А с другой стороны, мне нельзя жить рядом с Д. так как он может и избить, ему ничего не стоит. А куда я потом денусь, сама виновата буду, что ноги раньше не сделала. Так что нужно готовится к самостоятельной жизни без него совсем. Потому что я уверена, что физичнской расправы потом мне не избежать. Ни за что, а потому что так нравится и хочется выместить на ком то злобу и прочее.
Можно было бы жить нормально, если бы он был бы нормальней. А так, от таких нужно держатся подальше все таки.
Д. сражался с клопами один, так как я спала на другом диване, в рабочей комнате. Сплю, точнее. Этот диван прежнего работника и он всё как бы собирается приехать и забрать одну половину от него и вещи у него тут ещё есть. Вот пока на этом диване и сплю. Люблю всё отдельное, не хочу ничего общего.
Клопы, возможно и там есть, в рабочей комнате, так как кто то укусил меня в руку, был волдырь и чесалось, а к утру прошло. Но пока они там не размножились в такой прогрессии, как в том диване. Там прохладнее. Скоро курьер привезет матрас и Д. наконец то выспится.
У меня от физ. нагрузки болит спина (слабые мыщцы), и это не гуд, и руки болят, тоже от отсуствия нормальгых тренировок.
Чуть немного нагрузка и начинает всё ныть жестоко. Это надо исправлять. Кстати, будет являтся тоже достижением, потому как в таких условиях. Придумала 2 упражнения, которые смогу делать ежедневно. Одно, для рук уже делаю. Мне надо, чтобы обдно упражнение на несколько мыщц шло. То что предлагают другие в инете, бред голимый. Мне не нравится. Мне не нравится ни сами упражнения, ни то, сколько времени они на это тратят. Поэтому всё по своему.
Фитнес центр это конечно круто, но не видать мне этого. Попробую сама, как получится.
Здесь буду описыватся, сделала, не сделала. А ещё я ненавижу слишком потеть от спорта. Если бы было где помытся нормально, то ладно, а так, это напряжно, вся если вспотеешь как поросенок, то только мытся и стиратся придется, а то работать нужно, то условия тазик (дома душ, но он самодел, хоть и с канализацией, но всеравно мне неудрбный). То есть мне нужна нагрузка, но чтобы сильно не потеть и чтобы результат был, как у полноценного человека всё работало, без боли и нытья, зажимов и слабости. И чтобы быстро это делать, не нужно мне идеально скульптурное тело, просто чтобы стало сильнее, поэтому потренировалась с пару заходов в день по 50 -.... 100 раз и нормально. Для начала.
Первое упражнение - беру кирпич, нашла только облегченный, с дырочками, но пока сойдет. Для кистей и пр. - держишь кирпич одной рукой пальцами и просто поднимаешь и опускаешь, сколько сможешь. Левой рукой, потом правой рукой.
Второе упражнение - берешь кирпич двумя руками и поднимаешь, опускаешь, поднимаешь над головой. Опустила, подняла и так пока силы не кончатся. Надо следить, чтобы кирпич на голову не упал.
***,, ****************
Третье упражнение - просто приседать я не люблю, мне это сильно тяжело, мыщцы то слабые, поэтому пока такое - приседать с каким то грузом в руках, например, баллон с водой, но на что то, на диван, или на табуретку, чтобы полуприсяд получился. Даже от такого полуприсяда напряжение возникает не шуточное, а делать намного легче. Даже без груза идет нагрузка, а с грузом каким то тем более.
----------------------
Это ежедневные мои упражнения, теперь, для укрепления мышечного корсета. Да, возможно не идеально, но в упражнениях других, как только слышу, - следите чтобы спина была ровной или ещё что то подобное - сразу не подходящее, ибо они моделируют фигуру, а я просто хочу укрепления. Поэтому мне всеравно, какая спина или что там во время упражнений, главное чтобы укреплялось всё это и только. Причем я не сомневаюсь, что и красиво будет всеравно.
Тонковатый, но всё хоть не на полу. Должен быть 9 см. А по ходу все 5 только. Да все обманывают, все обманщики стали практически, бежать некуда даже. В общих чертах если думать или оценивать.
Тот, с помойки конечно в разы лучше, толще был, но зассатый всеравно, неприятный. Поэтому пока вот это и ладно.
В москве много двуспальных матрасов, нормальных, толстых, продается от 1000 - 3000 и бесплатно, так самовывоз, а как его вывезти. Ехать не вариант без машины. Доставку заказывать, если только. В пределах таких же денег будет, как и этот матрас. Корочее , пока так и ладно. Чай не неженки прям такие.
Как и чтение световое, эти физ. упражнения должны стать моей частью жизни (или как там)))))))) ещё потом, может быть, придумаю и добавлю растяжку, а так пока только этот план и это поможет, стопудово. Мне лично, поможет.
