Жить нужно или с юмором, или с психиатром ;) Позитивчик))). Страница 10 из 13

- Прикинь, вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как собаки...
- А мед-то они приносят?
- Конечно, у бабок на рынке отбирают и приносят.

Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства, интеллигентный и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после возни со своей машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по гаражу: «Вот отстрою дачу, пчел разведу… Ну разве не здорово? ! сидишь вечером на лавочке, хорошо — ДАЧКА, ПЧЁЛКИ…» Мужики к мечте относились уважительно, мол действительно, дачка, пчелки - хорошо, ну за дачку! и за пчелок! И часто над вечерними гаражами звучал этот тост.
Мечта сбылась. Дачный домик отстроен, куплен первый улей. Довольный отец семейства обмывает покупку с соседями по гаражу. Жена с 6-летним сыном задерживаются на даче. Блаженное выражение на его лице медленно меняется, когда к гаражу подлетает его авто и оттуда вываливает его супруга и, рывком открыв дверь, вытаскивает ревущего сынишку. Бурятов в семействе не наблюдалось. До сего момента. Глаза у паренька заплыли от укусов, не смертельно конечно, но не кисло. Рев тоже не слабый. Жена с диким гневом и презрением смотрит на Отца семейства, все на мгновение теряют дар речи. Сын тоже делает паузу в реве. Поднимая дрожащую руку, наш глава семьи вопрошает:

- Вова, что это?

- Это, папа, — тут 6-летний сын абсолютно точно копирует отцовскую мечтательно-восхищенную интонацию, но вкладывая в нее недетскую долю сарказма:

-ДАЧКА! ПЧЕЛКИ!!!

Рассказывал знакомый.В троем пошли за грибами наткнулись в лесу на ульи (наверно были очень сильно выпивши) один говорит сейчас мёда наберем открыл улей пчелы вылетели стали жалить ,мы бежать кто куда ,потеряли ведра,обувь,Утром просыпаюсь --ничего не вижу- ослеп,потом успокоился ,чють чють видеть стал. Со мной было,залез на дерево ,ловышку для пчел проверять ,высота метров 7 ,пчелы не летают,я для надёжности стукныл по ловушки - может пчелы сидят,вылетают шершни(поселились вместо пчел) я спрыгнуть не могу - высоко ,стал спускатся,они стали жалить ,у меня открытые места руки и голова ,в затылок три раза ужалили,слез с дерева,мысль быстрее на трассу выехать чтобы в лесу не умереть,выехал -вроде руки ,ноги не отказывают ,подождал минут 15,все нормально ,оказывается имунитет у пчеловодов к яду шершней тоже имеется,затылок только опух.Вернулся ловушку снял с дерева шершней удалил .Но сначала реально труханул( испугался) ,наслышан про последствия ужаливаний шершней ,а здесь нескольколько раз в голову.Пчеловоды со стажем на несколько ужаливаний вообще внимания не обращают,есть болючие места это кончик носа ,(у меня ажно слёзы могут брызнуть), между пальцев ног,ну и если в нижнее бельё залезут и ужалят в то место что спереди- тоже больно(бывает за год несколько раз).В остальные места нет опухоли. Страшно и больно когда набросится много- больше 5 штук,тоже без последствий,просто рутина....Пчелы не кусают ,пчелы жалят жалом которое у неё в заднице,а потом может начать жужать и кусать жваками( ртом- как муравьи) пчелы жалят один раз оставляя жало в теле.Пчелами лечат даже запущенный многолетний радикулит,курс лечения 20 дней и человек станет здоровым.

История взята с просторов интернета.

Таможня при выезде в Польшу из Украины. Подруливает газелька с брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом.
Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно - вопросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.
Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его собирается загнать друзьям-перекупщикам в Поляндии и, если господа-таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры.
Обиженные таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной стоимости груза в Поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом начинается подлинный цирк.
Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся курить.
Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичок и деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают летки. Дальше вы, наверное, догадываетесь? Пчёлы, увидев что находятся в незнакомом месте, совершили ознакомительный облёт, настроили свои GPS-датчики, тут же обнаружили в 100 метрах от себя КУЧУ еды и давай таскать себе в гнездо.
За неполных два часа 5 семей пчел беспошлинно с наглым и беспардонным жужжанием, под матюки пограничников, которые не могло заглушить даже жужжание десятков тысяч насекомых, и скрежет зубов таможенников, которые видели, как улетают их почти заработанные деньги, перекачивают подчистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в ульи. Украинцы закрывают тент и с гордым видом проезжают границу без капли меда.
Вот и борись после этого с контрабандой.

На Кавказе. Туристы идут по горной тропе. Подходят к бревну, переброшенному через ущелье. Страшно. Откуда ни возьмись – мужик.

- Давайте я вас перенесу – по рублю с носа.

Взял двоих под мышки, перенёс. Взял ещё двоих. Несёт по бревну, и тут на нос ему села пчела. А руки-то заняты! Попробовал её сдуть. Не получилось, а страшно ведь. Мучился, мучился…

- А чёрт с ним с рублём!.

Лайфхак. Если в салон самолета впустить десяток пчел, то время в пути пройдет незаметно.

- Сын, кушай мёд!

- Мам, не буду я его есть! Мёд - это выделения половых органов растений, полупереваренные насекомыми.

- Сынок, если так ставить вопрос, то ты вообще-то и сам - выделение половых органов... Ешь, не умничай.

