[18+] Ещё одна история от Лидии Раевской - МАМЫ СТИФЛЕРА)))слабонервным и воспитанным людям читать не рекомендуется. Страница 6 из 6

Вчера я собралась умереть. И это не метафора, и не намёк на суицид. Ничто не предвещало. Смеркалось.

С утра мне стало как-то не очень."Как-то не очень" - это исчерпывающее описание моего состояния. Детальнее я даже врачу бы сказать не смогла. Я никогда, тьфу-тьфу-тьфу, не страдала всякими там давлениями, мигренями и прочими мерцательными аритмиями, поэтому если мне как-то не очень - это значит, что ничего подобного я раньше не испытывала, и на похмелье это не похоже. В общем, сначала я решила, что это у меня старческое что-то. Видимо, как раз вот это самое загадочное давление. Но какое: пониженное или повышенное - тоже понятия не имею. Погуглила симптомы: ну да, морда красная, знобит, башка кружится, тошнит, температуры нет. Стопудово это давление. Гугл посоветовал сунуть ноги в тазик с горячей водой, а голову - в мокрое полотенце, и при этом лечь лицом вниз. Вы даже не представляете, как сука это всё сложно сделать одновременно! Чтоб и лечь лицом вниз, и ноги в тазике, и голова вся в полотенце. Но я это сделала.
Не помогло.
Ладно, значит, у меня пониженное давление. Надо выпить кофе. Так сказал гугл. Я выпила кофе и стала ждать исцеления. А вместо исцеления вдруг пришёл внезапный и буйный как мой хорёк - этот самый... Диарея. И снизу пришла, и сверху почти то же самое.
И тут я вспомнила фильм Аритмия. Там вот тоже врач к бабе приезжает, и баба ему такая: ой, доктор, чота я походу вчера в гостях несвежей водочки выпила, и отравилася. А доктор такой сходу: Понятненько. Собирайтесь, едем в больницу, в кардиологию. У вас инфаркт.
И сижу я такая на унитазе, опять с тазиком, но уже в руках, и понимаю что всё. Всё. Пиздец мне. У меня стопудово инфаркт. Как я сразу-то не поняла?? Лезу снова в Гугл. Гугл подтвердил, что да: вам как-то не очень, и всё болит? И в глазах темно, и дрищите ещё наверное? С женщинами после 45-ти это частенько бывает. Чувствуете боль? Это некроз сердца происходит.
Вот на этом моменте я решила позвонить Лёше и попрощаться. Потому что очень отчётливо чувствовала уже некроз и понос. Я позвонила, и тихо сказала: Лёша, я умираю. Не пугайся, но кажется у меня давление и инфаркт. Если ты не успеешь доехать и застать меня живой - похорони меня в новом красном платье, оно в пакете на нижней полке слева...
Лёша не дослушал, заорал "Вызывай Скорую!", и рванул домой. Через полчаса он ворвался в квартиру с жёлтым пакетом, в котором лежал тонометр и какие-то таблетки. Лёша заорал: сядь ровно, и выпрями руки и ноги!
А я слабо ответила, что уже не могу ничего выпрямить - меня скрючило в предсмертных судорогах.
Лёша меня раскрючил, и измерил давление. 64\110
Странно, - сказал Лёша, - давление-то почти в норме. А может, ты отравилась чем?/
Я слабо ответила, что ничем я отравиться сегодня не успела бы при всём желании. Потому что я утром встала, чота никак не могла проснуться, выпила жбан кофе, потом твою таблетку из чёрной баночки, а потом всё. Потом у меня сразу начал случаться инсульт.
И Лёша навис надо мной как коршун, и прошипел недобрым голосом: Какую блять таблеточку из чёрной баночки ты сожрала????
А я ответила: Ну вот ту, спортивную, которые ты перед тренировкой пьёшь, для энергии и силушки.
А, - сказал Лёша. - Понятно. И чо? И как тебе? Морда красная была? Трясло как грушу? Пульс под 200, да? А сколько ты кофе ещё треснула, напомни? Две чашки до, и две после? Натуральный, я надеюсь? Из кофемашины? Ай молодец? А ну-ка сядь на жопу! Я щас тебе Полисорба полбанки разведу и ты у меня весь его выпьешь! Чтоб знала в следующий раз, как брать без спросу папины таблетки! Их нельзя пить на голодный желудок! Их нельзя запивать кофе - там кофеина сто лошадиных доз! Их вообще нельзя пить доходягам типа тебя! Что ж ты всё подряд в рот-то тянешь? Вот ведь баба-то бестолковая, а! Инфаркт у неё! Некроз с поносом в красном платье! Пей Полисорб! Будешь теперь знать, как папины таблетки жрать без спроса, бестолочь!
Утром на работу не пошёл. А ночью слушал: дышу я или нет. Таблетки свои спрятал. А так же вообще убрал всю аптечку, только пластырь оставил и витаминки.
Очень до сих пор стыдно. С другой стороны - я теперь знаю все симптомы инфаркта, гипертонии, отравления ртутью, этиловым спиртом, угарным газом и ещё какими-то фенолфталеинами. Так что, если вам будет как-то не очень - вы обращайтесь, я вас проконсультирую, и расскажу всё, что знаю о некрозе сердца. А от поноса очень помогает Полисорб.
P.S Вот это вот - НЕ ЖРИТЕ!

