* Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе
* Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
* Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
* Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
* С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
* Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
* Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
* Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.
* Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое.
* Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
* Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются то все одним и тем же.
* Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!
* Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
* Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты.
* Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
* Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
* Бывает, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
* Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
* Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
* Если хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах.
* Коммунизм - как сухой закон: идея хорошая, но не работает...
* Сделал дело - вымой тело
* Никто не хранит секрет лучше, чем тот, кто его не знает!
* Кто последний, тот и папа.
* С кем поведёшься, от того и залетишь.
* Не все то солнышко, что встает.
* Не всё Windows, что висит...
* Не имей сто рублей, а имей наглую рожу.
* Вам помочь или не мешать?
Так это же в Голландии! Там много чего можно увидеть .
Но у нас тоже может быть весело .
Ехал в автобусе. Вспомнив передачу, которую накануне смотрел по телевизору, засмеялся. Сидевший рядом мужик, подозрительно посмотрел на меня. Я пояснил:
- Вчера смотрел передачу "Шоу Бенни Хилла". Нахохотался.
Тишина. После пятисекундной паузы сосед спросил:
- Ну, и шо у Бенни Хилла?
Стоят мать и сын - верблюды.
Верблюжонок плачет.
М: - Почему ты плачешь?
С: - Мама, ну почему у нас такие страшные губы, просто отвратительные. Вот у газели губы очень красивые.
М: - Мы, сынок нашими губами едим колючки в пустыне и не умираем, а газель умрёт.
С: плачет.
М: - Что опять?
С: - Мама, ну почему у нас такие страшные ноги, корявые, кривые? Вон у газели прямые и стройные.
М: - Сынок мы можем нашими ногами пройти по пустыни сотни километров, а газель не может.
С: - Мама, ну почему у нас такие страшные, горбатые спины? Вон у газели спина очень красивая.
М: - Сынок, в наших горбах пища и вода, а у газели их нет. И поэтому она в пустыне погибнет.
С: - Мама, а зачем нам это всё в зоопарке!!!
На скамеечке под козырьком сидит мальчик лет пяти в шапке-ушанке, беспечно болтает ногами, улыбается. Рядом мрачная бабка. Проходящие с любопытством посматривают на на бедняжку в меховой шапке.
Мальчик:
- Бабушка! Ну, я же похож на царевича Алексея?
- На сволочь ты похож, - с остервенением довольно громко изрекает бабка.
Прохожие моментально набрасываются на обидчицу и без того несчастного мальчика. Как же так можно: как же вы...; кого вы из него растите; права ребенка и т.д. Бабка слушает некоторое время, потом одним легким движением руки... сдергивает шапку со светлой детской головушки, на которой красуется эмалированная кастрюля, натянутая по самые брови с ушами!!!!))))
- В больницу едем..., шлем снимать...
Киса: Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?
Anonymous: не киса не так - берет мужик и сует все свое хозяйство в микроволновку - 2 минуты разморозка - и со спермой проблем уже не будет - все на хрен свернется ))
К2: Глупо так сразу бросаться. Этот способ давно известен в Японии. Ну не кипятком конечно. Противно вас читать....
Лилит: В Японии, говоришь, этот способ известен? А вы видели какие после этого японцы получаются?!!!!! Из тех сперматозоидов, что изрядно пострадали, но выжили?!!!!!
Кикимора: Киса права. Есть такой способ. Мужчине надо в течении по-моему трех недель ежедневно принимать ванну определенной температуры. Потом в течении одного-полутора месяцев он стерилен. Потом сперма постепенно
восстанавливает свои качества. Только важно этот способ применять точно по методике. Там и температура прописана и время.
Киса: Девченки, спасибо огромное, теперь буду знать. Кикимора, а ты не знаешь точно, какая там температура и время? Если можно, напиши,плииииз... Кстати, а зачем горячие ванны делать, если можно просто яйца
в кастрюльку опустить? Мне нагреть несложно, а мой парень так вообще ручной в этом плане, я с ним и его хозяйством могу делать что хочу.
twin: Киса, расскажи что ты такого со своим парнем сделала, что он тебе разрешит свои яйца в кастрюльку с горячей водой складывать?????
