Жить нужно или с юмором, или с психиатром ;) Позитивчик))). Страница 8 из 13

Захотел как-то Соловей-разбойник злата-серебра раздобыть. Пошел он к Кощею Бессмертному охранные услуги предлагать. Разгневался Кощей, спустил на него силу нечистую - чуть жив Соловей ушел. Пошел он тогда к Змею Горынычу откуп
требовать. Осерчал Змей, полыхнул огнем - еле ноги Соловей унес. Идет он грустный, видит - навстречу Баба-Яга. Думал он хоть с нее денег добыть, да отходила его Яга костяной ногой так, что белый свет стал Соловью не мил. Заплакал он тогда горько, и пожалела его Яга.
- Ступай, - сказала, - на проезжий тракт, да схоронись там во зеленых кустах. Как завидишь человека проезжего - свисти что есть мочи, он тебе денег и даст.
Послушал Соловей совета мудрого, да с тех пор нужды и не знал.
Вот так и завелись на Руси гаишники.

.

.

.

.

Пошёл раз охотник на медведя, взял Тузика с собой.
Нашёл берлогу, с трясущимися от страха губами заглядывает в щёлку.
А сзади лапы на плечи БАХ!
Охотник :
- ПОНИМАЮ ЧТО ЭТО ТУЗИК, А СРУ И НЕ МОГУ ОСТАНОВИТЬСЯ!!

Сидит мужик на зимней рыбалке-не успевает рыбу вытаскивать,
а вокруг у рыбаков-никакого клева..
Самый любопытный решил секрет выведать...
- Да нет и секрета,- говорит везунчик.
- Прошлым летом Рыбку Золотую поймал, три желания загадал...
Первое- чтобы клев был, вот теперь и прет всегда...
-А второе желание?
-Да чтобы деньги водились,- карман открывает- а там пачки зелени...
-Ну, а третье??- не унимается любопытный..
-Да не, мужики, не расскажу,- замялся везунчик,
- как-то не продумал, прогадал....
-Ну да расскажи,- любопытный не уймется..
-Да загадал, чтобы с женой кончать одновременно..
- Так и чего же тут плохого???
-Да пока тут мерзну, с утра уже два раза кончил.......

Идёт охотник по лесу. Тут на него кабан размером с самосвал вылетает. Охотник на вскидку дуплетом стреляет. Всё в дыму кругом, ничего не видно. Охотник стоит и думает: Попал, не попал? Тут кабан к нему сзади подходит, хлопает по плечу и говорит:
- Не, мужик, ну ты попал!

