А всё началось с 10 цыплят -бройлеров ...Они выросли и были благополучно съедены . И что-то нам понравилось...потом было 15 бройлеров , потом куплены были 5 петухов под видом куриц . Через пару недель первые 6 кур -две молодки Кучинки и 4 толи хайсексы , толи ломаны , в общем "деревенские куры".
Сейчас у нас коза , где-то 140 бройлеров , штук 12 несушек , свинья породы вислобрюхая и такой же хряк...В общем хозяйство множится.
Кулич Пасхальный Творожный
Раздел:
Куры у меня давно по грязи шарятся) С утра первомайки , после обеда баппки с помесными...
А я не пускала — у нас входы под сарай за зиму образовались благодаря некоторым блин щенкам, у которых размеры не щенячьи
Выковыривать вечером хайсов, внезапно решивших заночевать с кошками под сараем — удовольствие сильно ниже среднего...
Я вообще ооооочень далеко.
Юль, ну ты хоть на 16.04 то записалась? Надо бы все-же выяснить, что болит.
Нет))Запишусь сегодня , на какое будет, там мама в конце месяца подъедет с мелким посидит.
Доброе утро всем! Что-то пасмурно у нас ...Когда солнышко светит оно как -то повеселее)))
НЕ ХОДИТЕ НА ОХОТУ С НЕМЦАМИ !!!
Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама - это волк клыками. На груди четыре параллельных шрама - это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов - это тёща граблями.
Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает - закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче, рутина.
На днях к нему в лесное хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, восемь голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для Гринписа. После того как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадёт никогда. Тут из-под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы, вскинув 8 стволов, открыли стрельбу на поражение. То, что перепел был в ахуе от такой стрельбы, было понятно сразу, потому что, улетая, он обгадил немцев с головы до ног.
Короче, когда мы вернулись в лагерь, из трофеев у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев, я им рассказал байку о том, как можно охотиться на зайца с кирпичом. Кладёшь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе, видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьётся головой о кирпич - и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами...
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Дас ист фантастиш идиотен!..
Избавившись от стройматериалов, к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал, что или утки высоко летают или немцы низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел... как собака Михалыча летит к ним навстречу. Глаза у собаки были как две тарелки холодца...
Утки увидели летящее на них животное и стали нести яйца прямо на лету. Причём неслись утки обоих полов. И собака тоже.
Так никого и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалёку, на другом берегу небольшой речушки, на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину о берёзу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и... случилось страшное - он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону! И тут я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по-собачьи, оказалось, что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Пока медведь нёсся к нам выше по течению, фрицы перебежали речку ниже, не замочив штанин, и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку.
В глазах косолапого читалось удивление - таких белок он ещё не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того как сгущёнка, тушёнка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушёл в чащу. Вещи, которые находились на нас, мы пометили сами...
СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ (женское откровение)
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю — все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом , выключаю — все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орёт из кухни : "Где колбаса? Неужели сожрали всё вчера? Тебе чай или кофе? Но учти, что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под тёплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.
7.40 дочка заливает сухие хлопья компотом (бееее), жуёт за обе щеки, в перерывах ржёт над очередной серией "Няни".
7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоём орём на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби, если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню посмотреть, как она перейдёт двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребёнку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби, если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню посмотреть, как она перейдёт двор, ещё раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки.
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26 выслушиваю всё, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко, которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь.
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу, одновременно подпевая ему "Облака, белогривые лошадки", целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается, куда дел вторую мамину туфлю.
8.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по компу, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник.
9.20 пью кофе, пришёл начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несёт перегаром... тьфу.
9.30 хочу жрать.
10.00 работаю.
10.30 работаю.
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придётся катапультироваться? интересно, на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное, замёрзла.
11.30 озарение! звоню мужу, спрашиваю, какой м***к поставил машину на ручник? говорю ему всё, что думаю о нём и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. а-а-а-а-а, не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особого восторга, наверное, возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг! Эротически пофантазировала одну минуту и всё.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его — что делать?