С одной стороны я от Д. хочу сбежать потом, то есть уехать, с другой стороны, вот пофиг как то, не боюсь. Может зря не боюсь, инстинкт самосохранения притупляется? Фиг знает, что сделать. Буду думать вообщем, незнаю пока.
Всё таки да, Д. покоя не даст, так что только уходить и чтобы незнал, где нахожусь. Только так и никак иначе. Его только силой можно успокоить, больше никак.
Тоже высказалась, в итоге, чтобы отстал далеко и надолго, что мир не крутится вокруг него и его представлениях о жизни. Если не нравится, может делать возврат этого матраса, но курьера будет заказывать за свой счет.
Он неграмотно тупая сволочь, коих большинство, - нет, мол, как так, они должны сами..
Хочется прибить на месте.. Нет, они не будут, курьер за свой счет, а пункты приема не принимают такие заказы, потому курьером и пришлось брать, у них всё просчитано. Короче, он проорался, но и я тоже в итоге свою позицию обьяснила, не мямлей, а с духом, что можно хоть завтра разбежатся и вообще, я делаю всё что могу и что ему вообще не нравится, просто доработаем и разойдемся, я тоже хочу покоя, чтобы ко мне ни с чем никто не лез, тем более он, так как я его ни видеть, ни слышать уже не могу...
Пусть другую найдет, что я должна одна его истерики терпеть, баклана такого.
Ну никто я для него, так и пофиг мне, а его это бесит, что мне пофиг. Ему слабачку надо, сам слабак.
Такую суетливую, никчемную, вечно в похоти существо женского рода, чтобы что то там умела и помалкивала. Козлина тупой. Нормально ничего не понимает, только пока не на орешь или не врежешь, видимо только так доходит.
Ладно, пофиг, он всегда таким придурком был. Психически придурковатый человек.
Только силой можно победить, превозмочь, защитится. Баран, чекнутый, одним словом.
Сегодня только руки покачала, с завтра уже спину начну. Только поела к вечеру, да ещё и ругань эта. Ругань вся от него идет, это его стихия огня и нервов. Я уже не обращаю внимания, так, серьезно, ну не маленькая уже, за столько лет можно понять, что он больной на это. Что он никого не уважает, жестоким может быть и вообще, там в нашем поселке только придурки в основном, этот чем лучше.
Буду я ещё нервы тратить, раньше как то обижалась, но опять же, приходилось быстро забывать про эти обиды, так как ну незнаешь как с ним просто вместе находится, он ещё больше злится. Ты для него как существо какое то, которое нужно держать под контролем. Он никому не доверяет, уже сложно увидеть в нем светлое и нормальное, так как он просто достал. Лети орел, сам по себе, скоро будешь свободным.
Это ужасно, как заложницей приживалкой всю жизнь. И конечно он меня ненавидит, что мне фиолетово, мозг его тупой, ничему не учится. Фу, короче... Присосался как клещ, ещё деватся некуда и не сдыхает, сволочь, умер бы хоть, что ли.... Ну ладно, так расстанемся, ничего.
С ним я никогда не очищусь, даже не стоит и сомневатся. Он придурок просто.
Некуда деватся, некуда деватся, найду другие домики без доков, пофиг.
Там где не будет ни криков, ни мата,
Где не разбудят с яростью злобной,
Там где не будут кричать, что отвратно,
Сердцем своим кровожадным, холодным
Где твоя жизнь, одиночнством станет,
Но там покой, тишина и молчание,
Так ведь душа от скандалов так вянет,
А у тебя только с Богом венчание
Нет, не нужна и сам тоже не нужен,
Силой его заломать, да и только,
Весь он как враг, неприятель, простужен,
И пребываешь в в враждебности столько.
Вот уйдешь ты туда, где закаты, рассветы,
Где лачуга твоя и твоя только жизнь,
Где ты будешь спокойно завершать те заветы,
О которых здесь пишешь, только просто держись.....
..........
Принято решение общатся между собой только по работе. обоюдное. Посмотрим, как оно будет соблюдатся..
Реально, я необщительна, мне не нужно общение, но это потому что заблокирована, мне тяжело просто разговаривать, думать, я же говорю, даже с чувствами проблема.
У меня есть цель, иду к этому, внешние раздражители просто мешают.
Мне просто нехорошо, поэтому я и не общаюсь. Мне неинтересно и нет энергии, поэтому я не общаюсь. О чем вообще общатся, ничего не интересно, мной уже многое прочитано, понято и игнорируется.
Вообще я должна жить одна, в своем мире и чтобы никто не мешал. Захотелось чего то, не проблема найти, кроме денег.. Да, мой мир это не иллюзия, это наука, которой не терпится получить свои результаты и когда меня пытаются втянуть в какую то обыкновенную обыденность, повыяснять отношения, я просто понимаю, что мы явно лишние друг другу и должны жить отдельно. Так как мой мир это всё же факты, реальность, учеба и познование. А не какие то претензии личного характера.
