Оказывается, Дьяволята, они же Джины или Джинджи или Джиники обладают сверхспособностями и капец какие красивые, умеют принимать разные облики и возраст в теле, зависят от человека тем, что человек их своим человечьим зрением и земным не видит и не распознает и уж точно не понимает, особенно правильно. Кстати, очищатся мне так и так нужно отдельно, но Дима меня не отпускает добровольно, он фигово осознает свои псих проблемы и я его тут всего замучала перевоспитанием, вплоть до мелочей)))) А он считает, что я капец какая больная и всё, ничего не смогу и мне без него типа хана будет, хотя мне именно с ним хана и бывает, чаще всего. Но что я поделаю, нельзя очищатся с людьми, вообще не с кем, нужно отдельно... А уж с теми, у кого психика не в порядке, тем более)))
Поэтому, конечно, добровольно уйти не удается. Только с каким то лукавством... Но он делает доброе, всеровно, но всеровно, очищение, это то, что он не вытянет, потомучто не сможет.
Жаль, что мне приходится ещё скитатся, но в итоге, я буду в безопасности и сама спасусь, а то ведь это капец какой то. Сколько не делаешь, ты для него всеровно какашка и не более.. А он для тебя.. Совсем одичали, да и какая с ним жизнь, он же незнает нормально, что это такое.. Вообщем, я в норме и нормальный солдат. Его проблема, что он не понимает реалий жизни и что нельзя себя так грубо и нагло вести с женщинами... Причем я ему совсем ничего не делала плохого.. Ну ладно... Пора заканчивать этот балаган.. Не умеет нормально отпускать, его больное мировозрение во всех видит дебилов. А сам то от этого недалеко ушел. Столько неуважения, презрения, столько дебелизма в самом.. Я просто в шоке)) И я ничего с ним поделать больше не смогу, вот, есть книги, пусть читает, а не деградирует ещё больше. Взрослый мужик, должен понимать уже, что жизнь это вовсе не свобода и нет здесь ничего такого.. И я способна сама справится, в итоге.. Без его проблемности.. Пусть всё ему остается.. Он вообще дурак, короче... Ни какой нормальной жизни, только один обрат и был... Короче, ладно, а то снова разозлюсь... Пусть дальше живет, как знает, вот ему два дома, пусть сидит и занимается простыми вещами... Работает, не чувствует себя бомжом и так далее... Может выживет.. А может нет...
Может дачу какую нибудь прикуплю себе или сниму. Незнаю. Пока живем и отдыхаем. Отсыпаемся, отьедаемся и почти не ругаемся.... Обычность, примитивность, я вообще вне моды, если что... В люди конечно, получше одеватся хочется, но так всеровно, лишь бы почище и не с чужого, забичеванного плеча, где есть что угодно... Хочу домой, а то это хоть и дом, но всеровно, когда ты на позициях - полусобаки и получеловека, должна как бы немного быть мягче, а особр не удается, тогда заискивать, тогда ему непонятно, почему я такая выросла))))))) общий язык это конечно, трудно найти.. Тем более я столько и постоянно в рабстве и выживании и в не людских условиях в принципе... Зато я когда одна, я свободна... Жаль, что Д мне на шею так сел, своими проблемами, нытик и жлоб, какой то, но я выдерживаю и скоро снова буду свободной и в порядке полном... Люблю учится и заниматся своими, личными делами, как и любой, нормальный человек.. А тут же, уделяй внимание ему, с его примитивом и вообще капец, я была в шоке.. Да ну нафиг.. А как я серьезно обидилась на него.. Это всего не рассказать.. Потом пересмотрите.. Мою жизнь, когда нибудь...