Anonymous: А моя любит яйца "в мешочек". Только потом сразу под холодную воду, чтобы чистить легче было.
Все неипательские упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены.Пистешь в общем. Вот вам опровержение.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «Блять, не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -«Ах ты падла, защитник туев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою пидара!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот...
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
И не только умеют, но и умели.
Сегодня была в одном из красивейших зданий города - Пассаже. Наверху расположена гостиница, которая так и называется "Пассаж", внизу - магазины, кафе и прочее.
А это вид изнутри. Умели же строить, да ещё как строить! Обратила внимание на табличку, где указана дата постройки здания 1888-1889 гг. с упоминанием фамилий архитектора и художника (плохо видно, высоко находится). Получается, что за год-два такую красоту выстроили. А сейчас что строят и сколько?
И не только умеют, но и умели. yes3
Сегодня была в одном из красивейших зданий города - Пассаже. Наверху расположена гостиница, которая так и называется "Пассаж", внизу - магазины, кафе и прочее.
А это вид изнутри. Умели же строить, да ещё как строить! Обратила внимание на табличку, где указана дата постройки здания 1888-1889 гг. с упоминанием фамилий архитектора и художника (плохо видно, высоко находится). Получается, что за год-два такую красоту выстроили. А сейчас что строят и сколько?
Очень красиво. Интересно, здание реставрировалось, или нет? Всё-таки почти 125 лет прошло.
Реставрировалось, и неоднократно, недавно тоже реставрировалось, может лет 5 назад. Эти здания вообще при надлежащем уходе, мне кажется, что проживут вечно. Летом там прохладно, сквознячок, а сегодня я просто окоченела, хотя температура была не очень низкой и солнышко во всю светило.
"Kostomar" пишет:
Фотки не открываются.
Ничего, Константин, фотки никуда не денутся. Будет время поспокойнее, когда основная масса пользователей не будет прыгать из темы в тему - обязательно посмотрите.
Были у нас вуалехвосты, оранжевые, крупные, парочка. С остальными рыбами жили в большом аквариуме литров на 200. Самочка была похожа на мячик, плавала раскачиваясь, и с трудом. Дома её прозвали "ОхохОшечка" .
Сегодня на остановке видела как один мужичок темнокожему парню, видимо студенту из солнечной Африки, что-то говорил. Из услышанного в конце разговора было следующее: Ты, главное, отца не подводи! "Темнокожий друг" стоял и кивал головой в ответ, ему и так бедному было не жарко, а тут какой-то мужик чего-то от него хочет. Как потом оказалось что они вообще не были знакомы.
Этот мужик потом ехал со мной в одной маршрутке, там он с разговорами пристал к другому парню, который присел возле него, узнал как того зовут, где учится/работает, кем. О себе рассказал тоже очень много. О политике поговорили. Ну как родные или близко знакомые. Ну есть же люди . Главное чтоб такой к тебе в дороге не подсел .
Я часто вижу его по утрам когда бреюсь.
Он плюет мне из зеркала прямо в лицо.
И тогда я опасною бритвою режусь,
Чтоб увидеть на нём след кровавых рубцов.
Людоед пойман, людоед пойман,
Людоед пойман, но не пленен.
Людоед пойман, людоед пойман,
Людоед пойман, и я явно не он.
У него те же глаза, и та же улыбка,
У него в левом ухе по отдельной серьге.
Он смолит мой "Житан" и с соседскою Лидкой
Он давно и надежно на короткой ноге.
Людоед пойман, людоед пойман.
Людоед пойман, но не пленен.
Людоед пойман, людоед пойман,
Людоед пойман, и я явно не он.