Для того чтобы избежать помех, мне придется уйти. Найти другое жилье, обрести свои силы и жить своим сознанием, такой, какая есть. Чтобы несмотря на то, какая бы дура ты не была, это было твоё право и дело.
Ничего, это всё останется в прошлом. Теперь немного осталось. Просто нужно всё сделать правильно.
И когда ты человеку говоришь правду в глаза, четкую, почему он не понимает. Неужели так трудно понять очевидное.
Тем более что я не скрываю ничего, а обьясняю как первокласснику простые истины. Может потому что нравится. Нравится выяснять какие то отношения, ругатся, это ведь так приятно, когда в рог никто не может настучать.
Не переживайте, я справлюсь. Он просто придурок. Который борзеет.
Чувствую себя я просто отвратительно. Посмотрела вакансии, я никем не смогу работать. Везде слишком тяжело. Но есть единственная вакансия, на мой взгляд, к которой тоже нужно готовится, это консьерж. Да, именно это возможность быть как то и работать. Одной.
Конечно, с этой работой мы не свалим, но эти скандалы лишают меня жизненных сил. Но я его уже окрестила всяким придурком и мне плевать. Дальше как то надо делать своё будущее, чтобы выжить.
Итак, это будет моя цель, я думаю и об обычных делах тоже, не только витаю в своем сверхьестественном. Чтобы шансы были, чтобы не сдохнуть. А этот, меня толком ничем не обеспечивает, зато крлвь пьет, сам как клопяра..... Так хоть кровь не пей, нашел себе тоже живую собственность. Уроды... Ладно, пофиг, нужно не обращать на это сильного внимания и приводить себя в должную форму, чтобы смочь быть консьержем, если придется. Потому что всё остальное для меня очень тяжело. Прямо неподьемно.....
Что мне сильно мешает, да всё мешает в принципе, начиная со слабого зрения и спины. Слабой головы, в которой временами только ветер. Нет этого жизненного драйва физического. Окей, со зрением я уже вопрос особо не решу, буду пока качать мыщцы своими упражнениями, чтобы снять боль и дискомфорт в спине и остальном, может матиматику освежу. Так бы голову покрепче, мне так этого нехватает. Очень она у меня ниочемная. Но с этим тоже справится особо не выйдет. Врожденное, что поделать. Итак, у меня два варианта выжить - это очищение и стать консьержем.. Самые реальные. Буду готовится.
Чтобы снять лишний туман с головы, устранить забвение, ей нужно лучше отдыхать. Чтобы она была в тонусе, ей нужно высыпатся и покой. Травы пропить для этого стоит какие то. Какие? Я незнаю.... Может настойку прополиса пить нужно. Что ещё, что то нужно сделать, как то вылечить мой гнилой кочан получше. Моя голова меня подводит.
Узнаю, какие травы попить для головы. Сознание мутное, обессиленное. Оно полуспит, да короче пипец. Вот родишся и мучайся всю жизнь потом. Просто какие то что тонизируют, хорошо, но проблему не решают. Нужно что то более лечебное, чтобы пить как чай, чтобы вся гниль эта проходила, чтобы мозг свежел и бодрился мягко. Что то будц думать.
Чеснок, лук, что то из этого. Самое недорогое и доступное. Много слизи в организме. Вот мне нужно выжить, а я прямо такая плачевная.... Хоть на месте помирай. Ок, будем пробовать. На этого придурка внимание не обращать, пусть ходит, орет, если хочется. Держатся своей линии и возможно я справлюсь.
Моё личное наблюдение, это что сладкое (кроме меда наверное) приводит к разрастанию слизи, ушной серы в ушах и ослабляет. Там нет нормальной глюкозы, в сахаре. К примеру, если организм не алле, как у меня, то это будет мешать. Поэтому доедаю потихоньку свои шоколадные конфеты и нужно пока просто убавить хотя бы, жру много, конфеты, сахар... Сахар немного, но всеравно. Конфеты нормально поглощаю.
А сладкого нажратся хочется.... А ели уже и торты и конфеты едим, как то мне в принципе еды не хватает, что ли, вот и хочется.. Посмотрим, что из этого получится, вообщем. Ибо так жить уже невыносимо, надо улучшится как то. Ну то есть выживать никак. Всё мешает. И чтобы лишних кг больше не набирать, этих хватит.
Плохо я живу, очень, серьезно. Но что поделать, сделаю что могу.... Если бы не очищение, даже умереть не жалко бы было совсем. Прям ни капли.... А смысл так существовать? Просто ради интереса, получится или нет... Но если бы вдруг что то меня стало убивать, болезнь там, то просто так, я бы за своё существование не цеплялась бы совсем. Быстрее сдохнуть и отмучится... Смысла жить никакого. Ничего не могу, никак не заработать..
Тяжело мне так то, не хило.