Делать из нормальной, доброй и светлой девушки какую то стремную слюшандру, это капец.. И ни разрешения, ни чего, захотел, сделал и плевать.. А мне что, ни защиты, ни сбежать некуда было, и не получалось.. Добровольно не отпускает.. Я оторвалась морально по научному, чисто над человеком.. Джина Дьяволеныша не обижала.. Тот такой красавчик, прикольный, умняка и они намного сильнее и всё такое.. Вау)))) И я тут, одна человечка, беспонтовая и слабая, отвечающая за них всех и за своих.. Чуть голова не треснула.. Зато ржача было, на всех и всю Вселенную.. И у меня тоже.. Но я что, пошла стирать, лишь бы мне никто не мешал своими болезнями и обострениями и справлялся и справлятся надо с помощью других, не менее прикольных, значимых и важных людей и специалистов.. Ненавижу излишнее Эго и амбиции..
Сколько бреда я в голове Диминого выдержала, словами не передать. Токсины эти, они просто настолько мерзкие.. А ещё у него шиза, психическая какая то бяка, я насмотрелась на его одержимость со стороны, а он даже не помнит, как на четвереньки вставал и отряхивался как собака. Но там Джин - Дьяволеныш рулил тогда, но всеровно, не отмечать такие затмения в своей голове....
Я насмотрелась уже, мне панически страшно, когда обострения его начинаются. С ним даже спать страшно, в разных комнатах. Он так бегал, истерил чет, орал, я его отучила от такого, хотя и прилетело нехило. Жесть... Что ему от меня надо.. Я же не последняя дурочка, которую он якобы вытягивает в этой жизни. Не давая пропасть... А считает постоянно такой.. Только если кто ему сильней *ша* сказал бы, быстро успокоился бы..
Столько изьянов - короче, с такими не живут...
Слишком геморно... В итоге, я все свои шансы на жизнь переоценила по новому и поняла, что третье очищение я смогу сделать только в квартире. Снять какую то недорого и только там и чтобы Д незнал, ни коем образом, и чтобы безопасность какая то была тоже, а то ведь, так страшно становится, да еще и мало ли, кто нагрянет, если в доме одна... А в квартире, притом и условия есть, сиди, отмокай в ванне или душе, да и в туалет есть куда сбегать.. Надо было сразу хату снимать, когда достаточно денег было. Сейчас мало осталось, надо теперь снова зарабатывать... Около 100 - 150 тысяч.... Впрочем, это несложно... И потом, сниму хату, попроще, какую нибудь и в ней уже спокойно сделаю. А так, ну я незнаю, не выходит. Такой страх ещё с этим световым очищением, что я одна, где то у черта на куличках и мало ли, короче, это серьезная тема и надо вытянуть её серьезно... А ещё, же, у нас, девушек свои Джинджи имеются, красавицы звездного сияния и у меня такая, ох и вдаривает она мне по мозгам иногда, не, они незлые, они просто тоже оживают и хорошие какие, словами не передать.. А плюс ещё галюны всякие, если пожалуют, ну, реальные такие, вот то совсем, и как это одной, да в относительной опасности пережить... Да никак.. Нужна сьемная квартира и только... И в ней только я смогу нормально расслабится, засыпать, не опасаясь ничего и никого и будет мне счастье нормальное. А так, это очень грустно, котелок сьезжает, крыша горит, земля плавится и фиг знает, столько придурков.. Д в основном опасен для меня, у него тоже котелок поедет, нельзя с ним рядом находится.. Он вообще меня сильно обидел и злая я на него за такое отношение, да и жить бы давно не стала.. Может больше нестанет угрожать, как же он меня достал... Вроде и я его тоже, достала, но всеровно, я же типа курица, уже за одно только что мы типа не девушки, а *курицы*, стоит не жить с таким человеком... Ладно, это же выживание, я пока живая, ну поработаю ещё, скоплю ещё денег, да на прорыв.... А то все эти дома, ну их, несерьезно... Лучше в нормальных условиях очищатся, чем так, мучатся и боятся...
