Епучее световое дело тоже, будь оно проклято, достало.... сколько можно уже, че оно легче не делается...
Ладно, это надолго, такое всё, буду только повторятся.... злая, очень злая и недовольная... уставшая как собака... от всех этих дел и работ и остального...
Короче, слово Света, оно работает, но грубо и бесявость, разражение, напряжение больше, оно хорошее, но бесит всеравно, фигово действует, им больше работать надо, для положительного эффекта.. Ой как мы заражены, если бы вы только знали бы это, это такая скверна, ну ладно, короче этот текст бесит больше, провоцирует на конфликтную, негативную реакцию.. напрягает... сцука... вот поэтому я ненавижу уже это световое дело, пока его сделаешь, пока текст составишь, ещё в таких условиях, достало... ещё и терпи потом дискамфорт, какой то...
Тоже отстой его делать.. Вообщем, нужно без слова Света делать, Свети Свет, тоже со своими недостатками, но больше вариантов нет, либо так, либо так, легче уже не будет. Надо терпеть..
Хоть так бесить и напрягать не будет, как Света... обессиливать вначале... паскудство... тоже световое слово, что нужно... где нормальная энергия...
Ладно, время идет, пора работать снова... по три раза в сарай хожу... утром, в обед и вечером...
Да, текст нужно поменять, а то прям мучительно терпеть такую реакцию...
Я и говорю, всё отстой, даже световое дело отстой ещё тот, пока его сделаешь, намучаешся капец как.
Но я его сделаю, будет легче.. Будет хорошо... а пока терпеть и работать.. и читать Свети Свет только, а Свету отправить в далекое и позабыть, нет у меня сил терпеть её реакции... Нет возможностей... а Свети Свет тоже не идеал, но работает как надо всеравно, просто нужно повкалывать им в итоге.. Месяцев 10 .... Вот тоже проблема, ничего легко не дается ещё, это честно, это правда.... я вообще не вру никогда практически... это моя такая жизнь в целом... Успех не за горами, во всяком случае... Хоть это радует... что уже совсем немного осталось помучится.....
Только без поцелуйчиков... уже давно этого нет... блин... я так рядом... к самой себе... ещё офигеть сколько работать, правда... когда оно уже кончится..
Да, реально слово Света негативит и прочее, хотя имеет свою мощную энергию, но пипец, это тяжело, с ним работать... а так мне нравится, если честно...
Ладно, не важно, вот придет тот день, когда я накоплю деньги и поеду очищатся, правда там инет фиговый, только билайн, а значит лимит, но понемногу придумаю, как выходить на связь и вот начну я и через пару месяцев начнется уже движение и это будет круто! Вы будете знать, кто это делает)))))) и что оно закончится только добром... несмотря на мой бедлам в башке, я ничего не решаю в основном... просто делаю дело, как и множество других дел делается..
Вот сейчас вы потерпели мой бред такой, негатив, это от Света так происходит, если читать, оно дает такой эффект, есть такой недостаток у этого слово. Знаю это давно... но оно нравилось, сильно... Окей, не суть..
Вообщем, начну я и тогда будет очень интересно, только писать я редко буду, но и без того вы не останетесь в тишине и неизвестности... Но несразу, месяца чеиез 3 только, думаю, начнется прям эффект явный снова... на земле, в смысле...
Придет всеравно этот день, это время... потерплю, поработаю, конечно... Вам удачи! Спасибо за внимание, оно мне дорого, очень!)
У Д. там прилив световой на сердце, говорит, так стучит, что аж жар на коже чувствуется.. Сказала Свету больше не читать, нет у нас сил преодолевать этот дискамфорт, слова как таблетки, лекарсто, у каждого есть свой побочный эффект, увы... ем мандарины, какой то невкусный попался... всё, я успокоилась, состояние такое прошло...но всеравно это правда, и про себя и про других... неприятная, но какая есть...
Соседи кошку застукали-картошку ела со сковородки-повесили!
Серьезно? Ну это конечно совсем чудовищно, все ответим за деяния свои, не переживайте... И кто как с/х животных держал, в каких условиях, тоже не минует такая участь.... Вообще за животных это отдельный всегда разговор в той жизни....
И за многое другое тоже... даже перед самим собой человека так корежит порой за свои поступки... там то душа живая... не то что здесь... вообщем, имейте такое успокоение, когда возмущают поступки других по справедливости... В смысле, вы справедливо возмущены этим... Ничего так просто не пройдет и не проходит... Все будет как нужно, не переживайте, по заслугам воздастся, есть кому это сделать.
Нормальным везде почет и уважение, а ненормальным, смотря что и как, но в целом, мы же отдаем отчет своим дествиям... мы знаем, что должны быть добрыми, что должны спасать.. все знают это... но если человек какашка, то это навсегда практически.. навечно...
А мне их некуда девать, пройти мимо это жестоко, я всеравно за эвтаназию при необходимости, они всеравно умрут, только намучаются лишнего..
Но если вы не мучались так, не сдыхали как они, от холода, голода, в грязи, а просто жили, как нормальные люди, строили свою жизнь, но вам естественно жалко, то жалость бывает разного вида и смысла...
Я живу головой, хоть она и пустая, сердце бесмысленно, так, поиграть, поэтому у меня такая жалость, а Галина приписывает мне удовольствие от этого... ну да, конечно... прям море удовольствия, девать некуда... Нет понимания нормального... все с искажением... зачем брала? ну попытка не пытка, я их жить брала, но не получилось... хочу я тоже нормальной, обычной жизни, как у всех бывает... тоже дом и животных и уют свой и остальное...
А вместо этого отстой какой то, потому что обычная жизнь здесь тоже отстой, в основном... Но это мой выбор, я его не навязываю... Моё мнение... но прекрасно же просто жить, иметь деток, нормальное здоровье, хобби, семью, - прекрасно, но не всем это заходит без проблем... все таки планета рабочая и проблемная... в основном....
Вообщем, не переживайте за чужую наглость, беспорядок, хамство, отстой всякий.. им или нам, всем будет потом разбор полетов, не всё здесь так просто, сделал, позлорадствовал и забыл, обидел безащитного, оскорбил, убил, ограбил, издеваться и остальное.. ну, ну... тем кто Там, уже всё понятно, но связи с Той стороной нет и пока косячим по прежнему, дауны, дебилы, придурки, я от себя не отрицаю тоже такого... Хотя у меня есть всеравно немного привелегий, но е мое, как я делаю это дело, уже там больше ненависти и презрения появляется, долго, очень долго...
Но я не виновата, делаю что могу... в отличии от некоторых, я реально больная, к сожелению... реально отстой)))))))))
Берегите себя и своё здоровье, если вам повезло, вы молодцы)
Всякое бывает, но не всё прощается...
Вода здесь с колодца и уменя от неё отваливается зубной камень... наверное это хорошо, хотя незнаю... у меня мосты из металокерамики, я ещё с неправильным прикусом родилась, и у нас поздно отбирали пустышки, может из за этого и прикус такой, в итоге я придумала вместо пустышки сосать мякишь хлеба..
И у брата когда отбирали пустышку, это выглядело так - дом с печным отоплением, нам уже, мне не помню сколько, лет 6 или больше, а брат меня на год младше всего, пипец нас растили как попало и вот горит печка, открыта дверка и берут пустышку брата и типа её кидают в огонь, делают вид, типа всё, нету, сгорела и он ревет, сильно... я его тоже научила заменить это дело хлебом.. хлеб у нас не отберут.. это было так здорово, засыпать так, и один большой минус, в том, что нас не приучили чистить зубы, небыло такого, у старших ещё было вроде, а у нас, я же говорю, росли, как попало и естественно, зубам пришла хана.
Молочные зубы вырывали у зубного без обезбаливающего, это просто кирдык, и я была смелой, но было больно и я орала, вцепившись в кресло, а врач выдергивал зуб... ааа, почему без обезболивающего, и не один ведь зуб, регулярно туда ходили, раза три точно... пипец... и вот, зубы очень сильно болели потом, им хана всем стала, нижние ещё уцелели впереди... а остальнве, ну и всё, пила где найду, обезбаливающие, мучилась с флюсами, там какие то зубы передние мне делали, но я морковку решила понрызть, в итоге, не стало снова ничего.. А я подросток, мне стремно, да и болят, вообщем, там уже наша семья была в бичевском угаре, полный трындей... я потом рожу разобью этой мрази, что меня здесь родила... вот реально... и не только ей...
И вот такая, ещё зрение упало, я досталась Д. и он сделал мне зубы... мы жили в красноярске и пошли к стоматологу ближайшему, тот глянул, говорит, ничего не сделать, прикус неправильный, короче расстроил сильно, ну как жить без зубов, как общатся, улыбатся, как, да никак... я же молодая была... и всё, я Д. поныла, что мол, пипец, как жить и забыла про это, а через несколько дней он в автобусе увидел рекламу зубного, по бегущей строке, позвонил туда и договорился, мы поехали и мне там сделали зубы, с прикусом таким.. Мост нарастили просто.. Это было круто, по тем деньгам, это 2006 где то, примерно, 30 тысяч обошлось...
Обалдеть, это просто шик интеллекта от Д., молодец какой)))
И вот они у меня стоят, прошло 10 лет и отклеился верхний мост, это было в москве, я пошла к стоматологу, там был мужчина, он спросил сколько они держались, сказал, что будут столько же ещё держатся значит.. По 200 ре за зуб взял...
А в саратовской потом отклеился нижний мост, я поехала в район, там одна частная стоматология, есть государственная, но там такого не делают.. И в частной женщина врач и паренек практикает, как она давай - ой, надо лечить, надо то, я не буду так просто клеить... дура такая, пипец.. разводит на деньги, там нечего лечить, просто приклеить надо.. я ей, без зубов очень нелегко произносить слова, поэтому шепеляво, но внятно говорю - мол, человек сам решает, что у него и как должно быть.. просто приклейте их и всё... она в итоге сдалась, потому что я ей сказала, что денег у меня нет ни какое лечение.. там запах, понятное... да пофигу, я же не целуюсь ни с кем и не общаюсь практически... это малая уже из проблем моего существования.. она приклеила, а парень практикант говорит - они всеравно долго держатся не будут.... и взяли за это всего 200 ре, за все зубы... вот такие разные стоматологи...
И ещё немного моей дурацкой типа жизни...
Но признайте, что Д. в этом случае просто молодец, оказался... А жизнь моя уродская, я к ней привыкла уже, только с той мыслью, что скоро она изменится... и будет всё в порядке... а так жить, просто таким набором отстоя всякого, оооо, это невозможно...
Поэтому великое благо, что есть возможность молится, что есть пути к Богу какие то, что хоть что то здесь есть такое...
Пусть молитвы так себе и вера тоже, неважно, мне хватило этого, для саморазвития и остального...
А так бы, как жить, да никак... совсем просто... потому что нет вариантов... тело в упадке, не пригодно для жизни....
Ни зрения, ни мозгов, ни сил, ни зубов, ни че го... а что было? А, я была, смех был и характер) Везение, начитанность, просто желание выжить... активная, добрая, и световая, прям вот чистый лист, ни грехов, ни чего, хорошая и чистая девченка....
Смелая и позитивная....
Мне было 17 с хвостом, когда мы с Д. познакомились.. Он жил один, он всегда живет очень чисто, с ремонтом, всё очень уютно и у него там вечерние посиделки были, друзья, товарищи, бухло, музыка и девки, местные шалавы.. Мы, я и моя подружка Света, пошли как то разобратся с одной шалавой туда, она че то украла и, вообщем, я от мужиков гасилась всеми силами, не гуляла нигде и любила дома сидеть, смотреть фильмы, читать книги, не шарится, но дома уже практически не было и нужно было где то грется, жили у каких то бичей, ещё хуже чем мы, товарищей мамаши... Отец в стороне тусовался, на работе... в основном... вообщем, Д. обладал благородством, он так то, очень классный, тоже световой, но придурок всеравно. Но он был красив, привлекательный, как Эклз, но только у него фигура круче, чем у Эклза, а лицо попроще, но всеравно он красивый чувак... не какое то там отьребье....