Но я знаю про очищение и помирать мне ни в коем случае нельзя так просто. Вот сделать и можно помирать на здоровье. Чтобы никаких тупых козлов не терпеть больше, нищету эту, тело это тупое. Ладно, сладкое короче мне не стоит есть, лучше вообще, но пока снизим уровень конфет, а просто сахар совсем не буду.
Как то хочется понапрягать голову именно упражнениями, хотя бы, она меня до того злит, что хочется тоже какие то мыщцы там прокачать, либо оторвать её к чертовой бабушки. Придумала одно упражнение. Потом расскажу, как опробую.
Действительно, мне 17 лет было только, я ещё не поняла в жизни - куда, зачем и почему, а уже пришлось стать сожительницей. И зачем я родилась у этих производителей, на что надеялась. Теперь всю жизнь больная и отсталая, в ругани маюсь. Ну да ладно.
Ругая меня, он отпивал мои последние жизненные силы, а сколько их уходило просто, чтобы терпеть это. Так люди не живут. Так живут дебилы и враги. Ведь и сама старалась, работать. Не виновата, что такая слабая.
Можно уйти хоть сейчас, бросив эту работу, чтобы избавится от вечно недовольного человека рядом. Но чувство отвественности не позволяет, , да и ладно, потерплю ещё, денег будет побольше.
Посетовав на свою судьбу, принялась за своё *воскрешение*, любым доступным способом.
Блокировки в теле чувствовала очень четко, эти места болели и были как бы завязаны на узел. В спине, в голове. Нужны тренировки, слабость давала о себе знать постоянно, напоминая о смертности и уязвимости. Прям настолько плохо было, а он ещё докапывался до *жирка*, да пусть будет, хоть не синяя и тощая, хоть будет что в мыщцы перекачивать, не одни кости. Какой то совсем он дурак, да просто терпеть рядом меня не может, а ещё я огрызаюсь и внимания ему не уделяю. Договорились же, что поработаем, да расстанемся навсегда. Последний раз. Не нужен он и сам. Надоел. Только отвлекает. Пусть другую ищет, какая нравится. Да и вообще, ненавижу отношения, любые. Бред какой то. Лсобенно с моим телом. Мне недомогания покоя не дают, для себя бы пожить. Со своим миром в душе, звуками, со своим покоем. Чтобы никто не навешивал ничего лишнего, чтобы не было ругани и прочего ада.
Окей, время не терпит, пора выживать. За пару лет понятны будут успехи. Разобратся с этим гребаным, недалеким телом, оно не меньше надоело, чем ругань всякая.
Сам женщин не уважает, а я виновата. Вообще всех презирает и не уважает. А мне оно надо, его отклонения. Мне своих хватает.
Чесночные таблетки. Чтобы сильно чесноком не пахло, закидываем его таким образом. Теперь это тоже регулярно, как и витамины.
Про бюджет не забываем и обходимся тем что есть, потому что оно ничуть не хуже, чем всякое, навороченное.
Смогу ли я выжить, а почему не смогу?
Пускай всё непросто, но можно,
Ведь я звезд с небес и луну не хочу,
Здоровья получше, не сложно..
Пускай голова не темнеет сама,
Не давит, не ноет, слабея.
Пускай я останусь на веки одна,
Но что то смогу и успею.
Пускай ни любви, ни друзей, ни семьи,
Но ругани тоже не надо,
Ведь я не ребенок, возьми, уясни,
Тебе потом будет награда.
----1----------
Ладно, посмотрим что получится. Из моего выживания.
Буду писать интервалом за неделю или за 10 дней. Чтобы не постить каждый день одно и тоже.
Смысл выживания понятен и должен соблюдатся строго, насколько возможно. Надо избавлятся как то от всех этих проблем.
----------------------
Несчастливая, не любимая, где то у жизни лишь на обочине,
Оскорбленная, но не наивная, ставишь точки и точки и точки.
Обижают зачем то немыслимо, тело просит своё здесь внимание,
Нет ни дома, ни жизни, ни пристани здесь, лишь одно недопонимание.
Как же выжить, боротся с нагрузками, если тело такое мразное,
Как работать, ещё с перегрузками, если всё как в войну, серо - грязное.
Если ты рождена несуразною, очень слабой, на что то надеешся,
То твоя здесь судьба не прекрасная и наврядли само что изменится.
Вот поэтому и бежала я, к Богу Высшему, за понятием,
Для чего здесь родилась, да, проживая одно лишь проклятие.
А с другой стороны, мне нельзя жить рядом с Д. так как он может и избить, ему ничего не стоит. А куда я потом денусь, сама виновата буду, что ноги раньше не сделала. Так что нужно готовится к самостоятельной жизни без него совсем. Потому что я уверена, что физичнской расправы потом мне не избежать. Ни за что, а потому что так нравится и хочется выместить на ком то злобу и прочее.
