Переехали с семьёй в деревню Буинского района из города Казань в 2021 году.
Вся моя история здесь, в этом блоге) Спасибо всем, кто поддерживал. Спасибо всем, кто не верил.
Когда то, году в 2017, я попала на фермер в поисках информации о козах. И только ещё мечтала о том, что когда нибудь я буду жить в деревне, и у меня будет коза.
Сейчас у нас три взрослых козы, двое подростки, трое мелких, и один козёл.
----------------------------------------------
Переехали, обживаемся.
Раздел:
А нафига папке ее уроки? Они кому нужны? Папе или доче?
Вот так протест против познания всего нового и наклалывается.
Уж лучше будет двоишница троишница. Но сама пытающая что то понять, для себя. А не для папки с тапком
Не надо для всех! Наказание соизмеримое с шалостью ...не слушается и не делает уроки-забрать телефон, грубит и посылает- таком,шлепком ,ремнем, не убирается и немогает по дому- убраться самим со всеми её игрушками в мешок ,а потом в печку...характер к 7 годам уже давно сформирован и изменить не получится, только вбить привычки методом кнута и пряника!
Правильно. К 5 годам уже всё сформировывается. И дальше ни чем ни чего не вобьешь. Только она сама,если ее не будет что то устраивать, сможет поменять. А в вашем случае, будет просто ждать, что б быстрее упорхнуть от истеричного папки с тапком.
Да мне они не нужны и отличницу строить из нее никто не собирается...да и какие в первом классе уроки!? Боремся с чистотой в тетради, писанием уроков сначало в черновике, а уж потом в рабочие тетрадь, красотой почерка ...короче со всем разгильдяйством и неопрятностью.
А кто сказал что я истерю и стою с таком над ней? Как раз наоборот, истерики от нее, за что и получает очередное наказание, когда в Богдаде все спокойно, то папка самый любимый.
А зачем вам ее чистота в тетрадях? Поругать и учитель сможет. От родителей в первую очередь ждут приятие и поддержки. А не тюканье, какая она свинья
На этом и строится все воспитание... Создаём условия, которые она! захочет поменять.
Я не собаку воспитываю ,а человека для социума, которая как минимум бы соблюдала бы этикет в обществе, не Хамила бы старшим пока не выростит лет до 30) корочь у каждого свои задачи, легко наверное рассуждать о воспитание ...хотя не буду поднимать тему.
Не сможет, нет уже в школах учителей которые бы воспитывали, как в нашем детстве, нынешние училки не то что не воспитывают, но и не учат...ушли те времена, когда госструктуры бились за каждого ,что бы тот стал достойным членом общества...теперь или сам или пожинай плоды.
Не буду пока поздравлять
пусть всё будет хорошо)
Родитель это не только любовь принятие и платформа. Это еще и рамки, берега. Молодое зеленое глупое не всегда справляется с собой. Выходит за рамки и берега. И необходимо научить соблюдать. И не всегда надо любить. Проговаривать. Так теряются берега. Во всем должна быть золотая середина.
Вот и я про это. А то я тебя люблю любую...обдолбанную, пьяную потом лет в 16 не дай Бог. Любим, куда деваться. Но это говорить не стоит, я про "любую". Достаточно "я тебя люблю", "я тебя всегда приму". Дети в таком возрасте манипуляторы еще те. Желательно показать, что ты в этой песочнице главный. Потому что несешь ответственность. К родителям уважение должно быть. ИМХО, ни к чему не принуждаю.
Знаете, думаю, что Неля имела ввиду то, что она Васе объясняет, что какой-то определенный поступок дочери не нравится, но при этом она любит и принимает своего ребенка. Понятно, что нужны границы дозволенного. При этом понятно, что Неля сама через многое прошла и точно не хочет для дочери плохого. Просто издержки интернет общения. Понятно, что иногда нужно поддать ребенку. Не в 7 лет, конечно. Вот , если в 12 нахамил, можно и тапком по попе. Или по губам. 1 раз, как стоп сигнал.
А в 7 лет лаской, или хитростью. Я и брату младшему ( 14 лет разница), и детям обычно от обратного говорила: будешь себя плохо вести убирать дом/ стирать/ собирать игрушки/ выносить мусор со мной не будешь, это только взрослые и послушные делают.
Помогало. Правда, теперь дочери (18 и 20) смеются, говорят:" мама, какие мы глупые были, мало того, что все делали, так ещё и слушались"))) И наказывала, если между собой ссорились, на 20 мин в угол. И , если младшая хамила старшей или родителям, прилетело по губам и по попе. Но(!) только от мамы, с рождения знали: детей имеет право наказывать физически только мама. Потому что мама носила, рожала, чувствует их боль как свою.
