Собственно, в названии всё сказано. Здесь будут рецепты, методы приемлимого выживания в цивилизации, личные истории и всё что найдется и опробуется...
В частности, на личном примере.
Раздел:
Вы здесь
Что можно Сделать, Чтобы жить Дальше.. Страница 3 из 52
Опубликовано ср, 25.12.2024 - 19:28 пользователем Баба Луша
- Блог пользователя Баба Луша
- 29537 просмотров
Ок, спасибо. Да, это дело имеет определенные правила, одно из ко орых такое вот.
Придется ждать. Пока не возможно этим занятся.
Начинаю зарабатывать такой вот дом, примерно. Земные мозги идут подальше, эти ограничители примитивности нужно снимать быстрее. Земные мозги это установка невозможности, так как они ограничены. Как и вся эта реальность. У меня жестко временами плющит голову. Сжимает как тисками. А мозги чувствуются как несвежая размазня какая то, в голове. Думать ими непросто. Должно быть здоровое мясо, со всеми развитыми сферами и частями. А не это, в чем удается породится 80% человечеству.
Но мне особо не помогает, когда я думаю о своих недостатках. Мне тогда кажется, что я не справлюсь. Единственное, что я могу, это немного работать, там где особо думать и соображать не нужно.
Обычная, рядовая пчела из рабочих в человеческом пчелоулье на планете.
Мне не нравится, ощущать себя тупой, но увы, таково моё тело. И мои ожидания, это что то среднее, а вообще, плевать на всё, нужно как то вылезти из этой каши.
Выбираем цели и приступаем.
Боже, пусть у меня всё получится.
Что практикую я, для остальных может не подойти. Просто потому что их захватила другая жизнь
Мне другие и не нужны, самой можно справится.
Пока Д рядом, читать не могу. У меня то голос мой противен, то просто не чувствую простора и свободы, рот прямо не открывается.
Просветлятся таким образом не хочется.
Это какие то психологические цепи.
День ненормирован, в основном валяюсь на кровати, в обнимку с одеялом.
Иногда смотрю сериалы, с перемоткой.
Готовлю еду и худею, так как ем её мало. Может так и надо худеть, иногда, мало есть, мало двигатся, много пить и ноу, конечно это амебный образ жизни. Тцт главное что понять?
Что эта жизнь ничего из себя в принципе не представляет. Либо я такая чеканутая, что мне все развлечения и удовольствия до фени.
Мне здесь пока ничего неинтересно.
Я много отдыхаю и хочу это делать и дальше. Всё остальное не моё, это как детский сад какой то, кроме действительно чего то серьезного. Строительства, например,. Или спасение животных, помощь людям..
А мода, гламур, всякие премьеры и шоу бизнес и золотые мустанги и навороты, вечеринки и прочие курортные и не очень удовольствия - красиво, дорого, это другой мир.
Все работают, всеровно. Пришла Звезда на показ, она работает, таким образом. Светит себя, чтобы был актив на её персону. В журналах, соц. сетях. Мыслях.
Все работают, так или иначе. И отдыхают.
Снова работают и снова отдыхают.
Общение, дети, не у всех, достижения и всяческие ситуации.
Но многие живут и хорошо живут.
Вот и нам тоже пора начинать, ведь ещё не поздно.
Есть такие периоды, что как то живешь и ладно. Познать себя важно, что нужно, что не нужно. Интересы и прочее. Потребности.
Не чувствую себя зрелым человеком. Восхищаюсь другими, многими.
Хоть по мелочам, но они клевые. А где то намного тебя лучше. Это замечательно. Как то вписывает тебя в состав остальных.
Долгое время раздражало понятие - жизнь, жить и прочие формы определения существования на земле и когда об этом говорили другие. У меня было - пребывание, пребываю.
Потом как то улеглось это, отпустило.
Короче, живешь пока как то и ладно. Ничего не болит и счастье уже. Ходишь, руки есть, голова какая то имеется. Тоже здорово.
Смыслов здесь особых на земле нет.
Человек сам себя занимает чем то, этим и живет.
Сейчас меня пока не беспокоит ничего и ладно, я замариновалась в этом и спокойно, даже гармонично провожу время, но без всяких активных действий.
А где здесь активничать то...
Но обязательно что то нужно вырастить, цветок там, овощ, немного...