Прошу её накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на её месте вообще не говорила!
11.55 задумалась, в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая-то сволочь посмела посигналить - открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю, что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнутся до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти ещё 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки, поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза — рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется, я орала так: "***вашу мать***какая*** поставила*** пятым уроком***эту******экологию***и ***не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом — моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдёргиваю седые волосы, столовские котлеты обломились.
13.20 на работе ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! А ведь сказали, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону.
14.00 болтаю с подружкой по телефону.
14.30 болтаю с подружкой по телефону.
14.40 пришёл начальник. И чё так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю.
16.00 хочу жрать... ладно, секса тоже хочу.
16.00 звонит муж, признаётся три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю бельё из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак!
Кто положил свои вонючие чёрные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки.
19.21 пью валерьянку, выдёргиваю седые волосы, иду опять проверять уроки.
19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"?
19.30 на кухне грохот и рёв - малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даём полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Чёрт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?!
Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской - подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у плиты.
21.45 я у плиты...
23.00 я отползла от плиты на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выпить по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей...
Но, чёрт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
тут я поняла, что моя семейная жизнь спокойнее и идеальнее))))
тут поржали)))))
Доброе утро!
С Благовещеньем!
Здоровья и радости!
МУРЗИК ИЗ БРУКЛИНА
В городе-герое Бруклине, на третьем этаже обычного четырёхэтажного дома без лифта живёт семья моих друзей: папа Яша, мама Маша, дочка Ника и кот Мурзик. А квартиру под ними снимает вредный старик, который терпеть не может "этих русских" и чуть что жалуется на них в менеджмент дома. То ему ломают потолок (Ника играла в мячик), то шумят после 10 вечера (в 22.15 Ника прошла на кухню попить воды), то заводят стиральную машинку (официально стиральные машины в доме запрещены, но в действительности они есть у всех и никому не мешают: Нью-Йорк — не Америка, а обитатели недорогих съёмных квартир далеко не так законопослушны, как жители американской глубинки). При этом сам сосед не стесняется ночи напролёт стучать клюкой об пол и передвигать мебель. О чём достоверно известно от Машиной мамы, которая живёт на первом этаже в том же подъезде. Фамилия старика Квинсли, но Ника давно переименовала его в мистера Квакли — так зовут противного лягушонка из детской книжки.
История случилась в позапрошлом ноябре, когда Нике было семь, а Мурзику — чуть меньше года. Домашние животные в доме тоже запрещены, поэтому существование Мурзика держали в секрете от всех соседей, а особенно — от мистера Квакли. За год котик ни разу не был на улице и вообще кроме родной квартиры бывал только на первом этаже у бабушки, куда его иногда относили в сумке. От такой жизни у Мурзика развился невроз: он жутко боялся чужих и при виде постороннего человека начинал в ужасе метаться по квартире, отыскивая пятый угол. На самом деле, несмотря на запрет, кошек и собак в их доме не меньше, чем в любом другом. Существует негласное, но достаточно чётко соблюдаемое правило: если животное всё же завели и за год на него не поступило ни одной жалобы, дальше считается негуманным разлучать зверя с хозяевами, и менеджмент перестаёт реагировать на жалобы типа "уберите его, оно тут живёт", а реагирует только на экстраординарные события вроде укуса. Каким образом хозяева доказывают, что год уже прошёл, точно не знаю. Видимо, предъявляют справку от ветеринара. Вот такой аналог бурно обсуждаемой ныне амнистии нелегалов.
К моменту описываемых событий Мурзику до перехода на легальное положение оставалось меньше месяца. И тут случился День благодарения. Отметить его было решено у бабушки. С утра Маша жарила и парила, а ближе к вечеру процессия двинулась на первый этаж. Яша нёс индейку, Маша — судки с салатами, а Ника — Мурзика.
