Ну что, мы переехали и...поехали 
Раздел:
Вы здесь
Записки на манжетах. Работа над ошибками. Ольга Медина. Страница 460 из 609
Опубликовано сб, 04.04.2020 - 10:09 пользователем Медина_Ольга
- Блог пользователя Медина_Ольга
- 693250 просмотров
Моя дочь, старшая, несколько дней назад ещё сказала, что инста на английском только.
Сверху точно, снизу что-то осталось нормальное. Наверное..
Уже позвонила, узнала, почем семенную продаёт тётка тут одна. Офигела. 30 рэ за кэгэ...
У нас в прошлом году 30-35 была. Нынче даже не знаю...
У нас едовая в магазине 59 рублей.
Доброго утра и мультифатного настроения!
Я в прошлом годе по 40 семенную покупала.
Да уж, если своей совсем не много будет, то на 10 соток картохи купить надо будет...
Огородные тёрки.
Подсолнух: А какого, простите, корнеплода, картошка половину огорода заняла? Что это за несправедливость?
Картофель: (глухо, из-под земли) ...на ...иди.
Огурец: Соглашусь с Подсолнухом. Земные недра принадлежат всем, вообще-то. В равной степени.
Картофель: (всё так же глухо) ты ...оже ...на ...иди.
Подсолнух: Нет, ну это просто наглость какая-то! (всем) А вы так и будете молчать?
Помидор: (равнодушно) Да, мы же овощи.
Баклажан: (просыпается) Почему это я гнилой?
Все: Что?!
Баклажан: Кто сказал, что я гнилой?
Все: Никто не говорил.
Баклажан: Ладно, живите... (засыпает).
Огурец: Да не обращайте внимания, он синенький.
Подсолнух: И всё же я неудовлетворен сложившимся положением. Почему Картофель незаконно захапал всю землю и его до сих пор не посадили?
Помидор: Так посадили уже.
Подсолнух: А землю не отобрали?
Огурец: Хрен там.
Хрен: (брутально) Да, я здесь.
Все: (игнорируют Хрен).
Амброзия: (шепотом) Псс... Эй, пацаны! Пыльца нужна?
Патиссон: Аллергенная?
Амброзия: Товар – высший сорт.
Огурец: Эй, Патиссон! Ты посмотри на себя – тебе уже хватит!
Патиссон: Не твое дело, прыщавый! (Амброзии) Ну, отсыпь немножко...
Огурец: Ловите наркомана!!!
Приходит Человек, пропалывает Амброзию.
Патиссон: (Огурцу, обиженно) Чтоб тебе жопу откусили и выплюнули!
Огурец: На хрен иди.
Хрен: (ещё брутальнее) Приходите вместе!
Огурец: Хрен, иди к Перцу.
Хрен: Не, Перец мне не нравится. Слащавый он какой-то, подпудренный, подкрашенный. Одно слово – румынский.
Все: Так он же болгарский.
Хрен: Да? А какая разница?
Кукуруза: Эй, как вас там... Народ! Царица изволит удобрения вкушать. Когда подавать будут?
Морковь: О, аристократия говна возжелала.
Кукуруза: Божечки-картошечки, кто это там вещает? Ты в нём живешь, чумазая!
Морковь: Знаешь, куда иди?
Кукуруза: И куда же?
Хрен: (нетерпеливо) Ну-у-у?! Скажи это, крошка!
Огурец: (устало) Да успокойтесь вы уже! А то Человека позову!
Морковь: Ага, так он и прибежал.
Огурец: Пф-ф... Ловите наркомана!!!
Приходит Человек, повторно пропалывает Амброзию.
Амброзия: Мафия бессмертна!
Баклажан: (просыпается) А с чего это вы решили, что я – тупой?
Все: Да спи ты!
Баклажан: Ладно, живите пока (засыпает).
Подсолнух: Всё, Картошка, хана тебе! Я договорился.
Прилетают колорадские жуки.
Картофель: Огурец, зови Человека! Срочно!
Огурец: И не подумаю.
Картофель: Помидор, ты позови! Я тебе в следующем году земли дам – сколько хочешь!
Помидор: А световой день увеличишь?
Картофель: Буду работать на благо нашего общего Огорода!
Помидор: А в кусты не запретишь собираться?
Картофель: Свобода – превыше всего!
Помидор: Ловите наркомана!!!
