Лошадиные грезы, смех и слезы. Страница 3 из 3

Привет, дорогая!
Это просто прекрасно, что в нашем кругу любителей на любителя стало больше.
Лучше первые минимум три года не брать никого. Набираться опыта практического и теоретических знаний.
Потом, если дочка не передумает и не наиграется, лучше взять лошадь в аренду, чтобы прочувствовать на себе все "прелести" коневладения - ежемесячные траты на постой, коваля, вет.услуги и прочее. Хотя, если вы планируете держать лошадь на своём подворье, расклад другой.

Если и после этого желание стать коневладельцем не отпадет, то брать лошадь нужно будет по уровню езды и целям. Если девочка к тому моменту (года через четыре) сильно захочет в спорт, будет обладать соответствующими навыками, а главное, хорошим тренером впридачу, можно будет замахнуться на хорошую добронравную спортивную лошадь лет пяти-шести на перспективу.
Если спорта не захочется, и верховая езда будет сводиться к "хочу покатать попку пару раз в неделю в полях", то будет очень хороша любая спокойная лошадка старше лет восьми.
От породы характер обычно не зависит. Это зависит от воспитания и опыта общения с людьми. Здоровенный буденновский жеребец может оказаться душкой, орловская кобылка - агрессивной злыдней. Конечно, генетика и селекция имеют значение, но огромное значение имеет и то, насколько адекватно с лошадью обращаются, поддерживая правильные проявления и моментально пресекая неправильные.

То есть, смотреть надо индивидуально на животное. И лучше всего рассматривать покупку с профессионалом, и ещё лучше - проведя около выбранной кандидатуры два-три дня (снять гостиницу рядом, поездить на лошади, почистить, поводить в леваду и т.д. - проверить лошадь на адекватность во всех бытовых проявлениях).

Очень желаю удачи, обязательно держи в курсе, как складывается ваша конная жизнь.

А мы своего жеребца уже заездили, потихоньку вводим в работу.
И ещё наши мальчишечки.

Немного вкуснятины от любимого мужа.

Все-таки счастливый брак - это искусство, в котором нет места случайностям и надеждам на авось.

И хлеб, и пирожки, и прочую выпечку любимый готовит в русской печи. Ароматы невообразимые!

Vladimir Псков пишет:

[изображение]

Володя, хлеб и пирожки это цветочки.
Любимый всерьез взялся за выпечку. Ему интересно пробовать новые рецепты, экспериментировать. А как известно, если мужчина всерьез за что-то берется, он в этом зачастую превосходит женщину.
Мой драгоценный и ватрушки печет, и Бостонский пирог, и много что еще. Колдует под вечер, в конце рабочего дня, после основных дел.
А я на горячих блюдах и салатах. Правда, меня часто кормят завтраком и подменяют и на готовке, и в других домашних делах, если мне лень.
Все-таки, полагаю, каждая женщина имеет того мужа, которого заслуживает.

Что-то давненько не писала...
На фоне происходящего жизнь любится еще сильнее.
Главное, что все живы, есть чем прокормить тех, кто от нас зависит, тепло, планы и надежды - что еще надо для счастья... Лошадки бегают, машины ездят, ручьи журчат, солнце светит - жизнь-то удалась!
Из-за цен, конечно, междубулочье жим-жим, но где наша не пропадала, правда?

Что из новостей...
Сенишко приехало, партия от нового поставщика. В восторге и мы, и кони.
Аисты прилетели. Ручей у дома превратился в реку, скоро в него щука пойдет. Рассада, ежедневные обычные хлопоты. Жизнь прекрасна, как ни крути.

Кстати, друга своего отдаю совершенно безвозмездно. 38 лет красавчику.
Живет в Ленинграде на пятом этаже (без лифта) в Красносельском районе, чувствует себя великолепно, свеж и красив. Рады пристроить его в добрые руки.

Ну что, поздравляю всех с огородным сезоном и желаю отличного урожая!!!

То, чем невозможно надышаться и насладиться в полной мере. Это счастье бесконечно!
Пена облаков, бриз, шум перекатов реки, фырканье большой теплой лошади, шелест травы...
Всего этого всегда мало. Лежишь на траве, закинув руки за голову, наблюдая за полетом облаков, слушаешь звуки матушки-Природы и понимаешь - счастье есть!!!

