Психологические и энергетические различия между мужчиной и женщиной
Кроме того, что у мужчины и женщины свои отличающиеся друг от друга функции, у нас даже энергия двигается отлично. Сегодня мы поговорим о том, как у людей разного пола двигается энергия по основным чакрам.
Веды говорят о том, что у каждого из нас есть 7 самых активных психических и энергетических центров, чакр. В действительности их намного больше, но чаще всего говорят именно об этих семи основных.
Человек устроен таким образом, что энергия в этих центрах у каждого движется по-своему, у кого-то против часовой стрелки, у кого-то по часовой. В этом случае чакра становится активной или пассивной. То есть иными словами, мужчина и женщина целиком дополняют друг друга.
Итак, начнем снизу.
Мужчина и женщина: психологические отличия
Безопасность
Самая нижняя чакра называется Муладхара, и отвечает она за потомство и за выживание рода. Она устроена так, что у женщины эта чакра находится в пассивном состоянии, а у мужчины – в активном, поэтому мужчина дарит энергию, а женщина принимает.
Другими словами, функция мужчины – это защищать, давать защиту женщине, чтобы она выжила, дать ей базовую потребность в безопасности. Здесь очень важно сконцентрироваться на своих обязанностях. Женская обязанность в данном случае – это уметь принимать. И вот тут-то нас и поджидают проблемы, потому как большинство женщин этого не умеют.
По задумке творца женщина должна целиком довериться мужчине, быть уверенной в том, что он сумеет о ней позаботиться, положиться на него. У многих женщин присутствуют различные родовые сценарии и другие травмы. Невероятно часто встречаются ситуации, когда женщина просто не дает мужчине о себе заботиться. Совсем. При этом они говорят, что хочется мужского плеча, но в действительности все оказывается таким страшным, но им проще все сделать самим.
Когда женщина сама заботиться о своем выживании, а также о выживании своих детей, данная чакра становится активной, то есть работает по мужскому типу. А если рядом с такой женщиной есть мужчина, то его чакра становится пассивной, так как ему ничего не остается. В итоге женщина начинает давать, а мужчина принимать. Изменить что-то в этой ситуации крайне сложно.
Для того, чтобы ситуация каким-то образом поменялась, женщина должна отказаться от того, что она делает, то есть она должна прыгнуть без страховки с высокой горы в ее понимании. Однако, очень важно осознавать, что если у вас есть мужчина, или муж, но вы сами заботитесь о своей безопасности, вы отбираете у него мужественность вместе с мужской функцией, а у себя отбираете женственность.
Совместимость мужчины и женщины по чакрам
Наслаждение
Следующая чакра – Свадхистхана, которая отвечает за желания и наслаждение и которая функционирует уже совсем иначе. У мужчин эта чакра пассивная, а у женщин – активная, то есть тут уже женщина дает, а мужчина принимает.
Веды говорят, что мужчина – этот тот, кто наслаждается, а женщина – это та, посредством которой он наслаждается. Иными словами, задача женщины заключается в том, чтобы создать для мужчины уютный и комфортный мир. Зачастую женщины выступают против этого, они возмущаются, почему это им надо прислуживать, почему они должны выполнять желания и наслаждать, почему такая несправедливость.
В действительности все крайне справедливо. Из 7 главных чакр у женщины и у мужчины активны по три, а одна, находящаяся на самом верху, работает у всех одинаково. Несправедливости нет, есть самое нормальное разделение функций и ролей. Женщине важно осознать, что мужчина также многое дает, а ее задача заключается в том, чтобы исполнять желания и дарить наслаждение.
Под наслаждением понимается и интимные удовольствия, и порядок в доме, и вкусная еда. Таким образом, идеальная женщина может создать мужчине такой мир, в котором ему комфортно, легко, и в котором удовлетворяются его желания. При этом желания не просто удовлетворяются, а он от них испытывает удовлетворение. Это две большие разницы.
Приведем пример. К примеру, у вас есть любимый ресторан, в котором очень вкусно готовят. Другими словами, при таких же ценах, кухня отличная, где даже картошку фри готовят потрясающе. В один вечер вы приезжаете, а ресторан закрыт, но рядом есть другой, и вы решаете пойти в него. Как оказалось, еда там такая же вкусная, и цены такие же, но частички души в нем нет, нет изюминки. Вроде вы поели вкусно, но удовольствия не получили.
То же самое происходит и в семье. Женщина может готовить мужчине жареную картошку или яичницу на завтрак с настроем «только отстань». Она же может это делать так, чтобы всякий раз мужчина получал удовольствие. Также можно вести себя в постели, думая о том, когда это все закончится, или сделать так, чтобы близкий человек на самом деле получал удовольствие от процесса. И пускай это будет не каждую неделю, но раз в месяц это будет карнавал!
Чакры мужчины и женщины
Деньги
Третья чакра, о которой мы поговорим, — это манипура, которая ответственна за достижения и деньги, это жизненная энергия. У женщин она пассивна, у мужчин – активна, то есть женщина принимает то, что дает мужчина. Но здесь снова у женского пола проблемы.
Очень часто женщины говорят, что не могут брать денег у мужа, или же, что им стыдно попросить у мужчины денег на новую вещь. Как правило, это случается в таких ситуациях, когда женщина работала долго сама, обеспечивала себя, затем вышла замуж и ушла в декретный отпуск. Получается, что она не работает, но купить что-то постоянно хочется, а мужа недопросишься или стыдно просить.
Здесь случается серьезный конфликт, так как когда женщина не принимает жизненную энергия мужчины вместе с его деньгами, то он либо перестает давать, либо занимает другую позицию, когда ресурсов у него становится меньше.
Поэтому одна из причин того, что мужчина немного зарабатывает, заключается в том, что его женщина ни о чем его не просит, она говорит, что ей не нужны новые сапоги, так как она еще коньки не сносила.