Далеко далеко, где то на краю нашей ни разу не объятой Родины пошли мы на шашлыки. Осень, романтичный лес желтел листвой как рожа больного желтухой, при каждом шаге ноги проваливались в мох и редкие кустики весело щекотали яйца даже через брюки. Комары пораженные буйством весенних красок рассевшись на этих кустиках смотрели выпученными глазами на осеннюю красоту, в восхищении водили жалом и не решались нарушить
трепетный баланс между изумительными красками осени и громкими матюками людей выгружающих из багажника снедь и сопутствующий инвентарь.
Место, которое мы облюбовали для шашлыка находилось на берегу большого озера, на водной глади которого плавал на резиновой лодке какой то неутомимый охотник и жирные утки. Периодически оттуда были слышны выстрелы после которых до нас доносилось горестное завывание в очередной раз промахнувшегося Телля. Утки, хоть и были жирными как свиньи но
реакцией обладали как журналисты на халявном фуршете метающие со стола бутерброды с черной икрой.
Со временем мы перестали обращать внимание на звуки выстрелов и протяжные завывания косоглазого снайпера.
Нет ничего лучше теплого осеннего дня, когда глаз радует живописный берег озера, красно-желтый лес, сочные, поджаристые куски мяса, обилие зелени в многочисленных тарелках и холодная бутылка водки стоящая на столе.
Открыли вторую, разлили, взяли по шампуру и стопке. Нууу - начал тост Серега - давайте выпьем за.....
Нушозаип@ныеуткииии!!! - прервал его рев раздавшийся с озера. Мы одновременно повернули головы в направлении крика. С первого взгляда стало понятно, что Очень Осторожный и Самый Меткий охотник в очередной раз не смог подкрасться в плавающей стае, и жирные неповоротливые утки опять нагадили ему в нежную и ранимую душу. Презрительно посмотрев на неудачника, они махнули крылами полетели в направлении к нам.
- Во, как раз в нам на мангал летят - пошутил Серега - щас еще и шулем из уточки сварим.
Может и сварили бы, но психика охотника оказалась чересчур нежной, и не выдержав утиного издевательства, что то в ней надломилось.
- Ну мля, писец вам пришел, пернатые твари!!! - от истеричного вопля охотника рыба повыскакивала из озера и попрятались на деревьях - мля буду, если не иопну одну из вас!!!! - продолжал пугать глупых птах неугомонный любитель утятины. Птахи ржали и какали сверху на его обещания.
Выскочив на берег, он не целясь бабахнул в стаю, секунду назад спугнутую им с озера, и о чудо! Попал!! Из стаи, пролетающей над нами вывалилась одна утка и раненая начала пикировать вниз, куда то за нас.
- Ааааа, пля, получила, сцуконааа?!??! - торжествующий вопль счастливца кувалдой ударил по ушам и плотной волной понесся дальше. В Африке испуганно насторожились самцы слонов, а самки радостно задрав хвосты кинулись на зов.
Мы, как стая сусликов стояли и смотрели на великое противостояние Человека и Природы. А в это время Человек, краем мозга сообразил, что подранок щас скроется в лесу и найти ее будет потом проблематично. Нас он не видел в упор.
Утка - это все, что он сейчас видел, все, о чем он щас думал.
Не отводя взгляда от падающей птицы он с проворством пациента
психиатрической клиники совершающего побег, ломанулся к месту
предполагаемого падения утки на ходу вскидывая ружье.
Утка падала в лес. К ней гигантскими скачками летел охотник с поднятым ружьем. А между ними, в береговой рощице стояли мы, такая, блин, вся невидимая толпа людей на фоне дымящегося мангала.
- От меня куй уйдешь!!! - проревел этот лесной Бонифаций и пальнул навскидку с сторону падающей утки.
Мы люди молодые не жалующиеся на реакцию, и поэтому когда дробь хлестанула по мангалу, то мы уже лежали гудками к верху громко интересуясь друг у друга. Откуда?! Тут?! Взялся?!!! Этот?!! Боря Моисеев?!!!
А этот неутомимый лесной скакун уже приблизился на расстояние метров тридцати, и судя по матюкам перезаряжал ружье.
- Растопчет ведь, сцуко! - раздался голос Сереги - и не заметит. Угу - подтвердил я выплюнув килограмм моха из рта, куда он набился при падении.
- Перезаряжает - заметил я - щас палить начнет, сцуконнна. А вот куй ему!
Мужик аж газанул в штаны неожиданности когда почти у него из под ног, как штрафная рота в атаку, встали уже трезвые ребятки с глазами, обещающими продолжительное и крайне болезненное гомосексуальное действо.
Вот вы идете и встречаете людей. Что вы сделаете? Ну хотя бы
поздороваетесь, про погоду поговорите там, про комаров ненасытных. Нет. Он ничего не сказал. Ни слова ни пол слова.
Он молча развернулся и кинулся к своей лодке. Мы ломанулись за ним, ощущая как от него исходит запах страха подозрительно напоминающий сероводород. Инстинкт, помогший выжить на земле людям, гнал мужика со скоростью совершенно нереальной для человека обремененного болотными сапогами и ружьем.
С аццким выражением лица, пискнув что то нечленораздельное и газанув на последок (пля, человек-скунс какой то!) он оттолкнулся от берега и полетел в свою лодку. Мы однозначно не успевали догнать и вломить напуганному хантеру за мох в моей пасти и лужу под Серегой. Напуганный хантер, сцуко, быстрый как оргазм!
Но небеса не оставили нас своей милостью и положили на берег корягу замысловатой конфигурации. Серега, сообразив, что коряга полетит гораздо быстрее, чем бежим мы, схватил ее и крякнув от натуги запустил в след отступающему хантеру, который в данный момент приземлялся в спасительной лодке. Прыгнув в лодку, от чего она довольно резво отчалила от берега, и осознав свою полную безопасность, он с глумливой ухмылкой повернулся к нам и показал средний палец.
Знаете за что я люблю тяжелые деревяхи? За то, что тяжелым деревяхам глубоко [цензура], что им показывают, куда их посылают, что о них думают. Им главное долететь и встретится с чем надо.
И она встретилась. Красиво вращаясь, ну прмм бумеранг, она с гулким - бамммммм - соприкоснулась с интеллектуальным лбом удачливого хантера, отчего оный беззвучно прилег на борт лодки и затих в философских раздумьях.
Небольшие волны покачивали лодку, и в такт волнам покачивался человек с ружьем так и не успев стереть с лица глумливую ухмылку.