Можно было бы жить нормально, если бы он был бы нормальней. А так, от таких нужно держатся подальше все таки.
Д. сражался с клопами один, так как я спала на другом диване, в рабочей комнате. Сплю, точнее. Этот диван прежнего работника и он всё как бы собирается приехать и забрать одну половину от него и вещи у него тут ещё есть. Вот пока на этом диване и сплю. Люблю всё отдельное, не хочу ничего общего.
Клопы, возможно и там есть, в рабочей комнате, так как кто то укусил меня в руку, был волдырь и чесалось, а к утру прошло. Но пока они там не размножились в такой прогрессии, как в том диване. Там прохладнее. Скоро курьер привезет матрас и Д. наконец то выспится.
Мне так всё сложно, блин, Д. этот, низкая работоспособность, отсутствие поддержки от семьи или родных. Ещё жилье своё какое то думать нужно.
Д. вырубился на моем диване, тот, клопастый, уже на улицу вытащили, подготовили место спальное. Варю гороховый суп со свининой.
У меня от физ. нагрузки болит спина (слабые мыщцы), и это не гуд, и руки болят, тоже от отсуствия нормальгых тренировок.
Чуть немного нагрузка и начинает всё ныть жестоко. Это надо исправлять. Кстати, будет являтся тоже достижением, потому как в таких условиях. Придумала 2 упражнения, которые смогу делать ежедневно. Одно, для рук уже делаю. Мне надо, чтобы обдно упражнение на несколько мыщц шло. То что предлагают другие в инете, бред голимый. Мне не нравится. Мне не нравится ни сами упражнения, ни то, сколько времени они на это тратят. Поэтому всё по своему.
Фитнес центр это конечно круто, но не видать мне этого. Попробую сама, как получится.
Здесь буду описыватся, сделала, не сделала. А ещё я ненавижу слишком потеть от спорта. Если бы было где помытся нормально, то ладно, а так, это напряжно, вся если вспотеешь как поросенок, то только мытся и стиратся придется, а то работать нужно, то условия тазик (дома душ, но он самодел, хоть и с канализацией, но всеравно мне неудрбный). То есть мне нужна нагрузка, но чтобы сильно не потеть и чтобы результат был, как у полноценного человека всё работало, без боли и нытья, зажимов и слабости. И чтобы быстро это делать, не нужно мне идеально скульптурное тело, просто чтобы стало сильнее, поэтому потренировалась с пару заходов в день по 50 -.... 100 раз и нормально. Для начала.
Первое упражнение - беру кирпич, нашла только облегченный, с дырочками, но пока сойдет. Для кистей и пр. - держишь кирпич одной рукой пальцами и просто поднимаешь и опускаешь, сколько сможешь. Левой рукой, потом правой рукой.
Второе упражнение - берешь кирпич двумя руками и поднимаешь, опускаешь, поднимаешь над головой. Опустила, подняла и так пока силы не кончатся. Надо следить, чтобы кирпич на голову не упал.
***,, ****************
Третье упражнение - просто приседать я не люблю, мне это сильно тяжело, мыщцы то слабые, поэтому пока такое - приседать с каким то грузом в руках, например, баллон с водой, но на что то, на диван, или на табуретку, чтобы полуприсяд получился. Даже от такого полуприсяда напряжение возникает не шуточное, а делать намного легче. Даже без груза идет нагрузка, а с грузом каким то тем более.
----------------------
Это ежедневные мои упражнения, теперь, для укрепления мышечного корсета. Да, возможно не идеально, но в упражнениях других, как только слышу, - следите чтобы спина была ровной или ещё что то подобное - сразу не подходящее, ибо они моделируют фигуру, а я просто хочу укрепления. Поэтому мне всеравно, какая спина или что там во время упражнений, главное чтобы укреплялось всё это и только. Причем я не сомневаюсь, что и красиво будет всеравно.
Да, мне нужно находить своё, потому что то что есть, редко подходит.
Толщина вроде не соответствует заявленой, но спать на таком можно.
Тонковатый, но всё хоть не на полу. Должен быть 9 см. А по ходу все 5 только. Да все обманывают, все обманщики стали практически, бежать некуда даже. В общих чертах если думать или оценивать.
Тот, с помойки конечно в разы лучше, толще был, но зассатый всеравно, неприятный. Поэтому пока вот это и ладно.
В москве много двуспальных матрасов, нормальных, толстых, продается от 1000 - 3000 и бесплатно, так самовывоз, а как его вывезти. Ехать не вариант без машины. Доставку заказывать, если только. В пределах таких же денег будет, как и этот матрас. Корочее , пока так и ладно. Чай не неженки прям такие.
Повалялась, от пола отличается, мягкость есть, ничего такого, можно спать вполне, немного привыкнуть и всё.
Как и чтение световое, эти физ. упражнения должны стать моей частью жизни (или как там)))))))) ещё потом, может быть, придумаю и добавлю растяжку, а так пока только этот план и это поможет, стопудово. Мне лично, поможет.
