Всем привет! Соскучилась, с удовольствием читаю ваши блоги - Львовны, Таманки и т.д, решила написать о себе.
Имя Аня, 28 лет, фактически старожил на портале, своего хозяйства нема к сожелению, но в душе я крестьянка, была, и буду. Дела у меня идут хорошо, о чём подробней напишу дальше. Мои блоги всегда отличаются некой нестандартностью,(не всем это нравится, но я и не 100р. чтобы всем нравится))) так что этот блог не является исключением. Всех с праздниками!
Раздел:
Ключевые слова:
В груди, в правой стороне зарычал, и попятился, там же где рвался при Диме, Диму боятся "они" у меня, видимо левая часть тела очистица после правой, скорёй, скорей, скорей, я ЖИТЬ ХОЧУ!!! СВОБОДНОЙ!!! И ЧИСТОЙ!!
Ну-с, буду продолжать зачистку, о результатах отпишусь.
Привет Анюта! Ну как там дела у тебя?
Привет Анют))) всё нормально, но пока ничего конкретного.
Почему так долго, больше месяца прошло ? - спросите Вы. Я пару, а если быть точной, три дня назад задалась тем же вопросом. Хотя я знала на него ответ. Дело в склонении слова "свет". Склонение слов это тоже важный аспект, по сути нужно одно слово "свет", но тут есть одно Но, если читать просто "свет", через пару дней он произносится как "цвет" в большинстве произношений. Его нужно произносить в паре с каким то ещё словом, которое не забивало бы его, а просто было вспомогательным. Ну и конечно, самое лучшее чтобы по смыслу были индетичными.
Думаю не надо говорить что каждое слово я проверяю с маниакальным упорством тысячи раз, так как от этого зависит моя жизнь. Я проверила все (как мне казалось) склонения слова "свет" в различных вариантах, от каждого варианта были свои проявления, и в каждом варианте были свои существенные недостатки. Конечно и даже так все эти тексты привели бы к очищению, но времени у меня постоянно в обрез.
Как знаете, сначала я говорила что самый эффективный текст это "светая света, светая свет", но я ошиблась, моя уверенность это неотьемленая часть моей оптимистичной натуры, но я умею признавать свою неправоту, что отличает от самоуверенности, когда виновато что и кто угодно, но только не ты сам. Потом я стала читать просто "света свет", и вроде всё хорошо, но не то. Будь у меня год, а не три месяца в запасе, дочитывала бы и так. Я заметила много недостатков этого текста, и основное то что "света" забивала чёткое произношение слова "свет", становилось не вспомогательным, а основным, склонение такое не правильное, а "свет" произносился без окончания чаще всего. Я задумалась.
Решила попробовать "свети свет", до этого так не читала, вот уже три дня читаю его, иии - нравится! От чтения до влияния, предыдущее чтение даром вовсе не пропало, посмотрим что будет дальше, если к концу месяца удастся достичь конкретных результатов хоть частично, буду дочитывать, если нет, то поедем на вахту в москву, нужно будет заработать денег ещё, продлить аренду квартиры, и на питание. После можно будет продолжить. Вообще то я задумалась уже о приобритении своего жилья, квартиры. В тульской области можно купить до 500т.р. Это минимум два года копить. Но пока я не готова к такому марш-броску из за состояния здоровья. Поэтому пусть сейчас если не успею очистица, то хотя бы здоровье выправлю на плюс. Вовсём почти есть свои плюсы для неунывающих оптимистов.
Вообщем вот такие дела на сегодня, это дело делаем, но и об остальной жизни не забываем. Оказывается в волгоградской области столько дачь недорогих даже в черте города и возле водохранилища продаётся, у меня глаза разбежались, на любой вкус и кошелёк.
Второй месяц в ходу, надо раслабится, как правило это воскресенье, просмотр фильмов, которые идут друг за другом на Рен тв, а тут только этот канал и кажет, кабельное отрезали за неуплату, и сигнал плохой, центральные каналы не норм. Мы не телевизионные фанаты, в нашей остро-перчёной жизни, в реале интересов хватает. Но иногда так не хватает зрительно-эмоциональных красок, тут выручает кино. Но вчера я купила ещё две бут.кагора, вино не айс, и как раз на один раз выпить и напряжение снять. Так как больше спиртного вообще не захочется никакого. Если до этого вдоволь.