.

.

.

Два мужика на охоту ушли. Через два дня один возвращается, язык на одном плече, кабан на другом... Еле ноги волочит. Ну кто встретит, спрашивают:
-А Петрович где?
-Да он пару километров не дошёл, упал, силы кончились...
-И ты бросил Петровича?
-Да Петровича то никто не украдёт, а вот кабана как нех...й делать...

Браконьер убил лося, взвалил его на плечо (придерживает лося на
правом плече) и тянет... Навстречу лесник:
- Ты что здесь делаешь?
- Свежим воздухом дышу...
- А это у тебя что?
- Где?
- На плече...
- (смотрит на левое, придерживая лося на правом) Ничего!
- А на другом?
- (с чувством страха, удивления и восхищения) Ой, кто это?!

Вчера ходили с женой на охоту по зайцу.После охоты она вспомнила анекдот:
ворона навязывается гусям - вместе лететь с ними на юг. Ее предупреждают - ты де не сможешь - сил не хватит, у тебя крылья маленькие и слабые, а она: я сильная, я смелая - долечу. Полетели. Летят. Из последних сил ворона летит и думает: я си-и-льная. я сме-е-елая, но еб@нута-я-я-я-я-я!

Так и жена перлась по насту и приговаривала: я сильная я смелая. но е..........

Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду; когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой-то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой, господи! Дай мне хоть седло снять!

.

.

.

Пошли два мужика на охоту, а ружье одно. Решили, что один будет стрелять, а другой зверей гнать. Настрелялись вволю, а тут медведь проснулся и погнался за тем, у кого ружья нет. Он на дерево - медведь за ним, он выше - медведь за ним. Второй стреляет - попадает медведю в правое яйцо, медведь почесал и дальше ползет. Опять стреляет - попадает в левое яйцо, медведь почесал и дальше ползет. А тот уже на верхушке кричит: "ВААСЯ, ВАСЯ, в голову стреляй, в голову, по глазам вижу - не Е*АТЬСЯ он лезет".

Идет охотник, смотрит, гусь жирный сидит. Подкрался мужик к гусю, наставил ружьишко, затворчиком щелкнул.. Гусь голову поворачивает, приложил палец и показывает ш ш-ш-ш-ш... Охотник офигел и спрашивает: "Что-о?"
Гусь: "Кара-а-ась!!!"
Охотник: "Что, клюет"???
Гусь: "Нет, сосет"!!!!!!

Жанажол, Вахта, Общага.
Идут два друга вечерком (в балку ходили проверяли петли) Тащат за собой живого зайца на веревке. Навстречу идет к ним их мастер . Ё.п.р .с.т где, как, поймали??!!! В шоке от увиденного :surprised:.
Мимо проходя даже не останавливаясь, кидают на ходу: "На перец черный молотый поймали".
Вечером разделали, пожарили сели кушают, по писярику , по второму чекалдыкнули!
Тут мастер и спрашивает как так на "ПЕРЕЦ" поведайте секрет??!!!
Ну эти товарищи долго не заморачиваясь (хохмочи отменные были) Зайцы ведь любопытные страшно! Ты что не знаешь? В школе на природоведенье должен был проходить?!! Во втором классе ещё!!!!
Мастер рот открыл, глазами луп-луп А у ребят морды серьезные, ни тени на прикол!
Чешут они ему дальше: " Находишь в леске или в балке пень или камень хороший, но лучше пень (перебивает рассказчика другой охотник за приколами). Сыпешь на него перец, мальца рассыпаешь вокруг. Покричишь пошумишь вокруг и спрятаться потом надо хорошо, недалеко. Заяц любопытный слышит шум, ходит вокруг вынюхивает все, подходит к пеньку, передними лапками становиться на пенек (Ну а там горка перца) НЮХАЕТ ЕЁ ЧИХАЕТ. и в это время БАЦ головой об ПЕНЬ и все в отключке. Подходишь берешь и домой!!!
Выпили, поели. пятнашку оттарабанили на вахе, съездили домой. Заехали опять на вахту. Все уже давно забыли про зайца. Вечером в комнату заходит мастер: "Нати вот перчика молотого с собой захватил пять пачек вдруг ветер или что там еще". Мужики сами в непонятках. Зачем мол, а он им: "Ну зайца пойдете ж ловить"......
Все!!!! Животы порвали, крышу на общаге от хохота сорвало!!!
Истинная правда! Один из рассказчиков до сих пор работает у нас!