Это я, а не он, когда жизнь на излете,
Умею крылами Луну подметать.
И несясь сквозь парсеки в таранном полете
Насмерть биться о землю, но снова вставать.
Людоед пойман, людоед пойман,
Людоед пойман, но опять не пленен.
Людоед пойман, людоед пойман,
Людоед пойман, и я явно не он.
Та ну её нафиг, эту зиму!
Второй день коньяком отогреваюсь придя домой.
Холод ужасный, ветрище с ног сбивает.
Решила дополнительно утеплиться и купить поролон на окна, зашла на рынок возле дома чтоб купить. Продавец видя как меня колбасит, что я сумку открыть не могу, просто втащил к себе в контейнер, посадил возле обогревателя чтоб я согрелась. Говорит мне:
- Главное идти домой не останавливаясь!
- Какой там "идти не останавливаясь"! , - говорю, - бежать буду, без тормозов!!!
И только у парадной вспомнила что дома хлеба нет . Опять "без тормозов" - к хлебному .
Какое-то беспорядочное движение ионов .
О! Вспомнила анекдот (Серж меня поймёт ) :
Что такое броуновское движение глазами молдаван? Это беспорядочное движение ионов .
Очень холодно .
И опять анекдот .
Холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться.
Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
- На хрена? Здоровье дороже!
1. Птицы летают короткими перебежками.
2. ГАИшники ходят с намертво примёрзшими свистками.
3. У женщин из-под губной помады пробивается синева.
4. Многие женщины вместо помады пользуются лыжной мазью.
5. Мужчины разбрасывают по всей квартире вязаные шерстяные носки.
6. Что-то никто не оставляет на снегу затейливых узоров.
7. Ноги мёрзнут даже в двух валенках.
8. Медики не рекомендуют выходить из дома без чекушки.
9. Школьники не идут в школу, закрытую из-за мороза, а сразу идут гулять на улицу.
10. Не все рыбаки уходят на ночь со льда…
11. В тишине леса слышна звериная зубная дробь.
12. Звери приходят в егерские хозяйства и сдаются, оформляя явку с повинной.
13. Голуби на подоконнике бьют чечётку и дышат морозным паром на свёрнутые в кулак крылья.
14. Взрослые дяденьки возят за собой машинки на верёвочках.
15. Только что звонили из Израиля, сказали, что в магазинах появилась свежая клубника.
Блин, я бы точно от страха погибла... shok Или в памперсах пожизненно бы осталась..
Мне хватило летом и колеса обозрения , высотой в 45 метров. Было страшно на первом круге, а вторые два уже как-то легче перенеслись .
Зато красота такая с высоты птичьего полёта! Внизу парк, море видно. Хорошо!
Кстати о море: что-то в Крыму неспокойно, ураганный ветер, обрывы проводов. Завтра там ожидаются пыльные бури.
Вот такое хреновое лето .
Файлы:
83d08d6490.jpg
Повеселились неплохо.
Файлы:
morningdog.jpg
Поздновато уже.
До завтра. 
Утром может помочь только такой будильник
Из свежепоразившего
У нас же рабочие-укладчики ползают на коленках и зарабатывают себе ревматизм
Файлы:
1328379000_2.jpg
1328378956_3.jpg
1328378939_1.jpg
1328379011_6.jpg
1328378977_4.jpg
1328379062_5.jpg
* Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе
* Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
* Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
* Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
* С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
* Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
* Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
* Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.
* Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое.
* Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
* Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются то все одним и тем же.
* Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак надо заслужить!
* Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.
* Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты.
* Русские называют дорогой то место, где собираются проехать.
* Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
* Бывает, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
* Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
* Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.
* Если хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах.
* Коммунизм - как сухой закон: идея хорошая, но не работает...
* Сделал дело - вымой тело
* Никто не хранит секрет лучше, чем тот, кто его не знает!
* Кто последний, тот и папа.
* С кем поведёшься, от того и залетишь.
* Не все то солнышко, что встает.