Чтобы вы понимали, нас Свет притягивал к друг другу, но мы этого не понимали и не помнили естественно, кто мы и что мы))))
Но был такой момент, мы сидели на веранде, я такая ну никакая, невзрачная, без зубов, и мы с ним не в паре ещё никакой, я просто там с подружками симпотными греюсь, как бездомный щенок, наблюдаю, мне ничего ненадо, кроме тепла, безопасности.. Я не робкая, ну просто есть и всё.. И какой то с нами случился наплыв, это было влияние, вообщем, очнулась я и обнаружила, что мы так с ним смачно целуемся, ааас, пипец, при всех, умопомрачение такое, вау, что это такое, короче, пипец, какого лешего... не сказать, что мы слишком пьяные были, практически трезвые... ваще.. это было нечто, я короче удивилась, такой ситуации... С другим конечно такое не прошло бы.. но это было духовное в основном, нас накрыло))))
Один раз было и всё, ага, потом чтобы мне жить с ним, удержатся, пришлось применить один из приемов Карнеги, слушать, выслушивать, и я его применила, Д. жаловался много на отца, у него противный отец был, мразотный тоже, но симпотный, но тварь, мать избивал смертным боем, мучал детей... и Д. изливал мне душу и я слушала всё это, как Карнеги советовал и это помогло нам привыкнуть к друг другу в итоге..Ненавижу отношения, не понимаю как люди живут этим, это такой беспонт, чувства, переживания, какие то годовщины, какие эмоции, столько труда здесь нужно сделать, чтобы любить, подлерживать к себе интерес какой то, ооо, а интим, это ну такая здесь шляпа... мы жили не так... 20 лет... потому что мы это мы, нам очевидно в нашей ситуации, что такое дно и что нам в нем ничего не построить, так как мы часть этого дна, которое отстой.....
А другие молодцы, у кого получается... но это не про меня и не про него, всеравно, отношения это фу, короче, даже если есть чувства любви, то ещё куда нишло, конечно, это ведь ценно, любить и быть любимыми... Но у меня высокая планка всеравно, с мужчинами... абы кто не нужен, вот Д. он всеравно крутой, вот несмотря ни на что, он тоже больной просто, он крутой.
Эклз тоже классный, тоже крутой.. Эти 2 в моем вкусе по всем параметрам... А остальные, просто классные)) красивые))
В этом хотя бы реально что то, не просто фантазии отщепенки, а реальный союз с реальным челом и это тот самый чел, самый, самый, как бы... другого не нужно)
Если рассуждать чисто по женски и не думать про его придурство))))
Поэтому я не могу на него забить так просто, то есть могу, но не стану... Он как бы меня спас... всеравно... заботился обо мне... мы с ним должны в вечности остатся друзьями, слишком многое нами прожито и сделано на земле за все наши жизни.. а он не простит, если я его на произвол кину... А он крутой парень, мужчина, вау, вау, Там таких больше нет... таких как я тоже, но всеравно, и таких как он и его отношение ко мне, такого крутого.. Вы когда вспомните это всё, то поймете...
Я хочу сохранить чисто нашу дружбу вечную... Потому что это классно, это супер и наверное, потому что я это смогу...
Он Там не чуть не хуже чем Эклз здесь, к примеру, он там первый из первых, лучший из лучших, и он мой))))) можно выделить... моя собственность... мы да, так относимся к друг другу... практично, потребительски и в то же время по настоящему.. Отстой во многом, конечно, но всеравно это мы и мы поправимся от этого всего и всё будет нормально... И будем дружить, у него будут девушки, девушка, но я останусь всегда в его жизни, сердце, голове в хорошем качестве.. Вечно!!!!))
Реально, мы много утрачиваем, когда на земле живем, но себя надо сохранить... Я так вот считаю, что это имеет смысл... потому что понимаю, насколько мы нездоровые... если бы нормальные так себя вели, тогда другой разговор.. а когда ты больной и лекарства нормального нет, а очищение, как видим, оно тоже приводит порой к психопатии какой то, бывает... Одно слово, даже световое и ты будешь мучится фигнкй всякой побочной.... просто замечательно...
Вообщем, Д. это не просто дурацкий чувак, который мне достался... Он очень на самом деле классный и самый пресамый, в том, что касается и личности и остального... Я ведь тоже не такая прям чушка настоящая, а вот земля пощады не имеет, вот поэтому, смотрите на себя и не доверяйте своему отражению, вы все намного лучше, чем сейчас есть.. Круче, красивее, талантливей, просто вау, какие тоже.... Серьезно...
не обращайте вообщем внимания, это всё фигня, в смысле, настроение, то, сё... у вас другие приритеты в жизни всеравно... вы основа земной реальности, ваши дела возрождают и держат землю в порядке... дома, работа, семья, остальное... а я психоученый непризнанный ещё никем, мне тоже нравится ваша реальность и приоритеты, но мне со своей нужно разобратся... Мы и в настоящей жизни можем и будем, если захотим, так жить... иметь дом, да сколько угодно домов, сад, хочешь руками, хочешь техникой, хочешь сверсилой, там очень интересно жить на самом деле... Просто больно из за земли, что на ней так всё мрачно, с животными и в остальном... Потому что всеравно долпоепов много очень развелось, конкретно... живешь и боишся за детей или их насильно отнимают, совсем не дело это... И ваша реальность это солнце, мир добрый и нормальный, рабочий.
И моя реальность тоже интересна, по своему, но она меня уже бесит...
Хочется вкусной, домашней еды, мирных разговоров, в кругу близких, семьи, где не нужно притворятся и выживать, где не нужно быть никем, никакой фантазией, просто быть собой...
Разберемся с землей, будем жить хорошо, просто хорошо и от земли, от любимых дел и вещей, никто не отнимет этого... можно заниматся чем угодно, там море всякого, океан... просто невероятно, как классно...
Я буду иметь свой дом, сажать огород, сад, короче, всё такое, что у вас сейчас есть, у многих... Если у меня есть семья, то отлично, а если нет, ну ничего, я кого нибудь приючу на эту роль)))
Есть чувства и обращение специальные для родителей, доя матери, для отца, там для остальный..
Я обычный, мирный человек.. но пока мы все на земле, мы все на работе и смерть нам не к лицу, если что... ненадо думать, расслабьтесь, вас же ни к чему не призываю и не обижаю... я перешла на самокритику, в основном...
Особенно когда есть охота...
Вы правильно живете, молодцы, это нормальная жизнь, пребывание... А кто неправильно, много таких, вот какая меня породила, к примеру) спилась... и остальные... днище жизни и оно мешает нормальным людям... и ничего не поделать... обидно и не справедливо....
Но опять же, это не 100% жизнь, это рабочая планета, на ней не нужно просто жить, это пустая трата времени... потом ваше удовольствие вам поперек сознания станет... но это ерунда... пока все *спят* и живут так как могут, выживают... кто там учить кого пытается, это ерунда... мы просто такие, люди, (я была о всем человечестве лучшего мнения), а мы такие лажовые все, глупые, фак... прям огорчало... но сейчас огорчатся уже время пришло на себя только... От остальных отстать и смотреть либо по доброму, либо не смотреть...
Надо нормально питатся, может пельмнни купить, мяса хочу, тут его нет...пиьание так себе, всеравно... мне сейчас многое не нравится, я голодная, мяса хочу, постоянно, мне нехватает белка животного... До пятерочки 1,7 км, надо такси взять и поехать за мясом... каким то... печень может взять, ещё что то....
Есть колбаса, сосиски, малость просроченые, он собакам привозит... мы жарили с той девкой, ели, ничего так... надо пожарить, он сам об этом говорил, что какой то знакомый так делает... буду жарить колбасу завтра.... на целый месяц написала.... пора баиньки....
Просто живите и не парьтесь, у вас всё отлично, в основном... а мне надо лучше питатся, недоедаю я немного.... и есть я люблю и ненавижу, впрочем как и всё что угодно, люблю и ненавижу... гармония))))))
Вот вы наверное подумаете - до магазина 1,7 км, а она пешком дойти не может, такси видитили (неграмотно, но и ладно)
потому что идти нужно вдоль трассы, где постоянно ездят машины, там нет удобного прохода до магазина, топай вдоль дороги и молись, чтобы не задавили, называется... я так ходила посылки забирать.. но это летом, осенью, точнее, снега не было и мне было капец страшно, немного.
Есть какой то короткий путь, через кладбище, я его незнаю, но тоже не вариант, вдруг там какой придурок пристанет... маньяки вон, всякие... короче, тоже не нравится... нач не отвезет, я его и просить не стану, меньше общаешся, лучше спишь...
Пешком не вариант, моя никудышная жизнь пока слишком бесценна... а хавать хочется... жрать просрочку всякую тоже опасно, вот как у меня может быть хорошее настроение, если такое всё....
Никак... буду жарить колбасу... заказывать если нужно такси, оно здесь недорого, 100-150 ре в один конец... я ж не каждый день буду ездить.. я бы пошла пешком, я люблю ходить пешком, на улице причем тепло, но реально есть опасность, что будут проблемы, могут быть... при таких прогулках... моё везение может не сработать просто...
хоть в чем то должна поступать разумно, в самом деле... пусть самой цена 3 копейки, световые знания это драгоценность, их стоит беречь как зеницу ока... распостранить.. доделать.. спасти...
Прям огорчает, что пешком не пойти, но ничего, погуляю как всегда с собаками просто по поселку.. они обожают так гулять... безопасно и спокойно... можно музыку слушать.. в наушниках.. никто не собьет..
Жареная колбаса и ветчина заметно прибавили сил... теперь знаю, как мне нужно питатся... мне нужно просто, быстро и сытно...и можно одно и тоже каждый день...
Вот колбаса или печень жареная отлично, какой нибудь гарнир иногда, сырой лук с солью. мммм.
Сало ещё стоит в холодильнике, в банках, сухого посола.. ем понемногу, вкусно, домашнее...
От родственников привез...
Впереди осталось помыть полы, выбросить мусор, а заодно прогулять собак, они прям ждут этого момента, но сегодня в обход не пойду, туда и обратно... в сарае есть дела ещё, немного....
милдронат такой тупой энергетик, вот по разногу его пила, такой отстой, башка от него болит, напряжение на сосуды.... оо, немощность я корявая... буду без него, голова будет яснее и болеть не будет... Апилак маточное молочко, самое недорогое, пачку пропила, вроде нормально, но опять нужно просить нача заехать в аптеку, купить, может заказать на озоне сразу побольше, в аптеках здесь ещё найти нужно... а там и подешевле... как простимулировать свой организм на движение и активность... сплю нормально и рано ложусь, максимум в 21:00 уже, редко когда засиживаюсь позже....
Попила чай с молоком, сьела бутерброд, голова, ну вчера болела от милдроната этого, говно какое, сейчас получше....
Кофе тоже пить не стоит, тоже давит, на сосуды, башку распирает, тупость и напряжение увеличиваются....
Моему телу совсем немного не хватает до нормального здоровья и самочувствия, прям чувствую эту границу, но её так не преодолеть, это врожденное, только очищением можно исправить все физ. проблемы изначальные....
Вот скажете, зачем нам это нужно читать вообще? Только время терять...
Если бы я была обычным, не вполне здоровым у... ом... человеком, и просто писала бы за себя, типа, вот как ая я и как я, это было было бы реально пустая трата времени, кому какая разница, кто и как живет, это неинтересно... потому что ну реально, что интересного может быть в такой нищей, обычной жизни и мышлении, как где найти работу, где заработать, как подружится получше и понравится, с теми, кто полезен может быть и остальное...
Но у меня есть *иное* ведь, я вот это ниочем попишу сейчас, но в целом, всеравно остаюсь той, что знает и делает Бессмертие... именно это, а не моя заскоруслая житенка и интересно...