Маленький мальчик заходит в ирландский магазин с большим горшком, подходит к прилавку и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, полный горшок меда.
Продавец наливает мед и говорит мальчику:
- С тебя фунт и пять пенсов.
- Вы понимаете, у нас сейчас нет денег, но как только папа заработает, мы сразу же их принесем.
- Знаю я эти ваши штучки! А ну отдавай сюда мед!
Отнимает горшок и выливает мед обратно. Мальчик выходит с горшком из магазина, заворачивает за угол и говорит, заглядывая в горшок: “Да-а-а, а папа был прав. Hа пару бутербродов тут вполне хватит”.

В 1968 году,мы детдомовцы грабили пасеку. Ночью сняли крышку улья вытащили рамки и засунули в наволочки,принесли в спальню и давай рамки вытаскивать.Свет включен,девчонки тут и.... куча пчел,злых и наглых. Вою было на весь инкубатор! Морды у всех перекосило. Попало и от директора. Правда он сказал что рамки ОТРЯХНУТЬ НАДО БЫЛО!!И тихо добавил-медоеды грёбаные.....

Мышь-хозяйка навела в гараже фермера из Великобритании порядок и чуть не свела мужчину с ума. Нет, она не безобразничала. Напротив, каждое утро он находил помещение более чистым, чем накануне, сообщает SWNS.

72-летний Стив Маккирс в какой-то момент засомневался в своем психическом здоровье. Он оставлял на столе беспорядок, а на утро вещи оказывались на других местах.

«Однажды я опустошил коробку и рассыпал содержимое. На следующий день оно снова оказалось внутри. Я подумал, что схожу с ума», – сказал мужчина

Первый раз, это было в феврале, фермер нашел свою отвертку в коробке с орехами, которыми он кормит птиц. Потом он стал находить там тяжелые цепи и другие предметы.

Маккирс решил проверить себя и рассыпал орехи и болты по столу, но утром увидел, что некоторые из них были убраны. Вещи меняли местоположение несколько недель, после чего мужчина установил видеокамеру.

Просмотр записи прояснил ситуацию: вещи перемещала мышь. И не просто перемещала, а убирала в ящики, то есть наводила порядок. Иногда она даже пыталась перетащить большие вещи, например, дрель. Но в основном это были металлические предметы.

«Я переживал. Мне 72 года, и вы знаете, какие вещи могут происходить в голове 72-летнего мужчины. Поэтому, когда подтвердилось, что это делал не я, я был счастлив», – поделился Маккирс.

Мышь уже получила прозвище «металлический Микки».

Волчья верность...

Такой вот случай был в лесу под Тверью,
Он был рассказан местным грибником,
Как вы - не знаю, я ему поверил,
Хоть с грибником был "шапочно" знаком.
Поведал он историю такую,
Пыхнув дымком и щуря левый глаз:
"Я видел живность всякую лесную,
Но вот с таким столкнулся - в первый раз!
В лесу бывают - ох какие встречи!
Смеёшься, паря, так отбрось сарказм:
Я видел - волк смотрел...по-человечьи!
Опять смеёшься? Что? Я - врать горазд?
Так слушай, что со мною приключилось,
Потом решай, смеяться или нет:
Гриба в тот год немало уродилось,
Вот я и вышел -"поохотиться" чуть свет.
Бреду себе, в корзинку собираю
То подберёзовик, то груздь, то белый гриб;
И тут, затылком прямо, ощущаю,
Как будто взгляд чужой ко мне прилип!
Я обернулся - раз, другой и третий,
Ведь лес кругом! Опаска здесь нужна!
А вдруг да зверь меня к "обеду "заприметил,
Иль "человек худой" крадётся?
Глядь, сосна
Упала, придавив лесную "мелочь",
Берёзы чуть подросший молодняк,
А у сосны - столетней и замшелой -
Огромный волк! Кружится так и сяк
И всё вокруг какого-то лишь места!
И на меня взглянул, как будто говоря:
"Сосна упала на мою невесту -
Волчицу юную! Ну, не теряй же зря
Ты времени крупицы золотые!
А сам глядит, глядит - как человек!
И жёлтые глаза его - не злые,
Молящие о помощи...Разбег!
Волк ткнулся лбом в сосну, она - ни с места!
Опять разбег, опять удар в сосну!
И снова этот взгляд: "Давай же - ВМЕСТЕ,
Не оставлять же здесь её - одну!"
...Знакомец мой умолк."Ну, что же дальше?
Тут я не выдержал: "Рассказывай давай!"
В его рассказе я ни грамма фальши
Не уловил. "Помог ты?" -
-"Ай-яй-яй!"
Сказал с укором он: "Помог, конечно!
А ты подумал, что? Что я - сбежал?
Но волк-то ведь смотрел - ПО-ЧЕЛОВЕЧЬИ,
Прося о помощи! Я сук потвёрже взял,
Поддел, поднял и: вот она - свобода!
Волчица выползла(ослабла, знать, она!)
(Картинка та была в глазах - полгода:
Я, волк, волчица и упавшая сосна!)
" А дальше что?"
А дальше мой рассказчик
Совсем невероятное сказал:
" Волк подошёл ко мне и, знаешь, по-собачьи,
Мне в благодарность...руку облизал!"
"Не может быть!"
" Опять ты мне - не веришь!" -
Обиделся на то мой друг- грибник.
" Конечно, этот случай - беспримерный,
Но смысл врать - не больно-то велик!
Ведь ты ж, наверно, слышал, волчья пара
Коль создалась, то - ДО КОНЦА, НАВЕК!
Так что, как хочешь, я - поверил, паря,
Что волк хоть зверь, но...тоже ЧЕЛОВЕК!"
...Такой вот случай был в лесу под Тверью,
Я рассказал его, как слышал, не приврал.
...И, если честно, я б такому "ЗВЕРЮ"
Пожалуй, сам бы ...лапу облизал!!!

Автор стиха Елена Борискина

.

.