Все живое.... Страница 52 из 571

А то. Все новогодние каникулы. Сегодня на лыжах ушел гулять, еле ботинки нашли

А у меня сено тааое, что его в эти кормушки не запихнешь. Ну до того нынче быдылястое

Мила у себя стихи выкладывает...
Что-то и меня потянуло повыложить любимое. Не только стихи. Отрывки из прозы тоже.

Умберто Эко. Маятник Фуко.

Люди делятся на кретинов, имбецилов, дураков и сумасшедших.
– Кто-нибудь остается?
– Я-то уж точно. Хотя и вас обижать не хочется. Если сформулировать точнее, любой человек подпадает под все категории по очереди. Каждый из нас периодически бывает кретином, имбецилом, дураком и психом. Исходя из этого, нормальный человек совмещает в разумной пропорции все эти компоненты, иначе говоря, идеальные типы.

Кретин лишен дара речи, он булькает, пускает слюни и не попадает мороженым в рот. Он входит в вертящуюся дверь с обратной стороны.
– Это невозможно.
– Ему – возможно. Исключаем кретина из круга интересующих феноменов. Кретин легко узнаваем и по издательствам не ходит. Отбросим.
– Отбросим.
– Имбецилу жить труднее. Подразумевается комплекс социального поведения. Имбецил – это тот, кто попадает пальцем в лужу.
– Пальцем в небо.
– Нет, пальцем в лужу. – И он погрузил палец в озерцо спиртного на буфетной стойке. – Когда хочет попасть в стакан. Рассуждает о содержании стакана, но так как в стакан не попал, в результате рассуждает о содержимом лужи. Попросту говоря, это специалист по ляпсусам, он спрашивает, как здоровье супруги, как раз у кого сбежала жена. Я передал идею?
– Передали. Знакомый тип.
– Имбецилы очень ценны в светских ситуациях. Они конфузят всех, но находят неисчерпаемые поводы для разговоров. Один безвредный подвид имбецила часто выступает дипломатом. Он способен говорить только о луже, не о стакане, и поэтому если «гафф» совершили другие, имбецил автоматически переключает тему. Это удобно. Однако и он нас не интересует, он не самостоятелен, его ставят только на подачу мячей, он рукописи по издательствам не носит. Имбецил не говорит, что кошки лают, он просто говорит о кошках, когда люди говорят о собаках. Он путается в светской беседе и когда обделается как следует – восхитителен.

А дураки?
– Да. Специфика дурака затрагивает не сферу поведения, а сферу сознания. Дурак начинает с того, что собака домашнее животное и лает, и приходит к заключению, что коты тоже лают потому, что коты домашние... Или что все афиняне смертны, все обитатели Пирея смертны, следовательно, все обитатели Пирея афиняне.
– Что верно.
– По чистой случайности. Дурак способен прийти к правильному умозаключению, но ошибочным путем.
– А что, лучше приходить к ошибке, но рационально?
– Еще бы, а иначе зачем было делаться с таким трудом рациональными животными?
– Крупные человекообразные обезьяны произошли от низших форм жизни, люди происходят от низших форм жизни, следовательно, люди являются крупными человекообразными обезьянами.
– Для начала неплохо. Вы уже почти уверены, что есть какой-то логический сбой, но, конечно, вам надо еще поработать, чтобы понять, где... Дураки коварны. Имбецилы опознаются моментально, не говорю уж о кретинах, в то время как дураки рассуждают похоже на нас с вами, не считая легкого сдвига по фазе. От дурака редактору нет спасения, приход его, как правило, длится вечность. Дураки публикуются легко, потому что с первого наскока выглядят убедительно. Издательский редактор не стремится выявлять дураков. Если их не выявляет Академия наук, почему должен редактор?