Вот сейчас тишина по каким то особым проявлениям, на земле, потому что я ничего не делаю в световом деле.. а было бы уже капец что, сделай бы я... ещё этап нормально... ну вот начну когда, сообщу вам и вы отметите, по проявлениям каким то, уникальным, что да, реально совпадает...что я там читаю, а оно происходит... потому что так оно и есть... а сейчас тишина в этом, но люди покоя незнают, потому что... короче, то за что Бан здесь мне уже прилетел и короновирусы всякие... и я дура дурой, никак деньги сделать не могу.. переломить это всё поскорей в лучшую сторону.. овца...
И не потому что у меня саооценка овно, самооценка, а потому что ну пипец, это парит меня, сильно... оно нормально, что парит, естественно, это же Вау что, а я по прежнему Ничто))))))))
Но я стараюсь, стараюсь... как могу... терпение и труд всё перетрут...
Сена в мешок и разносить, лошадке, баранам, козам, кролам... всем практически.... работа не навится... всеравно, помощница плюс как домработница немного, посуду помой, полы, да ещё какие то хлопоты лезут... я не хозяйственная, бесит, а деньги нужны...
Пятый месяц пошел, в кармане чуть больше 30ти тысяч всего, а сколько их нужно на деле... выть не хочется... просто надоело... чего выть то, вроде хорошо всё так то.... просто выживание... работа не нравится, так а что ты делать умеешь? ничего.... безмозглая совсем, даже не верится, что у меня какой то нормальный интелект в целом, в принципе, существует...
Что я нормальная так то, только сейчас такая... так у многих, живут как родились, что поделать... Многим везет, но они всеравно дебилы... дебелизм, это такая зараза, она есть у всех, но это просто болезнь... у кого то больше, у кого то меньше... но у всех... Хорошо, когда незаметно внешне к примеру... но всеравно пробивается порой, в чем то....оно как вирус, от этого очищатся нужно...
Многое портит именно эта духовная, ментальная зараза в нас... нас портит, как людей... но и сами мы тоже не *подарок*
но лучше, чем в такой атмосфере скверны и всякого, просто глупые...
Это я о других в основном... потому что про себя остаюсь пока худокритичного мнения... мне радоватся чему то рано, по сути... поэтому сено в мешок и вперед, кашу по мискам, воду налить... навоз убрать лишний или вообще...
Неважно, как я к себе отношусь, это же мое право, костерить себя или нет...
Люблю я очищение, вот стала, когда была дома, читать Свети Свет, и читаю его, а это несовсем легко вначале, хочется и фильм посмотреть в это время, музыка то одна надоедает, а телефон маленький, зрение плохое, в очках глаза перенапрягаются, если смотреть в очках, руки устают, если смотреть, держа в руках, если поставить куда то, то ничего не видно, почти в упор... аааааа, а просто читать световой текст поначалу скучно, ну реально, ещё хочется чем то отвлечься в это время... но это не суть...
Ещё с Д. немного разговаривать приходилось, вместе тогда были.. я на веранде читала, в кресле.... эффект просто замечательный, мощный, но если ты отвлекаешся в этот момент на просмотр фильма, когда произносишь слова, а тем паче говоришь другие слова, то это всё осложняет и отбрасывает назад, к трудному продвижению... Короче, за месяц, буквально в первый месяц, даже такого, с нарушениями правил, чтения, были такие мощные, эфыекты и надо было продолжать, всеравно, но меня достало, что непросто оно дается, всеравно, потому что и говорить что то приходится и в целом, я была не слишком дисциплинирована в этом тогда, но мне понравилось, как действует, как быстро это происходит и просто нужно делать правильно, чтобы не осложнять это...
Так вот, это тоже греет душу, кстати... Свети Свет хороший текст, он сделает ещё чудес в итоге, нормальных.... у меня к тому же теперь работает и мощнее и быстрее, но всеравно нужно терпеть и трудится и в этом тоже... но куда меньше, чем раньше, а фильмы можно в перерывах посмотреть, а вот читать книги и много писать и говорить, лучше не нужно....
Добрый день да, как я прошла первый этап очищения, ещё молитвами, то стала отчетливо ощущать влияние слов.. если с ними так работать... И искала световой текст, наиболее эффективный... основываясь на эти ощущения.. начитала, и потом смотришь, какое влияние придет.. оно реально идет, как небольшой поток , в тело, это чувствуется.
Не просто там какие то реакции организма, а само влияние слов.. мне понравилось влияние этого текста, оно такое мягкое, горячее, эффективное и всё такое... но надо его постаратся начитывать, да в принципе, любой текст надо старатся... но вот именно он, блмже к сверхьестественному влиянию именно, световому,больше ьакого эфыекта дает...
Да все они хорошие, тексты эти, но некоторые тяжелей даются, нужно иметь терпение... время... они всеравно сработают как надо.. в итоге...
Но для себя, буду делать этот текст, он уже дал результат и хорошо себя проявил, лучше не нашлось, есть другой, другие, но они для моих условий и состояния не подходят...
Но у них тоже хорошие показатели всеравно, я очень люблю все световые тексты, они все крутые... Сходила в магазин, взяла еды, тушенку, пюре ролтон, яйца, кофе, просто здесь основные продукты, то густо, то пусто, я не люблю сильно каши там или ещё, вот намешать что то мясное и схавать в два присеста, это нормально, покалорийней... мясо нужно, и не свинина тоже в основном, которую я почти всю собакам отдала))) втихушку)))) а остальное мясо здесь оооочень дорого, ну надо посмотреть печень в пятерочки, говяжью... макароны, каша, бееее, это ни о чем, вот купила 2 банки говядины, по 175 и 185, вроде очень неплохо, вот её с чем то или просто с хлебом и вперед.. естественно, он мне не купит такого, из продуктов, да я и наглеть не стану... вон есть бонусы иногда, перепадают, а так полный стол круп и макарон разных, а ещё в сарае ходят утки, которых нужно резать и можно есть, да ну тоже, я люблю нормальное мясо, а не это... короче, питание немного сьест денег, чу чуть, я так долго буду работать, это капец, каббала такая... ну а сосиски с колбасой тоже не люблю... оно не лезет почти... короче питание это непросто... когда ещё нет аппетита нормального и желудок не особо мощный вообщем, я незнаю, пока буду себе докупать нормальное что то тоже, немного, куда деватся..
Кофе, да, купила, нормальный, понемногу буду пить, а то, прям без него что то не то... курить не курю, вот уже всё, силы не те и не тянет к сигаретам совсем... потому что плохо станет, неприятно даже курить... конденсат в сарае, сегодня последний плюс, как бы, +3, и там всё капает, жесть, а завтра минус и всё замерзнет снова, а весной будет опа с этой капелью... придумаю что нибудь.... Питание сделала, жалко денег, но без этого нечего мне есть, сало это, я тоже свинину не очень ем, птицу тоже не люблю особо, ладно, пока так пусть, пойду работать... наладится всё, понемногу, надо потерпеть это время... ничего быстро не бывает... хотя у меня и тупые проблемы конечно, тупей не придумаешь, что деньги отнимают, но блин, я незнаю, пока скинуть их не получается.... буду дольше работать значит, ну а как, по другому тоже не вариант, скотобазство какое то...
Пока так всё пускай будет, как есть, поплыву просто по течению.... хотя бы с сытым брюхом....
Надо понемногу лезть вперед как то, в световом значении.... сделать деньги.... я себя ненавидить буду долго.. за такую беспомощность.. вы не обращайте внимания, вот помню, когда я дома была, (который мы с Д. купили) то там ради разнообразия, от просто так, начала думать - что я дескать, фиговый дивергент и вообще шляпа, ну типа подобное... не в плане, что у меня настроение такое, но и особого взлета пока не предвиделось, а голова хоть и тупая, но хочет что то думать иногда... ну вот такое я думала... и мне в ту же ночь приснился голос, ну я не видела того, кто это сказал, но это был приятный, мужской голос, который мне тогда сказал, в состоянии такой полудремы уюкак бы - не думай, что недостойна, что не люблю и что презираю... по моему так, первые 2 строчки точные, а вот последнюю, типа такого,....... да я просто так, ну мне закопать себя и выкопать, в ерьме каком то, в относительно честном... это легко и просто... я отморозок, по сути... дивергенты они все такие, в основном... отмороженные... но иногда слишком неправильно... но в целом, я себе делаю фигово, позорище, потому что в самом деле, жить так долго и стремно таким убожеством, понимая, что ты под наблюдением и иногда ощущая это внимание... а ты такая убогая... это не нравится, поэтому ты отмораживаешся в этом плане, тебе паскутно, но что поделать, понимание того, что в принципе, всем на тебя плевать и важно только Дело, здорово облегчает психологически... это здорово, конечно, меньше паришся за свои недостатки всякие....
Вообщем, непросто это у меня идет, долго, тупо, медленно, как то вот совсем не так как я себе представляла или хотела... увы...
Но ничего, пусть идет хоть как нибудь, уже и немного осталось и всеравно я буду снова классной и крутой и прочей, настоящей, а мои нынешние недостатки, они не навсегда, ничего такого прям сверх ужасного... как будто я виновата, что рождена убогим таким существом и мне так непросто выжить в этой земной системе... я стараюсь... мне тоже не нравится многое, в том числе и в себе... заколебалась...
Потом *дома * в свете когда, Там, буду дома отсиживатся, раны зализывать полвечности))) ржать над книгами, фильмами, роликами всякими... может у меня будет всё хорошо... Но 100% победительнецей и крутой в этом плане я себя мнить не буду, потому что еле как выжили, еле как сделаю и вообще, ужас что из себя представляю и отстой проявляю.... Увы... я не так хотела... но пока только так... уепищно.... эх, да ладно, мне то всеравно, такая сцука как я, всеравно сильно не пострадает на самом деле душевно, ибо у неё, меня нет души, но будет как минимум неприятно, что оно так стремно и даже позорно))
Но ничего, хоть бы сделалось, иногда не всё прям от меня зависело, если что и мозг прям сильно не здоров был, да и сейчас здоровьем особым не отличается...
Жить дебилом отсталым и в тоже время всеравно дивергентом разумным, короче, не важно... я ерьмо и моё достоинство ещё предстоит обрести... мою нормальность и прочее... со дна выгребной ямы тянутся к жизни, к свету. К правде..
И не дотягиватся.... посмотрим, что дальше будет...
Пока нет времени даже по часу, по 30 минут читать, это надо отнимать время от чего то, от отдыха, например... лучше полежать эти 30 минут спокойно, думаю, чем начитывать текст, который правда благоприятно действует на организм всеравно, даже в таких малых дозах улучшает сон, пищеварение, настроение даже, но трудится над ним нужно нормально, не читая при этом ничего (как я люблю), не смотря передачи при этом, а можно включив спокойную музыку (хм, у меня такой нет и спокойная музыка это не для моего слуха), вообщем, просто нужно ходить или сидеть, можно прикрыв глаза и читать... оставив органы зрения, слуха и умственную деятельность в покое...
я наверное не рассказывала... это было в новохарьковке, воронежская область... в том саманном домике.. кто помнит, я ещё на него денег хотела собрать))))
Там я читала 3 месяца почти одна, а Д. работал по ремонту обуви в подмосковье.. но помещение пришло в негодность и он тоже был в ужасном состоянии физически, тощий как незнаю что, как мумия, он приехал и до этого он же мне денег переслал, на дом... но я не успела их потратить, хозяйка что то сомневалась, тысячу лет там нк была и думала, что чуть ли не полноценный дом продает.. потом приехала, офигела за свой *дворец*
Ой, ну там хорошо, в воронежской, как то нравится мне там, ничего не могу с этим поделать.. но дома там отстой, если за небольшие деньги....
И вот Д. приехал в этот домик и мы стали вдвоем как бы жить и читать, а дом 2 махонькие комнаты, как бы кухня и комната, с бетонным полом в комнате, с дырами в стенах, Д. дыры заделал, а они такие, что я их под клеенкой не видела... но там сквозняк был... И читаем, я ещё сюда писала, но всеравно уже не то чтение, но продолжаем, он тоже читает..
