Почему записки, вроде все ясно) скоро весна, начнётся закупка новых птахов, может и не только птахов.. Время покажет) Хочется, чтоб потом было куда заглянуть и вспомнить как оно начиналось - мое хозяйство дубль два
А почему на манжетах.. Да все просто - кроме хозяйства есть ещё и новая интересная работа, которая берет столько времени, что записки, реально, впору писать на манжетах, чтоб не забыть и все успеть)) но так даже интересней) покой нам только снится))
...............
май 2018. дополнила название
объясню почему.
Так получилось, что на данный момент я живу в городе, хоть и очень хочу сараи и живность со всеми вытекающими
Времени теперь поболее, поэтому есть возможность писать на манжетах каллиграфическим почерком)
пы сы: ищем плюсики в крестиках
Вы здесь
Совсем уже не каллиграфия. Дояркины записки на манжетах. Страница 242 из 1403
Опубликовано вс, 05.02.2017 - 23:17 пользователем Медина_Ольга
Раздел:
- Блог пользователя Медина_Ольга
- 786177 просмотров
ну..."суров" - это разве плохо?!))
хоть так, хоть с улыбкой, все равно - не по-ни-ма-ю!))
вооот!
Мой почти профессиональный праздник)))))
Как где????!!... На работе))))
Я буду этот праздник отмечать вечером... Часиков в одиннадцати...
Ну а чо... бОльшенькие уже, утренники что ли устраивать?)))
Да???!!... Ну все сутки по любому не получится...
Захожу в ВК.
Там 2 сообщения и в каждом это!
Я громко улыбалась на всю маршрутку)))
Не могу не поделиться)))
Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность):
1. И скока же эта фигня стОит?
2. А чего такой маленький?
3. А на xpена вааще?
Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы. Если коротко - он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. А теща - не научилась. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи. Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил...
Из чего я сделала вывод, что фаллоимитатор - Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и его цена - не мое дело. На вопрос «почему такой маленький» Леха ответил: «Там вааще знаешь, какие были! Во!!!» - и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос Леха ответил своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда не знаю, как реагировать.
В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался меня домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно… Хотя следовало бы.
Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара оно включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону коридора…
Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно, что Леха пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом - совершенно обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали начатую ранее мысль:
- …тока он почему-то все время кругами…
- Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом, размышляя, каким образом можно переместить центр тяжести в нужное место и заставить предмет двигаться по прямой.
До появления тещи, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и спрятать, договорившись предварительно, что Леха купит еще один такой же, мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги. Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими х***ми!!! Прикинули? Вот то-то же… Леха же водку ВООБЩЕ не пьет, а все остальные напитки для него - что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре. Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то, что должно было произойти рано или поздно - его нашла ребенка. И спросила у папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор для лечебного массажа, отнял его у ребенки и спрятал. И забыл. А когда Леха что-то прячет и забывает - это опасно. Потому что спрятанные вещи потом начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе не из тех мест, куда он их спрятал.
Вчера ребенка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское - я, Леха, Лехина теща, тещина подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату вошла ребенка с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке:
- Бабушка, я тебя сейчас буду лечить. Массаж буду делать.
Именно в тот момент, когда Лехина теща разглядела, ЧЕМ ее внучка собирается делать массаж прабабушке, сама прабабушка, которая без очков видит только телевизор, потянулась к правнучке и со словами: «Ну-ка, ну-ка, что это у тебя такое?» - приняла Это в руки. Результат: смеховая истерика у Лехиной тещи, ее подруги и моей бабушки; загубленный салат, потому что именно в него бабушка в испуге автоматически отшвырнула Это, и после этого даже Леха его жрать не стал; два разбитых бокала - один пустой, другой полный, опрокинутая бутылка шампанского и уроненный на пол торт. Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь вылезти наружу (он же, блин, стеснительный!). Оправившись от первого испуга, бабушка стала героиней вечера. Почти до полуночи она то и дело вздрагивала, приговаривала «Нет, ну надо же!» и хихикала так смущенно и радостно, словно ей был предложен Настоящий, а не аккумуляторный.