* Не всё Windows, что висит...
* Не имей сто рублей, а имей наглую рожу.
* Вам помочь или не мешать?
Так это же в Голландии!
Там много чего можно увидеть 
.
Но у нас тоже может быть весело
.
Ехал в автобусе. Вспомнив передачу, которую накануне смотрел по телевизору, засмеялся. Сидевший рядом мужик, подозрительно посмотрел на меня. Я пояснил:
- Вчера смотрел передачу "Шоу Бенни Хилла". Нахохотался.
Тишина. После пятисекундной паузы сосед спросил:
- Ну, и шо у Бенни Хилла?
Философия жизни.
Стоят мать и сын - верблюды.
Верблюжонок плачет.
М: - Почему ты плачешь?
С: - Мама, ну почему у нас такие страшные губы, просто отвратительные. Вот у газели губы очень красивые.
М: - Мы, сынок нашими губами едим колючки в пустыне и не умираем, а газель умрёт.
С: плачет.
М: - Что опять?
С: - Мама, ну почему у нас такие страшные ноги, корявые, кривые? Вон у газели прямые и стройные.
М: - Сынок мы можем нашими ногами пройти по пустыни сотни километров, а газель не может.
С: - Мама, ну почему у нас такие страшные, горбатые спины? Вон у газели спина очень красивая.
М: - Сынок, в наших горбах пища и вода, а у газели их нет. И поэтому она в пустыне погибнет.
С: - Мама, а зачем нам это всё в зоопарке!!!
Бабушка и внук - люди
.
Лето. Полдень. Жара. Остановка.
На скамеечке под козырьком сидит мальчик лет пяти в шапке-ушанке, беспечно болтает ногами, улыбается. Рядом мрачная бабка. Проходящие с любопытством посматривают на на бедняжку в меховой шапке.
Мальчик:
- Бабушка! Ну, я же похож на царевича Алексея?
- На сволочь ты похож, - с остервенением довольно громко изрекает бабка.
Прохожие моментально набрасываются на обидчицу и без того несчастного мальчика. Как же так можно: как же вы...; кого вы из него растите; права ребенка и т.д. Бабка слушает некоторое время, потом одним легким движением руки... сдергивает шапку со светлой детской головушки, на которой красуется эмалированная кастрюля, натянутая по самые брови с ушами!!!!))))
- В больницу едем..., шлем снимать...
Киса: Девчонки, я прочитала недавно об одном интересном способе предохранения. Непосредственно перед совокуплением мужчина погружает свою мошонку в очень горячую воду и держит, сколько может. Таким образом сперма в яичках сворачивается - ведь это тот же белок, как и в куриных яйцах при варке, и становится неопасной, можно заниматься сексом, не предохраняясь. Правда ли это? Кто-нибудь так пробовал?
Anonymous: не киса не так - берет мужик и сует все свое хозяйство в микроволновку - 2 минуты разморозка - и со спермой проблем уже не будет - все на хрен свернется ))
К2: Глупо так сразу бросаться. Этот способ давно известен в Японии. Ну не кипятком конечно. Противно вас читать....
Лилит: В Японии, говоришь, этот способ известен? А вы видели какие после этого японцы получаются?!!!!! Из тех сперматозоидов, что изрядно пострадали, но выжили?!!!!!
Кикимора: Киса права. Есть такой способ. Мужчине надо в течении по-моему трех недель ежедневно принимать ванну определенной температуры. Потом в течении одного-полутора месяцев он стерилен. Потом сперма постепенно
восстанавливает свои качества. Только важно этот способ применять точно по методике. Там и температура прописана и время.
Киса: Девченки, спасибо огромное, теперь буду знать. Кикимора, а ты не знаешь точно, какая там температура и время? Если можно, напиши,плииииз... Кстати, а зачем горячие ванны делать, если можно просто яйца
в кастрюльку опустить? Мне нагреть несложно, а мой парень так вообще ручной в этом плане, я с ним и его хозяйством могу делать что хочу.
twin: Киса, расскажи что ты такого со своим парнем сделала, что он тебе разрешит свои яйца в кастрюльку с горячей водой складывать?????