Если я не очищаюсь, всё ок, но и без очищения уже у Д и его Дьяволеныша кукуху сносит отчаянно. У них обострения, но Дьяволеныш, он такой красивый и милый, но тоже больной, всё же на мозге завязано тоже, но всеровно, они лапуськи, конечно. Но если человек, носитель фиговый, то и Дьяволеныш страдает, конечно... А не мы от них.. Начинаешь очищатся и понеслось слияние с ними, с этими темными симпатягами - их знания какие то, их страх, проявления.. Люди даже могут и не замечать ничего.. А мне кирдык.. Вот у Д я капец насмотрелась и оно всё реально. Такая фантастика блин, но страшно, что он то козел, обидеть может и легко это делает.. Ему всеровно.. А ещё эти обострения.. А он половины не осознает и не чувствует даже.. Я фигею.. Тупой такой.. Его шиза прям шиза, да, при хорошем раскладе, мозг нездоров, но только всеровно не сильно влияет. Он ещё и как человек не очень хороший, всеровно, оказался... Короче, мне только квартира поможет доделать это дело, я уже не могу как попало делать, да и вообще, действительно,..... Ладно, это всё серьезно, конечно, я могла и раньше догадатся, что третий заход очень серьезным окажется и где то это нужно будет делать и переживать, в здоровой и безопасной обстановке. Чтобы если страшно вдруг, а не только мой страх присуствует, а у дьяволенышей он гораздо сильнее, интенсивней, то можно было чем то занятся обычным даже ночью. Выпить чая, пожить нормальной жизнью не старой ещё женщины.... Разогнать глюки включением света и прохладным душем, уборкой.. Не залипать на гной, внутри головы, а гнать и очищать это всеми силами..
Ждем весны. В марте на работу. Симку поменяю на меньший тариф, буду совсем редко заходить. Ни музыки, ничего не хочется. Читаю книги, по книге в день, с одного сайта, про выживание, голод.. Левая рука, вывернул он её мне, малость как в кости болела, типа не перелом, но болела и ещё до конца не зажила... Работать короче буду дальше. Незнаю, куда поеду.. Ещё не определилась..
Конечно, запугал он меня, да и очищение, оказалось таким, блин, волшебным делом, а он и правда не в порядке. Меня то прет от очищения, как удава и его тоже, а он до того становится, незнаю как обьяснить. Мне, короче всю голову прогрели, что с ним нельзя, опасно, это я поняла... Выглядело это освобождение с ним мукой просто, он совсем какой то, ему конечно, одному нужно быть, с его то предьявами, мы и не подходим друг другу, да мне и не нужен мужик совсем. Короче, он опасен, во время очищения начинаются обострения, бред всякий, в голову токсины бьют, плоховато. А тут я ещё, со своими причудами.. И он на меня бросается, а я его ненавижу и боюсь, да пошел ты, кто ты вообще мне такой... На этой почве мы вновь решили разойтись мирно и всё. И убегу я, уеду и не вернусь. Мне с ним, от его бреда, намного хуже. Тем более, я не люблю когда на меня просто так орут и указывают, втык бы дать, мигом бы на жопу сел и угомонился....
Д как то хочет празднично этот Новый год отметить. К слову сказать, я праздники не отмечаю, но не против была бы хоть иногда, украсить как то дом, но это же игрушки покупать, да и в целом. Ребячество какое то.... Но вот ему хочется, а мне нет. Мне всеровно.
Может летнюю кухню, флигель, снять у кого получится... На авито есть несколько вариантов, половина уже занята... Но мне пока не к спеху, всеровно. Нужно нормально подготовится.. Чтобы всё как по маслу было. Ну или хоть как нибудь. Но менее страшно, чтобы не с больными, на голову, людьми и не в глухомани одной.. А то я узрела многое, так сказать, прямо незнаю,... С одной стороны, мне боятся нечего самой, совершенно и когда начинается приход ужасов, бред всякий и Димин в голове тоже моей бывает, оказывается, да и мне приходится терпеть этот страх всякий, за себя, за дьяволят, человеку всеровно проще все воспринимать, привычно, ничего такого нет. А вот дьяволята, они сверхьестественные и их доля самая такая, мозги только так закипают, вместе с душой. Но мне спокойней всё, если бы не Д, я вроде как белая и пушистая всеровно, да и чего мне боятся.