С одной стороны я от Д. хочу сбежать потом, то есть уехать, с другой стороны, вот пофиг как то, не боюсь. Может зря не боюсь, инстинкт самосохранения притупляется? Фиг знает, что сделать. Буду думать вообщем, незнаю пока.
Всё таки да, Д. покоя не даст, так что только уходить и чтобы незнал, где нахожусь. Только так и никак иначе. Его только силой можно успокоить, больше никак.
И снова наорал всяко, оскорбив, что я не стала за матрас разбиратся. Что толщина не такая. Я спокойна, пока подыщу варианты ухода.
Говорит, что меня надо искалечить, отрубить башку, короче пипец, истерика полным ходом. Уйду когда потеплеет.
Тоже высказалась, в итоге, чтобы отстал далеко и надолго, что мир не крутится вокруг него и его представлениях о жизни. Если не нравится, может делать возврат этого матраса, но курьера будет заказывать за свой счет.
Он неграмотно тупая сволочь, коих большинство, - нет, мол, как так, они должны сами..
Хочется прибить на месте.. Нет, они не будут, курьер за свой счет, а пункты приема не принимают такие заказы, потому курьером и пришлось брать, у них всё просчитано. Короче, он проорался, но и я тоже в итоге свою позицию обьяснила, не мямлей, а с духом, что можно хоть завтра разбежатся и вообще, я делаю всё что могу и что ему вообще не нравится, просто доработаем и разойдемся, я тоже хочу покоя, чтобы ко мне ни с чем никто не лез, тем более он, так как я его ни видеть, ни слышать уже не могу...
Пусть другую найдет, что я должна одна его истерики терпеть, баклана такого.
Ну никто я для него, так и пофиг мне, а его это бесит, что мне пофиг. Ему слабачку надо, сам слабак.
Такую суетливую, никчемную, вечно в похоти существо женского рода, чтобы что то там умела и помалкивала. Козлина тупой. Нормально ничего не понимает, только пока не на орешь или не врежешь, видимо только так доходит.
Ладно, пофиг, он всегда таким придурком был. Психически придурковатый человек.
Только силой можно победить, превозмочь, защитится. Баран, чекнутый, одним словом.
Сегодня только руки покачала, с завтра уже спину начну. Только поела к вечеру, да ещё и ругань эта. Ругань вся от него идет, это его стихия огня и нервов. Я уже не обращаю внимания, так, серьезно, ну не маленькая уже, за столько лет можно понять, что он больной на это. Что он никого не уважает, жестоким может быть и вообще, там в нашем поселке только придурки в основном, этот чем лучше.
Буду я ещё нервы тратить, раньше как то обижалась, но опять же, приходилось быстро забывать про эти обиды, так как ну незнаешь как с ним просто вместе находится, он ещё больше злится. Ты для него как существо какое то, которое нужно держать под контролем. Он никому не доверяет, уже сложно увидеть в нем светлое и нормальное, так как он просто достал. Лети орел, сам по себе, скоро будешь свободным.
Это ужасно, как заложницей приживалкой всю жизнь. И конечно он меня ненавидит, что мне фиолетово, мозг его тупой, ничему не учится. Фу, короче... Присосался как клещ, ещё деватся некуда и не сдыхает, сволочь, умер бы хоть, что ли.... Ну ладно, так расстанемся, ничего.
С ним я никогда не очищусь, даже не стоит и сомневатся. Он придурок просто.
Некуда деватся, некуда деватся, найду другие домики без доков, пофиг.
Там где не будет ни криков, ни мата,
Где не разбудят с яростью злобной,
Там где не будут кричать, что отвратно,
Сердцем своим кровожадным, холодным
Где твоя жизнь, одиночнством станет,
Но там покой, тишина и молчание,
Так ведь душа от скандалов так вянет,
А у тебя только с Богом венчание
Нет, не нужна и сам тоже не нужен,
Силой его заломать, да и только,
Весь он как враг, неприятель, простужен,
И пребываешь в в враждебности столько.
Вот уйдешь ты туда, где закаты, рассветы,
Где лачуга твоя и твоя только жизнь,
Где ты будешь спокойно завершать те заветы,
О которых здесь пишешь, только просто держись.....
..........
Принято решение общатся между собой только по работе.
обоюдное. Посмотрим, как оно будет соблюдатся..
Реально, я необщительна, мне не нужно общение, но это потому что заблокирована, мне тяжело просто разговаривать, думать, я же говорю, даже с чувствами проблема.
У меня есть цель, иду к этому, внешние раздражители просто мешают.
Мне просто нехорошо, поэтому я и не общаюсь. Мне неинтересно и нет энергии, поэтому я не общаюсь. О чем вообще общатся, ничего не интересно, мной уже многое прочитано, понято и игнорируется.
