Что можно Сделать, Чтобы жить Дальше.. Страница 4 из 52

У меня в селе нет инета, сломалась вышка.

Magadanka пишет:

Ты визуализируешь. Но вот в Трансерфинге, например, самое главное- не завышать важность. И даже более того- надо сбрасывать важность. И делать не в напряг. Я желаю тебе удачи, Аня.

Спасибо большое Татьяна, я вам тоже желаю удачи

Пока сняла только 1 блок. Это означает, что за все дни сумела прочитать 4 часа
один только раз. Все остальные меньше.
Да, без напряга бы, но душе тревожно всеровно.

Положение у нас паршивое. Впрочем как и всегда и как у многих.
Может что то начитаю. Сейчас уже не играю с текстами. Есть только Свети Свет и с ним расслабляюсь полностью. Не мучает во сне и наяву. Что то идет и ладно.

У меня не очень получается накопить и начитамть эту световую энергию.
Еще тексты не оправдывают ожидание, требуют много времени, а некоторые слова с откровенным дискамфортом, как искажение какое то. Наелась досыта.
За спиной море испытаных текстов. Смотреть на них уже не хочется.
Свети Свет хороший, но его долго нужно копить, для меня он недостаточно мощный, хотя Фаворит.
Добавила слово Светова.
Уже пробовала это слово, оно вполне благоприятно себя зарекомендовало.
Сейчас новый текст - Свети Светова, Свети Свет.
Это последний вариант, ну либо этот, либо просто Свети Свет и точка. А остальное зависит от того сколько времени займет чтение и накопление светового влияния, до нужного результата.
Можно ещё читать Свети Свет, Светова Свет, но от него у меня жутко пересыхал рот. Не вывезла такого. Ничем это особо не устранялось, ни водой, ни горячим чаем, а влияние было мощным.
Ну ладно, начитаем немного по другому. В варианте - Свети Светова, Свети Свет, ощущения ужасной сухости во рту не возникает. Можно начитывать.

Световое очищение, это только одно из значений этого дела. Так то ещё это добыча и накопление энергии. Она очищает от всякого мусора и остального, поэтому и световое очищение. Ментальная грязь, скверна - очень портит людей. А сколько в этом всяких букашей - паразитов. Которые тоже имеют свой яд, как принято..
Надо очистить уши и глаза, всем, узреть это. Знаете как я этого желаю. Увидеть мир в новом качестве. Без этих ограничителей.
Серьезно, всё не так, как кажется, но всё так, как есть. Но есть ещё больше. Вот к этому и надо выбратся. Таким световым способом. Он, кстати, единственный.

Буду пытатся этим световым текстом что то наработать. Вариантов нет, возможно меня ждет удача. Предыдущие опыты с этими словами были куда как положительными.

В контакте куча красивых картинок. Просто прелесть. Пока отошла от темы красивых лиц, наскринила штук 500 и хватит. Там разные, но в основном эти фото просто сочные, хорошие, яркие. Качество снимка, с обработками. Потому что естественность не настолько четкая. Могу на свою посмотреть.. Ничего хорошего. Уже полголовы седые.
Невзрачность и только...
Но вернемся к картинкам. Вот они то пестрят своей яркостью и четкостью. Очень красиво.
Буду добавлять их иногда к комментам.
Как источник хорошего настроения.

Иногда так нелегко настроится... Поэтому просто можно устроить выходной. Выходной день в выходные дни))) ну что за прелесть))) живешь и радуешся)))
Почти радуешся, ну может быть.. Хотя скорее нет, чем да, чему радоватся то.. Просто отдыхаешь от добычи энергии, принимая ту, которая приходит.
ненавижу домашние дела, ненавижу домашние дела и хочу иметь длиные волосы. Ниже плеч. Возится с ними, длиные волосы вообще украшают капец как. Всех. Наверное, стану растить снова. Мне их и обстригать жалко было.
За полтора года вырастут. 1 раз в месяц подкрасить корни волос, не проблема же. Зато буду выглядеть, как нормальный человек. Женщина.
Но короткие волосы тоже нравятся, мне бы избавится от этой ужасной, ментальной усталости, что наседает на меня. Именно она приводит к слабости и как кащей, впивается в мои силы и отнимает их.
Несмотря ни на что, ты постоянно слабая и немощная. Даже усталая.
Усталая, потому что отравлена скверной ментально ещё в утробе.
Мои дни сочтены, максимум доживу до 60 - ти...
Стоит поторопится..