У меня как бы одна из темных любимиц, такая малая, что я её обязана беречь и хранить в этом теле, от всякого плохого, что может случится. И Диминого Дьяволеныша мне тоже сильно жаль, парень красивый, добрый, разумный, как блеснет своими глазами, вот ему я как то и помогала тоже. Не погибать же им, с Д, так хоть может выживут понемногу.
А я со своей, ну, она то как новогодняя елка светится, иногда, особенно во время очищения, тоже очень добрая, красивая, на уме учеба, книжки, игры, слова, музыка, любит животных, вплоть до последней букашки. Мне бы до её ума добратся и силы нам придать, тогда точно не пропадем. Они ещё и ТемныеДжинны, есть у них могущество своё, своя сфера, хорошие они.
Но чем здоровее человек, тем и им лучше, не хотят они болеть тоже, а приходится, тоже мозг как плен, если не всё ладно, то тогда всем достается...Облик меняют, какой угодно, возраст, прикольные... Очень мощные всеровно и мощнее человека, и чего мы их так плохо замечаем или скорее совсем не замечаем.. Они тоже как бы духовные, то есть типо Тени, но не тени, но как бы.. Пришпилены к телу тоже этими паращитами, в основном, блоками ментальными.. Убрать это и они тоже с тела могут свалить... Может именно поэтому и основано, что бесов типо изгонять нужно, изыди и всё такое.. Незнаю...
Ничего нового.. Выпал снег, а то не было практически.. Плюс ещё и тает днем.. Я обдумываю варианты своего выживания, незнаю, куда себя пристроить в итоге. Выкинула все лишние безделушки, осталась только одежда, немного, как то не хочется с собой тяжесть таскать... Настроение так себе, от книги одной рассмеялась, не выдержала. Как одна попаданка в другой мир, попала в Средневековье и заболела, а ещё ей пришлось в деревяных башмаках ходить)))
К весне работа будет, конечно, люди разьедутся со своих рабочих мест.
Я не жалею, что купила второй домик, но жалею, что мы, я то есть, в нем не проживаем... Может я зря, трусиха такая.. Хотя, я незнаю, чего уже на самом деле боятся то больше... Вообщем, как жизнь покажет, незнаю я, надоело мне всё.
Всеровно хочу в мае поехать в тот дом и вгрызтся в очищение на оставшиеся деньги... Плевать на страхи всякие, только бы Д не мешал, своими обострениями. Думаю, что не будет, если что, сбегу, но может не станет, нафиг я ему сдалась такая, вредная... Зачем я платила там столько денег, а теперь он стоит, ну ладно зима, хотя мне почти без разницы. Но вот тепло снова будет. Ох, как же это всё заманительно, с одной стороны, а с другой, ну а что делать то... На работу сразу, так силенки ещё не те, фигово мне с таким здоровьем.. Надо попробовать ещё и рискнуть... Научится быть хитрее, милее, если что, быть на фоксе и не боятся лишних придурков.. Что он мне сделать может, я его отучила от многих, левых привычек. В бабские дела не лезть, в том, что я женщина и что голова у меня женская и мне с женщинами нужно общатся больше, а для мужских разговоров об всяких штуках, об машинах и прочее, моя голова не работает, неинтересно... А то ведь в кажлую бочку затычка, не, это не по мне, абсолютно... И плевать я зотела на его одержимость и страхи всякие... Все методы воспитания он уже проверил, а ничего не помогает. Просто стал козлом ещё сильнее, чем был... И не боюсь я его, я его шизу боюсь, тварина какой.. Вроде нормальный, но такой, мы не подходим друг другу, он не воспринимает нормально других совсем... А мне что делать, боятся его всю жизнь.. Я и так, ни общатся, ни смотреть особо не хочу. Столько лет вместе, надоели друг другу сильно, аж невмоготу... Тем более...
Короче, очень он мне надоел. И очищение, да, и галюны бывают и проявления затмения и прочие страхи всякие.. Рядом с больным мозгом другим, это жесть просто.. Лучше не трогать этот яд, а просто устранится...