Когда у женщины присутствует такое отношение к мужчине, к деньгам и к себе, то мужчина никогда не станет зарабатывать много, потому что ему не нужно. По своей природе мужчина крайне аскетичен. Каждому из нас доводилось видеть жилье холостяка. Ему вообще мало что нужно, практически ничего.
Часто случается и так, что мужчина в такой ситуации становится альфонсом, полностью переставая зарабатывать. Или же он находит такую женщину, которая будет его стимулировать на достижения. По этой простой причине, женская обязанность состоит в том, чтобы научится принимать деньги от мужчины, принимать подарки, различные подвиги и достижения, которые он делает для нее.
Бывает и другая ситуация, когда женщина внезапно начинает очень много зарабатывать. Ее мозг переключается, и она думает, будто главная ее цель в жизни – это кормить и обеспечивать семью, а ее хлюпик не в состоянии что-либо сделать и все в таком духе.
То есть когда женщина основательно берет на себя активность в этой сфере, то мужчине не остается абсолютно ничего, так как она забрала все. Ему остается лишь принимать. В этой ситуации он становится домашним подкаблучником, и ответственность за это лежит в большей степени на женщине, так как она взяла на себя не свою роль.
Отношения между мужчиной и женщиной по чакрам
Любовь
За любовь и симпатию отвечает чакра анахата. Это женская чакра, то есть у мужчин она пассивна. Женщина отдает, а мужчина принимает, если наоборот, то получается очень не комфортно.
У многих женщин наверняка был такой поклонник в жизни, который выполнял все желания и прихоти, делал абсолютно все. Он буквально в рот заглядывал, любил очень сильно, вечером встречал, утром провожал. При этом женщина на него смотрела и понимала, что хороший человек, хороший парень, но не любит она его. Более того, еще и сама себя пилит, что как такого хорошего можно не любить.
А все дело в том, что мужчина взял на себя эту чакру, он проявляет активность в ней. Он стал тем, кто дает, поэтому у женщины не осталось вариантов. У нее не получается любить, а любовь – это ее все. Когда женщина не может любить, не реализуется в этом, то ей крайне тяжело. Потому такие отношения в большинстве случаев не складываются.
Поэтому на самом деле все мечтания типа «я хочу много романтики, красивых ухаживаний, и чтобы он делал все, что я говорю» — это просто красивая картинка. Когда такое происходит в действительности, то женщина отнюдь не радуется.
Поэтому радуйтесь, когда мужчины не забирают у женщин ответственность за активность этой чакры и позволяют им там реализовываться. Только так женщина может целиком раскрыться, баловать своего близкого человека приятными сюрпризами.
Это не говорит о том, что мужчина всю жизнь будет исключительно принимать, ничего не давая взамен. Наверняка он тоже для женщины будет что-то делать, но в другом центре. К примеру, он будет что-то делать для женщины на уровне третьей чакры, дарить подарки и устраивать сюрпризы, или же на уровне первой – будет заботиться о ней в вопросах жилплощади или в других важных вещах.
Поэтому не нужно ждать от мужчины сумасшедшей романтики и исполнение любой прихоти, потому как давать наслаждение, исполнять желания и любить – это женская ответственность. Мужчина платит другой валютой, он дарит женщине подарки и чувство безопасности.
Совместимость мужчины и женщины в отношениях
Самовыражение
Вишуддха, пятая чакра, отвечает за самовыражение и общение. Эта чакра у мужчины активна, а у женщины пассивна, то есть мужчина дает, женщина принимает. Для мужчины крайне важно реализоваться в жизни, выразить себя, для женщины же главная реализация происходит в семье, ее реализация вне семьи играет второстепенную роль.
Когда женщина умеет дарить любовь в четвертом центре, даваемая ей энергия идет выше в мужчине, и тогда ему не просто хочется заработать для семьи денег, не просто обеспечить им выживание. У него просыпается желание оставить какое-то наследие после себя, оставить след в истории. Он стремится сделать этот мир лучше, и именно тогда мужчины начинают делать подвиги и великие дела.
Все это, конечно же, делается во имя женщины, задача которой тут – принимать с любовью и радостью. Подобно королевам и принцессам, которые принимают подношения от сражающихся рыцарей. Мужчинам должно быть ради кого спасать планету, защищать отчизну или совершать крестовые походы.
По этой причине если женщина на самом деле хочет, чтобы мужчина не просто работал с целью выжить, а чтобы он изменил мир и реализовался, то ей нужно научиться его любить. Энергия женской любви обладает огромной силой, она может создать и поднять энергию в мужчине до пятого уровня чакр.
Помимо прочего, данный уровень также ответственен за связи с общественностью, за общение. К примеру, отлично, когда друзья семьи – это в первую очередь друзья мужчины. То есть не женщина приводит его в свой круг общения, заставляя налаживать контакты с ее подругами, а мужчина вводит ее в свою компанию, создает ей общение и налаживает контакты между семьями.
Ясновидение
Аджна, шестая чакра, ответственна за ясновидение. Здесь дает женщина, а мужчина принимает. По задумке мира, каждая женщина – это главный помощник своего мужчины, основная задача которой заключается не в том, чтобы делать то, что ему не нравится, а в том, чтобы дать недостающее. А от природы у него нет ясновидения.
К примеру, жена всегда дает отличные советы мужу. У нее хорошо работает интуиция, она все чувствует и говорит, что «этот человек, с которым ты хочешь подписать контракт, мне не нравится». В идеальной ситуации муж прислушивается к ее словам. Если он наполнен значимостью во всех своих трех центрах (он реализовался как добытчик, как глава семьи и как носитель миссии), то он с легкостью учтет слова своей женщины.
Женщины довольно часто чувствуют необъяснимые вещи. К примеру, она может сказать: «мне кажется, что добром это не кончится» или «мне неприятен этот человек, давай откажемся с ним работать». Причем, по истечению какого-то времени, все так и происходит, как она говорила.