Деревенская жизнь и самый лучший в мире муж - что может быть лучше!

ЛЕТО -ЛЕТО ИЛИ ПОГОВОРИМ ОБ АБЬЮЗЕ

Лето пролетает, оставляя за спиной заботы и радости. Что-то запланированное удалось реализовать, что-то не получилось - например, не пошли кабачки и морковь, вообще не выросла тыква. Плоховатый укроп... Зато традиционно хороши огурцы, помидоры, свекла, сельдерей..
Тренировки на лето прекратились из-за ненормального количества слепней, которые настолько заели и запугали лошадей, что те отказываются выходить из конюшни.
Ни одни известные нам средства не помогают - ни антимоскитные попоны, ни реппеленты, ни гуляние ночью - насекомые жрут круглосуточно, доводя лошадей до истерики, до мыла и трясущихся ног за 10 минут. Жаль, что слишком поздно мы узнали о новинке - клее для мух, который привлекает и собирает всех слепней в радиусе ста метров. В следующем году попробуем.

А пока затрону тему абьюза и обьясню, почему к женщинам, обвиняющим мужчин в тирании и абьюзе, при этом якобы терпящем его годами, я не испытываю ни капли сочувствия.
Трактат долгий. Возможно, не все, что я чувствую, мне удастся облечь в словесную форму. Но я попытаюсь раскрыть тему так, как вижу ее я, максимально обьемно.

Итак, популярная нынче тема - домашнее насилие, абьюз и т.д.
Тысячи и миллионы женщин жалуются на то, как годами они терпели насилие, обесценивание, неподобающее поведение. На днях я наткнулась на очередную "жертву", терпящую, по ее словам, моральное насилие двенадцать лет. Когда я спросила ее, в чем причина такого долготерпения, получила знакомый заезженный ответ: "СТРАХ".
И, уже потеряв терпение, я поняла, что вопрос давно пора ставить ребром и разбираться в этом явлении кардинально с обеих сторон.

Сразу скажу, в этой проблеме я НЕ на стороне жертв абьюза, считая именно их причиной абьюза.
Для себя я выделила несколько причин возникновения абьюза по отношению к конкретному человеку, а именно, его:
* ЛЕНЬ
* ЖАДНОСТЬ
* ЗАВЫШЕННАЯ САМООЦЕНКА
* ИНФАНТИЛЬНОСТЬ
Как видим, все это свойства не совсем положительные, хотя "жертвы абьюза" (далее - ЖА) обычно склонны очень преувеличивать собственную значимость, свои душевные свойства, отказывая в них партнеру (и это верная примета ЖА - всегда неадекватное восприятие происходящего, и всегда - в свою пользу).
Именно из этих качеств и рождается пресловутый "СТРАХ", но страх чего?
Вот с этим и разберемся.

Что такое страх? Это инстинкт самосохранения. Он дан нам для того, чтобы избегать опасных ситуаций.
То есть, страх возникает во время опасности, диктуя: "убегай, спасайся, защищайся или "не делай этого!!!!!!!".
То есть, при возникновении страха условно нормальный организм получает сигнал быстро оказаться как можно дальше от источника страха и в дальнейшем избегать повторения негативного опыта. И чувство это безусловное. Рефлекторное. Тот, кто однажды обжегся, сунул пальцы в розетку, был покусан собакой, выпал из окна и сломал руку (вариантов сотни) в дальнейшем будут прилагать все усилия, чтобы избежать повторения ситуации и боли.

Если человек продолжает упорно совать пальцы в розетку и огонь, прыгать из окна, подходить к незнакомым собакам и прочая, это означает одно - адреналин, удовольствие от его выброса сильнее, чем инстинкт самосохранения. Человек одновременно с адреналином страха получает и порцию гормонов счастья - окситоцины, эндорфины и т.д.
Это значит, что позитивные эмоции превалируют над негативными, и постоянно подставлять себя под сладко-болевые ощущения и опасность - потребность самого человека. Это гормональная зависимость сродни наркотической. Именно эти ощущения заставляют человека заниматься экстремальными видами спорта.
Это абсолютно психохимические процессы, завязанные на удовольствии контраста - страх и восторг, боль и счастье преодоления, победы.

НАСТОЯЩИЙ СТРАХ диктует только одно: СТОП!
Продолжение следует.