Аня, я как хотела избавиться от тирана, так я задалась целью, купила домик и ни кого теперь не боюсь. Я сама себе хозяйка. И даже уже много в нем сделала. Но я работаю, что бы было за что делать.
Значит он тебя еще не достал. А то закроешь глаза и куда ноги понесут, лиж бы подальше от него.
Я пыталась, он угрожает, угрожал, что если я не приеду делать документы на этот дом, то он через ментов меня отыщет. На этот дрм доки переписать не удалось, налоговая, что впарила мне долгов за ИП, перекрыло доступ к подобному. Переписала тот дом на него. Не жалко... А прописала в первом, чтобы жить мог и там и там.. Тот дом, второй, ему понравился. И всё как бы, нас ничего больше не связывает, можно уходить. Но у него началось обострение, он меня бил, что сам не помнит, по голове, кулаком, ногами пинал. К ментам обратилась, но заяву писать не стала, все мы бабы дуры дрбрые.. Мент с ним переговорил, тот наплел ему, что у меня с башкой не в порядке. В итоге и сам так считает, деньги у себя держит мои, помогает мне экономить, хотя ничем таким и не помогает, но ему так легче. Считает меня совсем дурой и ни на что не способной, расстатся с ним можно только мирно и больше не связыватся. Вот я и жду момента. Даже на работу не пускает, нашла пару мест хороших, так он сразу, ты г.. о, кто тебя возьмет и всё такое.. Угнетает будь здоров.. Козел короче.. Сам не живет и мне не дает.. Но я свалю в очередной раз и всё, пусть ищет, если хочет. Только зачем, не понятно, я же ему не нужна тоже, просто чувство собственничества покоя не дает. Типа, я тебя из овна вытащил, спас и ты мне должна... Да сколько можно то уже.. Вот это последний раз.. Наверное, точно оставит в покое.. Больше ничего у меня потому что нет и не будет... Вот он на работу укатит, деньги мне отдаст и я, как уедет, соберу вещи свои и уеду.. Никто никого не поубивает))
Понимаю, что мне не стоит даже в тот дом возвращатся, так как это просто лишние нервы, он всеровно будет докапыватся так или иначе. Нужно свалить туда, где он меня вообще никогда не найдет и незнает этого места в целом... Потому что с ним я ни в чем не могу быть уверена. Мало ли что ему в голову взбредет. Да и вообще, лучше бы он умер, конечно.. Но блин, люди так просто не умирают.. И он тоже.. А было бы хорошо и мне бы нормальная свобода появилась сразу. Нифига сколько его и из за него бреда пришлось выдержать... Капец.. Не, он адекватный, но чересчур пропитан презрением, глупостью, переборчивостью и прочей шляпой, а жизнь всеровно сильнее.. С такими не живут, да, они слишком не стабильны и угнетающи.. Не терпят женщин в принципе, считают дурами и всё такое.. Ему нужна женщина - мать, женщина - друг, женщина - соратница и всякое такое, причем самой женщине ничего такого не обломится, кроме какого то типа рая в шалаше и жизнь чужими интересами, мужскими, а если что не так, он быстро на место поставит. А она должна быстро всё забывать и не обижатся.. Короче, сам незнает, что ему нужно.. А впрочем, самое лучшее это жить одному и не лезть никуда..
Никому он не сдался, не стоит считать себя таким особенным. Тоже болезнь или к болезни относится? Темперамент - холерик, к женщине отношение потребительское, да какая стерпит такое... Общатся тяжело, обо всякой фигне не хочется, а ни на что деньги нельзя тратить, их так мало, что женщина сама должна сеья обеспечивать и точка.. Он не при делах. Может займет иногда, если будут.. Короче, дикость и первобытность.. Грубость и потребительское отношение, практически ты для него не человек, а источник чего то... И для чего то.. Вот и бесится, что сам не вписывается со своей установкой никуда.. Поэтому и от меня не отстанет, так как я единственная, курица, принимающая его таким, какой он есть.