Старый охотник учит молодого как ловить льва. Старый заикается.
- Зэ значит тэ так. Рэ роешь яму. И и и и ииидешь иищещь льва. Кэ ка когда лэ лев т тебя з заметит. Бееежишь кэ к яме. П п пеереепрыгиваешь ч через неё. Л лев на гэ гавне пппоскальзывается и п падает в яму.
- Подожди, а говно-то откуда???
- Тэ тты гэ главное нэ небойся. Гэ гавно будет.

Два друга идут на охоту, на медведя. Один с ружьем и собакой, другой с палкой. Пришли в лес, выцепили медведя, загнали его на дерево. Один охотник говорит другому: - Слышь Вася, держи ружье, а я лезу на дерево, сбрасываю медведя, моя собака откусывает ему яйца, и он умирает!!. Вася: - А ружье мне зачем? - Ружье тебе на тот случай если медведь сбросит меня - тогда ты замочишь мою собаку!!!

Лет четырнадцать назад устраивался я на работу. Пока оформлял документы, в отдел забежал мужичок, слово за слово, разговорились, он рассказал историю. Дальше с его слов. Служил я на границе на дальней заставе. Зимой с продуктами не то чтобы напряженка, но хотелось разнообразия. А так как зверье через границу туда-сюда шастает постоянно, то периодически мы баловались кабаниной или олениной в качестве компенсации так сказать за ложный вызов. Иногда и просто на охоту ходили, вот об этом и пойдет речь... . В тот раз со старшиной выпало идти мне, взяли лыжи, старшина карабин с оптикой, я калаш прихватил. Долго ли коротко, видим огромного КАБАНА кило под 200 где-то, прямо на нас идет, дистанция где-то 100-150 метров. Старшина прицелился... хлоп... а кабан сел на задницу и на нас смотрит. Мля... что за дела? Старшина еще раз прицеливается, стреляет... кабан с@ка сидит и смотрит.
Че делать-то? Подойти боимся, а ну как живой, уйти охотничий азарт не позволяет. Обходим с боку, кабан сидит не шелохнется, старшина еще раз ему засадил, упал кабан. Осторожно так подходим, старшина с карабином на изготовку, я с калашом, палец на крючке. Смотрим, готов кабанчик, старшина решил выпендриться и как заправский охотник на сафари ставит ногу с лыжей кабану на грудь. И в этот момент кабан хрюкает... мля я как стоял так весь рожок в него и выпустил... а старшина... сосны в Закарпатье высокие, стройные, гладкие, сучков нет... я первый раз в жизни видел как человек в лыжах на сосну за несколько секунд забрался... как в ускоренном кино. Как потом выяснилось, убили мы кабана еще первым выстрелом, он воздуха вдохнул да так и остался, а старшина, когда на грудь ему наступил, воздух стравил, вот и получился эффект хрюка. Такая вот история. А старшина долго еще с сосны не слезал, крепко испугался мужик...

Вспомнился один забавный случай на рыбалке (это сейчас забавный, а тогда не очень…), которым хочу с вами поделиться.

Дело было в начале лета 2000 года. Приехали мы с женой в Нижний Новгород к её родителям. Давненько не видались, а так как тесть у меня мужик мировой, то встреча прошла на «ура». Выехали с утра на дачу, шашлычок, банька, ну и без самогона тестя, конечно же, не обошлось..!

Отдыхали культурно, но самогончик свое прямое назначение оказывал и когда уже часа в три дня теща потихонечку начала "пилить" тестя, тот посмотрел на меня и произнёс:

- Зятек, а не сходить ли нам на рыбалку?!

Правды ради сказать, я был только ЗА и одобрительно кивнул! Сказано – сделано! Тесть пошел в сарайку, сначала вытащил одноместную резиновую лодку со словами:

- Проверь, лет пять не доставал…

Пока он из сарайки доставал и перебирал сетку, я накачал лодку. Лодка хоть и старенькая была, но никаких признаков капитуляции не подавала. Это уже радовало!

