Приветсвую всех, кто все эти годы был с нами в предыдущем блоге, а так же рады новым знакомствам 
Ровно 3 года назад мы спешно переехали в арендованный дом в Тульской области, набрались огромного опыта в ведении хозяйства и вообще жизни в деревне. Скажу так - опыт бесценный!!!
Говорят, что 3 года это рубеж и многие сдаются и возвращаются в города, потому как жизнь в деревне - штука не легкая. У нашей семьи желание с годами только нарастает жить тут и развивать хозяйство и объять необъятное 
И так, начинали мы в арендованном доме без каких либо удобств, с 2х лошадей (это моя болячка с детства и дохода никакого не приносят) 2 коз и светлой веры в будущее. Так как с хозяйкой дома о цене на покупку дома мы не сошлись, то нашли тут же, в 200 метрах уже свой дом.
Сейчас у нас 2 коровки, 2 лошади, козы и бараны (честно не считала сколько их 
знаю только сколько доить и кто когда и кем покрыт 
)
2 свинки белых, 2 свинки вьетнамских (доедаем остатки и выводим из хозяйства)
40 кур, свежекупленная индомать с индоутятами в количестве 13 штукофф.
Кролики...
Алабай Зевс, такса Клепа и дворь Миша. И крысоловка Бася.
А еще у меня амнезия, когда у меня спрашивают - кто у тебя в хозяйстве 
Вроде всех вспомнила, а кого то могла забыть 
ЗдОрово!!! Молодцы! Поздравляю!
Теперь у нас 60 соток радости
А туда есть подъезд?
Ну через поле летом завозили сено, а так будем поднимать газовую трубу, чтоб с нашего участка был заезд.
Понятно
Это под загоны/левады? или сад/огород?
Большой коровник хочу
с выгулом естественно! Плюс соток 10 уйдет под птицу с сараем и выгулом, хочу убрать их с нашего участка, ибо эта пустыня с голой земляй достала 
Они ж все вытоптали у нас, ни травинки нет 
Коням леваду естесвенно и зернохранилища, навесы под сено...вот и нет земли
Огорода мне хватает по самые помидоры, 1\3 пустая стояла в прошлом году...
да, я видела, ужасть.
Теперь соседские на очереди))))
тыквой засадить, или картошкой, или топинамбуром, или кормовой свёклой... Или под чёрным паром держать.
Нууууу... Голов на 10
+ телята + бычки на откорм 
Ага, бесит
Выселим всех нафиГ
Масштаб, однако!
Оля, тебе даже таблетки от жадности не помогут. 
Так их и не завезли в итоге
Их почему то
даже не спешат изобретать))))))))
Это супер здорово
Есть Олечке где развернуться 
Молодцы.
Я тут всё думала-думала про ваше будущее освоение... Это ж опять стройка на весь год!!! и на следующий!!! и.... а ещё ж ремонт в доме! Даааааа.... дел выше крыши...
Пасиб
Ой, Сашкин
Не сыпь мне сахИр на хИр... У нас все уходит на оплату кредитов и вкладываемся в хозяйство 
На себя кукишь с 
а то звидец моей спине уже на диване...
Да и мнго еще чего не купили...
хорошо, что хоть со своиммасломЗима еще тяжкое время, молока мало, а сена уходит много... Хозяйство конечно себя кормит и еще остается, но заплати ипотеку, комуналку, ремонт авто и непредвидимые нужды - все... денюх нет..
Матрац наконец то купили, дорогой
Кровать еще не купили
А в целом, глаза боятся - руки делают, все потихоньку освоим
У меня ж еще в Сером печка сломалась
Езжу как снеговик 
Быстро и с открытыми окнами, с закрытыми люто потеет, заказали моторчик - 2500 тыс... еще за работу не знаю сколько возьмут...
Короче все вовремя
зимойБляха-муха! их никогда нет
Люблю эту поговорку, ещё - не боги горшки обжигают , и - нет ничего невозможного для человека с интеллектом!
уверена в вас
Техника ломается всегда в самый "подходящий" момент.
Ух какие расширения задумали!
Сами потянете или работника нанимать будете?
Конечно)))
Дааааа... хих... стоит у стенки в большой комнате, а я продолжаю спину ломать на диване
Да-да, какую только мотивацию себе не придумаешь
Планов то...
