На этом я прощаюсь.
И только я вас умоляю.... не надо так на меня смотреть.
— Возьми стакан.
— Взяла!
— А теперь сделай так, что бы он упал, и посмотри что с ним случиться.
— Ну он разбился, и что?
- А теперь проси у него прощения и посмотри, станет ли он опять целым??????
В XVIII веке считалось очень красивым, если у девушек вместо их натуральных бровей был наклеен мышиный мех. Что тогдашние модницы и делали — сбривали брови и клеили шерсть мышей.
В XVIII веке считалось очень красивым, если у девушек вместо их натуральных бровей был наклеен мышиный мех. Что тогдашние модницы и делали — сбривали брови и клеили шерсть мышей.
Тогда выходит, что у мышей как раз, наоборот, была мода ходить лысыми............
Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...
Судя по сегодняшней погоде осень у нас будет сухой и тёплой. Это уже подтверждение прогноза на осень согласно погоде, которая была 30 и 31 июля, хотя метеорологи на те дни нам обещали дождь с грозой.
Осень уже вот-вот... Прыйшов Спас, трымай кожуха про запас - значит, что холода не за горами. Ночи станут прохладней.
Деревья у нас желтеют, много сухих опавших листьев на земле. И жарко. Пока ещё лето.
В общем, нарисовался откуда-то некий Тонака из Осаки, и стал ликвидировать «сложности перевода» между нами и японцами. Через несколько дней общения он рассказал мне одну прелюбопытную историю о том как переводил однажды разговор между президентом России Владимиром Путиным и каким-то высоким послом страны восходящего солнца.
Здесь стоит отметить, что на острове Окинава стоит давным-давно американская военная база, и, ну никак японцы не могут от нее избавиться: то ли американцы не дают, то ли сами не хотят – я не знаю… Политика там...
Короче Тонака и рассказывает. Очередная какая-то высокая встреча, Трали-вали, улыбки, рукопожатия и т.д. Их косорылый дипломат (может и премьер-министр) я уже не помню кто, – увидел, что вроде как Путин в хорошем настроении, и подкатывает к нему с вопросом, типа того: «А, мол, отдайте нам, наконец, Курильскую гряду!»
Дальше, по словам Тонаки, произошло совершенно удивительное. Путин спокойно, не задумываясь, сходу и говорит: «Да забирайте, я сегодня добрый»…
В помещении повисла тишина, после того как прозвучал перевод. Как выразился Тонака, у японской делегации глаза стали круглыми. Все зависли...
«Нет, ну а что? – сказал Путин. – Мы в России добрые, открытые, не жадные: нужны вам острова – забирайте!»
У японцев продолжился катарсис… Похоже обычный политический вопрос, ответ на который им был известен – сработал: "Русские купились.." - было написано на удивленных лицах японской дипломатии…
Молчание длилось почти минуту… Путин сидел за столом и попивал чай из маленькой кружечки, разглядывая узоры на салфетке.
Тишину оборвал «главный дипломат»: «А когда будем документы оформлять, Владимир Владимирович?» (естественно не дословно, а что-то в этом духе)
«А когда американцев из Окинавы уберете», - спокойно сказал Путин, встал, посмотрел на часы и вышел из зала…
В этот момент, по словам Тонаки, некоторые японцы чуть не зарыдали. Кто-то пошатнулся, взялся за кресло и сполз в него. Кто-то схватился за сердце... Политики оглядели друг друга, призадумались и весьма погрустнели...
И только какой-то старый японец, который сидел за столом, спокойно сказал на русском языке: «Х...й они нам отдадут, а не Курилы…»
Сижу в кабинете, все как обычно рабочий день. Наверное многим на работу звонят из банков или приходят домой письма с предложением взять у банка кредит. Раздается звонок стационарного телефона, звонок из Сбербанка, на том конце милый девичий голос предлагает мне у них взять на организацию или на себя лично кредит, доверительно сообщает что могут дать аж очень даже большие суммы денег. Иногда девушки бывают так убедительны что им трудно отказать и я соглашаюсь взять кредит и то же доверительно говорю что возьму с радостью у них кредит на себя лично к тому же аж 25 000 000 долларов, девушка удивляется и интересуется на что требуется такая сумма, пришлось рассказать что с детства хочу стать космонавтом, бороздить просторы вселенной да и по возрасту подхожу но есть одно но в команду космическую не подхожу по росту ибо он на 18см больше допустимой максимальной нормы и у меня остается только одна надежда на сбербанк что они мне дадут кредит и я смогу полететь как космический турист, но не просто полететь на орбиту, а полететь аж поселенцем на луну или даже марс. Рассказываю что есть уже программа по отправке людей в один конец без возможности вернуться на землю с тем чтоб они на месте начинали постройки баз и тд. и тп. Вот только как итог, она послушала мои мечты и надежды и молча положила трубку. Зато теперь мне есть с кем разделить свои мечты, недели не проходит как с какого -ндь другого банка начинают звонить и предлагать деньги, ведь куда интереснее делиться мечтами чем просто посылать людей.