Моя внешность далека от идеала, но я не сильно парюсь по этому поводу. Любить здесь на земле, никого не собиралась, как и ожидать чьей то любви.
Итак, буду дальше начитывать и копить энергию световую.
Иногда хочется быть просто милой

Писать буду нечасто. Потому что это тоже условно является разговором. Опять же, что писать - идет влияние? Меня торкнуло?
Или приснился необычный сон.. Это всё мелочи, которые не имеют особого значения. Работы много, работа нелегкая, возможно будут благоприятные перемены в освобождении от проблем.

Вообще, писать хочется достаточно, но нечего. И не зачем. Вот с волосами думаю, растить, не растить. Незнаю. Личной свободы, как таковой не имею. Но волосы хочется. Это снова расчески, приколки, шампуни, бальзамы, масла.
Господи, даже это является какой то сложностью. Я полная дура, конечно. И выгляжу ни о чем.. Даже с длинными буду ни о чем. Моя рожа просит кирпича. Аче, бухучкой деланая. Скорее всего и по пьяни сделали. Тото моя башка такая гнилая. Выживаю только за счет сознания как то и всё.
Черт. Это конечно, ущемление ещё то.
Моя душа, то есть, я, как душа тоже повредилась. Почему мне снятся дерьмовые сны.. Это просто капец, иногда что приснится. Дерьмо, конечно не ем, но дебильность на лицо...
Либо так много скверны и я на самом дне, либо это проверка моей сознательности. Точнее осознанности. Отсутствует и то и другое чаще всего.
Конечно, не возрадуешся, такой выживать.

Вся проблема в гнилой голове. Потом всё остальное, но оно нормальное, а вот с головой такой сильно не разгонишся, она ущемлена и ослаблена и мне порой себя жалко. Ментальные проблемы, они, конечно у каждого бывают, но у меня и правда, очень тупая и никчемная головешка. Если бы не сознание душевное, был бы полный пипец. Это тело ни на что не способно в основном из за головы. Голова это проблема, с которой непросто разобратся, она докучает, её нелегко вылечить и тем более как то сделать нормальную. Если она гнилая. Я ненавижу своих производителей, они как животные, нас наплодили, кому, зачем.. А как нам жить таким, вот интересно..
Конечно, моя версия самостоятельного воплощения это правда, но вот если без этого, да даже с этим. Всё паршиво.
Говорить ничего не нужно, вы просто незнаете, какого это жить в таком теле.
Я же не просто так пишу, я знаю свои проблемы. И меня неустраивает моя гнилая голова, ни на что не способная. Как мне с ней жить, это же просто ужасно... Ты с ней неспособна научится нормально, соображать, про думать вообще молчу.
Просто быть с этой головой даже тягосно.
Меня что то ментальное куснуло за пальцы ноги сейчас...
Ну вообщем, понятно.. И такие сны ещё, господи, я просто незнаю, чем я такое заслужила, но это, блин, стресс.
И жаловатся бесполезно, всеровно будет такое, пока не станет нормально энергии. Вот энергия повысится и сны нормализуются. До этого одно дерьмо. Впрочем как и моя голова.
Может, такие сны, просто показатель моего нынешнего, ментального дна. Уровень прозябания. Я считаю где то так.
Ну а как ещё считать.
И что это проверка моей осознанности. А там её нет. Что там проверять. Там её давно нет и никогда не было))))) да и вообще это не важно, есть моя осознанность там или нет.. Главное, чтобы в реале была..
Блин, никакой Всевышней поддержки.. Крутись сама, как хочешь.. Да еще и с никчемной головой такой... Скотство..

Вообщем, моя голова кругом идет от переживания, самые страшные фото своей морды выкладывать не буду, но и так ничего хорошего.