Вообще я должна жить одна, в своем мире и чтобы никто не мешал. Захотелось чего то, не проблема найти, кроме денег.. Да, мой мир это не иллюзия, это наука, которой не терпится получить свои результаты и когда меня пытаются втянуть в какую то обыкновенную обыденность, повыяснять отношения, я просто понимаю, что мы явно лишние друг другу и должны жить отдельно. Так как мой мир это всё же факты, реальность, учеба и познование. А не какие то претензии личного характера.
Для того чтобы избежать помех, мне придется уйти. Найти другое жилье, обрести свои силы и жить своим сознанием, такой, какая есть. Чтобы несмотря на то, какая бы дура ты не была, это было твоё право и дело.
Ничего, это всё останется в прошлом. Теперь немного осталось. Просто нужно всё сделать правильно.
И когда ты человеку говоришь правду в глаза, четкую, почему он не понимает. Неужели так трудно понять очевидное.
Тем более что я не скрываю ничего, а обьясняю как первокласснику простые истины. Может потому что нравится. Нравится выяснять какие то отношения, ругатся, это ведь так приятно, когда в рог никто не может настучать.
Не переживайте, я справлюсь. Он просто придурок. Который борзеет.
Чувствую себя я просто отвратительно. Посмотрела вакансии, я никем не смогу работать. Везде слишком тяжело. Но есть единственная вакансия, на мой взгляд, к которой тоже нужно готовится, это консьерж. Да, именно это возможность быть как то и работать. Одной.
Конечно, с этой работой мы не свалим, но эти скандалы лишают меня жизненных сил. Но я его уже окрестила всяким придурком и мне плевать. Дальше как то надо делать своё будущее, чтобы выжить.
Итак, это будет моя цель, я думаю и об обычных делах тоже, не только витаю в своем сверхьестественном. Чтобы шансы были, чтобы не сдохнуть. А этот, меня толком ничем не обеспечивает, зато крлвь пьет, сам как клопяра..... Так хоть кровь не пей, нашел себе тоже живую собственность. Уроды... Ладно, пофиг, нужно не обращать на это сильного внимания и приводить себя в должную форму, чтобы смочь быть консьержем, если придется. Потому что всё остальное для меня очень тяжело. Прямо неподьемно.....
Что мне сильно мешает, да всё мешает в принципе, начиная со слабого зрения и спины. Слабой головы, в которой временами только ветер. Нет этого жизненного драйва физического. Окей, со зрением я уже вопрос особо не решу, буду пока качать мыщцы своими упражнениями, чтобы снять боль и дискомфорт в спине и остальном, может матиматику освежу. Так бы голову покрепче, мне так этого нехватает. Очень она у меня ниочемная. Но с этим тоже справится особо не выйдет. Врожденное, что поделать. Итак, у меня два варианта выжить - это очищение и стать консьержем.. Самые реальные. Буду готовится.
Чтобы снять лишний туман с головы, устранить забвение, ей нужно лучше отдыхать. Чтобы она была в тонусе, ей нужно высыпатся и покой. Травы пропить для этого стоит какие то. Какие? Я незнаю.... Может настойку прополиса пить нужно. Что ещё, что то нужно сделать, как то вылечить мой гнилой кочан получше. Моя голова меня подводит.
Узнаю, какие травы попить для головы. Сознание мутное, обессиленное. Оно полуспит, да короче пипец. Вот родишся и мучайся всю жизнь потом. Просто какие то что тонизируют, хорошо, но проблему не решают. Нужно что то более лечебное, чтобы пить как чай, чтобы вся гниль эта проходила, чтобы мозг свежел и бодрился мягко. Что то будц думать.
Чеснок, лук, что то из этого. Самое недорогое и доступное. Много слизи в организме. Вот мне нужно выжить, а я прямо такая плачевная.... Хоть на месте помирай. Ок, будем пробовать. На этого придурка внимание не обращать, пусть ходит, орет, если хочется. Держатся своей линии и возможно я справлюсь.
Моё личное наблюдение, это что сладкое (кроме меда наверное) приводит к разрастанию слизи, ушной серы в ушах и ослабляет. Там нет нормальной глюкозы, в сахаре. К примеру, если организм не алле, как у меня, то это будет мешать. Поэтому доедаю потихоньку свои шоколадные конфеты и нужно пока просто убавить хотя бы, жру много, конфеты, сахар... Сахар немного, но всеравно. Конфеты нормально поглощаю.
А сладкого нажратся хочется.... А ели уже и торты и конфеты едим, как то мне в принципе еды не хватает, что ли, вот и хочется.. Посмотрим, что из этого получится, вообщем. Ибо так жить уже невыносимо, надо улучшится как то. Ну то есть выживать никак. Всё мешает. И чтобы лишних кг больше не набирать, этих хватит.