К вечеру чувствую себя бодрее, чем утром и днем. Видимо, давление уже нормализуется и появляется бодрячек. А также спина разминается, ноги, вообщем оживаешь.
Но уже нужно готовится ко сну.
Совсем недавно моя собственная жизнь стала проходить по моему ритму. То есть, в соответствии с моим уровнем активности и интересами. А живу я как пенсионерочка, такая слабосильная и невзрачная. Интересы есть, но без денег их не реализовать толком. Например, растюхи. Их нужно куда то сажать, в какие то емкости. Емкостей у меня нет. Может так землю подырявить, да и всё. Не люблю свои и так никчемные силенки тратить напрасно. Люблю грядки короба и теплицы, парники. Сама построить ничего не сумею, не из чего. Да и земли нет заполнить.
Хочется хоть свои помидоры, огурцы иметь. Как то что о придумать хочется.
Как всегда, мои сельхоз гены меня будоражат.
Световая энергия это в какой то мере наркотик. Радости, добра и счастья. Можно сравнить с тем, что травы курнул. Или экстази выпил. В сочетании с токсинами в голове, происходит поначалу бражная реакция, приводящая к некоторому бреду и вере в него. Потом токсины с бошки уменьшаются, сознание становится крепче, чище и нормальнее.
Нужно преодолевать все эти неудобства, терпеть и продолжать. Не так сложно, если к тому же реальность хорошо изучена и нет лжебреда изначально чисто по восприятию жизни. А то кукушка дело такое, кто то дуркует осознанно, просто потому что нравится такое состояние.
Мне не нравится, поэтому придумала несколько простых приемов, которые будут меня абстрагировать и держать на плаву, дабы не загонятся и чтобы было проще.
Взломать реальность или материальность. Чтобы отвлечся от разных проявлений в теле, в психике, нужно взять какой то материальный предмет обычный и решить для себя, что пока на нем не появятся изменения, значит ничего ещё нет и пока особо ждать не стоит. То есть зациклить на этом предмете ожидания.
Симпатичный брусок дерева, статуэтка, просто красивая бутылочка, мячик, банка, любое, и вот пока нет перемен на этом предмете, то и на остальном не заострять внимания. Игрушка какая то.
В идеале, это дело, должно проводится в специлизированном учреждении, где есть всё необходимое, чтобы успокоить психику, если это нужно. Нужно не всегда, но у всех по разному. Но никому это не нужно сейчас и поэтому я буду делать это по своему.
Не читать больше тексты, от ко орых бомбит, в итоге всякий бред думается и мерещится. Камень можно взять красивый. Вообщем, понятно.
Всё остальное дело техники. Не забываем про хороший дом, который является как бы результатом и главной целью.
Вот почему я люблю кирпичи и всё подобное, крепкое и фундаментальное, такое что не исчезнет, имеет вес, прочность и долговечность, стабильное и оно мне такое нравится. Потому что в этом я уж точно могу быть уверена.
Начала читать световой текст. Сделала выбор между этим и работой. Примерно до осени. Долго думала, жить придется на одной гречке практически. Хочу хоть немного чувствовать себя лучше. Живой и нормальной. А то не пойми что..
Во сне горлом много как гноя выходило. Желтая жидкость и я ее из себя как давай выливать, как из шланга под напором. Много так. Поневоле задумаешся о своей ментальной нечистоте, с такими снами...
Условия какие есть. Пока менять их не стану. Один дом на другой. Дима не сильно мешает, у него свои вдохновения и планы. Попробую так пока. Потом видно будет.
Конечно, лучше с утра до вечера читать и
по ночам, вкладывая всё себя в это. Если язык устал или натерся, то пропарил рот и лицо над кастрюлей с кипятком, язык снова мягкий, подвижный, слова идут хорошо, легче.
Иногда какие нибудь мысли напишу, приходящие в мою голову. Пока немного некогда, надеюсь что не забуду.
Блоков таких может быть хоть сто, чисто чтобы конкретизироватся. А то знаете, все, особенно с Той стороны, так ждут финала или прогресса ещё, этого дела. Их эмоции тоже не пустяк, как и вложения. Чтобы это не думать своим всеровно несовершенством таким, обозначить своё и держатся этого исполнения. Работа в команде, ты вот отвечаешь за это, кто то Там отвечает за то и так далее. Чтобы не чувствовать себя одинокой дурой, которая не может справится и не грузить себя лишними переживаниями, за свою долю дела. У меня же нет пафоса или высокомерия какого то, чувства избранности или чего то особенного. Это всё левак. А вот чувство отвественности имеется. И я должна выполнить свою часть работы, дела. Вот оно у меня такое.