Да ладно, дела житейские, мальчику 14 годиков, столько прослужил верой и правдой без поломок, имеет право похандрить. Крыло бы еще поменять, как новый будет
Я ж тут задумалась о внедорожнике и прицепе, а Ниву и Серого продать... Читали, смотрели, выбирали... Короче ничего хорошего не нашли, грю - нееее... пусть так будет, лучше просто прицеп и хватит мне.
Так давно жеж затеяли, бюрократию долго побеждали...
Работник конечно, он у нас с начала лета работает. Нам тупо времени не хватит, у меня хозяйство, Влад в выходные ничего не успеет.
или на четыре пенька+доски+фанеру?
Дык... см. выше
и далее по тексту)))))))))))))))
Ого.
Неужели совсем ничего не приглянулось?
Не лезЭт
Та можно и временно на пол бросить, так то
Гранд Витара, которую хотела, очень дорогая в обслуживании, RAF 4 по бюджету не влезает, китайца не хочу, Дастер не хочу
Сузуки - даааа, оч.дороги в обслуживании. У подруги был Кашкай - очень нравился, теперь у неё большущий Ниссан точно не помню названия, но типа Патрол, тоже довольна.
На пол неудобно с больной спиной садиться и вставать. Мне чем выше, тем удобнее и не так больно.
У нас Соболь полноприводный
, дешево и сердито)). И я даже могу за рулем.
Привет!!!
А земли через год уже хватать не будет с таким хозяйством, проверено!
Слух!!!! А это идея!!! Спасибо
Привет
[quote=Кузина Ольга]Ого, какие люди Приветище! Где пропадала? Чего видала? Рассказывай давай [/quot
Приветик, живу по маленьку, козочек купила снова, не могу без них, и на удивление муж поддержал, а как вы там?
Честно стырила в другом блоге
С просторов интернета................
Ларри Уолтерс – Вини-Пух и едрическая сила.
В 1982 году Ларри Уолтерс, житель Лос-Анджелеса, несостоявшийся пилот, решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете.
Он задумал и осуществил собственный способ путешествовать по воздуху:
привязал к садовому стулу две дюжины метеорологических шаров, наполнил их гелием, уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и духовое ружьё и перочинным ножом отрезал веревку, привязанную к бамперу его пикапа и удерживавшую кресло.
Ларри собирался плавно подняться всего метров на сто-двести, однако кресло рвануло вверх как ракета. Ружьё, нож и всё, что не было крепко зафиксировано, посыпалось на землю.
Стул болтало и крутило, Ларри вцепился в подлокотники, обвил ногами ножки и чувствовал себя пропеллером в заднице дьявола.
Соседи наблюдали полёт Ларри пока его стратостат не превратился в точку и совсем не скрылся из виду на фоне кучевых облаков.
Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна.
Хочешь летать - и лети к чертовой матери.
...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:
- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то мydак летает на садовом стуле?
- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.
- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Всё-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...
- Командир, - поддаёт металла диспетчер, - у вас проблемы?!
- У меня? - Никаких, всё нормально.
- Вы не хотите передать управление второму пилоту?
- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.
- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!
- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне какой-то кретин летает на садовом стуле.
Мне не мешает. Но ветер, знаете ли...
Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.
Напористый такой доклад со следующего борта:
- Да какого ещё хрена тут у вас козёл на своих шарах путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?!
В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.
- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?
- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?!
- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие ещё симптомы расстройств вы можете назвать?
- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на верёвочках работает воздушным заградителем.
А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.
Диспетчер трясет головой и выливает на неё кофе, перепутав руки, чашечку кофе и стакан воды: он утерял самоконтроль.
Третий самолет, сама вежливость и спокойствие:
- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолёта.
- Вы в каком смысле??!!
- О-о-о… И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.
В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает.
Четвёртый борт леденяще вежлив:
- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации.
Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.
Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Медузы Горгоны, убивающей всё, что движется.
- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.
- Сколько их?
- А я почем знаю?
- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?
- Посадочную полосу вижу хорошо.
- К чёрту полосу!
- Не понял? В смысле?
- Продолжайте посадку!!
- А я что делаю? Земля, у вас там всё в порядке?
- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?
- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.
- Что это?
- Человек.
- Он что, суперйог какой-то, что там летает?
- А я почем знаю, кто он такой.
- Так. По порядку. Г д е вы его видите?
- У ж е не вижу.
- Почему?
- Потому что улетел.
- Кто?
- Я.
- Куда?
- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включите! Я захожу к вам на посадку!
- А человек где?
- Который?
- Который летает!!!
- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!
- Он был?
- Летающий человек?
- Да!!!