И вот сижу я на кухне, возле газовой форсунки, читаю так, глаза закрыла, ну устаешь читать всеравно, а нужно и бац, отключилась... темнота полная.. какую то минуту наверное... а Д. говорит что я это время читала - як вцеплюсь, як вцеплюсь...)))) ну а для меня это время просто была спокойная темнота)))
А у Д. сердце бухало, удары такие были, единичные, прям как будто молотом ударяли.... А потом мы переехали в Россошь, сняли квартиру там, и стали дальше читать, в надежде что успеем и начитаем.... я не помню, сколько мы там прожили... месчцев 7, 6, может, но прочитала текст я не больше 4 месяцев и потом у нас стали заканчиватся деньги и мы поехали в москву...
Уууу, у нача выходные, впрочем мы вполне нормально их проживаем.. сегодня вечером пошла в сарай, тело бедное жрать хочет, слабое, трясется всё от недостатка каллорий, нехватает ему того, что я ем.... пошла, полбанки тушенки сьела, о, нормально стало, наелась... поработала... жрать нужно... щи хочу, из квашеной капусты, кислые... ммм, он иногда покупает капусту, надо заказать и сварить.... готовлю я так, чтобы совсем просто, без пережарок, натерла морковь, нарезала лук, можно и сырым, вприкуску лук поесть... картошку почистила, порезала, кореньев никаких нет, но если зелень привезет, зелени туда нарезать...кубик бульона для бульона с картошкой сварить, немного соли ещё, потом всё остальное вместе с капустой добавить и поварить немного... усе.... можно с мясом,но пока мяса нет.... мясо долго варится....
Можно свеклы порезать туда же, я варю всё как мужик, просто, грубовато и без затей... у меня нет времени на разносолы всякие, готовить, убивать на это время...
Печень как я буду готовить.... порежу кусками, пленку уберу, кусочками точнее, и пожарю, можно потом гарнир туда, немного, это вкусно...
У меня вроде как аппетит появился, хочется жареной картошки, а всё, кухня занята.... нач дома и это его время... потом пожарю...
Можно морковки намыть и натереть прямо сейчас... а можноизавтра...
да, плохой аппетит у работника, это нехорошо.. потому что, кто как работает, тот так и ест.... просто мне нужно приспособится и всё, тушенку может не придется постоянно покупать... через месяц поросенка, в марте наверное, уберет, это вьетнам, белый, небольшой, мне что то достанется.... он кастрированый... барана скоро хочет одного убрать.... тоже что нибудь поем...
Если будет ещё нормальная, вареная колбаса, то пожарю и сьем, только такая лезет, ветчина тоже хорошо, но мне нравится простая, вареная жареная.... ветчину нудно тонко нарезать, наверное, как чипсы зажарить....
С Крещением не поздравила вас... Очень нравится христианские праздники, красивые они, слова красивые, Рождество, Крещение, Пасха, что то ещё, я прям не фанат, конечно, но поздравляю вас с этими праздниками, они классные!
И желаю, конечно, всего самого наилучшего, чтобы вера крепкой была, чтобы дух стойким был и чтобы разум светлым оставался, ясным и спокойным, несмотря ни на что....
Тут у соседки, ей 60 лет, мы с ней чуть общаемся, она яйца берет и своими заготовками угощает иногда... у неё небольшая дача, как бы, 2 этажа, но не вытянута, так, и котел не сработал и система отопления накрылась, замерзла и хана ей пришла... вроде морозов сильных не было, а вот хватило, в итоге, ну несчастье это, сколько денег, просто очень жаль...
Влияние в ногу идет, в бедро, горячее такое, приятное, кайф, прям одно удовольствие... если бы... в любом случае, буду двигатся дальше, деватся некуда, либо я разморожу систему, либо мне самой хана придет... систему земли... в смысле... себя... а земля прицепом пойдет... идет... я этого и не желала совсем...
Мои фантазии были что при успешном очищении в этапе, землю накроет световая волна доброй, теплой энергии, что будет всем легче, проще, уютней, а на деле кошмар какой то получился.. надо идти дальше, делать в смысле, чтобы дальше лучше было уже...
Так же мне, самой тоже... сколько можно так прозябать...
У меня хорошее настроение и самочувствие, спать легла в 21:00, всю ночь *гналась* вода из тела от влияния, раза 4 пришлось вставать, сон приснился среднинький, ничего толкового, сегодня хорошо поработаю и музыку послушаю...
Как может человек прожить судьбу свою?
Как может испытать себя на прочность?
Как выжить, не жалея сил и быть в строю?
Всё побыстрее сделать, подгоняет срочность...
Я ненавижу *я* у человека, когда на первом месте личный звон,
Когда чужое горе лишь потеха, а для себя король, не пустозвон...
Самолюбивых, грешных и порочных,
Что старика обманут за гроши,
И слабаков, по духу так непрочных,
Что вырвут с корнем не свои цветы...
О как же так, какие же уроды,
Себя кляну не меньше, не пустяк,
больные судьбы и больны дороги,
Но каждый для себя здесь не дурак...
И всё же светлого, хороших, добрых, милых,
Здесь больше, кажется, но всё же всеравно,
Так много грязных, мутных и унылых,
Тех что творят бесчинство, даже зло..
В принципе, если рассуждать с простой стороны, то моя жизнь или земное пребывание, не суть, оно прям кошмарно в основном, во многих моментах, всеравно.. это продолжается, но уже более осознанно, а так, вот по прежнему путь продолжается... да, я капец как недовольна и это очевидно, что пока мы, я, не достигла никакого, материально - финансового успеха, это огорчает, но постоянно казнить себя тоже не получится..
То что я не послушала духовную подсказку - продолжай. - от Света, пусть будет он, неважно, кто то из Того мира, мой Ангел - Хранитель))))) Так я вообще в принципе не слушаюсь мужчин, у меня это где то автоматически узаконено в сознании... типа, такой непослушный щенок... вроде, заставишь, что потом самого совесть мучает больше)))))))
Что я хотела... ничего толкового наверное..
Всеравно я уже взрослая, такая, матерая можно сказать... без веры... с одними знаниями... а вера порой интересна, ведь это такая забава, верить, воображать и верить в это..
Если серьезно, то я уже насытилась своей персоной, как бы, отовсюду...
Поэтому давайте просто примем это как фантазию, не больше, потому что по смыслу, так оно и есть..
Игра, - улови свою значимость и нашу поддержку - от Всевышних, может не игра, а программа такая, когда ты без чувств, тебе всеравно не всеравно...
Всеравно приятно...
Ладно, вообщем, мои фантазии, я пока не хочу писать о шизе какой то и прочем, шиза это особенное состояние, его у меня нет, поэтому пока об этом забудем... уничижатся мне тоже надоело, всё по прежнему, ругаю я себя сильно, хотя что я могу или могла...
Дженсен вначале для меня внешность Света, Всевышнего, Темного, Бога, короче... интересен он мне только по внешности, которую можно обрисовать в голове любым персонажем.. Как человнк, ну он обычный чел, ничем для меня в этом плане не выдающийся... его внешность и разумное поведение... а так, конечно, я понимаю, что я ничего не помню и пусть у меня такой красивый куратор Всевышний, к примеру, а также я понимаю, сколько там, а, Там, крутых и красивых парней наблюдает (за этим позором моим)
У меня есть мой собственный куратор Всевышний, не один, я полагаю и не только световой... Господи, бедная я.. как бы оправдать их ожидания в Деле... Столько ожиданий, заждались, бедные, а я всё олух какой то....
Вообщем, этот путь мы продолжаем, я и мои, моя команда, это ужасно, что я в таком положении до сих пор))))
Но если брать моё представление, о том, что в принципе, я почти не виновата, в застое, что является правдой, и мы дальше стараемся просто, ничего особо не поменялось и никто меня особо не презирает (о, Господи, как будто меня это волнует так)))))
Вообщем, мы едем, движемся с моим Всевышним дальше и всё в порядке.. почти... мучительно медленно, конечно.. с реальными рисками и опасностями... но между нами всё ок...
А может и нет... я незнаю)))
Есть песня, в которой мужской голос говорит, - Энди всё в порядке, а потом, типа детский как бы, мелкий тоже говорит такое... Я не могу её найти на ютубе... ввожу название, а оно не то всё.. короче, не важно... в порядке, просто мы измучились все уже.... мне не терпится продвинутся вперед... нормально...
Как же непросто заработать деньги..
Короче, едем или движемчя мы со с моим, в кавычках, Светом или Всевышним, да пофигу, дальше... С Богом, типа, так это назовем...
Вам понятно, всеравно, что Там, пока что.... оно правильно... какая разница, пока это не главенствует здесь, думать нужно о главном, а если оно пока не главное здесь, то и думать об этом сильно или вообще не стоит... Мне же понятно, земная, обычная жизнь, всеравно в тягость, да я незеаю, как просто здесь можно жить.. может я слишком нездорова, чтобы это почувствовать или понять, либо просто это априори наоборот, в моей структуре сущего заложено... но оно всё как то мелко... как то, блин, я незнаю, приедается быстро... много недостатков... много боли вокруг, жестокости, опасности... да ну это нереально трудно.... всем вам респект, конечно, что вы живете в этом и созидаете своё... несмотря ни на что...
А мне такое, ну я по мышлению не смогу просто жить... день за днем, благоустраивая свое я и свою жизнь... мы разные... я осознаю больше инстиктивно, как животное, чувствую... а вы нормальные люди... а я блин, пещерный человек просто)))))))))))))
Даунический индивидум))))
Знаете, чего я хочу, когда мы вот сделаем Дело и вернемся по настоящему, домой и всё такое, к себе самим...
Я бы хотела отсидется дома, лет так 300, не показыватся никому на глаза, особо.. чтобы забыли обо мне, не быть такой выскочкой звездной, всё, ты уже не нужна, от тебя все устали, переживать и наблюдать и думать, короче, этакое предьинфарктное состояние душевное в основном, причем и с негативными нотками тоже.. то есть и неприязнь и остальное имеется.. ты достала всех, потому что такая твоя судьба и харизма и что ты единственная и лажаешь как сивый, пьяный мерин, а все ждут не дождутся, в этих чувствах и мнениях своих, пока будет прорыв в Деле...
И так как мне есть чего стыдится, хотя сейчас всеравно, потом наверное вообще станет по боку, где то далеко это, улетит, но лет 300 я бы отсиделась дома, в своей нормальной семье, в нормальной жизни, где у меня было бы всё по домашнему нормально... я бы никому не мозолила глаза и не напоминала бы о себе... может, у меня есть друзья, хорошие, те с которыми я бы проводила время, не прячась от них...
Свои такие, дружеские посиделки... а может, есть люди, которые любят меня всеравно и ждут в гости, и я бы у них побывала в гостях... всё такое, нормальное, целомудренное, чистое, бесхитросное, где не нужно воевать или соперничать... Читала бы все книги, все фильмы и передачи, я домоседка, всеравно, так и так, я не тусуюсь....
Чтобы я была просто дочерью, обычной, а не захваченая ролью и работой дивергента... сестрой, подругой... обычным человеком... который любит и уважает других...
Как то так, короче, нет никакого безумия такого, сногшибательного, по сути, если разобратся, ты просто пока Звезда и Д. тоже, немаловажные, но такие лохи, сцука, капец)))))))))))
Позорище и срам один))))
Но мы идем вперед, пока всё удачно всеравно, долго, но удачно...
я, мы, вы, неважно..
. Дело сделать и вечно отдыхать)) С медалью или вековыми орденами)) И никого уже никак не призывать))
Не жить в фантазиях, опасности, печали...
Епучее световое дело тоже, будь оно проклято, достало.... сколько можно уже, че оно легче не делается...
Ладно, это надолго, такое всё, буду только повторятся.... злая, очень злая и недовольная... уставшая как собака... от всех этих дел и работ и остального...