Приходит Человек, собирает жуков, на всякий случай пропалывает Амброзию.
Картофель: Гы. Прокатило.
Подсолнух: (Помидору, разочарованно) Ну и зачем?
Помидор: (виновато) Ну я же овощ...
Баклажан: (просыпается) Вот это сушняк! Дайте попить.
Огурец: Самим мало.
Подсолнух: Вообще-то, наш Огород общий. Кто-нибудь, поделитесь с ним водой.
Огурец: Вот возьми и поделись, раз такой умный.
Подсолнух: Мне нельзя, у меня семечки засохнут.
Огурец: А у меня попка загорчит.
Подсолнух: Ладно, раз никто не хочет делиться, сейчас назначим добровольца.
Смородина: А почему сразу я? Это потому что я чёрная, да?
Все: Что?!
Смородина: Что?
Огурец: (Подсолнуху) Звать?
Подсолнух: (шёпотом) Да не связывайся.
Баклажан: Ладно, живите пока (засыпает). Black Smorodina и что-то там дальше...
Подсолнух: (всем) Это он во сне. Во сне. Не обращайте внимания.
Клубника: Всем приветики! Хотите смешняшку? Малинка вчера сказала Ежевичке, что она колючка-вонючка! Прикиньте?
Все: (молча фотосинтезируют)
Клубника: А ещёчки Крыжовничек сказал Арбузику, что он толстенький. Вообще, кри-и-инж.
Все: (неистово молча фотосинтезируют)
Клубника: А ещё...
Огурец: (Амброзии) Слышишь, это... Ну насыпь немножко.
Подсолнух: Мне, наверное, тоже.
Помидор: Я – как все. Я с вами, ребят.
Клубника: Ловите наркоманов!!!
Приходит Человек, многократно пропалывает Амброзию.
Все: Вот же мразина...
Хрен: (потирая листья) Я жду.
Лук: Короче, такая тема, ребятки. Земля плоская, на Луну никто не летал, космоса не существует, пирамиды построили инопланетяне, гомеопатия реально помогает, водолеям сегодня повезёт, а около монитора нужно ставить кактус.
Амброзия: Воу, где брал, бро?
Морковь: Что это было?
Огурец: Только не спорьте с ним!
Подсолнух: (шёпотом) А кто это?
Огурец: Лук от семи лженаук.
Подсолнух: Вот сейчас бы позвать, но, наверное, смысла нет.
Огурец: Да, бесполезно.
Подсолнух: Так, солнце уже садится. Что будем с Картофелем делать?
Помидор: Да забей, ничего не изменить.
Огурец: Давай завтра решим?
Клубника: Всем сладеньких сночков!
Кукуруза: Фу, какая пошлость...
Хрен: Где? Я здесь!
Амброзия: Ночью скидки по промокоду «Tyapka-zlo».
Баклажан: (просыпается) А почему это я – Лада седан?
Е. ЧеширКо
Класс!
плед в розочку сложила))))
Отпад
Вау!
Доброго утра и мультифатного настроения!
молоко просепарировала, хлеб поставила, кефир заквасила.
договорилась с весёлым молочником, что как родит его корова (в смысле не жена, а телка(в смысле не любовница, а скотина(в смысле не тёща, а та что копытами стучит(в смысле не дочь, которая в сетях (не рыболовных, а интернетовских) залипла), а та, что с рогами (нет не жена его, я же уже говорила...), он сразу готов удовлетворять мои желания в полном объёме...не сексуально-эротические, а молочно-гастрономические)))))) - от 20-ти и больше литров молока готов привозить еженедельно, не повышая цены.
мне уже 10 л маааааалооооо
Проёмы дверные смотри придётся расширять
ой, тю!!! для такой сладкой как я, можно даже персональный вход прорубить))))
Лена, золотко моё! Ты сделала мой день!)
мясо.... 2 замес)) положила на дозревание недели через 2-3 можно дегустировать))
ну и хлебушек к мясу)))
да, пожалуйста)))
обращайтесь))
Отпад!
Леееен, а, может, хлеб без созревания съедите?))
не плачь, он на тебе женится
Ленаааа
соседи сейчас проснутся и выгонят меня на мороз )))
обязательно)))
забей! и дверь, и на соседей, и на мороз
а на улице сейчас надо появляться только в качестве Весны