Ничего, надеюсь этот сайт никуда не денется. И вернутся сюда смогу в любое время. Будет же у меня сим на 50 гб за 300 ре... Вот явно пару раз, а то и больше, зайти можно.. А так некуда и незачем.. Авито и Фермер. Больше ничего.. Если почитать, то конечно ещё с пяток сайтов, где книги.. А общатся не с кем, а о чем со мной общатся? Я за свою жизнь ни одного цветка ни вырастила, это же ненормально... Да и ладно, наверстаю ещё...
Оказывается, коз доить легче, но не всегда, чем коров, особенно чужих. А я прям неумеха какая то, и в этом даже.. Да и ладно, я решила, что оно мне не нужно, хотя молоко люблю, но без дохода нет свободы, так что сначала работа, потом как налажу свою жизнь с доходом, то и остальное. Главное, без Д, мы такие разные, что он мне всё настроение портит. А я ему.. Ему нужна умелая, хваткая, короче такая, что и в огонь и в воду, мастерица и если нужно, то и коня сможет на скаку остановить. А я что, я не такая. Я просто не то, что мужчинам нужно в принципе. Во первых, потому что мне самой мужчина не нужен. Я люблю свободу, холостой и свободный, домашний образ жизни. Где не нужно ни перед кем отчитыватся и ни за кого отвечать. Потому что это непросто. Особенно если ты сама еле на ногах стоишь на этой земле и всему приходится учится, а от этого мозг болит и учится не получается.. Мужчин я легко выношу сарказмом и язвительностью, если что. А так милая и сама не люблю лезть на рожон. Мне просто никто особо не нужен, вот и всё. Особенно отношения, тем более такие.. Мне неинтересно, не нравится, я слишком критично ко всему отношусь. Даунизм человека, будь он любого рода, мне это трудно терпеть. Глупость, нелепое поведение.. Мне тоже лучше одной, о чем я и мечтала многие годы.. Чтобы жить на своей волне, без всяких нервных холериков, чтобы тишина была, а если надо, шум.. Чтобы моя жизнь была, так как я хочу, могу или кажется.. Чтобы не терпеть, не подчинятся и не боятся... Чтобы не говорить на глупые темы, я вообще тяжела, потому что болею.. Моя судьба это боротся со своей болезнью и непрлноценностью. Всеми способами.. Я не люблю отношения, меня они бесят, люди на земле слишком хорошо изучены, особенно мужчины. Да и женщины тоже. Но женская солидарность, как и мужская, на то она и солидарнасть. Что мы, как один пол, друг друга всеровно понимаем и принимаем. А противоположный пол не очень. Короче, как то так. Я за женщин, а мужчины, ну не все же из них плохие, есть и нормальные. Мне бы со своим разобратся и зажить спокойной жизнью. А остальнве мужчины не мои, так какое мне до них дело, в самом деле... Они сами по себе.. Обобщать тут и чесать всех под одну гребенку в корне неверно.. У меня не 100500 мужей или отношений было, чтобы разочаровыватся.. Один, да и то, наполовину какой то несмышленый.. Но это я так, факты просто.... Не в смысле любя... Всю жизнь такую нам вместе быть не нужно.. Я уже не смогу.. Не хочу.. И не стану... И позаботилась, чтобы и он был такого же решения.. Чтобы не хотел, не вспоминал и терпеть не мог, практически.. Однозначно, получилось))))))
А очищение, оно, да, третий заход должен быть спокойным и безопасным. Потому что дьяволята ещё приписываются, будь они неладны)) Конечно, у другого, обычного человека так с бухты барахты крепость мозга не рухнет. Мне сначала муть да токсичность свою придется пережить. А потом легче станет. Ментальная нечистота даст о себе знать, конечно.. Только я всё выдерживаю, в принципе, а вот многие не смогут... Под надзором только. Короче, такое это дело, простое и не простое одновременно. Но я как нибудь справлюсь, всеровно..