И эти сны, как же меня они доканали. Знаете, вот всеровно человек надеется же на какую то, пусть не помощь, но доброе отношение или ну просто на не вмешательство, каких то духовных сущностей. Я понимаю, что всё духовное придумано и не существует. Во всяком случае, в моем знании и соображении там нет места подобному бреду. Мне нравится про Ангелов Хранителей, молитвы нравятся и пожалуй Новый Завет. Ещё как выглядят храмы и православные праздники. Ну ладно. А вот с такими снами, делая хорошее так то дело, находясь в жалком состоянии, тут конечно, приходится морально трезветь и брать всё на себя. Но я как будто там не одна же... Какого фига..
Короче, я в растройстве, что мне ещё и это нужно терпеть, пришлось, столько терпеть.
Как то даже жить не хочется....

И конечно, любой возненавидит даже световое дело, если оно сначала приводит к подобному повороту. Жил, был себе спокойно, а потом бац, вроде идешь к светлому, но сначала на тебя выливается ведрами помои. И попадаешь не туда и делаешь не то и кто то тоже делает не то, рядом с тобой.. Ужас, я просто в шоке, почему оно так дерьмово.....
Мне даже немного обидно за такой расклад.. Я и так жизнью этой обижена по самое не хочу... Но кажется, винить особо нечего.. Во всяком случае, я незнаю этого конкретно.. Несколько раз я пробовала сказать тем, кто на Той стороне, чтобы они не приближались вообще. По моему, оно не сильно помогало и не помогало совсем..
От обиды, за подобное, незнаю на кого, но как я поняла, никто тебя там не защищает особо.. Вот что обидно..
Короче, это скверно и да, терпеть такое уже очень сильно достало и как то себя постоянно модернизировать тоже. Я же не робот, а обычный человек..
Вообщем, дело швах, да.. Но я всеровно буду пытатся вылезти хоть из какой то своей проблемы. Накопить энергию и всё такое. Что мне ещё остается. Сны дерьмовые, ну что поделать, они пройдут в итоге.. Помнить, что я световой солдат и только..

Я правды не боюсь, как и естественности. Это будет начало, может уже не стану говорить об успехе. Так как фигово справляюсь.. Но может что то в итоге за мою эту жизнь ещё получится.. Вроде несложно, накопить таким образом энергию. Источник главное, известен.
Так то да, но у меня все как у урода земли, через одно место и с полувывихом..

Поставлю пока многоточие.....................
Видно дальше будет, как сложится.

Всеровно придется терпеть какое то искажение, дискамфорт поначалу. Это так нелепо. Стоишь или сидишь у источника с вечной энергией и не можешь вдоволь набрать. Без труда, как говорится..
Не смотря на ущербность, я не особо ограниченая сама по себе. То есть, есть души, что ограничены, какой то мерой развития. Им проще даже не верить в очевидное, что видят и слышат, в явное.
Но это к этому не относится. Здесь еще ничего не видно и не слышно)))
И конечно, это напрягает, что нужно столько трудится, а ты не вывозишь это, как и любую, другую работу, нормально и ещё эти недрстатки всякие, в текстах, пока начитаешь, накопишь, терпеть.
Но деватся некуда. Надо продолжать и возможно прибудет со мной после жизненная сила и это угнетение исчезнет и всё такое...
Если не сейчас прямо, то хоть потом.. Когда нибудь.. Мне просто нужно как то справится.. Неужели нет упрощенного варианта..
Но так как я уже проработала все варианты и знаю, что и как из них работает, то можно сказать, и пользуюсь самым упрощеным.
Нервы, конечно.. Как без них..
С такими снами ещё.. Достали...
Вот и ходишь, готовишся, днями, как перед прыжком в омут... Ну что за фигня, как же это несправедливо..
Ладно, это просто энергия, это просто тело, это просто я, а я себя немного знаю и во мне есть хорошее, остальное ещё не важно.. Может услышу ( бывает иногда), иногда видения, редко.. Но нужны пока мне просто деньги. Зверски устала беспокоится о завтрашнем дне.. Хочу просто быть.. Со своими интересами какими то.. Этот основной.. Но чтобы не думать, что скоро ехать на работу.. В фиг знает каком состоянии ещё.. Но это нереально.. Поэтому будь что будет, просто будь что будет. Я же не волшебница всё таки, прыгать выше своей головы....