Становлюсь прежней, охваченной ярой страстью девчёнкой, но с мышлением нажитого опыта. Уже не будет в жизни "из огня да в полымя", в которое я шла напролом, пренебрегая всем, ставя на карту всё, а это как правило немногое.
Почти все люди спешат прожить Всё что можно, в 35лет уже в списках "старорожавших", время жизни утекает как сквозь пальцы, пожить здраво ещё не успела, а уже 30, затем 40, и всё прочее. И на что только не идут люди, чтобы отдалить от себя старость и смерть. Я смерти не боюсь, было дело думала о ней добровольно, а сейчас....
Сейчас я умирать не собираюсь никогда, и стареть также. Я знаю какая я была бы уже развалиной, если бы не чтение. Даже если я не справлюсь в этот раз, то у меня будет шанс на следущий. Я не загнусь от болезни, не забуду об этом, у меня всё будет нормально и это будет просто как тормозной путь поезда, при экстренном торможении. В смысле сейчас еду как надо, работа будет как торможение, а если остановлюсь, то тогда уже ни работать, ни жить без чтения не смогу. Поэтому я очень стараюсь чтобы успеть в этот раз, без всяких "САМОВНУШЕНИЙ", всё очень реально и спецефично, я себе такой жизни вовсе не желала, умереть легче, мне милы и дороги простые, житейские радости как у всех нормальных людей, но я не могу изменить своей второй Я, та что очень ценит независимость, та что решительна, инциативна и всякое такое что относится к каждой из женщин, вот этой Я дано было больше свободы и одобрения, чем другой, чисто по женски натуральной.
Сегодня 16 февраля, на этот день моя оценка очищения - 4+, и в следущие дни она должна расти, притом что текст "света свет" был на 2+. Мне нужны конкретные явления, а сегодня ночью прильнуло в глаза, кто незнает, у меня зрение - минус 6, и оно должно востанавливатся, все проблемы со здоровьем должны исчезать, это обязательно, так вот, сегодня помимо основного, весьма яркого влияния, но пока не провоцируещего конкретики какой либо, мне пришло в глаза, и я вижу что зрение стало лучше немного. У меня не раз было чёткое зрение при чтении, но как то это не закреплялось. А глаза у меня больные, повреждена сетчатка, дискамфорт адский, и тут хоть внушай себе, хоть не внушай, но когда зрение приходит в норму, это является реальным фактом. С детства живу с хреновым зрением, было нормальное, по ряду причин стало снижатся, посадила его, читала при плохом освещении, близко смотрела телик, авитаминоз, вообщем чисто технически, у всех в семье со зрением порядок. Помню мама водила меня к окулисту и был минус 1 ещё. Иметь хорошее зрение это кайф, слепота это тюрьма, не полноценность. Зрение продолжало снижатся, но как я стала читать это прекратилось. Потом были периодически прорывы в нормальную зрительную реальность со всеми красками, но не надолго. Я до конца не очищалась, срывалась и снова всё постепенно ухудшалось. Если бы я знала тогда.
Влияние идёт хорошо, активно, но видимо ещё недостаточно(( хотя я думаю что в последущие дни будет конкретика, столько уже пришло, кажется на слона бы хватило, а во мне вообще менее 50кг. Вот уже дня три чувствую мощное влияние на которое хорошие физические реакции сердца и головы. И сегодня я уловила колебание реальности. Ну это как если бы вы находились в куполе из пластика, или пакета, и он колебался. Движение. Очень надеюсь что ещё не долго, при такой то динамике. Режим вечерне-ночной, думаю - ну вот, не успею, придётся ехать на работу, надо привыкать к нормальному режиму, подьём в 8 и всё такое, Нифига. Оптимальный режим получается это - сон с 6-7-9 утра до 12-14-15 вечера и так по кругу, сова я короче, ночью мне лучше бодрствовать, чем днём. А днём лучше спится, чем ночью. Считаю это неправильным, но пока решила режим не переделывать, если и вправду придётся ехать работать, в чём я уже совсем сомневаюсь, то там режим сам нормализуется. Я привыкну пить крепкий кофе по утрам, чтобы взбодрится, и всё такое.