Некоторые женщины чувствуют, что что-то не то с каким-то человеком, но видимых причин на это нет, они и не говорят ничего своему мужу. Однако, потом что-то случается, и человек показывает себя далеко не с самой лучшей стороны. Женщина должна понять, что ее задача – это обезопасить мужа. Может поначалу он и будет отмахиваться, но когда увидит, что она в действительности права, он будет спрашивать у нее, что она думает относительно того или иного человека. Это особенно важно в сфере делового партнерства или совместных дел.
Человеческая душа
Сахасрара – это седьмая чакра человека, которая и у мужчин, и у женщин работает одинаково. Через нее человек связывается с Богом. Богу неважно мужчина ты или женщина, мы для него в первую очередь души, которые не наделены полом.
Половые различия имеют значения на Земле для исполнения заложенной миссии. Вместе с этим пол задает нам определенный курс, по которому мы и идем всю жизнь, создает определенные рамки, который каждый из нас заполняет по своему усмотрению.
Как правило, самые серьезные перекосы случаются у людей в четырех нижних чакрах. Но гармония в этих чакрах – это гармония в верхних чакрах. Поэтому очень важная жизненная задача женщины заключается в том, чтобы научиться по первой и по третьей чакре принимать от мужчины, а по второй и четвертой научиться отдавать самой. Это как раз то самое, что мало кто умеет. Отсюда
Женщина обращается к врачу: - Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь? - Гражданка, вы же человек! — Ну какой же я человек!Утром встаю взъерошенная, как овца; на работу бегу голодная, как шакал; прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаясь, как медведь; пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака; вылезу из трамвая ощипанная, как курица; работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам; навьючусь, как верблюд; тащусь домой, как загнанный ишак. Дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает: "Кисанька, обед готов?" Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь. Муж, ложась, говорит: "Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья". Какой же я человек, доктор?
Немного качественного юмора..
Девушки - XXI
Елистратов Владимир
Я работаю на конвейере. Как японец. Мой конвейер называется МГУ. Наше производство очень нужное, но опасное. Сырьё, из которого производится наша продукция, - это звонкоголовые калеки среднего образования. Сама же продукция, конечный результат – специалисты очень высокой квалификации.
Так уж сложилось, что 70% будущих гуманитариев – девушки. В некоторых областях их 95%. Это самые опасные производства. Конечно, человек привыкает ко всему: к колымским морозам, к донбасским шахтам, к тропическим сезонам дождей. Даже к тещам привыкает. Но к роли преподавателя в женской аудитории привыкнуть ой как нелегко. Вроде бы ты Макаренко, а вроде – Луис Альберто. Какой-то Дон Жуан с классным журналом или «Первый учитель» в борделе. То ли всё это – дидактика, то ли – эротика. Какая-то ощущается двойственность и тревога, нервозность и недосказанность. Легко ли говорить о Достоевском, глядя на мини? Вернее, не глядеть на мини, говоря о Достоевском. Тут так запутаешься, что и читая в тиши кабинета Достоевского, начинаешь отчего-то думать о мини, а снимая, пардон, в тиши будуара с кого-нибудь мини, начинаешь зачем-то, как идиот, говорить о Достоевском. Очень все это сложно и зыбко. Со стороны, конечно, кажется, что у нас не работа, а этакий заплыв в шоколаде. Околачивание груш под сенью девушек в цвету. Но это не так. Впрочем, прекращаю «жалобы турка» и высказываюсь по существу. Какие они, девушки – XXI?
Как ни пестра оранжерея современных девиц, но всё же некие общие черты у них имеются.
Но сначала вот о чем. Что в первую очередь поражает иностранцев в России? Да, конечно обилие красивых девушек. Но точнее (это, кстати, результат серьезного исследования) – не просто обилие красоты, а разнообразие типов красоты. За бугром все не так. Есть, например, тип южной итальянки. Более менее устойчивый: брюнетка с формами. Тип северной итальянки: блондинка с формами. Тип голландки: нечто угрожающее, белёсое и большое. Тип американки: дебильно-веселое облако в штанах. Тип француженки: позавчерашний кекс, похожий на поролон из дивана умершей старой девы. И т.п.
У нас же на площади десять квадратных метров или за отрезок времени в десять минут можно встретить любой тип. Двухметровая брюнетка с синими глазами – нате вам. Компактная блондинка с карими глазами – получите. Шатенка с зелеными, лысая в очках – все есть, как в Греции. Русские мужчины, надо сознаться, окончательно обнаглели и расслабились. Им (нам) кажется, что это норма. Но такого парада – алле глаз, волос, ног и других архитектурных излишеств нет больше нигде в мире, разве что, говорят, где-то в Латинской Америке, но это далеко, отсюда невидно. Так вот: популяция девушек-XXI феноменально разнообразна. Мне кажется, она ещё более разнообразна, чем была десять или двадцать лет назад. В чем причина? Не знаю. Смешение кровей, наверное.
Далее: девушки-2003 напрочь лишены каких бы то ни было комплексов. Они ни на секунду не сомневаются, что мир создан Богом специально для них. Как бы целиком заказан по каталогу «Труа Сюис», причем с огромной прогрессивной скидкой за количество заказанного. Отсутствие комплексов происходит от возросшего благосостояния их родителей.
Чем человек богаче, тем он проще.
Если девушкам-XXI что-нибудь нужно, они говорят об этом прямо и просто. Если им что-нибудь не нравится, они так и говорят: «Мне это не нравится». Вещи они называют своими именами. Никаких иносказаний, взволнованных намеков они не признают. Зачем?
Скажем, идет у меня занятие по русскому языку. Ну, надо привести пример существительного второго склонения (типа «кол», «пень» и т.п.). Сидит девушка. Огромные серые глаза, ресницы такие, что не спички – дрова можно складывать, копна роскошных каштановых волос. Об остальном в двух словах не скажешь. Так сказать, игра природы. Сидит, хлопает ресницами. Хлоп – бумажка со стола улетела. Опять хлоп – занавеска качнулась. Ресничный такой сквознячок.