Таким же образом женщины, утверждающие, что не уходят из страха именно физической расправы, лукавят. Ими руководят другие страхи.
Из этого и вытекают вышеперечисленные мной пункты как лень (нежелание выходить из зоны комфорта), завышенная самооценка, жадность и инфантильность.

Почему ЛЕНЬ?
Менять привычный уклад сложно и не хочется. Для этого придется решать вопросы с жильем, новым трудоустройством, финансовым самообеспечением. Шевелиться не хочется, отсюда и сидение на попе ровно. Кстати, это говорит, что подобные женщины всегда лгут и замалчивают реальный вклад мужчины в семью и семейные процессы. Почему? Потому что, если бы женщина РЕАЛЬНО тянула все сама, после разрыва она едва ли заметила бы отсутствие "абьюзера" в ее жизни. Таки значит, она прекрасно понимает, что во многом зависит от мужчины - и в жилищном вопросе, и финансовом, и физическом. Но предпочитает этот факт игнорировать, как раз ОБЕСЦЕНИВАЯ вклад мужчины в семью, вербально и невербально дает ему понять, что он - ничтожество, он не делает ничего, а аот она, пчелка святая, не покладая рук трудится во благо семьи. В мужчину летят упреки и шпильки. Самостоятельной женщине абсолютно нечего терять и незачем "терпеть насилие". Терпят те, кто по многим причинам таки зависимы и понимают это, но ни в коем случае не хотят признавать, имея для окружающих главный аргумент: "Я святая, я люблю, я спасаю семью".
К сожалению, не признают они это и перед мужем, перед мужем же играя роль жертвенницы, нивелируя его заслуги и усилия.

Продолжение следует.

Следующим пунктом всплывает ЖАДНОСТЬ. Чем, как не жадностью, продиктовано нежелание расставаться вопреки всему? При более детальном изучении ситуаций оказывается, что ЖА практически никогда никто не держит насильно. Нет, это ЖА очень жаль потраченные годы, вложенные усилия, накопленное имущество, нажитый скарб и... самого абьюзера как личное имущество. Очень часто приходится слышать жалобу на "я столько лет его терпела, возилась с ним, а в итоге он будет с какой-то другой"?
Иначе говоря, всех ЖА всегда душит жаба.
Итак, несмотря на то, что обычно никто ее не держит физически, ЖА сама, потому что душит жаба оставить с легкой душой накопленное и махнуть рукой на прожитые годы (жить-то ведь тошно, невозможно, что может быть лучше спокойствия и свободы, а поди ж ты!), продолжает тягомотить невыносимые отношения, тем самым вовлекая в них и "абьюзера".
Ведь вопреки принятой среди ЖА парадигме, что все абьюзеры - кАзлы и моральные уроды, это не более чем обычные люди со своими страхами, психозами, неумением строить отношения, а не демоны из преисподней.
И абьюзеры вовлекаются в эту "игру" по той же причине, что и ЖА - жить невыносимо, но разрывать отношения - значит, уходить в неизвестность, носить "орден кАзла, бросившего семью", терять прожитые годы.

Не кажется ли вам, что оба персонажа - две стороны абсолютно одной медали? Мне - кажется, но, как мы помним, классические ЖА - всегда святые, руководимые самыми светлыми мотивами, а мужья - кАзлы рогатые и нелюди.

Очень часто ЖА разыгрывается карта "не хочу лишать детей отца", но дети - это особая история, ее мы коснемся отдельно.

Продолжение следует.

Почему "ЗАВЫШЕННАЯ САМООЦЕНКА"? Принято же считать наоборот!
Человек - не примитивный организм. Его психика очень глубока и изощренна, и на все она реагирует всегда по-разному, вытаскивая из глубин подсознания совершенно разные мотивы и механизмы.
Например, живет женщина с тем, кто ее бьет, унижает и не любит - заниженная самооценка. Но почему надеется на исправление абьюзера? А это завышенная самооценка: "я его исправлю, он исправится". Не может признать, что нелюбима, не может признать, что очень много ошибок делает сама, не может признать нужность мужа и его право на личное пространство и достоинство, на уважение - что это, как не завышенная самооценка?
Вот так и перекликаются одновременно и комплексы, и абьюз, непринятие реальности со стороны самой ЖА.