С Наступающим! Ездили покупать мне новое одеяло, купили, за 2 тысячи, дешевле не было. Большое, белое, мягкое и теплое, нестандарт. Дешевлей чисто полуторки, рублей на 200, но мне их не хватает, чтобы укутатся нормально.
В магазе такая елка красивая стояла, небольшая. Д говорит, может поехать на праздник в район, но я не поеду.. Типа на елку.. В Красноярске мы ходили на елку, помню молодой я лихо танцевала, когда все уснули, дома, а я под музыку танцевала (вот бы посмотреть на это со стороны), хорошо себя чувствовала. Там ледяные фигуры разные, огромная елка, простор и люди, фотаются, а тут, я только о кошках бездомных и замерзающих уже думаю и собаках и никакого праздника нет в душе.
Троих мужиков сегодня на Авито достала)) Дабы не растерять свой троллиный професионализм, ну и обьявления у них, тупые и общаются они глупо и вообще, ищут себе лохов бесплатных, разного рода, за что и попало)) То халупу свою предлагают, сейчас лучше сброшу информативней, чем так на словах обьяснять.
Второй тупой абориген мужского пола. Я не феменистка и не вымещаю так свою какую то обиженную злость, у меня и Д отхватывал, будь здоров, просто практика, да и я язвительна в какой то мере тоже, как и любая женщина. Что с нас взять, но мы такие))))
А третий, там неинтересно.. Он что то помычал в ответ и слился. Тоже такой же тип, ни мозгов, ни чести, обезьянской натуры. Хотя для настоящих обезьян это сравнение как оскорбление.... Ленивые, жадные, паталогически причем, ну и глупые, до того, что в жбан дать хочется... Зомби, не люди... Ищут кого то в свои сараи, мне конечно дела нет, но и в целом, всеровно, никто всеровно не согласится. Слава Богу, подобных дураков нет. Но вот за то, что они так считают, что есть, им и написала... Сколько людей нехороших, первобытных на земле.. Всех не переучишь, не отругаешь, не чего и старатся)) Как бы с ними никогда не пересекатся и от подобных никогда не зависеть, было бы просто круто....
25 декабря закончится этот 700 рублевый, безлимитный тариф, последние деньги на балансе и как хорошо мне станет. Жаба отпустит, та что покоя не дает, что такие деньги, это прям невроз инетный какой то, как он меня заманал... Хочу посмотреть Чужие, 4 часть... Надо скачать откуда то.. Может потом или в онлайн гляну, на Киноплей, приложение такое. Там всего дофигища и бесплатно, скачать не всегда можно, с перерывами, но они редко бывают. Не, интернета должно быть в меру, иначе это капец и особо не нужен и денег жалко и что делать. У меня на этой симке деньги не списать никуда... Надо как то жить, что то думать, отдыхать.. Глаза уже от чтения устали.. Зрение беречь.. А Жаба она такая, пощады незнает...
Оказывается, Дьяволята, они же Джины или Джинджи или Джиники обладают сверхспособностями и капец какие красивые, умеют принимать разные облики и возраст в теле, зависят от человека тем, что человек их своим человечьим зрением и земным не видит и не распознает и уж точно не понимает, особенно правильно. Кстати, очищатся мне так и так нужно отдельно, но Дима меня не отпускает добровольно, он фигово осознает свои псих проблемы и я его тут всего замучала перевоспитанием, вплоть до мелочей)))) А он считает, что я капец какая больная и всё, ничего не смогу и мне без него типа хана будет, хотя мне именно с ним хана и бывает, чаще всего. Но что я поделаю, нельзя очищатся с людьми, вообще не с кем, нужно отдельно... А уж с теми, у кого психика не в порядке, тем более)))
Поэтому, конечно, добровольно уйти не удается. Только с каким то лукавством... Но он делает доброе, всеровно, но всеровно, очищение, это то, что он не вытянет, потомучто не сможет.