Помню, в красноярске читала, и проснувшись увидела чёрную мушку необычную, не от мира сего, она залетела мне в руку, она была не материальна в привычном для нас понятии, но абсолютно реальна. В тот же день я пошла в мясной павильон, была небольшая очередь и меня заинтересовал угрюмый мужчина в конце. Он был как в прозрачно- мутном куполе, в котором было много таких мушек. Я вылупилась на него, на это всё, и тут заметила его мрачный взгляд на меня. Странно же когда так пялятся. Мне стало неудобно, по быстрому купила мясо и ушла. Позже до меня дошло, что эти мушки это типа свита, бесы, мелкие паразиты, основной князь этой свиты внутри, он старый, холодный, страшный, жутко неприятный, это убийца, садист, маньяк, зверь и т.д. Но боятся его не стоит, это всё его влияние, он сам боится. Страх это его оружие. Нечистая сила, вампиры, фильмы ужасов и т.д. Неуютно, неприятно, не более. Я часто его чувствовала и замечала в людях, у него своя техники манипуляции и психологической атаки на человека, не одни инстинкты, есть лукавство, ложь, махинации разные, он примитивен. В новосибирске я стала ловить себя на том, что меня интересует вопрос - как это можно любить всех? Как "бог" любит всех, как это? Такие мысли появились за несколько дней до того, как я ощутила что это такое. Сердцем. Это возможно, это реально, это было классно. Такое чувство любви существует. Настоящее. Чистое.
В новосибирске мне привиделся чудный сон как бы. Очень реалистичный. Приснился лес, я, мой брат и подруга видим как с криками ужаса бегут два какие то мазурика, а бегут они от....это был высокий, красивый, спортивного телосложения мужчина, светлый, чистый и по всему его телу проскакивали электро разряды. Он был только в шортах. Внешностью похож очень на Диму. Зрелище великолепное, но я тогда хоть и молилась, мозги ещё были заблокированы, я сказала брату и подруге - пригнитесь, мы пригнулись, ну чтобы он нас не заметил, не зря же эти мазурики бежали от него роняя тапки. А он подошёл к нам и протянул мне руку. Дальше сон перескакивает, мы куда то идём по улице, темно, этот весь светится как рожденственнская ёлка, а я иду и думаю - куда мы идём? Знаете за кого я приняла этого светлячка? Нет, не за христа.... и не за ангела хранителя.... и не за бога..... ничего в том роде, в котором могла подумать преданная христианка, которой я тогда была...... Я приняла его за иноплонетянина.
И напряжённо думала что он ведёт нас на свой космический корабль для опытов. И ищу способ застопорить движение. На тот момент я изучала исцеление эпилипсии, и мне ничего лучшего в голову не пришло, чем притворится типа у меня припадок, мож ему станет противно, больная, всё такое и он уйдёт. Начинаю изображать припадок, корячится, пускать слюни, а он вместо того чтобы отвратится, взял меня на руки. И тут я ощутила такую волну любви, нежности, тепла, я такое ощущала от Димы, и как мне не хотелось растворится в этом, ну приятно, нет сил, мой мозг мне не позволил, я подумала что это чужой всё таки мужик, хоть и очень похож на Диму, если бы тот мог так сверкать электрическими змейками, а значит расслаблятся и возлежать у него на груди не имею права. А ещё он молчал. Я пытала его вопросами зачем мы ему, причём сама придумывая и ответы - а, говорю, мы вам нужны для того чтобы рожать мальчиков, а вы с них брали энергию.
Откуда такое, о том как брат рожал бы этих самых мальчиков, я не подумала, а этот просто смотрел и молчал. Как рыба. Я ещё выдумала предлог, что мне срочно нужны какие то таблетки, без них никак, мы очутились в доме, и я резко проснулась. Потрясающее чувство любви той помнила долго, а что обозначал этот сон-видение, поняла совсем недавно, спустя несколько лет. Это был натуральный показ, только настоящего, свободного Димы, это был не Дима, но давал мне понять, какой Дима настоящий (все мужчины) он молчал - подсказка мне (зодиак рыбы) или что то с указкой на слова, чувства такие. Эти мазурики. Контраст света и тьмы. Подобное было всего раз, а я так тупила всё наше свидание
Всё хорошо, напишу на днях.
Динамика спала, последние дни убывающей луны, мои женские дни, всё в одно время, проявления есть, решили почитать ещё пару недель, до полнолуния, там будем решать. Если не справимся, то тогда уже зарабатывать на своё жильё и делать там спокойно, сколько потребуется, не напрягаясь. "Оно" уже начинает отделятся от сознания моего, и вчера у меня была непростая ночь в связи с этим. Сейчас напишу.