Ну и, наконец, ИНФАНТИЛЬНОСТЬ. Ожидание, что "это он изменится, а во мне менять нечего, я идеальна". Ожидание, что все разрулится само.

Ничего само не разрулится и никто не изменится, если не изменимся МЫ. Потому что в реальной жизни не один партнер влияет на другого, а оба влияют друг на друга, чего никак не хотят признавать инфантильные ЖА, всегда во всем обвиняя лишь одну сторону.

Что касается детей - детям нужны оба родителя только в том случае, если в семье мир и согласие. Если в семье ссоры и невыносимая обстановка - это вредит детям.
Давайте честно, если женщина искренне полагает, что лучшая колыбельная на ночь для ребенка - это битье посуды, ор и склоки, то эта женщина глупа. Правда?
А если женщина не глупа и понимает, что жить в такой обстановке - ад, но продолжает насильно удерживать его в такой обстановке, да еще и приговаривая, что держит ребенка в аду ради него же самого - это подлость, не правда ли?

При разумном подходе выявляется, что женщина, якобы сохраняющая семью ради ребенка, на самом деле всегда держится за отношения ради себя, просто ПРИКРЫВАЯСЬ ребенком, оправдывая СВОИ потребности потребностями ребенка.
Ни одна еще ни разу не сказала: "да, я знаю, мой ребенок живет в аду, но мне так не хочется за дверь, оставаться одной с ребенком на руках, да и примирения после ссор особенно сладки, это мой наркотик, я не хочу расставаться с такими ужасными и абьюзивными "штанами". Нет, все как одна насильно удерживают ребенка в невыносимой психологической западне, уверяя всех, что ради ребенка это и делается.
Каков парадокс, а? И как услужливо женщине сознание подсовывает любые оправдания СОБСТВЕННОЙ жадности, лени, инфантильности и завышенной самооценке наряду с завышенными ожиданиями!

Продолжение следует

Основная причина возникновения абьюзивной ситуации - завышенная самооценка женщины, мечтающей об идеальной модели семьи, завышенных ожиданий от мужчины и желания презентовать миру себя как идеальную жену и мать. Завышенная самооценка, нежелание принимать реальность такой, какая она есть, а жить в придуманной для себя реальности.
Начинается абьюз именно с этого. Когда женщина сталкивается с суровой реальностью (что мужчина может обидеть, топтать, поднимать руку, обесценивать), подсознание сразу обороняется - этого не может случиться со мной, я же лучшая! И просто предпочитает сделать вид, что ничего не было. Никак не дает понять, что подобное отношение в ее адрес недопустимо. Психологи называют это отсутствием личных границ.

Более того, ссоры и склоки часто начинает сама женщина, приучая мужчину к подобной модели поведения, транслируя ему, что именно это ей и нужно. И мужчина вынужденно вовлекается в эту модель.
Моментально формируется психологическая привязанность к такой модели отношений, где жнщина - провокатор.

Как это происходит?
Женщина, лишенная эндорфинов и ежесекундного подтверждения своей "самости", начинает уже не просто ждать, а требовать от мужчины внимания и поступков. Она не ведет себя так, чтобы хотелось за ней ухаживать и заботиться, а ТРЕБУЕТ этого через рот. Часто в обидной форме, через унижения, сравнения, обесценивания. Мужчина, разумеется, срывается, что-то говорит и делает в ответ, обидное для женщины.
Женщина игнорирует факт, что ссору начала сама, разыгрывает карту "обида". Мужчина, испытывающий чувство вины, идет на примирение, и тут-то женщина и получает, что хотела - внимание и ласку. Постссоровый (после ссоры) секс - приятнее, эмоции ярче. Знаки внимания, подарки.
Рефлекс закреплен. Дальше женщина все чаще прибегает к ссоре как инструменту получения внимания и подтверждения своего статуса и своей значимости.
Начинает ссору, выплескивает эмоции, провоцирует мужчину на проступок, получает, допустим, поток оскорблений или леща, хватается за щеку, уходит в глухую оборону. Дожидается просьб о прощении, подарков, нужного поведения - довольна, чувствует прилив сил, эндорфины, временное счастье.