То есть с такими ресницами можно вентилятором работать. Сидит она, хлопает своими невинными серыми безднами и не знает, собака, существительных второго склонения. Я ей помогаю. Говорю: «Вот вы на чем сидите?» Имею в виду «стул» – существительное второго склонения. А она: хлоп-хлоп: «На попе», - говорит. А глаза как у мадонны. Ну что, думаю, с тобой, дочка, делать? Сиди уж и дальше на своей попе, если больше не на чем. И поставил пять, потому что четверки я им ставить не могу.
Девушки-XXI с самого детства очень-очень хорошо, регулярно и сбалансированно питаются. Питаются в сто раз лучше, чем боевые подруги нашей юности, которых мы нежно называли «Ша Пэ», что значит «швой парень». Где вы, Оли, Светы, Иры, Лены, где вы, мои милые комсомолки-собутыльницы? Ау! Эх, и разбросало же вас по свету. Одна замужем за японцем (знаю я этих японцев: был у меня один японский студент по имени Хирамуда), другая стала многодетной мамашкой, третья – волчицей-бизнесменкой, четвертая – многодетной волчицей-бизнесменкой, пятая – бомжихой. И все – от плохого питания.
Нет, современные Жанны, Насти, Полины, Даши и проч. ни разу в жизни не пили воду из-под крана и не знают, что такое (я не о Чечне) закусить «Кавказ» «Дружбой». Еще «Шато-икем» зажевать «фуа-гра» – это так сяк. А чтоб «Золотую осень» зельцем – нет, это ниже их достоинства.
Что дальше? Они ни разу в жизни не штопали чулок, они вообще никогда ничего не мыли, не шили, не чистили и не штопали. Но они моментально обштопают и обчистят того, кто легкомысленно доверится наивному сквозняку ресниц. Не потому что они, девушки-XXI, плохие. А потому что дураком не надо быть.
У них прекрасный, здоровый цвет лиц. И на этих лицах нет тревоги за судьбу эфиопских детей. И дело не только в хорошем питании и отсутствии комплексов. Девушки-XXI очень хорошо высыпаются. Девушки-XXI спят не только ночью, но и днем - по двенадцать часов в сутки. Проснувшись – съедают полезный йогурт. Съев йогурт – садятся на попу и хлопают ресницами. И это правильно.
Подведем итоги. Девушки-XXI: 1) очень красивые; 2)очень разные; 3)лишены комплексов; 4) богатые; 5) хорошо питаются; 6) хорошо спят. Это незакомплексованные, хорошо выспавшиеся, богатые, сытые красавицы разных типов. По-моему, ничего лучше придумать нельзя. Когда Льва Николаевича Толстого спросили, что такое счастье, то он не задумываясь ответил: «Счастье – это когда ты молод, здоров и богат».
Поэтому популяция девушек-XXI – счастливая. Кажется, это первый пример счастливого поколения в истории моей многострадальной Родины. Тьфу, тьфу, тьфу – чтоб не сглазить.
© Copyright: Елистратов Владимир, 2013
Свидетельство о публикации №213081600578 Продолжение
Бесит, когда спрашивают: "Как твоя личная жизнь, все еще одна?" А как твой брак, сука, еще не распался? Статистика разводов-то не дремлет!
Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще? - Я девочка, пап. И чо..
Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями?" Ой, знаете, обидеть художника может каждый.
Девушки с пониженной социальной ответственностью, они же с повышенной социальной коммуникабельностью.
До свадьбы у нее на лице всегда было много косметики, поэтому я считал ее очень красивой. Теперь я знаю ее как облупленную!
Если девушка говорит: "Я хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж. Если девушка говорит: "Я не хочу замуж!", это означает, что она хочет замуж ещё больше.
Теперь шалав можно ласково называть пусечками, от аббревиатуры ПУСО — Пониженный Уровень Социальной Ответственности!
- Девушка, а вы замужем? - Ну, иногда… - Ну, а я обычно холост…
Записалась к психотерапевту, потом решила, что нужны меры посерьезнее, отменила запись и записалась в парикмахерскую.
- Так я стерва, но в душе…- Ангел? - Нет, сука.
- Вы кто? - Мы четыре всадника женского апокалипсиса: прыщ, диета, месячные и испорченный макияж. - А это кто с вами? - Это стажер - сломанный ноготь, он нужен чтобы усугубить ситуацию.
Я покрасилась. Сейчас узнаю в какой цвет - только волосы высушу.
Деревенское утро, пробуждаются обитатели двора, хозяйка хлопочет. Просыпается корова: - Му-у-у! - Что, Ласточка, быка хочешь? Просыпается свинья: - Хрю-хрю… - Что, Хавроньюшка, хряка хочешь? Просыпается дочка: - О-ох! - Доброе утро, доченька! - Эх, мама! Ко всем по-человечески, а мне - так "доброе утро"!
Все-таки каблуки вещь необыкновенная! Надела - шикарная женщина! Сняла - счастливый человек!
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.
Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись «Налево пойдешь» - сауну с голыми мужиками найдешь! А направо… А направо я уже не смотрела!
Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.
Когда я была маленькая, думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот, мне 40. Лежу с диким похмельем, вчера обмывала защиту диплома, а через месяц выхожу замуж.
Прочитала статус 14-тилетней девочки: «Сижу, пью кофе, курю и думаю о нем…» Пипец! Мне 19, я валяюсь на диване, ем апельсин и смотрю Алешу Поповича!
- Просто кошмар какой-то! Нигде не могу купить подходящий купальник, чтобы сфотографироваться на загранпаспорт.
- Девочки! Сказка с хорошим концом, это когда у вас есть ОН. Красивый, молодой, богатый, умный, влюбленный в вас до безумия и с хорошим концом!
Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами… Но сиськи быстро закончились… Поэтому мне достались жопа и приключения…
- Зачем зимой носить солнцезащитные очки? - Ни фига ты не понимаешь! Очки не от солнца - они от Prada.
18) - Все мужики сволочи! - Почему ты так решила? - Да вот, вчера вечером так хотелось шампанского, икры и клубники… А получила водку и колбасу!