Короче, слово Света, оно работает, но грубо и бесявость, разражение, напряжение больше, оно хорошее, но бесит всеравно, фигово действует, им больше работать надо, для положительного эффекта.. Ой как мы заражены, если бы вы только знали бы это, это такая скверна, ну ладно, короче этот текст бесит больше, провоцирует на конфликтную, негативную реакцию.. напрягает... сцука... вот поэтому я ненавижу уже это световое дело, пока его сделаешь, пока текст составишь, ещё в таких условиях, достало... ещё и терпи потом дискамфорт, какой то...
Тоже отстой его делать.. Вообщем, нужно без слова Света делать, Свети Свет, тоже со своими недостатками, но больше вариантов нет, либо так, либо так, легче уже не будет. Надо терпеть..
Хоть так бесить и напрягать не будет, как Света... обессиливать вначале... паскудство... тоже световое слово, что нужно... где нормальная энергия...
Ладно, время идет, пора работать снова... по три раза в сарай хожу... утром, в обед и вечером...
Да, текст нужно поменять, а то прям мучительно терпеть такую реакцию...
Я и говорю, всё отстой, даже световое дело отстой ещё тот, пока его сделаешь, намучаешся капец как.
Но я его сделаю, будет легче.. Будет хорошо... а пока терпеть и работать.. и читать Свети Свет только, а Свету отправить в далекое и позабыть, нет у меня сил терпеть её реакции... Нет возможностей... а Свети Свет тоже не идеал, но работает как надо всеравно, просто нужно повкалывать им в итоге.. Месяцев 10 .... Вот тоже проблема, ничего легко не дается ещё, это честно, это правда.... я вообще не вру никогда практически... это моя такая жизнь в целом... Успех не за горами, во всяком случае... Хоть это радует... что уже совсем немного осталось помучится.....
Только без поцелуйчиков... уже давно этого нет... блин... я так рядом... к самой себе... ещё офигеть сколько работать, правда... когда оно уже кончится..
Да, реально слово Света негативит и прочее, хотя имеет свою мощную энергию, но пипец, это тяжело, с ним работать... а так мне нравится, если честно...
Ладно, не важно, вот придет тот день, когда я накоплю деньги и поеду очищатся, правда там инет фиговый, только билайн, а значит лимит, но понемногу придумаю, как выходить на связь и вот начну я и через пару месяцев начнется уже движение и это будет круто! Вы будете знать, кто это делает)))))) и что оно закончится только добром... несмотря на мой бедлам в башке, я ничего не решаю в основном... просто делаю дело, как и множество других дел делается..
Вот сейчас вы потерпели мой бред такой, негатив, это от Света так происходит, если читать, оно дает такой эффект, есть такой недостаток у этого слово. Знаю это давно... но оно нравилось, сильно... Окей, не суть..
Вообщем, начну я и тогда будет очень интересно, только писать я редко буду, но и без того вы не останетесь в тишине и неизвестности... Но несразу, месяца чеиез 3 только, думаю, начнется прям эффект явный снова... на земле, в смысле...
Придет всеравно этот день, это время... потерплю, поработаю, конечно... Вам удачи! Спасибо за внимание, оно мне дорого, очень!)
У Д. там прилив световой на сердце, говорит, так стучит, что аж жар на коже чувствуется.. Сказала Свету больше не читать, нет у нас сил преодолевать этот дискамфорт, слова как таблетки, лекарсто, у каждого есть свой побочный эффект, увы... ем мандарины, какой то невкусный попался... всё, я успокоилась, состояние такое прошло...но всеравно это правда, и про себя и про других... неприятная, но какая есть...
Серьезно? Ну это конечно совсем чудовищно, все ответим за деяния свои, не переживайте... И кто как с/х животных держал, в каких условиях, тоже не минует такая участь.... Вообще за животных это отдельный всегда разговор в той жизни....
И за многое другое тоже... даже перед самим собой человека так корежит порой за свои поступки... там то душа живая... не то что здесь... вообщем, имейте такое успокоение, когда возмущают поступки других по справедливости... В смысле, вы справедливо возмущены этим... Ничего так просто не пройдет и не проходит... Все будет как нужно, не переживайте, по заслугам воздастся, есть кому это сделать.
Нормальным везде почет и уважение, а ненормальным, смотря что и как, но в целом, мы же отдаем отчет своим дествиям... мы знаем, что должны быть добрыми, что должны спасать.. все знают это... но если человек какашка, то это навсегда практически.. навечно...
А мне их некуда девать, пройти мимо это жестоко, я всеравно за эвтаназию при необходимости, они всеравно умрут, только намучаются лишнего..
Но если вы не мучались так, не сдыхали как они, от холода, голода, в грязи, а просто жили, как нормальные люди, строили свою жизнь, но вам естественно жалко, то жалость бывает разного вида и смысла...
Я живу головой, хоть она и пустая, сердце бесмысленно, так, поиграть, поэтому у меня такая жалость, а Галина приписывает мне удовольствие от этого... ну да, конечно... прям море удовольствия, девать некуда... Нет понимания нормального... все с искажением... зачем брала? ну попытка не пытка, я их жить брала, но не получилось... хочу я тоже нормальной, обычной жизни, как у всех бывает... тоже дом и животных и уют свой и остальное...
А вместо этого отстой какой то, потому что обычная жизнь здесь тоже отстой, в основном... Но это мой выбор, я его не навязываю... Моё мнение... но прекрасно же просто жить, иметь деток, нормальное здоровье, хобби, семью, - прекрасно, но не всем это заходит без проблем... все таки планета рабочая и проблемная... в основном....
Вообщем, не переживайте за чужую наглость, беспорядок, хамство, отстой всякий.. им или нам, всем будет потом разбор полетов, не всё здесь так просто, сделал, позлорадствовал и забыл, обидел безащитного, оскорбил, убил, ограбил, издеваться и остальное.. ну, ну... тем кто Там, уже всё понятно, но связи с Той стороной нет и пока косячим по прежнему, дауны, дебилы, придурки, я от себя не отрицаю тоже такого... Хотя у меня есть всеравно немного привелегий, но е мое, как я делаю это дело, уже там больше ненависти и презрения появляется, долго, очень долго...
Но я не виновата, делаю что могу... в отличии от некоторых, я реально больная, к сожелению... реально отстой)))))))))
Берегите себя и своё здоровье, если вам повезло, вы молодцы)
Всякое бывает, но не всё прощается...
Вода здесь с колодца и уменя от неё отваливается зубной камень... наверное это хорошо, хотя незнаю... у меня мосты из металокерамики, я ещё с неправильным прикусом родилась, и у нас поздно отбирали пустышки, может из за этого и прикус такой, в итоге я придумала вместо пустышки сосать мякишь хлеба..
И у брата когда отбирали пустышку, это выглядело так - дом с печным отоплением, нам уже, мне не помню сколько, лет 6 или больше, а брат меня на год младше всего, пипец нас растили как попало и вот горит печка, открыта дверка и берут пустышку брата и типа её кидают в огонь, делают вид, типа всё, нету, сгорела и он ревет, сильно... я его тоже научила заменить это дело хлебом.. хлеб у нас не отберут.. это было так здорово, засыпать так, и один большой минус, в том, что нас не приучили чистить зубы, небыло такого, у старших ещё было вроде, а у нас, я же говорю, росли, как попало и естественно, зубам пришла хана.
Молочные зубы вырывали у зубного без обезбаливающего, это просто кирдык, и я была смелой, но было больно и я орала, вцепившись в кресло, а врач выдергивал зуб... ааа, почему без обезболивающего, и не один ведь зуб, регулярно туда ходили, раза три точно... пипец... и вот, зубы очень сильно болели потом, им хана всем стала, нижние ещё уцелели впереди... а остальнве, ну и всё, пила где найду, обезбаливающие, мучилась с флюсами, там какие то зубы передние мне делали, но я морковку решила понрызть, в итоге, не стало снова ничего.. А я подросток, мне стремно, да и болят, вообщем, там уже наша семья была в бичевском угаре, полный трындей... я потом рожу разобью этой мрази, что меня здесь родила... вот реально... и не только ей...
И вот такая, ещё зрение упало, я досталась Д. и он сделал мне зубы... мы жили в красноярске и пошли к стоматологу ближайшему, тот глянул, говорит, ничего не сделать, прикус неправильный, короче расстроил сильно, ну как жить без зубов, как общатся, улыбатся, как, да никак... я же молодая была... и всё, я Д. поныла, что мол, пипец, как жить и забыла про это, а через несколько дней он в автобусе увидел рекламу зубного, по бегущей строке, позвонил туда и договорился, мы поехали и мне там сделали зубы, с прикусом таким.. Мост нарастили просто.. Это было круто, по тем деньгам, это 2006 где то, примерно, 30 тысяч обошлось...
Обалдеть, это просто шик интеллекта от Д., молодец какой)))
И вот они у меня стоят, прошло 10 лет и отклеился верхний мост, это было в москве, я пошла к стоматологу, там был мужчина, он спросил сколько они держались, сказал, что будут столько же ещё держатся значит.. По 200 ре за зуб взял...
А в саратовской потом отклеился нижний мост, я поехала в район, там одна частная стоматология, есть государственная, но там такого не делают.. И в частной женщина врач и паренек практикает, как она давай - ой, надо лечить, надо то, я не буду так просто клеить... дура такая, пипец.. разводит на деньги, там нечего лечить, просто приклеить надо.. я ей, без зубов очень нелегко произносить слова, поэтому шепеляво, но внятно говорю - мол, человек сам решает, что у него и как должно быть.. просто приклейте их и всё... она в итоге сдалась, потому что я ей сказала, что денег у меня нет ни какое лечение.. там запах, понятное... да пофигу, я же не целуюсь ни с кем и не общаюсь практически... это малая уже из проблем моего существования.. она приклеила, а парень практикант говорит - они всеравно долго держатся не будут.... и взяли за это всего 200 ре, за все зубы... вот такие разные стоматологи...
И ещё немного моей дурацкой типа жизни...
Но признайте, что Д. в этом случае просто молодец, оказался... А жизнь моя уродская, я к ней привыкла уже, только с той мыслью, что скоро она изменится... и будет всё в порядке... а так жить, просто таким набором отстоя всякого, оооо, это невозможно...
Поэтому великое благо, что есть возможность молится, что есть пути к Богу какие то, что хоть что то здесь есть такое...
Пусть молитвы так себе и вера тоже, неважно, мне хватило этого, для саморазвития и остального...
А так бы, как жить, да никак... совсем просто... потому что нет вариантов... тело в упадке, не пригодно для жизни....
Ни зрения, ни мозгов, ни сил, ни зубов, ни че го... а что было? А, я была, смех был и характер) Везение, начитанность, просто желание выжить... активная, добрая, и световая, прям вот чистый лист, ни грехов, ни чего, хорошая и чистая девченка....
Смелая и позитивная....
Мне было 17 с хвостом, когда мы с Д. познакомились.. Он жил один, он всегда живет очень чисто, с ремонтом, всё очень уютно и у него там вечерние посиделки были, друзья, товарищи, бухло, музыка и девки, местные шалавы.. Мы, я и моя подружка Света, пошли как то разобратся с одной шалавой туда, она че то украла и, вообщем, я от мужиков гасилась всеми силами, не гуляла нигде и любила дома сидеть, смотреть фильмы, читать книги, не шарится, но дома уже практически не было и нужно было где то грется, жили у каких то бичей, ещё хуже чем мы, товарищей мамаши... Отец в стороне тусовался, на работе... в основном... вообщем, Д. обладал благородством, он так то, очень классный, тоже световой, но придурок всеравно. Но он был красив, привлекательный, как Эклз, но только у него фигура круче, чем у Эклза, а лицо попроще, но всеравно он красивый чувак... не какое то там отьребье....