Вчера вечером чтение шло туго, учитывая моё состояние и общую энергию планеты, почитав, легла и стала любоватся цветными всполохами и образами с закрытыми глазами. Уже несколько дней не просто чёрный экран перед глазами, когда их закрываешь, а мерцание, цветные точки и радуги, всё внятно, но не совсем ярко и чётко. С полчаса полюбовавшись этим я начала отмечать, что тело моё засыпает. Сознание бодрое, а дыхание замедляется, и всё становится тяжёлым, я как бы погружаюсь в темноту. В квартире нигде свет не горел, обычно спим без света, было темно. И тело заснуло, а я, нет. Я плавала на этом диване в темноте, которая обволакивала меня, было неприятно, я теряла ощущение нахождения в теле, так как я то была вне его, то просыпалась, и всё это в одинаковом сознании и темноте. Я читала текст и пыталась контролировать ситуацию, просыпалась, и вновь уплывала. Я находилась в полном сознании, и это был не сон, такое часто со мной происходило и раньше, один раз в краснодаре я заснула после чтения, а очнулась вне тела, около дивана кружил смерчь и пытался меня засосать, а я крепко ухватилась за диван, и видела своё тело со стороны, потом всё резко оборвалось и я оказалась в теле, проснулась сразу. До сих пор думаю, что было бы, если бы меня засосало, возможно я умерла бы, так как моё сердце останавилось бы скорей всего, подобные выходы возникают при очень слабом сердцебиении, получается так что он вытесняет при этом из тела, это неприятно и выматывает. И вчера я боролась за право находится в теле читая мысленно текст, это помогало, но так как в квартире было темно, а тело спало, мне не за что было зацепится и пробудить его окончательно, меня снова погружало, я снова читала, возвращалась, и так несколько раз. В итоге я смогла разбудится, чтобы тело отвечало моим приказам, встала, включила свет, после пришёл хороший приход, и дальше я заснула как обычно.
А, да, вспомнила, когда я любовалась тем что было перед глазами, и уже слегка погружалась в забвение, возникло вот что - будто в этом чёрном экране, когда закрыты глаза, в нём на уровне лба, в верху распахнулась как дверка, за ней светло было и вошёл резко мужчина и сказал - он тебя использует. Мужчина был в свитере как бы, лица не разглядела, волосы русые. Штаны тоже были. Какое то значение этому я не придаю, ну малопонятно всё, всё было достаточно чётким, и внезапным, но если я на каждом проявлении буду глобально заострять внимание и пытатся сама придать значение, я стану параноиком. Может предупреждение чтобы не засыпала в этот момент, так как после этого мой мозг приободрился. Сразу скажу что я не параноик и абсолютно на этом очищении не зациклена, себя не настраиваю, я пассивная амеба, всё что я делаю, это просто читаю текст, шарясь в это время по сети. Всё должно происходить без моих ещё каких либо дополнительных усилий, видения, проявления, и результаты. Это моя позиция. Пока меня ничего не впечетлило, буду продолжать и возможно всё таки будет та самая конкретность, в глобальном внешнем проявлении. Но всёравно хоть что то уже, чем совсем ничего, за такое время.
Сон это маленькая смерть, серотонин который вырабатывается от света, повышается, от светового влияния, но есть ещё мелотонин, который (по словам учёных) зависит от серотонина, и вырабатывается с его помощью. Но мелотонин, на самом деле это влияние "его", мы до...так и хочется сказать "будем", но пока скажу, что мы на самом деле должны излучать только серотонин, и остальные гормоны удовольствия. Про серотонин и мелотонин можно подробно прочитать в сети, вообщем получается такая реакция - приходит световое влияние, под его воздействием повышается уровень серотонина "гормон радости", но вместе с тем повышается и уровень мелотонина, который отвечает за сон. Но со временем очищения серотонина всё больше, а мелотонин уменьшается. И человек энергичней, бодрей и веселей. Когда я же стану энергичней, бодрей и веселей. Есть ощущение чистоты в теле, не полной, но есть. Эта особенная чистота, мягкая и красивая, лёгкая и она приятна телу как нежность и свежесть, и в этой чистоте есть и это тоже. Но ещё её немного, и серотонина немного, но и мелатонин значительно уменьшен. Вот написала, чтобы не заснуть, но сейчас всёравно засну, ещё не в нужной форме.