Снимать блоки практически каждый день, один за одним, а их много очень типо ( придумка).
Это лучше, чем когда ты из зо дня в день сражаешся с одним, тремя, но очень тяжелыми основными блоками, ко орые снимаются месяцами, на самом деле. Лучше придумать что то помельче, да побыстрее.
И он такого же мнения))
Но пока так как есть. Язык пропарить без проблем, а как начитывать, пока в таком режиме. Назовем его режим - Обычный
А вот если всё вкладывать, то - Профессиональным
Пока на профессиональный не тяну, хоть на обычном бы не ленится))))))
Как сниму блок, так напишу. Потому что в обычном режиме можно начитать меньше желаемого. Разгон, опять же, соответствующий не набрать. Но основные правила исполняются - минимум левых слов и даже чтения книг, совсем немножко, пару страниц в день если. Нормально отдыхать, для весомости слов и сил для чтения.
То есть, в режиме Обычный тебя что то может отвлечь, со стороны, повседневно, но сам ты не нарушаеш правила почти.
Просто не можешь посвятить этому всё своё время и свой весь уклад.
Извержение гноя во сне из горла, это как если бы у вас вскрылась опухоль внутри и это полезло наружу. Как воспринимать такие видения правильно. У многих людей проблема даже самое простое правильно воспринимать. Столько напридумывают и всё им кажется правильным и правдивым.
Но это не так.. Но им всеровно, что это не так. Они так хотят считать и всё. Хоть ты убейся об стену, обьясняя
Такие люди. Ничего не поделать. Это их волна. Их сказка в голове.
А как правильно? Незнаю, может это показана сила чтения таким образом. Таким видением. Оно было как настоящее, почти.
Что то подобное. Какой то как знак.
На сны я не сильно обращаю внимания. Не придаю им особой значимости. Приснилось и приснилось. Иногда сны бывают пояснительными, что, да как. Насчет какого то человека.
Рада, что так обозначила проблемы и их устранение. А то ж заставить себя нетрудно, но при обычном режиме, ты всеровно немножечко выпадаешь из графика - одержимости этим делом. Вот как я сегодня. Дело к вечеру, а ничего не сделала. А фронт конкретной работы уже вот, перед носом, лежит и радует, своим обозначением))))
А то понимаешь, что по сути, человек ты как и все, маленький, слабенький, а задача прямо распирает тебя своим назначением. Плевала, плевала и в итоге отплевалась, от чрезмерного напряжения и отвественности. Что помогло мне прийти хоть к какому то душевному покою. Ведь с Той стороны тоже какая то работа идет, да будет происходить, когда я начну. То есть, ты звено, но главным звеном себя назвать, это слишком.
Ведь ты одна, с таким минимальным набором и неочень уверена, что все получится быстро и легко. Сосредоточие взглядов, умов и душ на твоей несчастной, некрасивой сейчас и даже двинутой персоне, с Той стороны, рождает столько комплексов, что да, будь я, не я, утонула бы в них.. Не то, что бы я отмороженная на всю душу или хочу считатся такой. Проще сказать - я пытаюсь, а оно так получается..
Быть дурочкой не самая прикольная двинутость. Некрасивой или красивой, не важно. Этот облом меня здорово достал по жизни, но это уже относится к здоровью тела, а не к душе.
Душа в порядке.
Сдвинув себя, как обычную пешку, стала свободной от лишних предрассудков и конечно, это не стоит возносить в особую сенсацию, тем более пока..
Тем более просто человеку.. Такой сдвинутости, у меня, слава Богу не имеется. Всё это от психоделики в основном. А она бывает и ментальная. От чего люди часто сходят с ума, говорят всякий, бред, чувствуют себя особенными чересчур, вообщем, психоделика и только...
У меня были другие проблемы, от этого. Не проблемы (собственной значимости), аласть я на это хотела и у себя и у других.
Ладно, что можно ещё добавить.
Человеку привычней человеческое
Бунгало на Мальдивах.