Anonymous: А моя любит яйца "в мешочек". Только потом сразу под холодную воду, чтобы чистить легче было.
Мент, мопс и точка.
Все неипательские упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены.Пистешь в общем. Вот вам опровержение.
Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар. Там случайно познакомился с одной девицей . Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки.
Старлей еще тот ходок и, не вдаваясь в глубокие разговоры, с энтузиазмом принял предложение.
Как прошла ночь, история умалчивает, но наутро, часов так в 7, с диким испуганным воплем дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопочку звонка. Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Дело нехитрое, уже отработанное.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши. Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку. К ней доипался местный хмырь-алкаш, но не хилых габаритов.. Вцепившись в рукав её зипуна нахраписто канючил малую толику денег на опохмел. Бабка, ясен пень, понимая, что не отмотаться и не вырваться голосит - "Милиция, мать твою, помогите!"
Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент.
Бабка в ауте, стоит рот проветривает. Старлей, вылезая из снега, быстро врубается в ситуацию и тут же вбивает бича башкой в обледенелый асфальт, попутно спрашивая у старушки - "Мать, не сильно долго-то ждала милицию?"
В это время муж той девахи, войдя в квартиру, смекает, что что-то тут не так. Видя у дивана мужской, явно не свой, валяющийся носок и незакрытую балконную дверь, пулей шныряет на балкон и видит, как внизу мент укладывает оземь какого то орущего матом кренделя. С мыслями, что мент, приняв прыгуна за крадуна, потому его и пакует, муж бежит по лестнице вниз, возликовав, что есть маза впервые осуществить возмездие. Так как такая ситуация в этой семье оказывается не в новинку, но за отсутствием тела супруга всегда выкручивалась. А тут фарт припер. Тело в наличии и зафиксировано. Вылетая из подъезда, он с разбегу пытается засадить ботинком скрученного чела по башке, но, поскользнувшись, со всей дури пинает по черепу мента. Мент с мыслью - «Блять, не проканало, он просек и все видел» делает кульбит из положения «стоя раком» в позу «лёжа раком на спине» и попутно погружается в звенящую темноту. Внезапно обретший свободу бич, вскакивая с земли размазывая сопли с кровью из разбитого носа, видит , как ему думается, своего обидчика - какого-то фраера в криво напяленной шляпе и очечках, с вылупленными глазами и придурошно-счастливой кривой улыбкой на ипле, - со словами -«Ах ты падла, защитник туев!» рубит того не пропитым, оставшимся со спортивной молодости хуком, в глухой нокаут. Не успев решить, пнуть или два раза пнуть, для контроля, поверженного врага, слышит откуда-то сверху бабий вопль ,поднимает свою расквашенную харю к источнику звука. Так и не успев понять, что за черная точка, отделившаяся от балкона, так разрослась в размере, что заслонила небо, потерял сознание. Бабка, не успевшая офуеть от мобильности милиции, но офуевшая от калейдоскопа появляющихся непонятно откуда мужиков и падающих бездыханно, грохнулась в глубокий обморок, причем, падая, своей головой практически убила своего уже давно и жутко обосравшегося от всей этой чехарды и мата мопса. Точка. А точка эта... короче, с точкой попутно такая хня произошла..