Внешность! Карьера! Поклонники! И как ей это все удается? Легко! Читайте ответы в свежем номере Cosmopolitan: Три упаковки крема Виши в день норма или перебор? Спать или не спать с боссом? Как правильно крутить динамо?
Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна. - Видишь, Вова, это кит. - Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, стоявший рядом. - Нет, это кит! - упорствовала дама. В этот момент животное выбралось на сушу. - Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег! - Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!
А больше всего я люблю рекламу этих блондинистых женских журналов! "Купи журнал "Полина"! Она - такая, как ты! Всего двадцать рублей".
Женщинам на заметку: Одеколон "Верность" - отпугивает блох, комаров, мух, бродячих собак, одиноких женщин.
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…
Встречаются две приятельницы: - Я слышала, ты позировала известному художнику. - Да, картина называется "Ева и змея". - А с кого же он рисовал Еву?
Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой бл*дью, или развестись?
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери. - Ты куда? - На рыбалку. - Значит, так: рыба - на балконе, водка - в холодильнике, лунка - под одеялом!
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
- Девочки, а кто-нибудь встречался с мужчиной старшего возраста? Как это? Какие будут советы? - Пенсия у них после 10-го.
Как задолбали эти дождии.. Нужно спустить накопившийся за дни вынужденного ограничения работы ядок.
О прынцессе.. Как и следовало ожидать прынцесса второй год нигде не работает. Сожительствует с неким спонсором. Ну а как ещё назвать? Симпатии нет, не то что любви.
Диплом за 700 тыс. рублей плюс проценты банку, накрылся п.. ой, ..шкурой неубитого медведя.. Год пропущен. О знаниях не говорю, и даже та информация, что была как-то с грехом пополам усвоена забыта и частично устарела.
Офис-менеджером не возьмут. Прынцесса Ворд с Экселом путает и пишет с орфографическими ошибками.
Виртуозное тыканье свеженаманиккюренными коготками в плоскость дорогущего смартфона работодателей нынче не прельщает. Ладно, прыщи с фейса исчезли. Можно администратором в какую-нибудь гостиницу- отель- сауну-кемпинг-бордель устроиться, там грамотность не особо нужна, но мы же финансисты..
Тут дело идёт чуть ли не к всеобщей отмене денег. Биткоин обкатали, блокчейн.. ага, работает. Сбер уже намекает прямым текстом, что нашими деньгами скоро будут мобильные приложения управлять, а страшненьких, толстеньких и глупеньких операционисток сокращают, чтобы не отсвечивали в тесных офисах на каждом шагу. Платёжные терминалы освоили даже пенсионеры. Кроме алкоголиков и совсем уж древних старичков с трясущимися руками, все довольно уверенно тыкают в железные кнопки.
А скоро и голосовой ввод появится.. скажешь железяке - дай-ка пару тысчонок.. - а она - хрен тебе, я эти деньги в счёт штрафа в ГИБДД отправила.. таким милым девичьим голоском.
Вот чего прынцессам делать? Может на стройку?
Помнится, в городе, группа небрежно одетых совсем юных девчонок, зарабатывала, давая кататься праздной публике и детям в зоне отдыха вдоль набережной на нескольких старых, списанных и смирных конягах. Кто-то из них жил в старом полубараке по соседству с нашим ГСК. Конь жил в сарайчике рядом. Интересно, прынцесса бы так смогла? А девочки по 14-16 лет вполне справлялись, направляясь на лошади верхом вдоль обочины самой оживлённой трассы города. Утром на работу, вечером домой. Эмансипация. Мальчиков не было.
Только мы с конём
Весело живём
Пока рОдит нам овёс
Чернозём.
Как деградировала деревня.. Когда я работал на заводе, мы , примерно полтора десятка молодых парней и десяток девчонок с 7 утра до 6 вечера (обед в поле) два месяца без выходных работали на сенокосе, позже на уборке. После ужина танцы, шманцы и всё это легко, без напряга и без алкоголя. Мы на скирдовке, девчонки, на подборке, валковании.
Сейчас смотрю как соседские девочки ходят как манекены на лабутенах с комнатными собачками, не отрываясь от смартфона. Ну зомби. Ну какой им сенокос или уборка. Понятно, сейчас всё машины делают, вот только в семейную жизнь входит вяленькая, дохленькая куколка с мозгами проконопаченными сведениями и картинками из глянцевых журналов и сценами из развратных фильмов.
Вот к примеру -"Географ глобус пропил." Снято превосходно, главный герой достоверен во всём.
Но это грязная компиляция. Бывает такое в жизни? Да, но в разных местах и по частям. А нам это преподносится как норма.
Такая же хрень в "Левиафане" Звягинцева и массе подобных, менее качественных.
Вот и вылупляется из куколки развращённая нимфетка, далее после совершеннолетия ( да, сейчас же возраст сексуального согласия тишком установили в 16 лет) шлюшка, готовая к рыночным отношениям в постели, жизни и семье.
Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего, а когда у мужа на лице немного помады - это конец света!
- Гражданка Быкодралова, как вы могли ударить своего мужа чайником по голове? Неужели вам не было его жалко? - Жалко, конечно. Он был такой новый, блестящий, со свистком!
Женщина в брачной конторе объясняет свои требования к будущему мужу: - Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить природу, животных, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать. - Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор. Это дешевле.
Задача. У Васи есть большая сарделька, два отличных яичка, симпатичная репа, но совсем нет зелени. У Коли два средних киви, некрупная морковка, но к ним много зелени и капусты. Вопрос: салат какого из мальчиков выберет Маша, учитывая ее природную склонность к вегетарианству?
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице: - Ну, что девушке хочется? Та, задумчиво: - Девушке хочется водочки…!!! И грустно добавляет: - Но надо-то ей хлеба…!!!
- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе и собака, которой нужен хозяин…!!! - И кролик.
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя: - А чему вы будете меня учить? Преподаватель кокетливо отвечает: - Пока нету 18-ти, только математике!
Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна.