Кто все эти люди, которые пишут статьи типа "Как правильно одеваться после 40 лет?", "Какие причёски надо делать после 40 " и "Пляжная мода для тех, кому за 40"? Вам самим-то сколько лет ваще, стилисты? 18 есть? Паспорт с собой? Показывай. А теперь послушай тётю, деточка. Когда мне было лет 10 - это вот почти как тебе сейчас - мы всей страной делали песенники. Абсолютно с той же страстью, с какой вы сейчас свои селфи в Инстаграм ебошите. И печали те же самые: вы подписчиками и лайками меряетесь, а мы песенники свои на переменках сравнивали: у кого круче в нём рисунки, и из каких журналов картиночки красивые туда вклеены. Хуйня ваш Инстаграм по сравнению с нашими песенниками! Тебе не понять этой чёрной и бессильной зависти, когда у твоей одноклассницы в песеннике иностранные песни прям вот по-английски написаны, и картиночки-то в нём из иностранных журналов с красивыми тётеньками на красивых машинах, а в твоём песеннике из иностранного только песня "Ночное рандеву" - да и то, потому что певец нерусский, какой-то Крис Кельми, и картиночки из журнала Крестьянка и Здоровье, с тётками-доярками и красиво нарисованным простатитом в разрезе! Ты не представляешь, на какую уголовку приходилось идти ради красивого и крутого песенника! Я уговорила папу взять меня к себе на работу, типа мне очень интересна стройка, оранжевые каски, и вот это всё - а на самом деле Я ШЛА ВОРОВАТЬ!!! Папа мой тогда строил в аэропорту Шереметьево взлётно-посадочные полосы, и я точно знала, что в местных помойках у международного терминала должны валяться иностранные журналы с красивыми картиночками! И ты не знаешь, чего мне стоило незаметно порыться в помойке, а потом спрятать на себе 10 журналов с рекламой духов и красивых машин!
Так вот, деточка, в моём песеннике, помимо Ночного рандеву, была ещё песня "У Светки Соколовой день рожденья, ей сегодня 30 лет". И вот подходящей к этой грустной песне картиночки у меня не было, поэтому я её сама нарисовала. Вот как я себе представляла в 10 лет тридцатилетних стариков - так их и нарисовала. Там бабка такая сидит на лавочке, морщинистая вся, в очках, и чота на спицах вяжет, а возле неё стоит старый лысый дед с палочкой и деревянной ногой, как у пирата - и в руке у него три розы. А нога у него деревянная - это потому что он же воевал на войне, и ногу там потерял, как мой дед. Вот такими мне виделись тридцатилетние люди! А вы сорокалетних видите я вообще не понимаю через какую жопу, и вас из крайности в крайность кидает. То вы пишете, что после сорока уже неприлично ходить в джинсах и в футболках с рисунками; на шпильках и в платьях выше колена - и предлагаете спрятать свой варикоз и целлюлит в стильные безразмерные штаны и утягивающие трусы до подмышек, то советуете носить платья с декольте по самый клитор ("тело женщины сексуально расцветает только к сорока годам!") и шпильки 15 см ("Коко Шанель до самой смерти ходила на шпильках, а ей ведь было тогда почти двести лет!!!")
Детка, чтобы давать советы по стилю сорокалетним тётям - надо быть этой тётей! И тогда ты будешь знать, что советовать им выбросить свои огромные сумки, потому что они вышли из моды, и вместо них купить клатч - это плохой совет. Клатч-то мы купим, говно вопрос, но ты видела какие у нас кошельки?! Так, ты вот щас про банковскую карту даже не заикайся. Во-первых, ты этой картой на рынке за картошку не заплатишь, а во-вторых, ты хоть знаешь, что у нас лежит в кошельках кроме денег? Там стопятьсот скидочных карт Пятёрочки, зоомагазинов, Л'Этуаля, магазина "Красное и Белое" и минимум трёх сетевых аптек! Там лежат счастливые два доллара, кошельковая мышь, ложка-загребушка, фотографии детей, освящённая бумажка с молитвой, и блять адресник! Со всеми твоими ФИО, адресом, группой крови и телефонами родственников, на случай если тебя собьёт машина! А ещё у нас в сумках лежат лекарства от головы, от живота, от изжоги и от внезапной беременности, носовые платочки, ключи от дома, ключи от дачи, ключи от офиса, запасные ключи от квартиры соседки, и очки!!! Две пары минимум: от солнца, и чтоб книжку в метро почитать! И как, по-твоему, мы вот это всё должны утрамбовать в твой модный клатч цвета пыльной розы?
А пляжная мода для сорокалетних? Как у тебя вообще язык поворачивается называть модой вот эти купальники льва Бонифация? Это не купальник, деточка. Это костюм силача из дореволюционного бродячего цирка! К нему ещё должны прилагаться усы Тараса Бульбы и пудовая гиря. Сама вот в этом на пляж и ходи, у тебя жопа в три раза больше моей, и бока висят во все стороны. И клатч ещё с собой возьми, ёпта. Цвета пыльной розы конечно же. И впихни туда всё, что ты тут насоветовала, включая закрытые резиновые тапки для купания, чтобы спрятать артритные пальцы. А у нас в сорок лет ещё не выросли такие пальцы, прикинь? И жопа метр на метр давно уже в три раза меньше, потому что у нас есть деньги на липосакцию, косметологов и на абонемент в хороший спортзал. И сама иди стригись под Хакамаду, потому что короткая стрижка очень молодит, а мы к сорока годам только-только наконец-то отрастили на башке густые волосы, потому что перестали краситься дома гидропиритом, и знаем 33 способа правильного мытья головы шампунями без парабенов!
Понаберут блять в стилисты чёрт знает кого с улицы, с купленной в переходе медкнижкой и регистрацией, а у нас потом от их статей нервы и давление! Это вот хорошо ещё, что у нас модного клатча нет, а в большой немодной сумке зато лежит полкило всяких нужных таблеток и кошелёк со скидочными картами из трёх аптек.
И кошельковая мышь ещё. Это самое главное.