Что характерно - после этого у нее впервые за последние полгода ночью НЕ болели суставы на ногах…
А целительную штуку мы пока не выбросили - вдруг кому еще пригодится. Если радикулит там, или еще что…
Я щас не могу... У меня дети не спят иШШо)
Оля добрый вечер. Я тут еще для тебя и твоих друзей приготовил![smile3](https://fermer.ru/files/smileys/packs/smiles/smile3.gif)
Ждала как-то мужа из командировки и решила приготовить рыбу. Недалеко от дома стоит ларек, где продают живую рыбку. Купила толстолобика. Тетка продавщица с трудом запихнула его в пакет и отдала мне. Толстолобик конвульсивно дергался и подпрыгивал.
Надо отметить, что это был мой первый личный опыт общения с живой рыбой. До этого я получала ее от мужа обезглавленной и готовой к последующему приготовлению.
Сам собой возник вопрос, как же ее убить? Звоню мужу.
- Как убить рыбу?
- Какую рыбу?
- Я купила живого толстолобика, хочу приготовить.
- Аааа… Ну допинай его до дома прям в пакете, он и сдохнет. – сказал мой муж-живодер.
Я даже не сразу поняла, что он шутит.
- Нет, ну я серьезно.
- Отрежь ему голову и всех делов.
- Нет, я так не могу. Я слышала, есть более гуманный способ. Бьешь легонько рыбу по голове молотком, и она вырубается, а потом уже голову отрезать.
- Ну, попробуй… – со смехом сказал муж и отключился.
Я пришла домой, выложила толстолобика в раковину и стала смотреть на его подпрыгивания, после чего зачем-то включила воду (так сказать напоследок). Толстолобику это понравилось. Он стал еще более активным. Нашла молоток. С дрожью в руках подошла к раковине. Ударила легонько. Толстолобик не отключился.
«Наверное, слабо ударила, надо посильней». Ударила посильней. Никакого результата. Еще сильней - полный ноль.
Ах так!!! Что ж ты сволочь не отключаешься? Сейчас я тебя…
Начала бить без перерыва. Кухня в крови, я тоже. Толстолобик жив…
В ярости схватила его и отрезала таки голову. Села и заплакала.
Приехав, муж застал такую картину. Жена на окровавленной кухне сидит сама вся в кровавых брызгах и рыдает над убиенным ею толстолобиком.
Муж вытер сопли, забрал несчастную рыбу, отправил жену смотреть телевизор.
P.S. Толстолобик был вкусным, но больше я покупать живую рыбу не буду.
Леш, ты считаешь что всем женщинам нужны деньги? И ничего кроме них?
Костик, спасибо))
Был у меня период, когда я торговала живой рыбой
И для привлечения покупателей и перевода случайных в разряд постоянных, решила доп услугу организовать - чистку
Самое интересное-я никогда до этого Рыбу не чистила и не убивала
Ну дальше Костя запостил уже))
Было также, только дотовокал моего первого карпа грузчик, а мне пришлось таки научиться ЭТОМУ делу))
Мальчики, конечно, и корысть встречается среди деУшеу, и лживость, и гулены среди нас попадаются... В процентном соотношении, думаю, это столько же, сколько и среди ребят...
Ага))) вон, сидят, приобщаются к советской мультипликации
Над "Ну, погоди!" хохочут)))
И вот как их уложить теперь?)))
))))))
До этого времени я вперёд них отрублюсь
Всем доброго субботнего утра, вкусного завтрака, мультифатного Настроения на весь день!!!
Всем привет! Настроение Мультифатное![ya](https://fermer.ru/files/smileys/packs/smiles/ya.gif)
![roma](https://fermer.ru/files/smileys/packs/smiles/roma.gif)
Но я успел поглядеть.