Психовала, истерики, но зато мне не стыдно за детей: они не нахомят старшим, сходят в магазин старушке-соседке, возле них всегда приятели. В меру рассудительные. Самостоятельные. Но они всегда знали: что бы ни сделали, могут прийти и рассказать. И я встану на их сторону. Потому что мы воспитываем наших детей именно так, как мы хотим. И даже, если не нравится кому-то, ничего. Мы же воспитываем исходя из своего представления о мире. А не потому что так нужно соседу.
И ещё, ребенок в 7 лет, конечно, сформирован. Но его ещё не раз поломает: примерно в 12, 16, 20, 25. А , иногда , и позже не один раз. И ему нужно помочь удержаться на плаву.
Ага
Мой в 20 лет перед армией бегал за мной и просил чтоб я его отлупила. Потом кричит мама у нас же есть ремень! Отлупи меня мама! И бегал за мной с ремнем.
Детям нужны рамки. Им очень тяжело иногда собраться. Иногда не надо любить. Иногда надо быть плохой мамой.
В жизни когда что то пойдет никто ее не будет принимать и любить.
Как нежны и терпиливы животные с детьми. И как они жестко учат спустя время).
Мама тоже человек. Она имеет право не любить в данный момент. Устать заболеть. Огорчиться. Свои проблемы и т.д.
Ребенок часть семьи а не ее центр. Не должно все вращаться вокруг ребенка.
Согласна. Должен ребенок все видеть ,и плохое,нездоровое и хорошее доброе в семье. Он потом свою так же будет строить. Они ведь с младенчества на подкорку записывают все...как кто себя ведёт в семье,как чувствует. Нужно просто жить и показывать на своем примере,как жить правильно и в гармонии с собой и окружающими. Мы рожаем и выпускаем в жизнь личность и от отношений в семье зависит какая это будет личность.
Я своего растила ,старалась воспитать так,как хотела бы что бы ко мне относились,т.е.адекватного,разумного человека.
У меня мама всегда кричала. Я тоже кричу. А вот ведь есть семьи где не кричат. Искренне завидую тем кто привык общаться спокойно всегда.
Чтоб старшего лупила...не помню. Мелкому могло прилететь...а вот со школы и ремнем. Никогда. Научиться бы еще не орать временами.
Моя тоже орала. И я крикливая. Иногда лучше один раз врезать чем орать полчаса или нотации нудные. Я не то что бы за побои. Тот что просил ремня подучил за 20 лет не больше 10 раз.
Все спроецировали мою ситуацию на себя.
при каждом удобном случае. Уточняю, если вдруг не правильно поняли.
Нет, у меня нормальный ребёнок. Она не шлёт всех лесом, не язвит и не дерзит всем подряд. С окружающими взрослыми очень вежлива. Более того, мне её в школе нахваливают. Отзывчивая девочка, помогает на уроках, внимательная.
Просто я написала, что иногда на неё дома накатывает. Может выдать что нибудь такое - хоть стой, хоть падай. Нет, она не шлёт нас дома на
Да блин, вы серьёзно что ли
за что пороть то? Вот за это?
Она же не топит в колодце соседских котят, не стреляет сигареты у соседа, не пишет на школьном заборе йух войне, не бьёт окна в школе, не поджигает чужие сеновалы, не знаю что там ещё придумать
Она вполне себе по детски спрашивает - вы действительно меня любите, мои значимые взрослые?
А что такого? Ребёнок что то ляпнул, потом сам осознал и извинился. Потом проговорили эту ситуацию. Т.е, мне по вашему что надо делать? Дуться сидеть на неё? Игнорить? Или скатиться может тоже на уровень ниже, и нагрубить ребёнку? Или орать? Или лещей выписать? Или лещей выписывать как только, по моему мнению, ребёнок ведёт себя не так и говорит не то?
Придет такая прям через неделю домой с перегаром, с татухой на *опе, с пирсингом в пупке, с булавками в ухе, и лысая, и скажет - люби меня всякой, да?
А чем чревато?
Но сейчас то ей только ещё семь будет...
Ну вот да.
Когда ребёнок мой ведёт себя плохо, я оцениваю поведение, а не всю её целиком. Т.е, не - ты плохая, ты невоспитанная, ты злая. А - ты сейчас сердишься, злишься, и т.д. давай узбагоимся и поговорим. Дружок, тебе плохо? Ты устала? Тебя кто то в школе обидел? Давай я тебя обниму, если хочешь - поговорим, если не хочешь - помолчим, если хочешь - закройся в комнате одна, мы всегда рядом, мы тебя любим, но мы так друг с другом не разговариваем, мы себя так не ведём. И все в таком духе.