А само оно ничего не делается.. Но шансы ещё есть..

Влияние световое шло нормальное, всю ночь. Значит, я на верном пути. Осталась только работа с этим. А всеровно, так и так, вариантов больше нет. Световых текстов.
Сон приснился нормальный, нейтральный.
Выспалась, пропарила утром лицо с содой,
к тому, что я урод, уже привыкла и поэтому стараюсь смотреть в зеркало пореже.
Душой то симпатичная, но вот тело.. Я в жопе, понимаю и за столько лет жизни таким существом, вовсе к этому не привыкла..
Но пока оставим эту фигню подальше. Есть куча других, что делают существование адом.. Моё лично.. Внешность, ну что поделать, раз рождена я от такой стремной мамаши. Некрасивой, любящей матерится алкашихи, нечистой и тупой.. Что в итоге превратилась в последнюю, вшивую и обосаную бичевку... И я таких ещё видала в нашем поселке. Мир чудовищ просто.. Они ужасны..
Я не могу найти плюсов в ней, как не старалась. Это убожество навсегда будет в моем презрении и черном списке...
Помойная тварь...

Разобравшись со своими психологическими аспектами, по поводу производителей, мне стало проще. Люблю конкретность. Мутное, неопределенное это не для меня.. Ясность, конкретность, ещё желательно четкость, простота и легкость... Но никак не хмарые туманы и прочие забвения, что не имеет точки опоры и стабильности..
Когда тебя засасывает в дерьмо безжизненное и ты пол жизни страдаешь от алкогольного и ментального отравления и нечистоты, что не чистится так просто, так как в тебе много дерьма уже заложено... И всё, кто знает как это убрать и стать нормальной? Никто.. Все способы, что имеются, не помогают. Итог один, прожить так всю жизнь и в итоге сдохнуть.
Отпинать там этих производителей стремных, да, я таких сильно презираю.
Но ладно, пока не подохла и способ нашла.. Уже ни к кому не лезу с этим, я перестала верить в научную любознательность.
Поэтому буду потихоньку и дальше, справлятся вместе с вами.

Ну, начнем движение... Мои планы, это освободить глаза и уши, получать и видеть подсказки потом с Той стороны. Я знаю, что наши глаза и уши частично закрыты и мозг тоже.
Вот такой простой план, чтобы потом получить помощь.

Вот это весьма показалось смешным))))

Буду писать раз в неделю, а до этого вести очерки в блокноте.
Пусть будет воскресенье, днем таким.
Сегодня суббота, это воскресенье считатся не будет.
Так сильно привязана к сайту, что готова быть здесь сутками. Скорее всего, что здесь хоть какое то общение.. Особенно, в моем любимом, письменном виде.
Всеровно какого то разнообразия у меня не имеется.
Я не сильно люблю описывать свои *духовные* приключения, тобишь, проявления, так как деньги сильнее и ещё нездоровье и остальное. Тут так, пережила по быстрому, рукой махнула и дальше..
В ерунду не верю, практически на лету её понимаю, сразу.
Есть вот способ, источник энергии. Есть я, которая знает это и всё пытается третий разряд получить. Обычное дело.
Для всех, нет ничего избранного, я так устала от лишнего бреда окружающих людей. Мне ведь приходилось их изучать.
Неважно где они, близко или далеко.. Выяснить их суть, развитие, душевные ограничения или неиспользуемые силы. А также понять, что мы, люди, так то из себя представляем. Узнала, усвоила, поняла...
Ничего особенного мы из себя не представляем.. Но здесь столько таких, прямо, прямо противоположных субьектов, что нужно помнить про то, что не чуждо держатся своей крыши, всё таки.. Это я про голову..
Ладно, мне всех удач и успехов, увидимся в следущее воскресенье....
Лимит, короче.. А то я прямо не могу, со своей одержимостью некой, строчить как из пулемета. Читать ещё и остальное..

Спасибо Татьяна

Настроение. И сны стали приемлимыми. Текст световой очень радует эффективностью и количеством. Наконец то будет получатся как нужно. Без мытарств всяких. А то устала прорабатывать тексты и терпеть дискамфорт. Но что поделать, если работа такая. Без этого у меня никак.
Теперь всё хорошо.