Чтобы вы понимали, нас Свет притягивал к друг другу, но мы этого не понимали и не помнили естественно, кто мы и что мы))))
Но был такой момент, мы сидели на веранде, я такая ну никакая, невзрачная, без зубов, и мы с ним не в паре ещё никакой, я просто там с подружками симпотными греюсь, как бездомный щенок, наблюдаю, мне ничего ненадо, кроме тепла, безопасности.. Я не робкая, ну просто есть и всё.. И какой то с нами случился наплыв, это было влияние, вообщем, очнулась я и обнаружила, что мы так с ним смачно целуемся, ааас, пипец, при всех, умопомрачение такое, вау, что это такое, короче, пипец, какого лешего... не сказать, что мы слишком пьяные были, практически трезвые... ваще.. это было нечто, я короче удивилась, такой ситуации... С другим конечно такое не прошло бы.. но это было духовное в основном, нас накрыло))))
Один раз было и всё, ага, потом чтобы мне жить с ним, удержатся, пришлось применить один из приемов Карнеги, слушать, выслушивать, и я его применила, Д. жаловался много на отца, у него противный отец был, мразотный тоже, но симпотный, но тварь, мать избивал смертным боем, мучал детей... и Д. изливал мне душу и я слушала всё это, как Карнеги советовал и это помогло нам привыкнуть к друг другу в итоге..Ненавижу отношения, не понимаю как люди живут этим, это такой беспонт, чувства, переживания, какие то годовщины, какие эмоции, столько труда здесь нужно сделать, чтобы любить, подлерживать к себе интерес какой то, ооо, а интим, это ну такая здесь шляпа... мы жили не так... 20 лет... потому что мы это мы, нам очевидно в нашей ситуации, что такое дно и что нам в нем ничего не построить, так как мы часть этого дна, которое отстой.....
А другие молодцы, у кого получается... но это не про меня и не про него, всеравно, отношения это фу, короче, даже если есть чувства любви, то ещё куда нишло, конечно, это ведь ценно, любить и быть любимыми... Но у меня высокая планка всеравно, с мужчинами... абы кто не нужен, вот Д. он всеравно крутой, вот несмотря ни на что, он тоже больной просто, он крутой.
Эклз тоже классный, тоже крутой.. Эти 2 в моем вкусе по всем параметрам... А остальные, просто классные)) красивые))
В этом хотя бы реально что то, не просто фантазии отщепенки, а реальный союз с реальным челом и это тот самый чел, самый, самый, как бы... другого не нужно)
Если рассуждать чисто по женски и не думать про его придурство))))
Поэтому я не могу на него забить так просто, то есть могу, но не стану... Он как бы меня спас... всеравно... заботился обо мне... мы с ним должны в вечности остатся друзьями, слишком многое нами прожито и сделано на земле за все наши жизни.. а он не простит, если я его на произвол кину... А он крутой парень, мужчина, вау, вау, Там таких больше нет... таких как я тоже, но всеравно, и таких как он и его отношение ко мне, такого крутого.. Вы когда вспомните это всё, то поймете...
Я хочу сохранить чисто нашу дружбу вечную... Потому что это классно, это супер и наверное, потому что я это смогу...
Он Там не чуть не хуже чем Эклз здесь, к примеру, он там первый из первых, лучший из лучших, и он мой))))) можно выделить... моя собственность... мы да, так относимся к друг другу... практично, потребительски и в то же время по настоящему.. Отстой во многом, конечно, но всеравно это мы и мы поправимся от этого всего и всё будет нормально... И будем дружить, у него будут девушки, девушка, но я останусь всегда в его жизни, сердце, голове в хорошем качестве.. Вечно!!!!))
Реально, мы много утрачиваем, когда на земле живем, но себя надо сохранить... Я так вот считаю, что это имеет смысл... потому что понимаю, насколько мы нездоровые... если бы нормальные так себя вели, тогда другой разговор.. а когда ты больной и лекарства нормального нет, а очищение, как видим, оно тоже приводит порой к психопатии какой то, бывает... Одно слово, даже световое и ты будешь мучится фигнкй всякой побочной.... просто замечательно...
Вообщем, Д. это не просто дурацкий чувак, который мне достался... Он очень на самом деле классный и самый пресамый, в том, что касается и личности и остального... Я ведь тоже не такая прям чушка настоящая, а вот земля пощады не имеет, вот поэтому, смотрите на себя и не доверяйте своему отражению, вы все намного лучше, чем сейчас есть.. Круче, красивее, талантливей, просто вау, какие тоже.... Серьезно...
Нам до себя и дела нет,
Но всё таки приятно,
Когда твоё второе *Я*,
проявится здесь внятно...
Что человеку по нутру,
такая роль придется,
А ты в бреду и никчему,
но в сердце отзовется...
Лихие были времена,
Люблю себя, не скрою,
Но если виновата я,
То и себя урою..
Не нужно зазнаватся здесь,
Я многое писала,
Себя читать я не могла,
дурное да отстало.. .
Но что то было хорошо,
Но в основном, пустое,
но после всё мне подошло,
немного пусть иное...
Незнаю, как живете вы,
Надеюсь, что вам лучше,
Что ваши светлые умы,
не затмевают тучи...
А я покуда просто есть,
такая вот я дура,
И рано праздновать мне честь,
Слаба моя натура..
Красивый создавать портрет,
Да это всё напрасно,
я просто есть и человек,
прекрасна и ужасна...
Реальность тоже не всегда,
Бывает мед, но с перцем,
Вы берегите здесь себя,
Своим умом и сердцем....
не обращайте вообщем внимания, это всё фигня, в смысле, настроение, то, сё... у вас другие приритеты в жизни всеравно... вы основа земной реальности, ваши дела возрождают и держат землю в порядке... дома, работа, семья, остальное... а я психоученый непризнанный ещё никем, мне тоже нравится ваша реальность и приоритеты, но мне со своей нужно разобратся... Мы и в настоящей жизни можем и будем, если захотим, так жить... иметь дом, да сколько угодно домов, сад, хочешь руками, хочешь техникой, хочешь сверсилой, там очень интересно жить на самом деле... Просто больно из за земли, что на ней так всё мрачно, с животными и в остальном... Потому что всеравно долпоепов много очень развелось, конкретно... живешь и боишся за детей или их насильно отнимают, совсем не дело это... И ваша реальность это солнце, мир добрый и нормальный, рабочий.
И моя реальность тоже интересна, по своему, но она меня уже бесит...
Хочется вкусной, домашней еды, мирных разговоров, в кругу близких, семьи, где не нужно притворятся и выживать, где не нужно быть никем, никакой фантазией, просто быть собой...
Разберемся с землей, будем жить хорошо, просто хорошо и от земли, от любимых дел и вещей, никто не отнимет этого... можно заниматся чем угодно, там море всякого, океан... просто невероятно, как классно...
Я буду иметь свой дом, сажать огород, сад, короче, всё такое, что у вас сейчас есть, у многих... Если у меня есть семья, то отлично, а если нет, ну ничего, я кого нибудь приючу на эту роль)))
Есть чувства и обращение специальные для родителей, доя матери, для отца, там для остальный..
Я обычный, мирный человек.. но пока мы все на земле, мы все на работе и смерть нам не к лицу, если что... ненадо думать, расслабьтесь, вас же ни к чему не призываю и не обижаю... я перешла на самокритику, в основном...
Особенно когда есть охота...
Вы правильно живете, молодцы, это нормальная жизнь, пребывание... А кто неправильно, много таких, вот какая меня породила, к примеру) спилась... и остальные... днище жизни и оно мешает нормальным людям... и ничего не поделать... обидно и не справедливо....
Но опять же, это не 100% жизнь, это рабочая планета, на ней не нужно просто жить, это пустая трата времени... потом ваше удовольствие вам поперек сознания станет... но это ерунда... пока все *спят* и живут так как могут, выживают... кто там учить кого пытается, это ерунда... мы просто такие, люди, (я была о всем человечестве лучшего мнения), а мы такие лажовые все, глупые, фак... прям огорчало... но сейчас огорчатся уже время пришло на себя только... От остальных отстать и смотреть либо по доброму, либо не смотреть...
Надо нормально питатся, может пельмнни купить, мяса хочу, тут его нет...пиьание так себе, всеравно... мне сейчас многое не нравится, я голодная, мяса хочу, постоянно, мне нехватает белка животного... До пятерочки 1,7 км, надо такси взять и поехать за мясом... каким то... печень может взять, ещё что то....
Есть колбаса, сосиски, малость просроченые, он собакам привозит... мы жарили с той девкой, ели, ничего так... надо пожарить, он сам об этом говорил, что какой то знакомый так делает... буду жарить колбасу завтра.... на целый месяц написала.... пора баиньки....
Просто живите и не парьтесь, у вас всё отлично, в основном... а мне надо лучше питатся, недоедаю я немного.... и есть я люблю и ненавижу, впрочем как и всё что угодно, люблю и ненавижу... гармония))))))
Вот вы наверное подумаете - до магазина 1,7 км, а она пешком дойти не может, такси видитили (неграмотно, но и ладно)
потому что идти нужно вдоль трассы, где постоянно ездят машины, там нет удобного прохода до магазина, топай вдоль дороги и молись, чтобы не задавили, называется... я так ходила посылки забирать.. но это летом, осенью, точнее, снега не было и мне было капец страшно, немного.
Есть какой то короткий путь, через кладбище, я его незнаю, но тоже не вариант, вдруг там какой придурок пристанет... маньяки вон, всякие... короче, тоже не нравится... нач не отвезет, я его и просить не стану, меньше общаешся, лучше спишь...
Пешком не вариант, моя
никудышнаяжизнь пока слишком бесценна... а хавать хочется... жрать просрочку всякую тоже опасно, вот как у меня может быть хорошее настроение, если такое всё....Никак... буду жарить колбасу... заказывать если нужно такси, оно здесь недорого, 100-150 ре в один конец... я ж не каждый день буду ездить.. я бы пошла пешком, я люблю ходить пешком, на улице причем тепло, но реально есть опасность, что будут проблемы, могут быть... при таких прогулках... моё везение может не сработать просто...
хоть в чем то должна поступать разумно, в самом деле... пусть самой цена 3 копейки, световые знания это драгоценность, их стоит беречь как зеницу ока... распостранить.. доделать.. спасти...
Прям огорчает, что пешком не пойти, но ничего, погуляю как всегда с собаками просто по поселку.. они обожают так гулять... безопасно и спокойно... можно музыку слушать.. в наушниках.. никто не собьет..
Жареная колбаса и ветчина заметно прибавили сил... теперь знаю, как мне нужно питатся... мне нужно просто, быстро и сытно...и можно одно и тоже каждый день...
Вот колбаса или печень жареная отлично, какой нибудь гарнир иногда, сырой лук с солью. мммм.
Сало ещё стоит в холодильнике, в банках, сухого посола.. ем понемногу, вкусно, домашнее...
От родственников привез...
Впереди осталось помыть полы, выбросить мусор, а заодно прогулять собак, они прям ждут этого момента, но сегодня в обход не пойду, туда и обратно... в сарае есть дела ещё, немного....
милдронат такой тупой энергетик, вот по разногу его пила, такой отстой, башка от него болит, напряжение на сосуды.... оо, немощность я корявая... буду без него, голова будет яснее и болеть не будет...
Апилак маточное молочко, самое недорогое, пачку пропила, вроде нормально, но опять нужно просить нача заехать в аптеку, купить, может заказать на озоне сразу побольше, в аптеках здесь ещё найти нужно... а там и подешевле... как простимулировать свой организм на движение и активность... сплю нормально и рано ложусь, максимум в 21:00 уже, редко когда засиживаюсь позже....
Попила чай с молоком, сьела бутерброд, голова, ну вчера болела от милдроната этого, говно какое, сейчас получше....
Кофе тоже пить не стоит, тоже давит, на сосуды, башку распирает, тупость и напряжение увеличиваются....
Моему телу совсем немного не хватает до нормального здоровья и самочувствия, прям чувствую эту границу, но её так не преодолеть, это врожденное, только очищением можно исправить все физ. проблемы изначальные....
Вот скажете, зачем нам это нужно читать вообще? Только время терять...
Если бы я была обычным, не вполне здоровым у... ом... человеком, и просто писала бы за себя, типа, вот как ая я и как я, это было было бы реально пустая трата времени, кому какая разница, кто и как живет, это неинтересно... потому что ну реально, что интересного может быть в такой нищей, обычной жизни и мышлении, как где найти работу, где заработать, как подружится получше и понравится, с теми, кто полезен может быть и остальное...