Причиной происшествия стало роковое стечение двух обстоятельств. Во-первых, куда-то задевалась кошачья сумка, и девочка несла котика легкомысленно завернутым в шарфик. А во-вторых, к соседу пришли гости. У мистера Квакли имеется не меньше дюжины детей, внуков и других отпрысков, рослых, бесцеремонных и очень шумных. Весь год они никак не напоминают о своем существовании, но в День благодарения являются в полном составе поесть жареной индейки, по части приготовления которой мистер Квакли, как вскоре выяснится, большой дока.
В момент, когда мои друзья проходили площадку второго этажа, одна порция младших Квакли как раз входила в квартиру, а другая поднималась снизу по лестнице. Шум и грохот, который они при этом производили, мог бы напугать и обкуренного гиппопотама, а не только впечатлительного котика. Перепуганный Мурзик мгновенно выпростался из шарфика, метнулся по площадке и в поисках пятого угла влетел в квартиру мистера Квакли. В типовых американских квартирах нет прихожей, входная дверь открывается прямо в гостиную. Поэтому Маша с площадки могла лицезреть явление Мурзика народу во всей красе.
Стоп-кадр: изящно сервированный длинный стол, покрытый белоснежной скатертью. На дальнем его конце красуется циклопических размеров фаршированная индейка в аппетитной золотистой корочке. Кадр следующий: по столу проносится серый меховой вихрь, разбивает рюмки, расплескивает соусы, опрокидывает на скатерть бутылки с вином и наконец с налета впечатывается в бок птице. По третьему закону Ньютона при столкновении килограммового кота с двадцатикилограммовой индейкой кот должен улететь за горизонт, а птица — едва сдвинуться с места. Но на этот раз у Ньютона что-то не срослось. Кот действительно отлетел в угол, но индейка тоже бодро заскользила к краю стола и грохнулась на пол, облив жиром диван и разбросав начинку по всей комнате. Юные Квакли с криком и топотом кинулись ловить кота, поскальзываясь на начинке, спотыкаясь об индейку и удесятеряя разгром. А между ними по полу, по мебели, по гардинам и чуть ли не по потолку метался обезумевший Мурзик, серой молнии подобный. Несчастный мистер Квакли, от бешенства едва удерживая во рту вставную челюсть, прошипел Маше в лицо:
— Я этого так не оставлю! Я немедленно звоню в полицию. Вы мне за всё заплатите. Я добьюсь, чтобы вас выселили, а вашего кота усыпили. Вы понимаете, что это серьёзно?
Он был прав. Неприятности грозили нешуточные. Но не перевелись еще женщины в наших селеньях. В том числе — не перевелись на английский. Маша мгновенно просчитала в уме все варианты спасения и выбрала единственно действенный. Широко улыбнувшись мистеру Квакли, она ответила, как и полагается одесситке, вопросом на вопрос:
— Я вам глубоко сочувствую, но с чего вы взяли, что это наш кот?
Я этого кота первый раз вижу. Он только что забежал с улицы.
Нельзя сказать, что мистер Квакли безоговорочно ей поверил, но во всяком случае призадумался. А вот у Ники от такого предательства задёргались губы, и она собралась расплакаться и всех выдать. Заметив это, Маша скомандовала:
— Яша, Ника! Нечего вам тут стоять. Берите еду и быстро к бабушке! - И дальше добавила несколько фраз по-русски. Как только за мужем и дочкой закрылась дверь, Маша из вежливой одесситки преобразилась в отчаянную русскую бабу, которая, если надо, и кота на скаку остановит, и в чужую квартиру войдет. Что она немедленно и проделала: отодвинула в сторону мистера Квакли и решительно вошла в центр бедлама, царившего в его гостиной. Мурзик, заметив во враждебном окружении что-то родное, кинулся к ней в объятия. Маша безжалостно оторвала его от себя и, держа за шкирку на вытянутой руке (потерпи, Мурзинька, так надо!), продемонстрировала всем тринадцати Кваклям и дюжине других соседей, высунувшихся на шум из своих квартир:
— Вот, мистер Квинсли, я поймала этого гадкого кота. И сейчас я его выкину!