На вопрос, звучащий из телефонной трубки: "Это кто?" есть универсальный ответ: "Где?"
"d74mt" пишет:
И только какой-то старый японец, который сидел за столом, спокойно сказал на русском языке:
В Японии в школьной программе есть уроки любования природой.
Для жителей этой страны вообще характерно созерцание природы. В отличие от европейцев японцы различают до 240 оттенков цвета, а школьники начальных классов легко различают 40 цветов.
В японском языке очень много фраз, описывающих разные явления, связанных с погодой, с сезонами года. Например, каждый месяц традиционного японского календаря делится на две части и получается 24 слова для обозначения сезонов ( период с 6 по 19 января именуется сезон вторых по суровости холодов, период с 20 января по 3 февраля – сезон самых суровых холодов, период с 3 по 15 марта – сезон любования цветением сакуры, период с 6 по 20 мая – начало лета).
В Японии существует около 120 фраз описывающих виды дождя (накрапывающий дожде, моросящий дождь, дождь стучащий по крыше, дождь шуршащий как камыш, звонкий дождь и т.п.).
Наверное японским школьникам очень повезло, что у них есть такие замечательные уроки – любование природой. Да и как ей не любоваться и восхищаться, если некоторые явления природы так красочны и неповторимы. Вспомните какое восхищение вызывает восход солнца, бушующая гроза, радуга во все небо, вид цветущий сакуры, целое поле цветов. А если бы мы все это воспринимали в цветовой гамме в 10-50 раз шире нашей?
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга:
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
увидел через замочную скважину нечто живое и решил выйти из дурацкой ситуации сидения на корточках у замочной скважины.
- Ну что, курносый, нос повесил? Папка - то дома?
Рейтинг неприязни пьяных (мой личный)
.................
2. Пьяный пидор, заказавший пиццу по телефону и не желающий ее оплачивать потому, что доставка опоздала на одну минуту.............................
5. Пьяная теща, которая сидит на заднем сидении твоего автомобиля Ауди и...................................
В вашей стране разносчики пиццы ездят на Ауди????
Я определённо хочу жить в вашей стране!!!!.......
В вашей стране разносчики пиццы ездят на Ауди????
Я определённо хочу жить в вашей стране!!!!.......
Тогда сделай обрезание и учи иврит.
Я так и думал.
Как-то раз едет еврей в поезде,а рядом с ним хохол.
Хохол спрашивает, куда мол едешь, брат?
А еврей говорит, что едет в Москву проездом через деревню, чтобы
с папой повидаться, которого тридцать лет не видел. И размышляет
вслух: ``Ну выйду из поезда, посмотрю вокруг, скажу, что место
хорошое. В это время объявляют, что стоянка поезда сокращается до
пяти минут, вот блин.`` Думает дальше: ``Спрошу, как жизнь, может
кого завёл, в гости приглашу, вот, думаю, обрадуется!``
Тут проводник объявляет, что остановки совсем не будет.
``Ая-яй,`` думает.Тут подъезжают к станции, еврей высовывается
в окно и кричит:
- Папа, ты хорошо какаешь?
А в ответ слышит:
- Хорошо сынок, очень даже хорошо!!!
Ну, изумленный хохол спрашивает:
- Как же это ты так, столько лет не видел, а такой дурацкий
вопрос задал?
На что еврей ему и отвечает:
- Э нет, брат, вопрос очень даже недурацкий, если хорошо какает -
значит, хорошо кушает, если хорошо кушает - значит, деньги есть,
если деньги есть - значит, работает, если работает - значит,
ВСЕ В ПОРЯДКЕ!
ОЧЕРЕДНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЮНОГО НАТУРАЛИСТА.
Я увидел червяка.
Поднялась моя рука
И его лопатой - шмяк!
Получились ЧЕР и ВЯК.
А вывод мой из этого таков:
Лопата - средство умноженья червяков!