Но у меня есть *иное* ведь, я вот это ниочем попишу сейчас, но в целом, всеравно остаюсь той, что знает и делает Бессмертие... именно это, а не моя заскоруслая житенка и интересно...
Вот сейчас тишина по каким то особым проявлениям, на земле, потому что я ничего не делаю в световом деле.. а было бы уже капец что, сделай бы я... ещё этап нормально... ну вот начну когда, сообщу вам и вы отметите, по проявлениям каким то, уникальным, что да, реально совпадает...что я там читаю, а оно происходит... потому что так оно и есть... а сейчас тишина в этом, но люди покоя незнают, потому что... короче, то за что Бан здесь мне уже прилетел и короновирусы всякие... и я дура дурой, никак деньги сделать не могу.. переломить это всё поскорей в лучшую сторону.. овца...
И не потому что у меня саооценка овно, самооценка, а потому что ну пипец, это парит меня, сильно... оно нормально, что парит, естественно, это же Вау что, а я по прежнему Ничто))))))))
Но я стараюсь, стараюсь... как могу... терпение и труд всё перетрут...
Сена в мешок и разносить, лошадке, баранам, козам, кролам... всем практически.... работа не навится... всеравно, помощница плюс как домработница немного, посуду помой, полы, да ещё какие то хлопоты лезут... я не хозяйственная, бесит, а деньги нужны...
Пятый месяц пошел, в кармане чуть больше 30ти тысяч всего, а сколько их нужно на деле... выть не хочется... просто надоело... чего выть то, вроде хорошо всё так то.... просто выживание... работа не нравится, так а что ты делать умеешь? ничего.... безмозглая совсем, даже не верится, что у меня какой то нормальный интелект в целом, в принципе, существует...
Что я нормальная так то, только сейчас такая... так у многих, живут как родились, что поделать... Многим везет, но они всеравно дебилы... дебелизм, это такая зараза, она есть у всех, но это просто болезнь... у кого то больше, у кого то меньше... но у всех... Хорошо, когда незаметно внешне к примеру... но всеравно пробивается порой, в чем то....оно как вирус, от этого очищатся нужно...
Многое портит именно эта духовная, ментальная зараза в нас... нас портит, как людей... но и сами мы тоже не *подарок*
но лучше, чем в такой атмосфере скверны и всякого, просто глупые...
Это я о других в основном... потому что про себя остаюсь пока худокритичного мнения... мне радоватся чему то рано, по сути... поэтому сено в мешок и вперед, кашу по мискам, воду налить... навоз убрать лишний или вообще...
Неважно, как я к себе отношусь, это же мое право, костерить себя или нет...
Люблю я очищение, вот стала, когда была дома, читать Свети Свет, и читаю его, а это несовсем легко вначале, хочется и фильм посмотреть в это время, музыка то одна надоедает, а телефон маленький, зрение плохое, в очках глаза перенапрягаются, если смотреть в очках, руки устают, если смотреть, держа в руках, если поставить куда то, то ничего не видно, почти в упор... аааааа, а просто читать световой текст поначалу скучно, ну реально, ещё хочется чем то отвлечься в это время... но это не суть...
Ещё с Д. немного разговаривать приходилось, вместе тогда были.. я на веранде читала, в кресле.... эффект просто замечательный, мощный, но если ты отвлекаешся в этот момент на просмотр фильма, когда произносишь слова, а тем паче говоришь другие слова, то это всё осложняет и отбрасывает назад, к трудному продвижению... Короче, за месяц, буквально в первый месяц, даже такого, с нарушениями правил, чтения, были такие мощные, эфыекты и надо было продолжать, всеравно, но меня достало, что непросто оно дается, всеравно, потому что и говорить что то приходится и в целом, я была не слишком дисциплинирована в этом тогда, но мне понравилось, как действует, как быстро это происходит и просто нужно делать правильно, чтобы не осложнять это...
Так вот, это тоже греет душу, кстати... Свети Свет хороший текст, он сделает ещё чудес в итоге, нормальных.... у меня к тому же теперь работает и мощнее и быстрее, но всеравно нужно терпеть и трудится и в этом тоже... но куда меньше, чем раньше, а фильмы можно в перерывах посмотреть, а вот читать книги и много писать и говорить, лучше не нужно....
Привет! А где ты взяла тот текст Свети Свет?
Добрый день
да, как я прошла первый этап очищения, ещё молитвами, то стала отчетливо ощущать влияние слов.. если с ними так работать... И искала световой текст, наиболее эффективный... основываясь на эти ощущения.. начитала, и потом смотришь, какое влияние придет.. оно реально идет, как небольшой поток , в тело, это чувствуется.
Не просто там какие то реакции организма, а само влияние слов.. мне понравилось влияние этого текста, оно такое мягкое, горячее, эффективное и всё такое... но надо его постаратся начитывать, да в принципе, любой текст надо старатся... но вот именно он, блмже к сверхьестественному влиянию именно, световому,больше ьакого эфыекта дает...
Да все они хорошие, тексты эти, но некоторые тяжелей даются, нужно иметь терпение... время... они всеравно сработают как надо.. в итоге...
Но для себя, буду делать этот текст, он уже дал результат и хорошо себя проявил, лучше не нашлось, есть другой, другие, но они для моих условий и состояния не подходят...
Но у них тоже хорошие показатели всеравно, я очень люблю все световые тексты, они все крутые... Сходила в магазин, взяла еды, тушенку, пюре ролтон, яйца, кофе, просто здесь основные продукты, то густо, то пусто, я не люблю сильно каши там или ещё, вот намешать что то мясное и схавать в два присеста, это нормально, покалорийней... мясо нужно, и не свинина тоже в основном, которую я почти всю собакам отдала))) втихушку)))) а остальное мясо здесь оооочень дорого, ну надо посмотреть печень в пятерочки, говяжью... макароны, каша, бееее, это ни о чем, вот купила 2 банки говядины, по 175 и 185, вроде очень неплохо, вот её с чем то или просто с хлебом и вперед.. естественно, он мне не купит такого, из продуктов, да я и наглеть не стану... вон есть бонусы иногда, перепадают, а так полный стол круп и макарон разных, а ещё в сарае ходят утки, которых нужно резать и можно есть, да ну тоже, я люблю нормальное мясо, а не это... короче, питание немного сьест денег, чу чуть, я так долго буду работать, это капец, каббала такая... ну а сосиски с колбасой тоже не люблю... оно не лезет почти... короче питание это непросто... когда ещё нет аппетита нормального и желудок не особо мощный вообщем, я незнаю, пока буду себе докупать нормальное что то тоже, немного, куда деватся..
Кофе, да, купила, нормальный, понемногу буду пить, а то, прям без него что то не то... курить не курю, вот уже всё, силы не те и не тянет к сигаретам совсем... потому что плохо станет, неприятно даже курить... конденсат в сарае, сегодня последний плюс, как бы, +3, и там всё капает, жесть, а завтра минус и всё замерзнет снова, а весной будет опа с этой капелью... придумаю что нибудь.... Питание сделала, жалко денег, но без этого нечего мне есть, сало это, я тоже свинину не очень ем, птицу тоже не люблю особо, ладно, пока так пусть, пойду работать... наладится всё, понемногу, надо потерпеть это время... ничего быстро не бывает... хотя у меня и тупые проблемы конечно, тупей не придумаешь, что деньги отнимают, но блин, я незнаю, пока скинуть их не получается.... буду дольше работать значит, ну а как, по другому тоже не вариант, скотобазство какое то...
Пока так всё пускай будет, как есть, поплыву просто по течению.... хотя бы с сытым брюхом....
Надо понемногу лезть вперед как то, в световом значении.... сделать деньги.... я себя ненавидить буду долго.. за такую беспомощность.. вы не обращайте внимания, вот помню, когда я дома была, (который мы с Д. купили) то там ради разнообразия, от просто так, начала думать - что я дескать, фиговый дивергент и вообще шляпа, ну типа подобное... не в плане, что у меня настроение такое, но и особого взлета пока не предвиделось, а голова хоть и тупая, но хочет что то думать иногда... ну вот такое я думала... и мне в ту же ночь приснился голос, ну я не видела того, кто это сказал, но это был приятный, мужской голос, который мне тогда сказал, в состоянии такой полудремы уюкак бы - не думай, что недостойна, что не люблю и что презираю... по моему так, первые 2 строчки точные, а вот последнюю, типа такого,....... да я просто так, ну мне закопать себя и выкопать, в ерьме каком то, в относительно честном... это легко и просто... я отморозок, по сути... дивергенты они все такие, в основном... отмороженные... но иногда слишком неправильно... но в целом, я себе делаю фигово, позорище, потому что в самом деле, жить так долго и стремно таким убожеством, понимая, что ты под наблюдением и иногда ощущая это внимание... а ты такая убогая... это не нравится, поэтому ты отмораживаешся в этом плане, тебе паскутно, но что поделать, понимание того, что в принципе, всем на тебя плевать и важно только Дело, здорово облегчает психологически... это здорово, конечно, меньше паришся за свои недостатки всякие....
Вообщем, непросто это у меня идет, долго, тупо, медленно, как то вот совсем не так как я себе представляла или хотела... увы...
Но ничего, пусть идет хоть как нибудь, уже и немного осталось и всеравно я буду снова классной и крутой и прочей, настоящей, а мои нынешние недостатки, они не навсегда, ничего такого прям сверх ужасного... как будто я виновата, что рождена убогим таким существом и мне так непросто выжить в этой земной системе... я стараюсь... мне тоже не нравится многое, в том числе и в себе... заколебалась...
Потом *дома * в свете когда, Там, буду дома отсиживатся, раны зализывать полвечности))) ржать над книгами, фильмами, роликами всякими... может у меня будет всё хорошо... Но 100% победительнецей и крутой в этом плане я себя мнить не буду, потому что еле как выжили, еле как сделаю и вообще, ужас что из себя представляю и отстой проявляю.... Увы... я не так хотела... но пока только так... уепищно.... эх, да ладно, мне то всеравно, такая сцука как я, всеравно сильно не пострадает на самом деле душевно, ибо у неё, меня нет души, но будет как минимум неприятно, что оно так стремно и даже позорно))
Но ничего, хоть бы сделалось, иногда не всё прям от меня зависело, если что и мозг прям сильно не здоров был, да и сейчас здоровьем особым не отличается...
Жить дебилом отсталым и в тоже время всеравно дивергентом разумным, короче, не важно... я ерьмо и моё достоинство ещё предстоит обрести... мою нормальность и прочее... со дна выгребной ямы тянутся к жизни, к свету. К правде..
И не дотягиватся.... посмотрим, что дальше будет...
Пока нет времени даже по часу, по 30 минут читать, это надо отнимать время от чего то, от отдыха, например... лучше полежать эти 30 минут спокойно, думаю, чем начитывать текст, который правда благоприятно действует на организм всеравно, даже в таких малых дозах улучшает сон, пищеварение, настроение даже, но трудится над ним нужно нормально, не читая при этом ничего (как я люблю), не смотря передачи при этом, а можно включив спокойную музыку (хм, у меня такой нет и спокойная музыка это не для моего слуха), вообщем, просто нужно ходить или сидеть, можно прикрыв глаза и читать... оставив органы зрения, слуха и умственную деятельность в покое...
я наверное не рассказывала... это было в новохарьковке, воронежская область... в том саманном домике.. кто помнит, я ещё на него денег хотела собрать))))
Там я читала 3 месяца почти одна, а Д. работал по ремонту обуви в подмосковье.. но помещение пришло в негодность и он тоже был в ужасном состоянии физически, тощий как незнаю что, как мумия, он приехал и до этого он же мне денег переслал, на дом... но я не успела их потратить, хозяйка что то сомневалась, тысячу лет там нк была и думала, что чуть ли не полноценный дом продает.. потом приехала, офигела за свой *дворец*
Ой, ну там хорошо, в воронежской, как то нравится мне там, ничего не могу с этим поделать.. но дома там отстой, если за небольшие деньги....