С этими словами она спустилась на два лестничных пролёта, открыла тяжёлую подъездную дверь и с размаху выбросила кота во двор. Закрыла дверь, демонстративно отряхнула руки и скрылась в маминой квартире. Мистер Квакли, окончательно убедившись в отсутствии преступной связи между котом и русскими, поплёлся убирать следы разгрома. Прежде чем проследить дальнейшую судьбу Мурзика, замечу, что Яша, сам парень далеко не промах, в трудных ситуациях привык безоговорочно доверять жене. И это не очень похвальное для мужчины качество в данном случае пришлось как нельзя кстати. Войдя в тещину квартиру, Яша в точности выполнил данные Машей указания (те самые несколько фраз по-русски): немедленно вылез через окно во двор и застыл напротив двери подъезда в позе Льва Яшина, готового отразить одиннадцатиметровый. Через полминуты из двери вылетел Мурзик, пущенный сильной Машиной рукой. Промедли Яша хоть мгновение, кот кинулся бы наутек и навсегда исчез в каменных джунглях. Но яшинский бросок был точен, кот был пойман, через окно доставлен в бабушкину квартиру, облит слезами, успокоен, обласкан и накормлен самым вкусным кусочком индейки.
Следующие две-три недели Мурзик скрывался у друзей и знакомых, как Ленин в Разливе. Приходили всё-таки вызванные соседом люди из менеджмента, осмотрели квартиру, не нашли никаких следов пребывания животных и ушли ни с чем. Тем временем Маша, которая в своё время училась на помощника юриста, вовсю внедряла в жизнь сведения, усвоенные из курса психологии свидетелей. Например, тот факт, что вещи, вызвавшие у человека сильные эмоции, кажутся ему крупнее и ярче, чем в действительности. Или что людям свойственно принимать то, что они слышали от других, за виденное собственными глазами. Вооружённая этой информацией, Маша без устали пересказывала соседям происшествие с котом, не скупясь на подробности и особо напирая на то, что кот был чужой, и ещё на одну выдуманную деталь, которую я раскрою чуть позже.
В декабре исполнился долгожданный год со дня приобретения Мурзика. Кот был возвращен в лоно семьи и легализован. Ещё через пару месяцев Ника уговорила родителей вынести кота на улицу. Собралась толпа детей, норовивших рассмотреть его и погладить. Вылечившийся от невроза Мурзик довольно жмурился. Подошёл мистер Квакли, внимательно всмотрелся и укоризненно сказал Маше:
— Вы же говорили, что это не ваш кот!
— Какой кот?
— Тот, который уничтожил мою индейку. Вы говорили, что первый раз его видите, а теперь с ним гуляет ваша дочка.
— Ну что вы, мистер Квинсли, это был совсем другой кот. Мой серый и маленький, а тот был огромного размера и рыжий.
— То есть как рыжий?
— Конечно, рыжий, вы разве не помните? Да все соседи видели, что кот был рыжий. Не верите — спросите кого угодно.
Больше ничего не случилось. Только мистер Квакли периодически заводил с соседями разговор о котах, а потом спрашивал, не знают ли они хорошего невропатолога. А то память стала сдавать, да и цвета уже плохо различает.
Юля,Мила! Бройлерные яйца надо обрабатывать перед закладкой?
Я в тазик со слабым раствором йода окунаю . На глаз капаю , яйцо опускаю на пару секунд и в инкубатор.
Я любые яйца, и от своей птицы тоже, перед закладкой сбрызгиваю монклавитом 25% (3 части воды на 1 часть монклавита). Сбрызгиваю с одной стороны, жду когда высохнет, переворачиваю, сбрызгиваю с другой стороны. Жду когда высохнет. Все равно их надо прогревать до комнатной температуры между хранением и закладкой — вот в процессе прогрева и обработать успеваю. Но Юлин способ лучше, я давно присматриваю лоточек типа старых фотографических ванночек, чтоб сделать загрузчик из сетки и по нескольку яиц сразу погружать — вынимать... просто по одному ума лишишься окунать, я ж по многу закладываю.
Спасибо Юляш. Планирую завтра закладывать. Они такие чистенькие,аккуратные,со штампом.
