— А что ты будешь смотреть?
— ну кто будет, мальчик или девочка?
— ????? Котик, а ты откуда это знаешь все?(разговоры на предмет появления детей как-то пока не велись) Смотрит с некоторой укоризной и недоумением: Мама, а людей других не бывает. Или мальчики, или девочки!
***
Совсем недавно еду в автобусе, на соседнем сидении сидит папа с сыном и сын спрашивает у папы:
— Пап, а Пап, а кто такие гомики, ну кто такие гомики?
Ответ папы сразил весь автобус:
— Не знаю сынок раньше мы их п%дор@ми звали!
Файлы:
x_f8762f11.jpg
Сестра моя мечтала о собаке. О настоящем лохматом друге. Поэтому с первой стипендии завела ротвейлера. А со второй — мужа. И съехала. Пёс остался скрашивать одиночество мамы, которая всю сознательную жизнь ненавидела квартирное собаководство.
Совесть сестры чиста. Она говорит, что теперь маме не скучно, не страшно и к тому же не малоподвижно. Для лектора в возрасте это дорогого стоит.
Однажды пёс пробрался на балкон и съел полмешка сухого корма. Девять кило. Воды ему тогда пить нельзя было, он бы от воды сразу раздулся и лопнул. А прокакаться не мог, насухую. Маман с двух ночи до пяти утра носилась с этим мешком какашек по стадиону, спасала глупую четвероногую жизнь.
В три года у собаки обнаружилась эксплозивная психопатия. Он совершенно не умеет ходить пешком — только вскачь и только в режиме максимальной тяги. Притом хрипит и пенится. Маман, чтобы сохранить равновесие, сильно отклоняется назад и бежит в полуприседе. Когда они мчатся вдоль кустов, собаки не видно — похоже, женщина несётся на водных лыжах по асфальту. Лицо у ней притом сердитое. И речи.
У матушки всякие учёные степени, на работе она вся важная, знает слова аккомодация, конвергенция и апперцепция… К ней раз студенты напросились в гости, дипломники. Подошли чуть раньше. А на них из-за угла выстреливает доцент С. В косынке набок и в бигуди. Кренится в повороте, как глиссер. Летит, влекомая чудовищем с раскрытой пастью. И в хриплом дисканте её различимы слова на Х, на П, на Б, и на З…
Потому что аффект.
— Надежда Гавриловна, какие вы слова знаете! — сказала Таня Приходько, очень симпатичная девушка, кстати…
© Слава Сэ
Дорогая, сколько у нас детей?..... — Трое…. — А почему в комнате семеро?.... — К нашим малышам пришли друзья….. — Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?... — Я специально для тебя наших пометила… Те, что лысые с красным крестом на голове — НЕ наши!
Файлы:
1328439275_12063_0.jpg
А ещё в перерывах писиют и какают
. Но всё равно 
:yes3:.
У нас когда-то во дворе проживала семья, а у них был огромный ротвейлер. Не помню как звать было пса, но огромный пёс и какой-то раскормленный. Да и хозяин такой же у него был крупный, ну и Джип такой же у хозяина собаки, и видимо жизни тоже, огромный, ну и жена-красавица с длинными ногами. И вот гуляю я со своим пёсиком, только вышли из подъезда, а тут к нам навстречу идёт длинноногая хозяйка ротвейлера, и впереди её идет ротвейлер. Я притормозила, мой пёсик тоже, стоим и думаем ( я не сомневаюсь, что мой пёсик думал то же, что и я ) : Щас нас сожрут! Ротвейлер оценивающе на нас посмотрел, потом посмотрел на свою длинноногую хозяйку, а та ему так спокойно говорит: Идём, зачем тебе это надо? И прошли мимо. Нам было стыдно
за то, что мы не такие шикарные, не такие крупные и длинноногие, что у нас нет строгих ошейников и бриллиантов на пальцах. Но зато мы остались живы! 
А ещё у нас был самый завидный хвост 
, такого "фонтана" не было ни у кого! 
, укусить - никогда! ) 
, но он был вот таким примерно, только намного лучше 
)
Дети его любили ( со стороны, потому что дети - не ротвейлер, на них можно и полаять
(к сожалению фото пёсика, ни самого пёсика давно уже нет
Файлы:
1328438828_700071.jpg
"Значит мы шлёпали только моих??!!! Так что теперь Вы должны мне двоих!!!!!" (с) - из м/ф про осьминогов-папаш, которые перепутали своих детей-осьминожек
.
"Отец и дети" (Тургенев отдыхает
)
Файлы:
1322808441_005.jpg
Ещё одна история из жизни.