На этом я прощаюсь.
И только я вас умоляю.... не надо так на меня смотреть.
— Возьми стакан.
— Взяла!
— А теперь сделай так, что бы он упал, и посмотри что с ним случиться.
— Ну он разбился, и что?
- А теперь проси у него прощения и посмотри, станет ли он опять целым??????
Всех с праздником!
В XVIII веке считалось очень красивым, если у девушек вместо их натуральных бровей был наклеен мышиный мех. Что тогдашние модницы и делали — сбривали брови и клеили шерсть мышей.
Жена - мужу:
- Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи.
- Мужчина, вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять время.
Тогда выходит, что у мышей как раз, наоборот, была мода ходить лысыми............
Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...
Судя по сегодняшней погоде осень у нас будет сухой и тёплой. Это уже подтверждение прогноза на осень согласно погоде, которая была 30 и 31 июля, хотя метеорологи на те дни нам обещали дождь с грозой.
Осень уже вот-вот... Прыйшов Спас, трымай кожуха про запас - значит, что холода не за горами. Ночи станут прохладней.
Деревья у нас желтеют, много сухих опавших листьев на земле. И жарко. Пока ещё лето.
- Дурочка, кто тебе сказал, что ты толстая?! Бери два стула, и давай к нам!
и это тоже электорат.................
(не смешное, но настроение откорректировало)
В общем, нарисовался откуда-то некий Тонака из Осаки, и стал ликвидировать «сложности перевода» между нами и японцами. Через несколько дней общения он рассказал мне одну прелюбопытную историю о том как переводил однажды разговор между президентом России Владимиром Путиным и каким-то высоким послом страны восходящего солнца.
Здесь стоит отметить, что на острове Окинава стоит давным-давно американская военная база, и, ну никак японцы не могут от нее избавиться: то ли американцы не дают, то ли сами не хотят – я не знаю… Политика там...
Короче Тонака и рассказывает. Очередная какая-то высокая встреча, Трали-вали, улыбки, рукопожатия и т.д. Их косорылый дипломат (может и премьер-министр) я уже не помню кто, – увидел, что вроде как Путин в хорошем настроении, и подкатывает к нему с вопросом, типа того: «А, мол, отдайте нам, наконец, Курильскую гряду!»
Дальше, по словам Тонаки, произошло совершенно удивительное. Путин спокойно, не задумываясь, сходу и говорит: «Да забирайте, я сегодня добрый»…
В помещении повисла тишина, после того как прозвучал перевод. Как выразился Тонака, у японской делегации глаза стали круглыми. Все зависли...
«Нет, ну а что? – сказал Путин. – Мы в России добрые, открытые, не жадные: нужны вам острова – забирайте!»
У японцев продолжился катарсис… Похоже обычный политический вопрос, ответ на который им был известен – сработал: "Русские купились.." - было написано на удивленных лицах японской дипломатии…
Молчание длилось почти минуту… Путин сидел за столом и попивал чай из маленькой кружечки, разглядывая узоры на салфетке.
Тишину оборвал «главный дипломат»: «А когда будем документы оформлять, Владимир Владимирович?» (естественно не дословно, а что-то в этом духе)
«А когда американцев из Окинавы уберете», - спокойно сказал Путин, встал, посмотрел на часы и вышел из зала…
В этот момент, по словам Тонаки, некоторые японцы чуть не зарыдали. Кто-то пошатнулся, взялся за кресло и сполз в него. Кто-то схватился за сердце... Политики оглядели друг друга, призадумались и весьма погрустнели...
И только какой-то старый японец, который сидел за столом, спокойно сказал на русском языке: «Х...й они нам отдадут, а не Курилы…»
Дипломатия…
Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню "О боже, какой мужчина", то какую руку вы бы отрезали?