Тесть тем временем перебрал небольшую сеточку, со стола собрали «сидр» - зелень, оставшийся шашлычок…, а так как теща уже была против «продолжения банкета», то предусмотрительный тесть достал еще пол-литра своего «напитка» из тайника в своём сарае.

Всё готово, осталось только переодеться, взять теплые вещи, так как ночи в начале июня были еще прохладными, и мы радостные отправились на лоно природы!

Идти до озера было недалеко, и приблизительно через час мы были на месте. Накачали лодку, погрузили свой скромный скарб в виде двух пакетов с едой и сеткой, и потихонечку отчалили на противоположный берег. Тесть сказал, что там есть хорошее место!

Озеро в ширину было небольшое, всего каких-то 30-40 метров, а вот петляло и простиралось в длину прилично, да и глубина, по словам тестя, тоже была приличная.

Благополучно перебрались на тот берег, место тут было и правда, подходящее. Спиленный пенёк в диаметре сантиметров 60 сразу же напомнил о столе. Посмотрев на который, мы поняли друг друга без слов – какая же рыбалка без 50 грамм на берегу?!

И вот тут начались приключения… достали из пакета по кусочку мясца и бутылочку со стаканчиками, разлили… Подношу рюмку и чую - запах не тот… О чем и говорю тестю, на что он отвечает:

- Настоялась она у меня там, в заначке уже года два стоит! – и выпивает рюмку залпом… Я жду…

Тесть с достоинством ставит стаканчик, заедает мясом и говорит мне:

- Не пей!

Дальше им было сказано несколько крепких словечек в свой адрес. Оказывается, он перепутал бутылки и взял с собой… керосин!!!

Немножко стушевавшись, тесть сказал:

- Ну ничего, сейчас сетку поставим и сбегаешь домой за тем, чем надо. И объяснил мне, где у него там припрятано было. На этом и порешили, благо времени-то еще всего семь вечера, у нас вся ночь впереди!

- Ну что, поплыли сетку ставить?

- Ага!

Запрыгнули в лодку и вперед! Благополучно, хотя и не так быстро, как планировали, поставили сетку и взяли курс на свой берег. И вот тут… то ли камешек в каблуке резинового сапога застрял, то ли всё-таки лодка «приказала долго жить», но дно лодки в долю секунды лопнуло и мы стали очень быстро, даже молниеносно погружаться. Когда вода набралась вровень с «бортами», погружение прекратилось, да и мы, сидя на баллонах и гребя веслами и руками, были уже рядом с чужим берегом…

Когда встали на твердую землю – перевели дух и обнаружили, что от пяток и до попы мокрые насквозь! Воду из сапог выливали как в кино… Пока суть да дело, развели костер, хорошо что зажигалка с сигаретами на пеньке остались, развесились сушиться, а тут уже и темнеть начало!

На таком плавсредстве не решились за припрятанной бутылочкой сгонять, так и провели ночь у костра, в труселях и разглядывая бутылку с керосином…

Хорошо, что ночи в эту пору короткие. Как только стало светать, тесть в этой же «форме», сидя на баллоне лодки, снял сетку, с рыбой кстати!!! Уложили все вещи в пакеты, завязали их и привязали к лодке и тихим ходом отправились на родной берег…

Переправились благополучно, дошли до дома, где я сразу же затопил баньку, а тесть пошел за своей заначкой. Женская половина еще спали и о наших приключениях узнали только в обед, поглощая вкусную уху! Рыбалка всё-таки удалась!

А вот ту бутылочку с керосином, тесть так и оставил в лесу, со словами:

- На розжиг в дождливую погоду!

+ 18 возможна ненормативная лексика

Был юбилей у почтенного старца:

То ли грузина, а то ли - балкарца...

Все восхищались здоровьем "джигита"...

В чем же причина? Где правда зарыта?

"Ох, дорогие, причина проста:

Жизнь без пороков, скромна и чиста!

Я никогда не курил и не пил,

С женщиной только одной вместе жил,

Был и в еде я умерен всегда..."

Что там за шум вдруг? Какая беда?

Кто-то у входа шумит и "быкует"...

"Ах, негодяй! - тут народ негодует. -

Портит нам праздник! Джигита срамит!"

"Не беспокойтесь! - старик говорит.

-Он был таким, сколько помню его,

И не влияло, увы, ничего.

Пил, и курил, и по бабам ходил,

Дрался, буянил, обжорою был...

Выгнать отсюда его я бы рад -

Но не могу! Это старший мой брат!" :)