У моей подруги были соседи, у которых жил ротвейлер, взял его себе ещё щенком сын соседки. Прошло время, пес вырос, сын женился. Невестку (нового человека в доме) пес воспринял хорошо. Потом в семье родился ребёнок, и тоже всё нормально. Но лет через 7 сын развелся со своей женой (встретил другую женщину) и так, как сам был моряком и часто уходил в плавания, то ротвейлера на это время забирала к себе бывшая жена. Когда же снова женившись хозяин решил забрать к себе пса, то ротвейлер очень покусал новую жену. Но это не всё, пёс стал агрессивным, и начал бросаться на всех членов семьи, чего раньше никогда не было. Поэтому возвращать в дом к прежней жене хозяина, где проживал ребёнок, пса не стали. А усыпить - жалко.
Его отдали на службу в охрану заключённых, в места не столь отдалённые.
У собак, как и у людей, тоже судьбы.
Дети везде дети.
А все папы..... - осьминоги 
.
11 февраля (дата для 2012 года) .
Венецианский карнавал (Carnevale di Venezia) – грандиозное событие в Италии и один из самых знаменитых карнавалов в мире. Этот костюмированный бал-маскарад – самый старинный из всех карнавалов планеты, ежегодно проходящий в Венеции.
Традиционный Венецианский карнавал продолжается 12 дней, а дата его открытия зависит от начала католического Великого поста – карнавал стартует за 12 дней до поста и заканчивается в среду первой недели Великого поста.
Венецианский карнавал имеет многовековую историю – первое документальное упоминание о нем относится к 1094 году, а его истоки восходят к античной эпохе. Праздник в честь бога Сатурна справлялся после сбора урожая и сопровождался массовыми гуляньями. Причем рабам во время праздника разрешалось сидеть за господским столом наравне с хозяевами, но, чтобы сословные предрассудки не испортили веселья, все прятали свои лица под масками.
В христианские времена церковь использовала этот старинный праздник для подготовки христиан к Великому посту, чтобы люди смогли вдоволь повеселиться. И опять же, чтобы уравнять все социальные различия между жителями Венеции, в дни карнавала люди надевали костюмы и маски.
Карнавал завершается парадом костюмов, изумительным фейерверком над лагуной перед площадью Сан Марко и сожжением соломенного чучела – языческим ритуалом, символизирующим обновление природы, и массовыми танцами на площади Сан Марко. А звон колоколов церкви Сан-Франческо делла Винья оповещает о начале Великого поста.
http://www.calend.ru/holidays/0/0/2724/
Бразильские девушки не понимают связи между карнавалом и рождением ребёнка: ведь проходит 9 месяцев!
В Колумбии горят плантации коки и гаша. Ветер дует на Рио Де Жанейро.
Видимость 20 см. Люди не жалуются. Мэрия 2 недели не может остановить карнавал.
Бразильцы думают только о футболе, бразильянки - только о карнавале.
Поэтому так ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растёт в естественных условиях без всякой химии.
Ей бы ноги -то укоротить
Файлы:
7de8934241b6.jpg
Конечно -что им жаловаться,нашару повеселиться
Файлы:
b0ac3de9fbff.jpg
Смотря как прикуривать
Файлы:
demotivator-0078.jpg
Файлы:
1327569663_1326794131_1326649927_1283345612_foto.jpg
Смотря сколько
Файлы:
7db4bc9ea0d7.jpg
Во какой видос нашел.
Наши продули!
На вечеринке, девочка лет шести, подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик.
К следущему. Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да?
Тот же вопрос третьему
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко:
- Больные вы все. Это тест Мидлтона.
Файлы:
1328696586_x_0ed145bb.jpg
Две женщины делятся секретами "как не залететь".
Одна рассказала. А вторая говорит:-"Мой муж низкого роста , мы с ним стоя сексом занимаемся. Он встает на тубаретку и любит меня, я смотрю, как начнёт глаза закатывать я тубаретку и выбиваю."
Жестокая какая.
Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех, но подключаются к самому сильному.
Файлы:
1328811361_u.jpg
1327342475_marazm_07.jpg
2006-11-17_150142_ribi.jpg
Пойду дальше с Холодом
воевать.
Я победил!!!Семья с водой!!!Боготворят меня!!! Настроение на пике позитива!!!!!
Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.
Всем привет из Одессы.
Файлы:
dscn1303.jpg
.... И теперь я знаю, где находится та страна Оз, в которой живет Ноготок!
Файлы:
dscn1382.jpg
Файлы:
1299793759_607820.jpg
Привет-привет
А шо так долго добиралась? На оленях что-ли?
Так встречать надо было!!
Тут у вас потеряться, как нефиг делать. 
Хорошо, хоть Ноготок не бросила, поддержала в трудную минуту. 
Коньячок, привезенный с собой, оказался кстати, борщ (офигенный!!!!), пошел на "ура". 
На завтра запланированы драники! 
Так ты только и сказала что десятого выезжаешь,а на чём не сказала
Ага -празднуете значит