Проснулась с час назад, сны скорее образы, поверхностные, на улице солнце, ясно, читаю, ощущение мягкой, лёгкой чистоты не пропадает, губы от текста обгорают и облазиют, читается довольно комфортно, очень хочется чтобы уже это были предпоследние дни, и все чтобы закончилось, точнее началось. Сопротивляемость сну хорошо возросла, могу преодолевать желание практически не страдая, довольно долго. Это при том что до этого почти сутки уже не спала. Без света в коридоре больше ночью пребывать не буду, малейший источник света это сигнал для мозга к активности, темнота к пассивности. Я когда была вне тела на диване в позе комочка, в клубе тьмы, то пыталась разогнутся и поднять голову чтобы посмотреть на окно, оно светлее как правило в это время, слегка, но тьма обхватывала меня, наседала на голову и не давала этого сделать. Я была слабее и совсем не светилась. Но разделение началось, и ожидаю что чем дальше, тем больше.
Ещё вечером вчера около часа поспала, встав почитала часа полтора, а после легла, и всёё, вырубило, у меня не было желания шевелится, я лежала на диване, в топе и накрывалась своей футболкой, так как было слегка прохладно. Помню что Дима кружил около, показывал что то в телефоне, но я открыв глаза, тут же закрывала их, как будто неделю не спала, мелотонин овладел моим разумом капитально. Дима в итоге видя что я никакая, заинтересовался что это за тряпка на мне, и помог залезть под одеяло, где я полностью отдалась воле Морфея, до полудня сегодняшнего дня. Сны снились, но так себе. Ещё вчера заметила что когда резко встаю, то перед глазами много разноцветных и золотистых точек разного размера, хотя обычное состояние когда человек резко встаёт после продолжительного лежания или сидения, это кружится голова, в глазах темнеет и т.д. Ещё очень потею, от повышения внутренней температуры, в ушах всё тает, и больше пока ничего. Мозг стал чётче работать. Надоело. Состояние такое - надоело. Всё сразу. Убывающая луна рулит, особенно упадочные последние 2-3 дня. Где то читала, что если взорвать луну, человечество погибнет.
Кисла весь вечер, это не наши эмоции и настроение, а потом меня пронзило, я смогла ощутить реальность этого, я конечно не сомневаюсь и знаю что это так и никак иначе, и это действительно так, но одно дело знать, и совсем другое ощущать и осознавать это, и чувствуешь себя совсем иначе, чувствуя что у тебя есть настоящий выход, и что в другой жизни у тебя его не было бы. И что времени жизненного много, и что в этом очищение всегда исход один - это полное очищение, и всё что за этим следует, вечная, свободная и всемогущая жизнь, вечный праздник жизни! Помню в красноярске я была в таком возвышенном состоянии, увидела старушку, до этого сколько их видела и ничего, а в тот момент меня настолько пронзила эта старость, немощность, настолько остро и ярко было ощущение неправильности и противоестественности этого, я помню как смотрела на себя в зеркало и отчётливо ощущала свою бессмертность, эти ощущения переполняли меня и я ощущала себя абсолютно счастливой! На тот момент я вовсе не думала ни о чём подобном, это возникло само. Я в жизни прочитала много чудесных и жизненных книг, и некоторые не просто прочитала, я их прочувствовала, ощутила, прожила всем сердцем, потом напишу об этом подробнее. Я после перечитывала их в обычном состоянии, и было блекло, они не воспринимались, а тогда каждое строчка отзывалась и горела в разуме и сердце так полно и истинно! Вообще у людей которые любят читать, хорошая связь между читаемым и собственными ощущениями от этого.
"...потею от внутренней температуры...." Ну и пр, и пр......
Господи! Да за что же такие муки?
Ну, хоть, паразит-то вышел?
Это не муки, а так, временные неудобства. Частично.
Это как диета, принцип похож
Деньги почти закончились, поедем на днях на заработки, пока на неопределённое время всё очищение прервано, чтоб его ...... (((( но я обязательно продолжу этот блог, когда стабилизирую своё положение, не думала я что так затянется, а вот только, только сердце начало оживать. Кровь заиграла, и Дима занервничал сразу, стал обострённо негативно реагировать на меня и мои действия. С терпимостью ещё, но там рукой подать и до не терпимости. Вместе нам никак в этом. Надо в одиночестве. Уже всё это проходила не один раз, всегда один и тот же результат хреновый, если вместе. Так что на работу, обеспечу себе столь желанное одиночество и продолжу. Всем пока, до встречи.
До встречи.Будем ждать.