Сижу в кабинете, все как обычно рабочий день. Наверное многим на работу звонят из банков или приходят домой письма с предложением взять у банка кредит. Раздается звонок стационарного телефона, звонок из Сбербанка, на том конце милый девичий голос предлагает мне у них взять на организацию или на себя лично кредит, доверительно сообщает что могут дать аж очень даже большие суммы денег. Иногда девушки бывают так убедительны что им трудно отказать и я соглашаюсь взять кредит и то же доверительно говорю что возьму с радостью у них кредит на себя лично к тому же аж 25 000 000 долларов, девушка удивляется и интересуется на что требуется такая сумма, пришлось рассказать что с детства хочу стать космонавтом, бороздить просторы вселенной да и по возрасту подхожу но есть одно но в команду космическую не подхожу по росту ибо он на 18см больше допустимой максимальной нормы и у меня остается только одна надежда на сбербанк что они мне дадут кредит и я смогу полететь как космический турист, но не просто полететь на орбиту, а полететь аж поселенцем на луну или даже марс. Рассказываю что есть уже программа по отправке людей в один конец без возможности вернуться на землю с тем чтоб они на месте начинали постройки баз и тд. и тп. Вот только как итог, она послушала мои мечты и надежды и молча положила трубку. Зато теперь мне есть с кем разделить свои мечты, недели не проходит как с какого -ндь другого банка начинают звонить и предлагать деньги, ведь куда интереснее делиться мечтами чем просто посылать людей.
На вопрос, звучащий из телефонной трубки: "Это кто?" есть универсальный ответ: "Где?"
В Японии в школьной программе есть уроки любования природой.
Для жителей этой страны вообще характерно созерцание природы. В отличие от европейцев японцы различают до 240 оттенков цвета, а школьники начальных классов легко различают 40 цветов.
В японском языке очень много фраз, описывающих разные явления, связанных с погодой, с сезонами года. Например, каждый месяц традиционного японского календаря делится на две части и получается 24 слова для обозначения сезонов ( период с 6 по 19 января именуется сезон вторых по суровости холодов, период с 20 января по 3 февраля – сезон самых суровых холодов, период с 3 по 15 марта – сезон любования цветением сакуры, период с 6 по 20 мая – начало лета).
В Японии существует около 120 фраз описывающих виды дождя (накрапывающий дожде, моросящий дождь, дождь стучащий по крыше, дождь шуршащий как камыш, звонкий дождь и т.п.).
Наверное японским школьникам очень повезло, что у них есть такие замечательные уроки – любование природой. Да и как ей не любоваться и восхищаться, если некоторые явления природы так красочны и неповторимы. Вспомните какое восхищение вызывает восход солнца, бушующая гроза, радуга во все небо, вид цветущий сакуры, целое поле цветов. А если бы мы все это воспринимали в цветовой гамме в 10-50 раз шире нашей?
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.
- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Это как?
- Мама - родительный, а папа - творительный!
"Сын в бане у мамы увидел
гениталии и спрашивает:
пиз,,Мам! А что это у тебя?,,
Мама :
,,Мочалка!,,
Сын:
,,Тюю...Вот у бати мочалка с ручкой!,,
Змея Горыныча спрашивает Баба Яга:
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.
прошу заметить - без ручки.
Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
В вашей стране разносчики пиццы ездят на Ауди????
Я определённо хочу жить в вашей стране!!!!.......
Я так и думал.
Как-то раз едет еврей в поезде,а рядом с ним хохол.
Хохол спрашивает, куда мол едешь, брат?
А еврей говорит, что едет в Москву проездом через деревню, чтобы
с папой повидаться, которого тридцать лет не видел. И размышляет
вслух: ``Ну выйду из поезда, посмотрю вокруг, скажу, что место
хорошое. В это время объявляют, что стоянка поезда сокращается до
пяти минут, вот блин.`` Думает дальше: ``Спрошу, как жизнь, может
кого завёл, в гости приглашу, вот, думаю, обрадуется!``
Тут проводник объявляет, что остановки совсем не будет.
``Ая-яй,`` думает.Тут подъезжают к станции, еврей высовывается
в окно и кричит:
- Папа, ты хорошо какаешь?
А в ответ слышит:
- Хорошо сынок, очень даже хорошо!!!
Ну, изумленный хохол спрашивает:
- Как же это ты так, столько лет не видел, а такой дурацкий
вопрос задал?
На что еврей ему и отвечает:
- Э нет, брат, вопрос очень даже недурацкий, если хорошо какает -
значит, хорошо кушает, если хорошо кушает - значит, деньги есть,
если деньги есть - значит, работает, если работает - значит,
ВСЕ В ПОРЯДКЕ!
Если все в порядке, то пусть попробует забивать гвозди по методу в http://www.youtube.com/watch?v=pf5DuHwfZ0I&feature=youtu.be
ОЧЕРЕДНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЮНОГО НАТУРАЛИСТА.
Я увидел червяка.
Поднялась моя рука
И его лопатой - шмяк!
Получились ЧЕР и ВЯК.
А вывод мой из этого таков:
Лопата - средство умноженья червяков!