- Конечно, был? Что я, псих?!
- А сейчас?
- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили чёрт-те кого в посадочный эшелон и ещё требуют следить за ними!
Плевать мне, где он сейчас болтается!
- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?
- Мydак на садовом стуле!
- А почему он летает?
- Да потому что он мydак! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!
- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая едрическая сила? Какое летательное средство???
Не может же он на стуле летать!!!
- Так он привязал свои шары к стулу и висит на них.
Далее следует недолгая ненормативная словесная дуэль и непереводимая игра слов, потому что обоим не до смеха:
пилот всё видит и понимает, но его внимание и экипаж заняты посадкой лайнера,
а диспетчер ничего не понимает потому, что знает только то, что ему говорят пилоты и то,
что вообще-то такого не может быть,
с последних слов так он вообще понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу,
и требует объяснить причину подъёмной силы этого сексомазахизма,
собрав в кулак всё своё оставшееся до сих пор благоразумие, спрашивает:
- Его что, Богоматерь в воздухе за яйца держит, что ли?!
- Ну, маньяк! – сквозь зубы мимо микрофона процедил пилот, - даже на работе и в такую минуту не может об этом не думать!
Собрал в кулак всю свою субординацию:
- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты лёгким газом.
- Откуда у него шарики?
- Это вы мне?!
- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?
- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.
- Так. Он белый или черный?
Это, конечно, сейчас имеет решающее значение, именно от этого зависит, выпускать шасси или заходить на второй круг…
после небольшой паузы пилот говорит:
- Он синий.
- Кэптен? Что значит синий?!... (Наверное, инопланетянин? – пронеслось у диспетчера)
Такого тупого и настырного диспетчера пилоту встречать ещё не приходилось и его прорвало:
- Вы знаете, какая тут температура за бортом?! Попробуйте сами полетать без самолёта!!!
Этот радиообмен в сумасшедшем доме идёт в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилётные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.
...На радарах – ничего: человек маленький и не железный, шарики маленькие и резиновые.
Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.
Поднимают истребитель.
...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший,
судорожно дыша ледяным разрежённым воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры.
Он слипся и смёрзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.
Очередной рёв раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель.
Голова лётчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону.
Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролёте пилот крутит пальцем у виска.
Этого наш бывший лётчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мёрзлом мозгу передаёт команду на впрыск адреналина,
сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.
- Живой, - докладывает истребитель на базу.
Поднимают полицейский вертолёт.
А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом шары медленно сносит к морю.
Из вертолёта орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе,
но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...
И спасательная операция завершается по его собственному рецепту...
Вертолёт возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд.
И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?
Внизу уже болтаются все береговые катера.
Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране.
Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.
Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.
На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлёпается в волны.
Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание.
Целый район Лонг-Бич остался без электричества.
Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.
Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, суёт в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену.
Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде...
и лишь тогда силами четырёх матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.
Врач со всех сил проводит массаж сердца:
под этой пыткой Ларри начал приходить в себя, самостоятельно стучит зубами и улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки.
И, наконец, произносит первое матерное слово.
То есть жизнь налаживается.
Всем доброй ночи
зима подхватила... катаклизЬмы, мать их 
У нас наконец то зимааааа
-13 сейчас, днем -5-7 примерно. Категорически заявляю, что при минусе гораздо комфортней и теплей, чем при плюсе... зима конечно выдает в этом году фортеля....
У нас началась беда с сеном, его в районе просто нет... ваще нет... ни у кого... сегодня привезли последнюю машину. Лето в общем удалось
Влад в воскресенье чихал-чихал... думали аллергия, приболел. В понеельник пошел на работу, посидел там пару часов, взял больничный и пригнал ко мне
(я тут подъела всю уже 
Ну вкуснааааа же 
И быстро! Хошь первое быстренько, хошь второе 
)
Денек отлежался и как новый поскакал дела делать) Сегодня уехал, завтра больничный закрывать.
В пятницу приедет со свекром, накрутим тушенки
А так в целом все в порядке
Печку в Сером починили
Не ожидала, что в теплой машине ездить так приятно 
Но ежели чего, то в спартанских условиях выживу, 3 недели то ездить как снеговик
Нивас приболел, поехала менять ходовку по мелочи, а там оказалось все совсем плохо...
А еще Саша мне сварил такую вот штукенцию для творога, теперь очень удобно творог откидывать
Ну и на последок поржать, сфоткала в саду нашем... и смех и грех... Грамотеи