Пропаленная супружница, усравшись от вида своего разъяренного ботаника, и глядя, как он с криком - «Урою пидара!» вылетел из квартиры, метнулась на балкон. Сверху она видит лишь раком стоящего мента и бабку с выпученными глазами с истерично срущим мопсом на поводке. Тут из подъезда вылетает со сбитой набок шляпой её домашний пинчер муж, который с разгона пинком по башке тушит лейтенанта.Охинев от этакой невиданной его прыти она врубается , что муж сейчас, в эйфории, если продолжит карательную акцию, раскрутится на срок и осознавая, что хоть как то его надо остановить , хватает стоящую на балконе эмалированную кастрюлю с квашеной капустой и булыжником внутри для гнёта, не успев всмотреться, что там счас внизу, дико вопя, швыряет кастрюлю в сторону стоящего внизу мужика, есно, не успев понять, что стоит уже не тот...
Приехавшая милиция и скорая так и не разобралась в последовательности и мотивах происшедшего. Бабка и деваха молчали, как индейцы в плену у конкистадоров. Деваха с умыслом, бабка от навалившейся амнезии. Остальные искренне ни хрена толком не могли вспомнить.
Файлы:
0_7ef21_68febaf7_orig.jpg
Умеют же люди!
Красота!
Константин,
И не только умеют, но и умели.
Сегодня была в одном из красивейших зданий города - Пассаже. Наверху расположена гостиница, которая так и называется "Пассаж", внизу - магазины, кафе и прочее.
А это вид изнутри. Умели же строить, да ещё как строить! Обратила внимание на табличку, где указана дата постройки здания 1888-1889 гг. с упоминанием фамилий архитектора и художника (плохо видно, высоко находится). Получается, что за год-два такую красоту выстроили. А сейчас что строят и сколько?
Файлы:
foto2012.jpg
foto2011.jpg
foto2013.jpg
Ох уж етот интерНЕТ!!! Фотки не открываются.
Очень красиво.
Интересно, здание реставрировалось, или нет? Всё-таки почти 125 лет прошло. 
Главное, верить в свои силы.
Реставрировалось, и неоднократно, недавно тоже реставрировалось, может лет 5 назад. Эти здания вообще при надлежащем уходе, мне кажется, что проживут вечно. Летом там прохладно, сквознячок, а сегодня я просто окоченела, хотя температура была не очень низкой и солнышко во всю светило.
Ничего, Константин, фотки никуда не денутся. Будет время поспокойнее, когда основная масса пользователей не будет прыгать из темы в тему - обязательно посмотрите.
.
Были у нас вуалехвосты, оранжевые, крупные, парочка. С остальными рыбами жили в большом аквариуме литров на 200. Самочка была похожа на мячик, плавала раскачиваясь, и с трудом. Дома её прозвали "ОхохОшечка"
И иметь чувство ритма
. Феерично!!! 
Сегодня на остановке видела как один мужичок темнокожему парню, видимо студенту из солнечной Африки, что-то говорил. Из услышанного в конце разговора было следующее: Ты, главное, отца не подводи! "Темнокожий друг" стоял и кивал головой в ответ, ему и так бедному было не жарко, а тут какой-то мужик чего-то от него хочет. Как потом оказалось что они вообще не были знакомы.
Ну есть же люди 
. Главное чтоб такой к тебе в дороге не подсел 
.
Этот мужик потом ехал со мной в одной маршрутке, там он с разговорами пристал к другому парню, который присел возле него, узнал как того зовут, где учится/работает, кем. О себе рассказал тоже очень много. О политике поговорили. Ну как родные или близко знакомые.
Фото не мои. Вот так сегодня выглядит море. Красиво, но по льду я бы не рисковала ходить. Видела сегодня проездом как в Дюковском парке на замёрзшем пруду катается молодёжь по льду. Где-там должен обитать выпущенный мною на волю летом уж, если он, конечно остался жив.
Файлы:
1328541387_222photoshare.ru-8473699.jpg
1328541388_111photoshare.ru-8473677.jpg
1328541459_444arkadyia_6_fevralia_1_800.jpg
1328541438_555arkadyia_6_fevralia_s_k_800.jpg
Угадай свою машину
Файлы:
1328521216_tn.jpg
Файлы:
1328522548_1327993271_1327903139_059_resize.jpg
Утреннее, упадническое
Людоед пойман.