Еще вчера хотел написать, да сил не было - если такое фото, да на сайт знакомств - отбоя не будет
Мужественное, волевое, серьезное лицо - именно это и хотят женщины (правильные) видеть. Ну понятно, тогда почему удалил, жениться оно страшно в первый раз, а во второй еще страшнее, ну и по нарастающей... ![laugh](https://fermer.ru/files/smileys/packs/smiles/laugh.gif)
Фотки вчерашние видел, понравились.
Все видел, не все буду комментировать, Ибо
Саня по прежнему удаляет
Такому мужчине стыдно бояться!
Блинов кто хочет?
![](/files/styles/attachmentpost/public/storage15oc/224402/image_68.jpeg?itok=CUy02LZM)
Только со сковороды))
Со сметаной, сгущёнкой))
Я понимаю, что время к обеду уже, а у нас только завтрак)
Вот)))
Ну там смайл должен быть улыбающийся. И вообще это должно читаться ,как комплимент! ТАКОЙ МУЖЧИНА![smile3](https://fermer.ru/files/smileys/packs/smiles/smile3.gif)
хоть влюбисьОк)) оставлю тебе на потом)))
Не буду![laugh](https://fermer.ru/files/smileys/packs/smiles/laugh.gif)
Вот мы часто говорим "красавчик"
Задумалась сейчас, а что это значит для меня...
Так вот, это не какая-то классическая красота...
Для меня Брюс Уиллис, Челентано, например, именно красавчики.
Это скорее, харизма, энергия, которая или прет или нет
А в отношении тех, с кем общаешься, наверное, плюсуются и личные качества...
Вот)) чего-то в голову пришло)))
Нет, это со знакомой сейчас пообщалась
За ней ухаживает отличный дядька. И руки на месте, и голова, и к ней с детьми относится отлично, и с сыном её общий язык нашёл... Казалось бы, чего надо? И она ж замуж хочет, но вот блЯЯЯн, "беда-печаль" - не красавЕц он, в её понятии.. И не гонит, и замуж не идёт... Дурдом, короче))) чужие отношенИя потёмки, не люблю когда лезут с вопросом: "Оль, и чЁ мне делать?.."
Вот и я про то же самое... Откуда я знаю, ЧТО делать???... Я что ли с ним встречаюсь? Да и вообще, у каждого своя жизнь и мнение своё...
Обычно я так бурно не реагирую, но тут, как пиявка прицепилась - чего делать, как быть...
И ведь не прям чтоб близкая подруга, а гляди ж ты... Довела, короче...
Омммммм.....я большое, тёплое солнце....
Мне кажется ,когда мы одиноки ,мы на этом зациклены. А это мешает. Каждый наверное терял в доме вещи. И пока она очень нужна ,она никак не находится. А как только перестаём искать ,вещь находится сама. Так и с партнёром. Как только отпустишь ситуацию и перестанешь искать ,сам и найдётся.
Помолчу... Что-то я не в настроении о харизме...
Сано, на редкость - ни о чём, пожалуй. Я сегодня нытик, распространяю упаднический дух. Так что моё место в кустах ))))))))))))
Так и я, еще два месяца назад хотел жАнится, а сейчас чето и не охота
Бывает
Ищешь ищешь, а потом плюнеш и новую покупаешь или делаешь. И тут пропажа находится и спрашиваешь её, а зачем ты мне, да еще и старая ![lol](https://fermer.ru/files/smileys/packs/smiles/lol.gif)
Я ж не поздоровался. Привет страна! Всем добра здоровья
А кто желает-вечером баньку с пивасиком или рюмочкой ![laugh](https://fermer.ru/files/smileys/packs/smiles/laugh.gif)
Блииин!
Айда вместе "плакать" вдвоем веселее и громче.
Из кустов не вылезай щас я к тебе прийду ![laugh](https://fermer.ru/files/smileys/packs/smiles/laugh.gif)
Хельгаааа! Ты гдее? Я все кусты уже облазил, к медведю в берлогу чуть не провалился, а зайцев то сколько распугал, а им сейчас боятся низя, свадьбы
Ты хоть дым сигнальный или заженную стрелу в небо пусти ![laugh](https://fermer.ru/files/smileys/packs/smiles/laugh.gif)