В природе есть трое существ, которые при минус -20°С никогда не мерзнут: 1) Пингвины 2) Белые медведи; 3) Девчонки в мини-юбках и без шапок.
В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах: - Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место! Одна решила, что очень умная: - А может, я беременная? Мужчина: - Ты не можешь быть беременной. - Это еще почему? - Потому что крокодилы откладывают яйца.
) Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды.
- А меня Василий на рыбалку пригласил! - Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги! - Да-а-а? А я, как дура, червей накопала…!!!
Если женщина сумела сохранить тайну подруги, значит: а - это не тайна, б - это не подруга, в - это не женщина.
- Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения? - Вон видишь за окном мерс черный стоит? - Да! - Вот точно такого же цвета колготки.
Приятель мужику как-то сказал: "Твоя жена так молодо выглядит!" На что тот ответил: "Ну да! Вампиры же не стареют!"
А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Всем бы так знакомиться, как мы!
А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне:
— Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал!
Я в отпаде, молчу.
Она:
— Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как будто нет меня! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!
Воооот… Так и живем шестой год… А на балконе качался мой сосед сверху…
Жена написала мужу, что спит с его братом.
Дорогой человек, я пишу тебе эти строки, чтобы сообщить, что я ухожу от тебя навсегда, развлечения.
Все эти шесть лет я была идеальной женой и не видела никакой отдачи. Прошедшие три недели были настоящей мукой, но последней каплей стал звонок твоего босса, который сообщил, что (оказывается) ты уволился с работы…
Три дня назад ты пришел вечером домой и не заметил моего педикюра, ни новой прически. Ты не заметил, что я приготовила на ужин мясо по-французски и купила новое белье.
Ты проглотил ужин за пять минут, посмотрел матч и пошел спать. Ты сто лет не говорил, что любишь меня, мы давным-давно не занимались любовью. Я не знаю, разлюбил ты меня или просто притворяешься, но я иду.
P. S. Если вдруг захочешь отыскать меня, знай, что мы с твоим братом поехали в Калифорнию.
***
Дорогая бывшая жена,
Ничто не могло так поразить меня, как твое письмо. Согласен, мы были женаты несколько лет, но все эти годы ты была очень далека от понятия «идеальная жена». Я смотрел футбол, чтобы не слышать твоего бесконечного зуд и нытье. К сожалению, это не помогало.
Я заметил, что ты подстриглась. Просто тебе ужасно не идет эта прическа. И я промолчал. Мама говорила, что лучше промолчать, если не можешь сказать ничего приятного. Что же касается ужина, то ты, наверное, перепутала меня с братом. Я уже три года не ем свинину. Твое белье я разглядел, но не был впечатлен, потому что на нем висел ценник «58$». Я верил, что это не связано с тем, что накануне брат одолжил у меня как раз 60 долларов.
Даже после всего этого я продолжаю любить тебя и верю, что мы могли бы справиться со всем этим. Именно поэтому, когда я узнал, что выиграл в лотерею миллион долларов, я сразу же уволился и купил нам два билета на Гавайи. Я хотел начать все снова. Но придя домой, я нашел твое послание. Надеюсь, что вы будете счастливы.
Мой юрист сообщает, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни цента.
Со стороны казалось, что блондинка Леночка думает. На самом деле в ее голове бегал одинокий таракан и причитал: Что делать-то, что делать?
Прынцессы и нехочухи вызывают курение, депрессию и алкоголизм.
- На какую птицу похожа современная обывательница? - На попугая: летать не летает, а только повторяет чужие глупости.
Как сделать приятное человеку. 1. Своей бывшей. "Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде. Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
Иногда смотришь на гламурную дурочку и напрашивается вопрос, она родилась такой или курсы какие-то дополнительно проходила?!
Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"
Лучше уйти с рынка невест в 20 лет, но по рыночной цене, чем потом безнадежно демпинговать в 30.
Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария. Мужику — чтобы эти полушария всегда между собой советовались; Женщине — чтобы постоянно спорили.
Институт брака может и лучший институт, но я в него не поступила…!!!
Целый час ждала Аня возвращения своего парня из армии.
Разумный юноша выбирает худенькую, миниатюрную девушку, потому что с ней не надо ссориться, тем более, скандалить. Можно просто вынести ее за дверь.
Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.
Женская логика - это когда женщина думает, что бы такого съесть, чтобы похудеть, что бы такого одеть, чтобы выглядеть по возможности раздетой, и как бы выйти замуж за самостоятельного мужика, чтобы быть независимой.
На девичью память чаще жалуются те, кому давно пора жаловаться на склероз.
Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели девушки, рожденные после 1995 года.
Такие девушки вынуждают верить этим учёным.
Так молода, а какие задатки!
Феминискам пофик
- А почему такая красавица стоит у бара в одиночестве и скучает, подперев личико кулачком? - Н-н-н-нажралась.
Парень с девушкой на первом свидании. Она: - Расскажи о себе, пожалуйста! - Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей! А теперь ты о себе расскажи. - А я красивая…!!!
) - Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите вас угостить? - Ну, а х*ли бы и нет! Я, пожалуй, стакан водки еб*ну.
Бывают такие принцессы, после завоевания которых, думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал? ".
Парень говорит девушке: - Пойдем в кино? Она смущенно: - А, может, лучше ко мне домой? - Не, у тебя ж телевизор не работает!
Меня бесят девушки, которые на все отвечают: "Так и знала, что ты это скажешь". - Зеленый гидрокарбонат ежа. - Так и знала, что ты это скажешь!!!
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит!" чуть не убила маньяка.
Шел человек по тенистой улице, и видит, на скамеечке целуются паренек и девушка. Ну, взглянул, и пошел дальше. Через несколько дней пошел этот человек прогуляться по той же улочке. Видит, на скамеечку тот же парень уже с другой девушкой целуются. Ухмыльнулся, и пошел дальше. И вот опять вышел этот человек на эту улицу. И видит опять этого же паренька опять с новой девушкой. - Хм… все же какие не постоянные эти девушки…!!!
Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в ее голове устроили праздник.
Встречаются два друга. Один другому: - Бабу нашел. - Ну и как? - Ужас! Она у меня музыкант… "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее…" Просто упарился с ней. Встречаются через месяц. - Ну как дела? - С музыкантшей расстался, нашел бурильщицу. Кричит поглубже и поглубже. Пришлось расстаться. Встречаются еще через месяц. - Ну, как в личной жизни? - Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не кончишь сегодня, кончишь завтра или через месяц. А совсем не кончишь, бригада строителей с западной Украины поможет!!!
- Я толстая? - Нет. - Но похудеть не помешало бы, да? - Ты мне и такая нравишься. - Но восторга не вызываю, да? - Вызываешь восторг. - Но не бешеный, да?!
Будем считать, что статистика разводов и прочих матримониальных состояний общества таки правильна в целом. Посему очень немного гармоничных семей. Лично я за всю жизнь таковых почти не видел. Не помню. Просто нормальные семьи встречались.
Это я к тому, что некоторые феминистки на Фермере и также их защитницы согласно статистики скорее всего сами не очень то счастливы.
И не будут, судя по реакции. Хотя те, кто думает и работает над собой, обязательно свой маленький кусочек счастья находят.
3 сексуальных расстройства женщин
Известный психотерапевт Михаил Литвак раскрыл секрет, где искать мужа, почему под него нельзя подстраиваться и чем опасен мужчина, который не может без вас жить.
Брачная статистика в последнее время выглядит как социальная катастрофа: число разводов практически сравнялось с числом браков. По убеждению психологов, это происходит, главным образом потому, что многие люди женятся по самым различным нелепым причинам, кроме одной истинной — чтобы строить семью. Известный психотерапевт и автор многочисленных книг Михаил Литвак рассказал о том, кому счастливую семью создать удастся, а кому придется пополнить статистику разводов.
Справка: Литвак Михаил Ефимович (родился в 1938 году в Ростове-на-Дону) — психолог и психотерапевт с 40-летним стажем, кандидат медицинских наук, автор книг по практической и популярной психологии. Самые известные: «Психологическое айкидо», «Принцип сперматозоида», «Если хочешь быть счастливым», «Как узнать и изменить свою судьбу».
В одном интервью вы сказали, что счастливых семей нет…
Есть. Но мало. Я сам исследовал семьи. На 11 тыс. семей нашлись 3 счастливые. Но что самое главное — только счастливые семьи — нормальны. Остальные — это патология, сожительство двух несчастных людей.
Это именно российская особенность?
Почему? В той или иной степени, патологии есть везде.
Отчего так много разводов? Люди ошибаются в выборе супруга?
Это происходит потому, что люди плохо воспитаны. Их не научили думать, не научили выбирать мужа или жену. Мы проводили опрос — какое из объяснений в любви понравится больше. Предложены были такие варианты: «Я без тебя жить не могу», «Я тебя никогда не обижу», «Давай вместе тянуть лямку жизни». Так вот, 75 % женщин выбрали объяснение «Я без тебя жить не могу». Неужели не слышно, что это объяснение характерно для мужчины-ребенка либо алкоголика? А вот истинное объяснение в любви «Давай вместе тянуть лямку жизни» никому не понравилось.
Что же такое вообще — любовь?
Это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви. Вот все говорят: некого любить. А умеете ли вы любить? У нас браки по сути дела присоска: «Я без тебя жить не могу».
А что происходит с любовью на протяжении времени, куда она уходит?
На протяжении времени любовь становится все сильнее и сильнее… А если ее изначально не было, то становится хуже и хуже.
В чем разница в восприятии брака у мужчины и у женщины?
Мужчина и женщина видят брак одинаково. Но где вы видели мужчин и где вы видели женщин? У нас есть брюконосители и юбконосительницы. Так вот, сначала нужно стать либо мужчиной, либо женщиной, а после этого строить семью. На создание семьи имеет право только физически здоровый, духовно развитый и материально состоявшийся человек. Не имейте дела с нищими непрофессионалами.
Если отношения начались с секса, какое будущее их ждет?
Секс должен случиться потом. А вначале должно быть общее мировоззрение. Любовь — не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону. Канадские исследователи выделили четыре фактора, которые делают семью прочной. Первый — общее мировоззрение. Второй — общие гастрономические вкусы. И только на третьем месте секс. На четвертом — желание гладить друг друга. А когда через секс создается семья — ничего хорошего в этом нет.
Мужчины часто сравнивают себя с самцами и утверждают, что измены обязательны…
Измены возникают из-за того, что люди ошиблись в выборе спутника. Если ты ошибся и женился (вышла замуж) не на той (не за того), естественно, что начинает нравиться кто-то другой.
Каким женщинам не изменяют?
Физически здоровым, духовно развитым и материально независимым. У наших женщин есть три сексуальных расстройства: педофилия, зоофилия, мазохизм. Во-первых, они берут мужчину не в мужья, а на воспитание. Во-вторых, живут с алкоголиками. А что такое алкоголик? Это животное. И в-третьих — страдают мазохизмом: любят, когда над ними издеваются.
Если женщина физически здорова, материально независима, но уже немолода? Меньше ли у нее перспектив?
У нее больше перспектив! Это женщина в самом соку. Она уже состоялась. Ей не нужен гарнир, ей нужен бифштекс. 45–50-летняя женщина в сексе даст фору молодым.
Как на начальном этапе свиданий провести разведку и определить, «твой» это человек или нет?
По общению, по жестикуляции, по манере одеваться. Сократ говорил: «Скажи мне что-нибудь, я хочу тебя увидеть». Уже после нескольких фраз можно определить, кто перед вами и совпадаете ли вы по мировоззрению.
Должна ли совпадать у партнеров и сексуальная конституция?
Ну конечно. Если мужчине секс нужен по 50 минут 3 раза в день, а женщине - 3 минуты 1 раз в месяц — у них ничего не получится.