И вот Д. приехал в этот домик и мы стали вдвоем как бы жить и читать, а дом 2 махонькие комнаты, как бы кухня и комната, с бетонным полом в комнате, с дырами в стенах, Д. дыры заделал, а они такие, что я их под клеенкой не видела... но там сквозняк был... И читаем, я ещё сюда писала, но всеравно уже не то чтение, но продолжаем, он тоже читает..
И вот сижу я на кухне, возле газовой форсунки, читаю так, глаза закрыла, ну устаешь читать всеравно, а нужно и бац, отключилась... темнота полная.. какую то минуту наверное... а Д. говорит что я это время читала - як вцеплюсь, як вцеплюсь...)))) ну а для меня это время просто была спокойная темнота)))
А у Д. сердце бухало, удары такие были, единичные, прям как будто молотом ударяли.... А потом мы переехали в Россошь, сняли квартиру там, и стали дальше читать, в надежде что успеем и начитаем.... я не помню, сколько мы там прожили... месчцев 7, 6, может, но прочитала текст я не больше 4 месяцев и потом у нас стали заканчиватся деньги и мы поехали в москву...
Уууу, у нача выходные, впрочем мы вполне нормально их проживаем.. сегодня вечером пошла в сарай, тело бедное жрать хочет, слабое, трясется всё от недостатка каллорий, нехватает ему того, что я ем.... пошла, полбанки тушенки сьела, о, нормально стало, наелась... поработала... жрать нужно... щи хочу, из квашеной капусты, кислые... ммм, он иногда покупает капусту, надо заказать и сварить.... готовлю я так, чтобы совсем просто, без пережарок, натерла морковь, нарезала лук, можно и сырым, вприкуску лук поесть... картошку почистила, порезала, кореньев никаких нет, но если зелень привезет, зелени туда нарезать...кубик бульона для бульона с картошкой сварить, немного соли ещё, потом всё остальное вместе с капустой добавить и поварить немного... усе.... можно с мясом,но пока мяса нет.... мясо долго варится....
Можно свеклы порезать туда же, я варю всё как мужик, просто, грубовато и без затей... у меня нет времени на разносолы всякие, готовить, убивать на это время...
Печень как я буду готовить.... порежу кусками, пленку уберу, кусочками точнее, и пожарю, можно потом гарнир туда, немного, это вкусно...
У меня вроде как аппетит появился, хочется жареной картошки, а всё, кухня занята.... нач дома и это его время... потом пожарю...
Можно морковки намыть и натереть прямо сейчас... а можноизавтра...
да, плохой аппетит у работника, это нехорошо.. потому что, кто как работает, тот так и ест.... просто мне нужно приспособится и всё, тушенку может не придется постоянно покупать... через месяц поросенка, в марте наверное, уберет, это вьетнам, белый, небольшой, мне что то достанется.... он кастрированый... барана скоро хочет одного убрать.... тоже что нибудь поем...
Если будет ещё нормальная, вареная колбаса, то пожарю и сьем, только такая лезет, ветчина тоже хорошо, но мне нравится простая, вареная жареная.... ветчину нудно тонко нарезать, наверное, как чипсы зажарить....
С Крещением не поздравила вас... Очень нравится христианские праздники, красивые они, слова красивые, Рождество, Крещение, Пасха, что то ещё, я прям не фанат, конечно, но поздравляю вас с этими праздниками, они классные!
И желаю, конечно, всего самого наилучшего, чтобы вера крепкой была, чтобы дух стойким был и чтобы разум светлым оставался, ясным и спокойным, несмотря ни на что....
Тут у соседки, ей 60 лет, мы с ней чуть общаемся, она яйца берет и своими заготовками угощает иногда... у неё небольшая дача, как бы, 2 этажа, но не вытянута, так, и котел не сработал и система отопления накрылась, замерзла и хана ей пришла... вроде морозов сильных не было, а вот хватило, в итоге, ну несчастье это, сколько денег, просто очень жаль...
Влияние в ногу идет, в бедро, горячее такое, приятное, кайф, прям одно удовольствие... если бы... в любом случае, буду двигатся дальше, деватся некуда, либо я разморожу систему, либо мне самой хана придет... систему земли... в смысле... себя... а земля прицепом пойдет... идет... я этого и не желала совсем...
Мои фантазии были что при успешном очищении в этапе, землю накроет световая волна доброй, теплой энергии, что будет всем легче, проще, уютней, а на деле кошмар какой то получился.. надо идти дальше, делать в смысле, чтобы дальше лучше было уже...
Так же мне, самой тоже... сколько можно так прозябать...
У меня хорошее настроение и самочувствие, спать легла в 21:00, всю ночь *гналась* вода из тела от влияния, раза 4 пришлось вставать, сон приснился среднинький, ничего толкового, сегодня хорошо поработаю и музыку послушаю...
..............
Как может человек прожить судьбу свою?
Как может испытать себя на прочность?
Как выжить, не жалея сил и быть в строю?
Всё побыстрее сделать, подгоняет срочность...
Я ненавижу *я* у человека, когда на первом месте личный звон,
Когда чужое горе лишь потеха, а для себя король, не пустозвон...
Самолюбивых, грешных и порочных,
Что старика обманут за гроши,
И слабаков, по духу так непрочных,
Что вырвут с корнем не свои цветы...
О как же так, какие же уроды,
Себя кляну не меньше, не пустяк,
больные судьбы и больны дороги,
Но каждый для себя здесь не дурак...
И всё же светлого, хороших, добрых, милых,
Здесь больше, кажется, но всё же всеравно,
Так много грязных, мутных и унылых,
Тех что творят бесчинство, даже зло..
Всем доброго дня....
В принципе, если рассуждать с простой стороны, то моя жизнь или земное пребывание, не суть, оно прям кошмарно в основном, во многих моментах, всеравно.. это продолжается, но уже более осознанно, а так, вот по прежнему путь продолжается... да, я капец как недовольна и это очевидно, что пока мы, я, не достигла никакого, материально - финансового успеха, это огорчает, но постоянно казнить себя тоже не получится..
То что я не послушала духовную подсказку - продолжай. - от Света, пусть будет он, неважно, кто то из Того мира, мой Ангел - Хранитель))))) Так я вообще в принципе не слушаюсь мужчин, у меня это где то автоматически узаконено в сознании... типа, такой непослушный щенок... вроде, заставишь, что потом самого совесть мучает больше)))))))
Что я хотела... ничего толкового наверное..
Всеравно я уже взрослая, такая, матерая можно сказать... без веры... с одними знаниями... а вера порой интересна, ведь это такая забава, верить, воображать и верить в это..
Если серьезно, то я уже насытилась своей персоной, как бы, отовсюду...
Поэтому давайте просто примем это как фантазию, не больше, потому что по смыслу, так оно и есть..
Игра, - улови свою значимость и нашу поддержку - от Всевышних, может не игра, а программа такая, когда ты без чувств, тебе всеравно не всеравно...
Всеравно приятно...
Ладно, вообщем, мои фантазии, я пока не хочу писать о шизе какой то и прочем, шиза это особенное состояние, его у меня нет, поэтому пока об этом забудем... уничижатся мне тоже надоело, всё по прежнему, ругаю я себя сильно, хотя что я могу или могла...
Дженсен вначале для меня внешность Света, Всевышнего, Темного, Бога, короче... интересен он мне только по внешности, которую можно обрисовать в голове любым персонажем.. Как человнк, ну он обычный чел, ничем для меня в этом плане не выдающийся... его внешность и разумное поведение... а так, конечно, я понимаю, что я ничего не помню и пусть у меня такой красивый куратор Всевышний, к примеру, а также я понимаю, сколько там, а, Там, крутых и красивых парней наблюдает (за этим позором моим)
У меня есть мой собственный куратор Всевышний, не один, я полагаю и не только световой... Господи, бедная я.. как бы оправдать их ожидания в Деле... Столько ожиданий, заждались, бедные, а я всё олух какой то....
Вообщем, этот путь мы продолжаем, я и мои, моя команда, это ужасно, что я в таком положении до сих пор))))
Но если брать моё представление, о том, что в принципе, я почти не виновата, в застое, что является правдой, и мы дальше стараемся просто, ничего особо не поменялось и никто меня особо не презирает (о, Господи, как будто меня это волнует так)))))
Вообщем, мы едем, движемся с моим Всевышним дальше и всё в порядке.. почти... мучительно медленно, конечно.. с реальными рисками и опасностями... но между нами всё ок...
А может и нет... я незнаю)))
Есть песня, в которой мужской голос говорит, - Энди всё в порядке, а потом, типа детский как бы, мелкий тоже говорит такое... Я не могу её найти на ютубе... ввожу название, а оно не то всё.. короче, не важно... в порядке, просто мы измучились все уже.... мне не терпится продвинутся вперед... нормально...
Как же непросто заработать деньги..
Короче, едем или движемчя мы со с моим, в кавычках, Светом или Всевышним, да пофигу, дальше... С Богом, типа, так это назовем...
Вам понятно, всеравно, что Там, пока что.... оно правильно... какая разница, пока это не главенствует здесь, думать нужно о главном, а если оно пока не главное здесь, то и думать об этом сильно или вообще не стоит... Мне же понятно, земная, обычная жизнь, всеравно в тягость, да я незеаю, как просто здесь можно жить.. может я слишком нездорова, чтобы это почувствовать или понять, либо просто это априори наоборот, в моей структуре сущего заложено... но оно всё как то мелко... как то, блин, я незнаю, приедается быстро... много недостатков... много боли вокруг, жестокости, опасности... да ну это нереально трудно.... всем вам респект, конечно, что вы живете в этом и созидаете своё... несмотря ни на что...
А мне такое, ну я по мышлению не смогу просто жить... день за днем, благоустраивая свое я и свою жизнь... мы разные... я осознаю больше инстиктивно, как животное, чувствую... а вы нормальные люди... а я блин, пещерный человек просто)))))))))))))
Даунический индивидум))))
Знаете, чего я хочу, когда мы вот сделаем Дело и вернемся по настоящему, домой и всё такое, к себе самим...
Я бы хотела отсидется дома, лет так 300, не показыватся никому на глаза, особо.. чтобы забыли обо мне, не быть такой выскочкой звездной, всё, ты уже не нужна, от тебя все устали, переживать и наблюдать и думать, короче, этакое предьинфарктное состояние душевное в основном, причем и с негативными нотками тоже.. то есть и неприязнь и остальное имеется.. ты достала всех, потому что такая твоя судьба и харизма и что ты единственная и лажаешь как сивый, пьяный мерин, а все ждут не дождутся, в этих чувствах и мнениях своих, пока будет прорыв в Деле...
И так как мне есть чего стыдится, хотя сейчас всеравно, потом наверное вообще станет по боку, где то далеко это, улетит, но лет 300 я бы отсиделась дома, в своей нормальной семье, в нормальной жизни, где у меня было бы всё по домашнему нормально... я бы никому не мозолила глаза и не напоминала бы о себе... может, у меня есть друзья, хорошие, те с которыми я бы проводила время, не прячась от них...
Свои такие, дружеские посиделки... а может, есть люди, которые любят меня всеравно и ждут в гости, и я бы у них побывала в гостях... всё такое, нормальное, целомудренное, чистое, бесхитросное, где не нужно воевать или соперничать... Читала бы все книги, все фильмы и передачи, я домоседка, всеравно, так и так, я не тусуюсь....
Чтобы я была просто дочерью, обычной, а не захваченая ролью и работой дивергента... сестрой, подругой... обычным человеком... который любит и уважает других...
Как то так, короче, нет никакого безумия такого, сногшибательного, по сути, если разобратся, ты просто пока Звезда и Д. тоже, немаловажные, но такие лохи, сцука, капец)))))))))))
Позорище и срам один))))
Но мы идем вперед, пока всё удачно всеравно, долго, но удачно...
я, мы, вы, неважно..
. Дело сделать и вечно отдыхать)) С медалью или вековыми орденами)) И никого уже никак не призывать))
Не жить в фантазиях, опасности, печали...