Я часто вижу его по утрам когда бреюсь.
Он плюет мне из зеркала прямо в лицо.
И тогда я опасною бритвою режусь,
Чтоб увидеть на нём след кровавых рубцов.
Людоед пойман, людоед пойман,
Людоед пойман, но не пленен.
Людоед пойман, людоед пойман,
Людоед пойман, и я явно не он.
У него те же глаза, и та же улыбка,
У него в левом ухе по отдельной серьге.
Он смолит мой "Житан" и с соседскою Лидкой
Он давно и надежно на короткой ноге.
Людоед пойман, людоед пойман.
Людоед пойман, но не пленен.
Людоед пойман, людоед пойман,
Людоед пойман, и я явно не он.
Это я, а не он, когда жизнь на излете,
Умею крылами Луну подметать.
И несясь сквозь парсеки в таранном полете
Насмерть биться о землю, но снова вставать.
Людоед пойман, людоед пойман,
Людоед пойман, но опять не пленен.
Людоед пойман, людоед пойман,
Людоед пойман, и я явно не он.
Приподнимем немножко.
Блин, я бы точно от страха погибла...
Или в памперсах пожизненно бы осталась.. 
Та ну её нафиг, эту зиму!
. Опять "без тормозов" - к хлебному 
.
.
Второй день коньяком отогреваюсь придя домой.
Холод ужасный, ветрище с ног сбивает.
Решила дополнительно утеплиться и купить поролон на окна, зашла на рынок возле дома чтоб купить. Продавец видя как меня колбасит, что я сумку открыть не могу, просто втащил к себе в контейнер, посадил возле обогревателя чтоб я согрелась. Говорит мне:
- Главное идти домой не останавливаясь!
- Какой там "идти не останавливаясь"! , - говорю, - бежать буду, без тормозов!!!
И только у парадной вспомнила что дома хлеба нет
Какое-то беспорядочное движение ионов
О! Вспомнила анекдот (Серж меня поймёт
) :
.
Что такое броуновское движение глазами молдаван? Это беспорядочное движение ионов
Очень холодно
.
.
И опять анекдот
Холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться.
Бармен говорит жалостливо:
- Ты бы лучше себе носки потеплее купил.
- На хрена? Здоровье дороже!
15 признаков того, что на улице мороз.
1. Птицы летают короткими перебежками.
2. ГАИшники ходят с намертво примёрзшими свистками.
3. У женщин из-под губной помады пробивается синева.
4. Многие женщины вместо помады пользуются лыжной мазью.
5. Мужчины разбрасывают по всей квартире вязаные шерстяные носки.
6. Что-то никто не оставляет на снегу затейливых узоров.
7. Ноги мёрзнут даже в двух валенках.
8. Медики не рекомендуют выходить из дома без чекушки.
9. Школьники не идут в школу, закрытую из-за мороза, а сразу идут гулять на улицу.
10. Не все рыбаки уходят на ночь со льда…
11. В тишине леса слышна звериная зубная дробь.
12. Звери приходят в егерские хозяйства и сдаются, оформляя явку с повинной.
13. Голуби на подоконнике бьют чечётку и дышат морозным паром на свёрнутые в кулак крылья.
14. Взрослые дяденьки возят за собой машинки на верёвочках.
15. Только что звонили из Израиля, сказали, что в магазинах появилась свежая клубника.
Файлы:
1291413184_demotivator015.jpg
Хочу быть тем мальчиком, который кушает кашку
.
Мне хватило летом и колеса обозрения
, высотой в 45 метров. Было страшно на первом круге, а вторые два уже как-то легче перенеслись 
.
Внизу парк, море видно. Хорошо!
.
Зато красота такая с высоты птичьего полёта!
Кстати о море: что-то в Крыму неспокойно, ураганный ветер, обрывы проводов. Завтра там ожидаются пыльные бури.
Вот такое хреновое лето