Непонятно наверное.
Вас кто нибудь в детстве учил... Мммм.... Экологично выражать свои негативные эмоции, проживать печаль и боль, переживать утрату? Не нанося ущерб окружающим.
Меня вот не учили. И не спрашивали, и не объясняли. Хрясь по жопе, не разбираясь, и всех делов то. Не покалачивали, А иногда просто прилетало за что то.
Поэтому я во взрослом возрасте не могу высказать недовольство чем либо сразу. Я буду молчать до последнего, а потом разом могу всё своё недовольство накопившееся вывалить. Причём не факт, что близкий человек вообще поймёт, к чему это, может пройти месяц, или полгода. Ещё в ситуации, когда на меня какой то другой взрослый человек повышает голос, или орёт, я не могла ответить - я уходила в себя. Единственное, что я научилась делать сейчас в такой ситуации - это орать в ответ. Я не могу, например, поплакать, если мне плохо, или грустно, даже на плече у мужа, даже если совсем припечёт. Если мне плохо - я начинаю злиться, на себя, и на тех кто рядом.
Отстаивать свои права, и свою точку зрения и неприкосновенность своего тела я научилась не в уютной домашней атмосфере любви и психологического комфорта и защищённости, а на улице и в старших классах школы, размазывая свои сопли, слюни и кровь, по своему же лицу.
Нет, может не у всех так, кого в детстве по жопе периодически. Скорее всего не у всех так. Но так тоже может быть. И я об этом помню. Поэтому пусть мой ребёнок растёт зная, что дома можно даже, иногда, злиться и кричать, и бить посуду, и кинуть подушку, и доказывать что то - но это дом, это крепость, дома всегда поймут, обнимут и выслушают. А не дадут по жопе в воспитательных целях.
Смотрите ка, как в нас крепко сидит это дурацкое, навязанное кем то убеждение - бьёт, значит любит. Боль = любовь. Любовь = боль.
Ага) ттт
Это тщетность. Это важно научиться переживать свою тщетность. Человек растет и учится снова и снова.
Конечно надо помогать. Я категорически против игнорить дуться что ты там еще писала. Конечнр прежде всего самому надо быть нормальным и адекватным.
Кто тут все знает, как говорят англичане, ребенка невозможно воспитыватт, с ребенком надо воспитыватт себя, типа того). И учиться взаимодействоватт договариваться.
Нет смайлика обнимаю
Я тебя обнимаю.
Мне всегда этого простого действия не хватало
не буду цитировать))
конечно спроецировали, чтоб не давать совет, а говорить, как было.
никто не сказал, что Вася плохая
Никто не сказал, что надо бить
Немноооожечко научить, что маму и папу не только любить надо, но и уважать...Прислушиваться
сейчас возраст, в котором они видят и запоминают реакцию. ПРИМЕР: поплакал - дали, помыл посуду - дали, убрал игрушки - дали. Делает не потому что надо сделать (обязанность), а потому что за это дадут.
тут ни крики, ни угрозы не помогают. Диалог на равных только. А для этого надо уяснить обязанность, возможность и т.д.
Как можно научить уважению?)
своим примером, отношением.
например доверие. Как часто было, что грозились, например, в угол поставить или обещали купить что-то? Как часто выполнялост и то и это? Почему после невыполнения ребенок должен вам верить? В дошкольном (примерно лет до 7-8) возрасте еще не сформировпно полностью абстрактное мышление. Они же понимают все буквально. В этом возрасте они копируют всех и вся. Бабушек, дедушек, родителей и других из окружения. Я бы на слова "Зачем вы меня родили" задумалась - откуда ребенок слышал? Значит в присутствии ребенка это обсуждалось или произносилось. Уже этими словами у нее сомнения, шаткое уважение. Но, потом ребенок просит прощения, подумав. Значит чувствует вину. За что? За слова, которые услышал и пытался осмыслить или за то, что осмыслила?
Ладно)) забираю трибуну и доклад на самокрутку
Неля прости, пожалуйста.
Мой брат сидит у мамы на шее с фразой....раз бедная то и рожать не надо было.
Своему я сказвла сразу...тебе очень сильно повезло в жизни так как в этот мир природа выбрала именно твою клеточку. А очень многие так и не родились.
И еще я ему сказала....что если бы у меня был выбор из миллиона разных детей..то выбрала бы я только тебя.