– Философия тоже для дураков открыта. Онтологическое доказательство Святого Ансельма – глупость. Бог обязан существовать потому, что я могу вообразить его как существо, обладающее всеми совершенствами, в том числе существованием. Он перепутал существование представления с существованием сущности.
– Хотя не менее глупо опровержение Гонилона. Я вполне могу думать об острове в море даже если этого острова нет. Второй дурак перепутал представление случайности с представлением необходимости.
– Турнир дураков.
– Вот-вот, а Господь Бог рад до безумия. Он специально сделался немыслимым, только чтобы доказать, что Ансельм и Гонилон оба дураки. Ничего себе высшая цель творения. То есть я хочу сказать, того деяния, во славу коего Господь Бог сотворил себя. Отлов дураков в космическом масштабе.
– Мы окружены дураками.
– И спасения нет. Дураки все, кроме вас и меня. Ну не обижайтесь! Кроме вас одного.
– По-моему, здесь применима теорема Геделя.
– Не знаю, я кретин. Пилад! – Сейчас очередь моя.
– Ладно, ваша следующая. Эпименид Критский утверждает, что все критяне лгуны. Если это говорит критянин, и если он хорошо знает критян, он говорит правду.
– Еще одна глупость.
– Святой Павел, Послание к Титу. Пошли дальше. Все, кто полагает, что Эпименид – лгун, по логике должны доверять критянам, но сами критяне не доверяют критянам, следовательно, ни один обитатель Крита не думает, что Эпименид – лгун.
– Это глупость или не глупость?
– Как скажете. Я же говорю, что дурака идентифицировать трудно. Дурак свободно может взять Нобелевку.
– Тогда дайте подумать... Некоторые из тех, кто не верит, что Господь сотворил мир в течение семи дней, не являются фундаменталистами, но некоторые фундаменталисты верят, что – Господь сотворил мир в течение семи дней. Следовательно, ни один не верящий, будто Господь сотворил мир в течение семи дней, – фундаменталист. Это глупость или нет?
– Господи помилуй... Как раз тот случай. Не знаю. А вам как кажется?
– В любом случае глупость, даже если все так. Здесь нарушается основной закон силлогизмов. Нельзя выводить универсальные заключения из двух частных посылок.
– А если бы дураком оказались вы?
– Попал бы в большое и хорошее общество.
– Это верно, глупость нас окружает. И так как наши логики обратны, наша глупость – это их мудрость. Вся история логики сводится к вырабатыванию приемлемого понятия глупости. Она слишком грандиозна. Всякий крупный мыслитель – рупор глупости другого.
– Мысль как когерентная форма глупости.
– Нет. Глупость мысли есть некогерентность другой мысли.

мы еще не дошли до сумасшедших.
– Сейчас дойдем. Сумасшедших опознавать нетрудно. Это дураки, но без свойственных дуракам навыков и приемов. Дурак умеет доказывать свои тезисы, у него есть логика, кособокая, но логика. Сумасшедшего же логика не интересует, по принципу бузины в огороде любой тезис подтверждает все остальные, зато имеется идея фикс, и все, что попадает под руку, идет в дело для ее проталкивания. Сумасшедшие узнаются по удивительной свободе от доказательств и по внезапным озарениям. Так вот, вам может это показаться странным, но раньше или позже сумасшедшие кончают тамплиерами.
– Все?
– Нет, есть сумасшедшие без тамплиеров. Но которые с тамплиерами, опаснее. Сначала вы их не узнаете, вам кажется, что они говорят, как нормальные, но в одну прекрасную секунду...

Марья 1 пишет:

Ирина,спасибо(впервые читала),название скопировала,хочу прочесть полностью.

Почитай, он есть в сети. Не самое простое чтение, но во-первых, перевод хороший, от языка удовольствие получишь, во-вторых, стоит почитать, чтобы получить массу знаний о средневековых монашеских орденах, о крестовых походах. О возникновении современных суеверий тоже...
Романы Эко меня восхищают тем, что автор - величайший медиевист и из его произведений узнаешь об истории средневековья больше, чем возможно из любого учебника. Причем не просто узнаешь, как набор фактов, а понимаешь
Кстати, когда я его читала, восхищалась, как точно развенчивает Эко современные мифы. А потом с изумлением узнала, что роман стал "знаменем" неотамплиеров.

mommy пишет:

Какое-то всё мрачное в голову лезет.

Ну не без этого...
все животные равны, но некоторые равнее других

И если все принимают ложь, навязанную партией, если во всех документах одна и та же песня, тогда эта ложь поселяется в истории и становится правдой. «Кто управляет прошлым, – гласит партийный лозунг, – тот управляет будущим; кто управляет настоящим, тот управляет прошлым»

Заменить слово партия на власть - и получим вечный лозунг.