Мила,я свои мою в теплой воде и в перекиси купаю. Перекись разбавляю 1к3. Попробую завтра в йоде искупать.
Викуль только без фанатизма - взяла окунула до трех досчитала выложила))) Не утопи))
Это я сразу после сбора делаю, перед хранением. Если грязные. Чистые ничем не обрабатываю. И подписываю прям на яйце, обработано или нет и чем — рядом с датой сбора. Я зануда, да. У меня на яйцах много чего написано :-)
Всё поняла. Спасибо девочки
С Добрым утром!!! У нас туман...
Доброе утро!
Доброе утро! Нам сегодня обещают 22 тепла. Собираюсь с Вовкой за клубникой смотаться, кустов 10-15 купить.
Здравствуйте! Люблю зануд
Мне порекомендовали к Вам обратиться за советом..В общем, у меня дилемма - брать или нет цветных бройлеров. С ними дело не имела, вообще не представляю, что это за птЫц... А решить надо этот вопрос до среды..Мне тут шепнули на ушко, что Вы разводили таких зверушек -понравились?как растут? вкусное ли мясо? легко ли ощипывать или остаются эти вот темные колодки?
Привет всем! У нас солнечно и тепло, но упавшая в выгулах сетка вмерзла в лед и придется ждать еще дня три, пока оттает... птицы возмущены, а шопаделать — гуляют только баПки... черных еще мож выпущу балашихинских.
Фотки видели здесь у Юли в блоге? Хороший выгульный бройлер (если речь о французах XL451), в отличие от обычных бролей — имеет интерес к жизни в целом, а не только к кормушке. Я своих держала в клетках (у меня ноябрьские), и мне их было очень жалко. Сейчас трех оставшихся кур держу напольно вместе с амерауканами и хайсексами, они прекрасно адаптировались, несутся примерно так же, как амерауканы — когда каждый день, когда через день, когда двухжелтковым яйцом — молодые еще.
Не разводила, вырастила небольшую партию на мясо. Насчет разведения в себе сомневаюсь — кросс же. Можно попробовать наплодить чудовищ — с голошейками например замесить их
Растут по таблице производителя плюс-минус 200 г, основное отличие по весу от обычных бролей — набирают забойный вес только в 3 месяца, а не в два. Мясо намного вкуснее обычного бройлера, тушка очень красивая. Кожа не нездорово-желтая, а розоватая с янтарным оттенком, полупрозрачная. В девках жиру много, в петухах меньше. При ощипе до 100 дней пеньков не остается, дальше думаю как у всех... как пойдет птица в ювенальную линьку — будут пеньки, куда от них деться.
Спасибо огромное за такую информацию!!! Решили таки брать на пробу! А дальше поглядим...еще хотим КООБ500 взять, но у нас проблема - в Адыгее их нет, придется ехать за 200 км...
Ну КОББы — это классика, много жрут, много говен, но и растут быстро
да мы, блин, с мужем в экспериментах....будем пробовать все. вот на гусят его соблазнила...
Так и нужно,все пробовать и оставлять то что наиболее понравилось.
Всем привет, мы сегодня с подругой первый раз на 7 день овоскопирывали яйца, овоскопа у нас не было, для этого взяли фонарик. С куриными все прошло не плохо, но много яйц было с трещенами и явно мятых, так лоток был не полным, во время автоматического переворота они побились, хотя там есть планка, которая их держит. Если бы не бой, не оплодотвареных было 2 из 40. Яйца брали от кур несушек от подруги, петуха (я ей дарила) работает хорошо. С перепелиными все сложнея, они не просвечиваются..... ну и ладно. Нашла интернет магазин, хотим заказать 2 клетки для перепелов, одну для яйценоской породы, другую для мясной. www.crazyferma.ru клетки планируем такие:
Насть , м между яйцами небольшие поролоновые прокладочки кладем , тогда не бьются.Клетки суперские конечно...дорогущие поди?
Мила! Сегодня всего 25 день , а у меня индюшачьи наклюнулись , перегрела?