Коля временами причитает..избалуетон дитя..типа бить может надо. Но..его останавливают детские воспоминания. Отец бил его постоянно. Приедет с рейса...побьет....получит двойку поколотит.
И ничего хорошего, говорит, от этого он не помнит. Может поэтому на малого руку не поднимает. Свой опыт пережить тоже надо.
Помню как кто то писал..что бил малого..а тот заплакал...мамочка я уписался.
Не представляю что долден сделать ребенок чтобы его так унизить.
ЧТО ПРОИСХОДИТ С РЕБЁНКОМ, КОГДА НА НЕГО КРИЧАТ.
Юлия Данилова, детский и семейный психолог:
Вы уже объясняли ребёнку, почему нужно сделать так, а не иначе. И это редко помогает решить вопрос быстро. А крик решает быстро. Родители думают, что ребёнок не слышит, упрямится, капризничает, делает назло. И тогда появляется уверенность, что если не накричать, то ребёнок просто не поймет.
Мы выплескиваем на детей свое бессилие, выкрикиваем то, что не можем объяснить. Возможно, на какое-то мгновение получаем желаемую реакцию: он перестал путаться под ногами, собрал разбросанные игрушки, поэтому кажется, что крик — действенный метод. Но чем мы платим за этот мгновенный действенный способ влиять на поведение ребёнка?
Напрасно думать, что если ребёнок от страха убрал за собой вещи, то в следующий раз он сделает это самостоятельно и без напоминаний. В следующий раз вам просто нужно будет кричать ещё страшнее и громче, усиливать сигнал. Каждый раз, когда вы кричите на ребёнка, он испытывает сильнейший стресс и получает психическую травму. Крик — это угроза безопасности. А безопасность — одна из важнейших потребностей ребёнка для нормального развития психики. Животные и люди инстинктивно реагируют на крик, как на угрозу для жизни. Возникает страх. У каждого человека преобладает одна из трёх реакций на страх: нападение, побег или ступор. Поскольку психика ребёнка ещё слабая, он бессилен, то чаще всего впадает в ступор или пытается закрыть уши руками, закрыть глаза, съежиться — как бы выйти, убежать из угрожающей ситуации. В этот момент сознание ребёнка отключается, решается вопрос жизни и смерти. Страх и любые сильные эмоции выключат работу мозга. Именно поэтому человек, испытывающий сильные чувства, не способен принимать адекватные решения.
Я долго не могла понять, почему моя двухлетняя дочь раз за разом проливала из чашки воду на пол. Я каждый раз возмущалась этим обстоятельством. Ну можно раз пролить, бывает. Ну можно пять раз пролить, в конце концов… Она учится обращаться с предметами. Но она делала это каждый раз! Конечно, я повышала на дочь голос, мне казалось, что она делает это специально. Только потом я поняла, что это происходило с ней от страха. Негативная обратная связь ребёнку о его действии усиливает нежелательное поведение. Соответственно, позитивная обратная связь — ослабляет. Я перестала делать замечания дочери по поводу пролитой воды. Когда она прибегала ко мне всё ещё испуганная и говорила, что пролила воду, я благодарила её за то, что она вовремя об этом сообщила и спрашивала, что в этой ситуации можно сделать? Она сама брала тряпку и вытирала. Больше вода не проливалась.
Представляете, сколько таких психических травм получает ребёнок за своё детство? Вы ещё не знаете, что он переживает, получая воздействие взрослых вне дома. Ребёнок, который подвергался такому виду подавления в детстве, испытывает ряд трудностей во взрослой жизни, например:
испытывает страх перед авторитетными лицами и лицами, наделенными властью;
избегает общения, замыкается в себе;
пытается всем угодить;
не может выставлять границы и говорить «нет»;
испытывает тревогу;
жертвует своими интересами или испытывает чувство вины, отстаивая свои взгляды;
не верит в свои силы и в свой успех;
с трудом принимает решения;
выбирает себе партнёра, который будет его подавлять;
плохо управляет сферами своей жизни;
подвергается зависимостям.
Можно обещать себе больше никогда так не делать уходить покричать в другую комнату, пить успокоительные, закрывать глаза на методы воспитания в садах и школах, но проблему это не решит… Для того, чтобы перестать срываться на ребёнке, нужно проработать четыре пункта:
1. Осознать собственные чувства, заставляющие вас кричать.
2. Понять мотивы поведения ребёнка. Для всего есть причина: ребёнок делает самое лучшее из того, что он может.
3. Осознать свой стереотип действий в этой ситуации.
4. Создать новый алгоритм поведения и сознательно его применять.
—
Людмила.