Вот так и воспитывается "абьюзер" - по сути, жертва неумения женщины быть женщиной и строить отношения грамотно. Психологически здоровая женщина не раскачивает мужчину на агрессию. Наоборот, умная женщина в силу мудрой женской природы может гасить любые ненужные проявления мужчины и извлекать нужные.
Если мужчина постоянно проявляет агрессию - это значит, что для женщины это единственный доступный для нее инструмент манипуляции.

Разумеется, речь идет об условно нормальных мужчинах, не садистах и не психопатах, которых довольно мало в процентном соотношении от общего количества мужчин.

Продолжение следует.

В идеале отношения двух взрослых людей с нормальной психикой должны напоминать ситуацию из анекдота:
Едет жених с невестой на телеге, кобыла спотыкается. Жених говорит:
- Раз...
Едут дальше, кобыла спотыкается, жених ей:
- Два...
Через какое-то время кобыла спотыкается снова, жених слезает с телеги и просто пристреливает клячу.
Невеста вне себя, орет:
- Ты что наделал-то, с ума сошел?
И жених ей:
- Раз...

Взрослые люди должны четко давать понять, что для них недопустимо. Каждый из нас знает, с чем он может смириться, а с чем - нет. И невольно транслирует это партнеру. Мы считываем не только слова, мы считываем невербальные посылы - и настрой, и поступки, и прочие "коды".
Если женщина заявляет, что не терпит равнодушия и отсутствия помощи по хозяйству, но при этом не уходит неделями и годами - она именно терпит равнодушие и отсутствие помощи по хозяйству.
Если женщина говорит, что не терпит оскорблений и физического воздействия, но после оплеухи или матов в свой адрес раз за разом остается, да еще и в кровать ложится, и детей рожает, и обслуживает в быту - она транслирует, что все она терпит, да еще как.
Чтобы партнер понял, что его "прегрешения" недопустимы, надо доказывать это действиями.
Условно, "раз", ну, "два", а дальше - доказательства своего серьезного настроя.
Ведь насилие идет в сторону ЖА, а не абьюзера, он не испытывает тех эмоций и обиды, что ЖА, а потому просто не понимает, ЧТО она испытывает, и не сочувствует, не эмпатирует.
Для того, чтобы доказать, что ситуация для вас действительно критична, ЖА надо это явно и жестко демонстрировать.

А раз не демонстрирует - значит, для нее все достаточно терпимо, не так ли?
А ведь и в самом деле терпимо. И ЖА сама ничего не предпринимает, чтобы доказать абьюзеру, что его действия очень чреваты последствиями.
Вспомним первые абзацы про боль. Если боль истинна, субьект никогда не захочет повторения опыта. А вот если ЖА не только проигрывает, но в чем-то и выигрывает, именно она тянет кошмар годами, играя с абьюзером в поддавки и ссоры-примирения.

Когда ЖА в самом деле хочет освободиться от ига абьюза, она это делает легко и непринужденно. Истории, когда ЖА в самом деле преследовали, вредили и уничтожали, на фоне безобидных разрывов - минимальны.

Да и в том, что ей причиняют серьезный вред, ЖА виновата сама - слишком долго водила за нос абьюзера, невербально обещая ему, что принадлежит душой и телом, ведь, что бы он ни делал, она только ныла, но всегда оставалась и всегда дарила те положительные эмоции, к которым привык и сам абьюзер, ведь он не робот, он такой же живой человек, имеющий слабые места и довольно слабую психику.
До фатальных случаев НИКОГДА не было бы доведено, обозначь ЖА границы допустимого сразу или разорви неподобающие отношения.

Продолжение следует.

Но мы не будем говорить о фатальных случаях.
Мы о тех 90% женщин, которые после развода живы-здоровы, но обвиняют бывших мужей в насилии и абьюзе.
Для меня такие жалобы признак двух вещей :
1. Эти женщины так и не стали женщинами, несмотря на половое созревание и замужество, житейский опыт. У них не хватило ума, чутья и мудрости сначала выбрать правильного любящего партнера с нужными ценностями, а потом - построить хорошие отношения и научить мужчину уважать себя. Ведь, как известно, мужчина - голова, но женщина - шея. И выше обьяснено, почему микроклимат в семье во многом, если не во всем, зависит от женщины.
2. Эти женщины не всегда хорошие порядочные люди. Потому что хороший порядочный человек видит не только свои достоинства и чужие недостатки. Он видит и свои недостатки, как и чужие достоинства.
А женщины, называющие себя ЖА все как одна всегда абсолютно субьективны и полностью обесценивают роль мужчины в своей жизни, его старания и его чувства. От них всегда слышишь: "а я", "а мне", "а у меня"... Ни слова о том, а что же нужно партнеру. Почему-то от женщин, которые умеют ладить с мужьями, часто слышатся теплые слова в адрес мужей, и благодарность, и любовь.
Вы скажете: "так если у них мужья хорошие, чего им жаловаться? Если бы у меня был хороший заботливый муж, я бы тоже всем рассказывала, какой он замечательный".
Но это работает и в обратную сторону. Любой мужчина в лепешку расшибется, если его не просто обслуживают в быту с кислой миной, а заботятся о его нуждах, желаниях, уважают и благодарят.