Если имеются какие-то несовпадения, может ли женщина подстроиться под мужчину или попробовать его перевоспитать?
Нет. Надо брать готовую продукцию, а не полуфабрикат. Жениться должны зрелые люди. А перевоспитать можно только одного человека — самого себя. Ошиблась — значит, надо разойтись. И искать другого.
Где лучше искать?
Только на работе. Когда наблюдаешь человека на работе — видишь, как он состоялся. Вот мы сейчас с вами вместе работаем, и вы можете составить обо мне мнение… А на вечерах встреч или в ночных клубах — собрание лгунов.
Изменились ли потребности женщин за последнее время?
Никак не изменились за последние сто тысяч лет.
А как насчет того, что сейчас девушки хотят замуж именно за статусных мужчин?
И правильно. Значит, созревают. Но надо и самой быть статусной. У нас же, к сожалению, у большинства женщин психология латентной проститутки: найти богатого мужчину, чтобы кормил. А за это они планируют вести хозяйство и отдаваться в постели. Вещи надо называть своими именами: это проституция. Однако много сейчас и мужчин, которых можно назвать латентными альфонсами, которые ищут богатых женщин, а сами развиваться не хотят.
Но существует теория, что женщина должна лишь вдохновлять мужчину, создавать ему комфортные условия, оставаясь в его тени…
Вы путаете мужчину с брюконосителем. Мужчине не нужно, чтобы его вдохновляли. Он сам вдохновлен от своей работы и ее результата. Нельзя жить ради женщины или ради мужчины.
А ради детей?
Тем более нельзя… Дети — это нечто эфемерное. Дети, какие бы ни были, плохие или хорошие, все равно в 18–20 лет от тебя уйдут. Мужчина и женщина ближе друг для друга, а дети — это нечто временное. Побочный продукт нашей любви.
В результате развода женщины остаются с этим «продуктом любви», а мужчины утверждают, что не хотят брать замуж женщину с ребенком…
Для мужчины (а не брюконосителя) ребенок от первого брака не проблема. Почему? Потому что он готов все сделать для ребенка, лишь бы любимая была рядом. Но когда сама женщина считает, что ребенок — самое главное в жизни, она никогда не будет счастлива в браке.
Есть мнение, что институт брака отмирает, что будущее за альтернативными видами сожительства. Как вы относитесь к гостевой форме?
Гостевой брак не так уж и плох. Бывает, люди живут гражданским браком — нормально. А только зарегистрировались — стали жить плохо.
В чем причина таких перемен?
В том, что человек хочет быть свободным. Формальный брак его сковывает. Печать в паспорте ничего не меняет для умного человека. А для дурака - меняет.
https://teletype.in/@bbsex/SyX...
Яркий пример нестабильности, истеричности женской психики. Особенно сильно проявляется в местах массовых сборищ.
Сейчас несколько слабее: слушают всяких пучеглазых Заек, стасов михайловых, но им далеко до битлов по силе воздействия. Появись сейчас подобная группа - я даже не представляю, что будет. Все заборы снесут и плиты со взлётной полосы растащат.
Труден и безрадостен путь дегенерата..
Одна из основательниц FEMEN покончила с собой
Соосновательница движения FEMEN Оксана Шачко совершила самоубийство в Париже. Об этом BBC News сообщили соратницы Шачко Александра и Инна Шевченко.
«К огромному сожалению, информацию подтверждаю», – сказала Инна Шевченко.
Информацию о смерти Шачко подтвердила и Александра Шевченко. По словам активистки, тело Шачко 23 июля обнаружили в ее парижской квартире.
«Точная дата смерти еще неизвестна. Это определит экспертиза. Но последний раз живой ее видели в пятницу вечером», – рассказала Шевченко.
Она также сообщила, что Шачко оставила англоязычную предсмертную записку с текстом «Вы все – фейк».
Ранее сообщалось, что режиссер документального фильма о «киборгах» совершил самоубийство.
https://sharij.net/122728
Я - мужчина, и я - домохозяин!
Я – счастливый человек, а это бесит окружающих.
Всё дело в том, что я домохозяин. Официально я безработный, однако, я не пялюсь в комп или телевизор круглые сутки, я не ищу работу просто для вида, в отличие от многих, ведь мне работа не нужна!
У моей любимой супруги есть свой бизнес, и она хорошо зарабатывает. И пять лет назад это было её предложение: мы планировали ребенка, я в предпринимательстве полный ноль, и она предложила мне уволиться после того, как она родит, чтобы она могла продолжить развивать свое дело.
Сначала я прифигел, но потом стал размышлять: я получаю 40к, а она около 300к, варианта взять её бизнес в свои руки не было, я бы всё только испортил.
Так прошел год, моя жена родила, а я стал домохозяином. Могу честно признаться – теперь я, наконец, счастлив. Да, я сильно устаю, ведь весь порядок в доме теперь на мне, дважды в неделю я устраиваю генеральную уборку, влажная уборка ежедневно. Готовлю теперь тоже я, занимаюсь с дочкой в режиме нон-стоп. Женщины, которые надеются, что уйдут с работы, станут домохозяйками и смогут кайфануть – у меня для вас плохие новости. Жена это понимает, она даже наняла няню, и теперь 2 раза в неделю у меня есть свободное время на спортзал и закупку продуктов. Я ухоженный, слежу за собой, тренируюсь дома и в спортзале, чтобы поддерживать форму, мне важно, чтобы моя женщина меня хотела.
Для меня счастье – встречать её с работы, помочь раздеться и накормить свежим ужином. Она не принимает это как данность, она очень мне за это благодарна, и каждую зиму она отправляет нас с дочерью на море.
А вот кто меня достал, так это многочисленные родственники и знакомые, уверенные, что я «немужик»! А ведь я просто согласился на её рациональное решение – путь зарабатывает в семье тот, у кого это лучше получается, а другой пусть обеспечивает комфорт дома. Наличие пениса, суровый вид и стуки кулаком по столу не делают вас мужчиной, мужчина — это тот, кто может о своей женщине позаботиться.