И вот это:
Это прекрасно — уничтожать слова. Главный мусор скопился, конечно в глаголах и прилагательных, но и среди существительных — сотни и сотни лишних. Не только синонимов; есть ведь и антонимы. Ну скажите, для чего нужно слово, которое есть полная противоположность другому? Слово само содержит свою противоположность. Возьмем, например, «голод». Если есть слово «голод», зачем вам «сытость»? «Неголод» ничем не хуже, даже лучше, потому что оно — прямая противоположность, а «сытость» — нет. Или оттенки и степени прилагательных. «Хороший» — для кого хороший? А «плюсовой» исключает субъективность. Опять же, если вам нужно что-то сильнее «плюсового», какой смысл иметь целый набор расплывчатых бесполезных слов — «великолепный», «отличный» и так далее? «Плюс плюсовой» охватывает те же значения, а если нужно ещё сильнее — «плюсплюс плюсовой». Конечно, мы и сейчас уже пользуемся этими формами, но в окончательном варианте новояза других просто не останется. В итоге все понятия плохого и хорошего будут описываться только шестью словами, а по сути, двумя.

Но ведь бывает и повеселее:

— Это, дорогой, мое дело, чем я у себя занимаюсь. Я до вашего этажа не касаюсь, хотя вот у вас в последнее время бесперечь текёт живая вода. Она у меня весь потолок замочила, и клопы от нее заводятся.

Я простой бывший Великий Инквизитор, и я закрою доступ к вашему автоклаву до тех пор, пока не получу гарантии, что эксперимент будет производиться на полигоне.

— У меня есть один знакомый. Он утверждает, будто человек — это только промежуточное звено, необходимое природе для создания венца творения: рюмки коньяка с ломтиком лимона.

С антропоцентристами дискутировать не желаю.

В отделе Вечной Молодости после долгой и продолжительной болезни скончалась модель бессмертного человека.
… фонтан необходим для научных размышлений, а теннис есть дрыгоножество и рукомашество.

Хорошо! Я бы еще авторов тыкала носом в инверсии и приговаривала: "Друг мой Аркадий! Не говори красиво!"

ஜвиктоℜия теℜентьеваஜ пишет:

Вот боюсь,что если одна родит,вторая не затопчет?

Ну... у родителей минимум 5 овцематок было, в одной клетке стояли. Ни разу затоптанного ягненка не было

Мила давно уже про гнезда спрашивала...

mommy пишет:

Красивые! А как сделаны, не пойму? Из цельного бревна что ли? Как такие круглые крыши?

Мил, там ящик, на ящик натянута мешковина, в мешковине - дырка. Передняя и задняя стенки из вырезанных полукругом досок, а сверху на 2х гнездах набито тонкое железо, а на одном - двп.

Зимой часто синичкам вешают кусочек сала. Я вообще человек очень ленивый, поэтому решила повесить шмат, чтобы на всю зиму хватило. Щаззз
Чаще всего прилетает вот этот товарищ.

Он еще и самый бесстрашный.

И самый нарядный.

Если вдруг кто не узнал - большой пестрый дятел.

А самый пугливый - зеленый. Прилетает редко, при попытке открыть дверь улепетывает со всех крыльев. Так что фотка через окно, да еще и в сумерках.

Еще прилетает седой дятел. Тоже прячется.

Только вчера получилось сфотографировать так, что хоть что-то видно.
Еще прилетал малый пестрый дятел, но его, к сожалению, видел только Павел. А я так хочу такую фотку
Вместе с дятлами иногда наведывается и эта птица
Так что сала до весны не хватило. Приходится обновлять.

Разбирала фотки и обнаружила, что 8 октября бегала и снимала все подряд, пока снег не растаял
Кто ж знал, что это уже все - до весны

Сегодня была чудесная луна - еще уточку ущербная, сквозь тонкую рябь облаков. чуть ниже луны - четкий край облачной гряды, черное небо, облака вокруг луны радужно-перламутровые (где там ловушка для прилагательных?)
Схватила фотик, пока целилась - облака сдвинулись так, что край уже был за кадром. Ну и, конечно, не берет...
Так что луна получилась готичненькая

Коз перевела на раз. Молока пока не сбавляют. Зерно, понятно, урезала, совсем убирать как-то страшновато, уж больно сено плохое.

Ольчик2 пишет:

Красота. Мы как-то тоже вешали сало, собаки сняли и съели)))

Наши тоже пару раз срывали и съедали, но нам сестра из города привезла поза-позапрошлогоднее, так что не жалко