Я искренне считаю, что ЖА не может быть и хорошей матерью, ведь умение строить отношения и коммуницировать у личности или есть или нет. Если женщина не понимает, как общаться с мужчиной, чтобы добиться нужного результата, точно так же она не понимает, как это делать и с ребенком. И ведет себя совершенно одинаково в обоих случаях.
Просто мужчина может уйти, а ребенок - нет. Он растет с теми проблемами и комплексами, которыми одаряют его родители.

У меня есть очень яркий пример абьюза из собственной жизни, наверное, чуть позже я им поделюсь.
Сразу оговорюсь, я сама никогда жертвой абьюза не была и быть не могу по определению.
Это история абьюза у близких родственников, наблюдая за которыми, а также сотнями отношений, я и сделала свои выводы, которые, конечно же, понравятся ой как не всем женщинам, особенно - считающими себя ЖА.

Оля, спасибо огромное за честность.
Я и сама, поскольку женщина, грешу теми же недостатками, но у меня хватило смелости их признавать, а значит - работать над собой, чтобы минимизировать их влияние на мою жизнь и отношения.

Спасибо, что зашла.

Немного фото.
Молодые родители...
Кони...

Оль, поразмышляв, поняла, что, хоть история и показательная, но очень личная.
Я рада, что ты успела прочитать. Я уверена, что ты, как никто, все правильно поймешь.

Несмотря на то, что история с диким абьюзом не обошла нашу семью стороной, я благодарна Судьбе, что она была. Она выковала мне железные границы, что благотворно повлияло на мою личную жизнь.
Хотя это, наверное, врожденное - не каждый ребенок будет насмерть стоять там, где пасуют взрослые.

Кстати, у нас еще была одна стычка с дедом. Годы спустя он приперся под двери моей квартиры со словами "я здесь жить буду".
Был за шкирку спущен с лестницы, красиво летел.

В-общем, все, что должны знать ЖА - что никакого абьюза не будет и быть не может, если ловить и пресекать его на полуслове и полунамеке и безжалостно выбрасывать из жизни человека, способного на него. При этом самой не являться провокатором.
Этому надо учить дочерей.

Калли пишет:

мне всегда было жутко ударить кого-нибудь, мне казалось, что я ударю себя, а не другого, и больно будет мне, потому, что другой - это..я.

Поэтому допустила много плохого в свой адрес.

Очень знакомое чувство. Я до победного не могла даже любимых животных лечить - было невозможно воткнуть иголку в тельце. Боль как своя, это действительно так. Правда, пришлось научиться, но не так давно, лет в 36.
Но на меня очень отрезвляюще действуют активные физические действия в мой адрес - забрало падает.

Конечно, практически ни одна женщина не может перешагнуть этот барьер, да и при отсутствии навыков боя она обречена на провал. Поэтому, чтобы не провоцировать реальные побои, лучше не ввязываться в драку, а спустить склоку на тормозах, но понимать - в любой момент ты можешь стать реальной жертвой реальных побоев. А потому хладнокровно и методично собрать вещички и умотать в закат, невзирая ни на какие уговоры. И, конечно, никаких детей - боли и ужаса будет гораздо больше, ибо сопротивляемость падает, а физическая и эмоциональная зависимость растет.
Ну, это и так понятно, главное - выработать у девочек стойкий рефлекс: угроза - расставание.

Ох, счастье-то какое!
Угрохали кучу денег, но зато сделали манеж, и я теперь могу наслаждаться верховой ездой полноценно!
Уррра!