Плохо я живу, очень, серьезно. Но что поделать, сделаю что могу.... Если бы не очищение, даже умереть не жалко бы было совсем. Прям ни капли.... А смысл так существовать? Просто ради интереса, получится или нет... Но если бы вдруг что то меня стало убивать, болезнь там, то просто так, я бы за своё существование не цеплялась бы совсем. Быстрее сдохнуть и отмучится... Смысла жить никакого. Ничего не могу, никак не заработать..
Тяжело мне так то, не хило.
Но я знаю про очищение и помирать мне ни в коем случае нельзя так просто. Вот сделать и можно помирать на здоровье. Чтобы никаких тупых козлов не терпеть больше, нищету эту, тело это тупое. Ладно, сладкое короче мне не стоит есть, лучше вообще, но пока снизим уровень конфет, а просто сахар совсем не буду.
Как то хочется понапрягать голову именно упражнениями, хотя бы, она меня до того злит, что хочется тоже какие то мыщцы там прокачать, либо оторвать её к чертовой бабушки. Придумала одно упражнение. Потом расскажу, как опробую.
Действительно, мне 17 лет было только, я ещё не поняла в жизни - куда, зачем и почему, а уже пришлось стать сожительницей. И зачем я родилась у этих производителей, на что надеялась. Теперь всю жизнь больная и отсталая, в ругани маюсь. Ну да ладно.
Ругая меня, он отпивал мои последние жизненные силы, а сколько их уходило просто, чтобы терпеть это. Так люди не живут. Так живут дебилы и враги. Ведь и сама старалась, работать. Не виновата, что такая слабая.
Можно уйти хоть сейчас, бросив эту работу, чтобы избавится от вечно недовольного человека рядом. Но чувство отвественности не позволяет, , да и ладно, потерплю ещё, денег будет побольше.
Посетовав на свою судьбу, принялась за своё *воскрешение*, любым доступным способом.
Блокировки в теле чувствовала очень четко, эти места болели и были как бы завязаны на узел. В спине, в голове. Нужны тренировки, слабость давала о себе знать постоянно, напоминая о смертности и уязвимости. Прям настолько плохо было, а он ещё докапывался до *жирка*, да пусть будет, хоть не синяя и тощая, хоть будет что в мыщцы перекачивать, не одни кости. Какой то совсем он дурак, да просто терпеть рядом меня не может, а ещё я огрызаюсь и внимания ему не уделяю. Договорились же, что поработаем, да расстанемся навсегда. Последний раз. Не нужен он и сам. Надоел. Только отвлекает. Пусть другую ищет, какая нравится. Да и вообще, ненавижу отношения, любые. Бред какой то. Лсобенно с моим телом. Мне недомогания покоя не дают, для себя бы пожить. Со своим миром в душе, звуками, со своим покоем. Чтобы никто не навешивал ничего лишнего, чтобы не было ругани и прочего ада.
Окей, время не терпит, пора выживать. За пару лет понятны будут успехи. Разобратся с этим гребаным, недалеким телом, оно не меньше надоело, чем ругань всякая.
Сам женщин не уважает, а я виновата. Вообще всех презирает и не уважает. А мне оно надо, его отклонения. Мне своих хватает.
Чесночные таблетки. Чтобы сильно чесноком не пахло, закидываем его таким образом. Теперь это тоже регулярно, как и витамины.
Про бюджет не забываем и обходимся тем что есть, потому что оно ничуть не хуже, чем всякое, навороченное.
Смогу ли я выжить, а почему не смогу?
Пускай всё непросто, но можно,
Ведь я звезд с небес и луну не хочу,
Здоровья получше, не сложно..
Пускай голова не темнеет сама,
Не давит, не ноет, слабея.
Пускай я останусь на веки одна,
Но что то смогу и успею.
Пускай ни любви, ни друзей, ни семьи,
Но ругани тоже не надо,
Ведь я не ребенок, возьми, уясни,
Тебе потом будет награда.
----1----------
Ладно, посмотрим что получится. Из моего выживания.
Буду писать интервалом за неделю или за 10 дней. Чтобы не постить каждый день одно и тоже.
Смысл выживания понятен и должен соблюдатся строго, насколько возможно. Надо избавлятся как то от всех этих проблем.
----------------------
Несчастливая, не любимая, где то у жизни лишь на обочине,
Оскорбленная, но не наивная, ставишь точки и точки и точки.
Обижают зачем то немыслимо, тело просит своё здесь внимание,
Нет ни дома, ни жизни, ни пристани здесь, лишь одно недопонимание.
Как же выжить, боротся с нагрузками, если тело такое мразное,
Как работать, ещё с перегрузками, если всё как в войну, серо - грязное.
Если ты рождена несуразною, очень слабой, на что то надеешся,
То твоя здесь судьба не прекрасная и наврядли само что изменится.
Вот поэтому и бежала я, к Богу Высшему, за понятием,
Для чего здесь родилась, да, проживая одно лишь проклятие.
Добежала почти,