Жаль, что мне приходится ещё скитатся, но в итоге, я буду в безопасности и сама спасусь, а то ведь это капец какой то. Сколько не делаешь, ты для него всеровно какашка и не более.. А он для тебя.. Совсем одичали, да и какая с ним жизнь, он же незнает нормально, что это такое.. Вообщем, я в норме и нормальный солдат. Его проблема, что он не понимает реалий жизни и что нельзя себя так грубо и нагло вести с женщинами... Причем я ему совсем ничего не делала плохого.. Ну ладно... Пора заканчивать этот балаган.. Не умеет нормально отпускать, его больное мировозрение во всех видит дебилов. А сам то от этого недалеко ушел. Столько неуважения, презрения, столько дебелизма в самом.. Я просто в шоке)) И я ничего с ним поделать больше не смогу, вот, есть книги, пусть читает, а не деградирует ещё больше. Взрослый мужик, должен понимать уже, что жизнь это вовсе не свобода и нет здесь ничего такого.. И я способна сама справится, в итоге.. Без его проблемности.. Пусть всё ему остается.. Он вообще дурак, короче... Ни какой нормальной жизни, только один обрат и был... Короче, ладно, а то снова разозлюсь... Пусть дальше живет, как знает, вот ему два дома, пусть сидит и занимается простыми вещами... Работает, не чувствует себя бомжом и так далее... Может выживет.. А может нет...
Может дачу какую нибудь прикуплю себе или сниму. Незнаю. Пока живем и отдыхаем. Отсыпаемся, отьедаемся и почти не ругаемся.... Обычность, примитивность, я вообще вне моды, если что... В люди конечно, получше одеватся хочется, но так всеровно, лишь бы почище и не с чужого, забичеванного плеча, где есть что угодно... Хочу домой, а то это хоть и дом, но всеровно, когда ты на позициях - полусобаки и получеловека, должна как бы немного быть мягче, а особр не удается, тогда заискивать, тогда ему непонятно, почему я такая выросла))))))) общий язык это конечно, трудно найти.. Тем более я столько и постоянно в рабстве и выживании и в не людских условиях в принципе... Зато я когда одна, я свободна... Жаль, что Д мне на шею так сел, своими проблемами, нытик и жлоб, какой то, но я выдерживаю и скоро снова буду свободной и в порядке полном... Люблю учится и заниматся своими, личными делами, как и любой, нормальный человек.. А тут же, уделяй внимание ему, с его примитивом и вообще капец, я была в шоке.. Да ну нафиг.. А как я серьезно обидилась на него.. Это всего не рассказать.. Потом пересмотрите.. Мою жизнь, когда нибудь...
Делать из нормальной, доброй и светлой девушки какую то стремную слюшандру, это капец.. И ни разрешения, ни чего, захотел, сделал и плевать.. А мне что, ни защиты, ни сбежать некуда было, и не получалось.. Добровольно не отпускает.. Я оторвалась морально по научному, чисто над человеком.. Джина Дьяволеныша не обижала.. Тот такой красавчик, прикольный, умняка и они намного сильнее и всё такое.. Вау)))) И я тут, одна человечка, беспонтовая и слабая, отвечающая за них всех и за своих.. Чуть голова не треснула.. Зато ржача было, на всех и всю Вселенную.. И у меня тоже.. Но я что, пошла стирать, лишь бы мне никто не мешал своими болезнями и обострениями и справлялся и справлятся надо с помощью других, не менее прикольных, значимых и важных людей и специалистов.. Ненавижу излишнее Эго и амбиции..
Сколько бреда я в голове Диминого выдержала, словами не передать. Токсины эти, они просто настолько мерзкие.. А ещё у него шиза, психическая какая то бяка, я насмотрелась на его одержимость со стороны, а он даже не помнит, как на четвереньки вставал и отряхивался как собака. Но там Джин - Дьяволеныш рулил тогда, но всеровно, не отмечать такие затмения в своей голове....
Я насмотрелась уже, мне панически страшно, когда обострения его начинаются. С ним даже спать страшно, в разных комнатах. Он так бегал, истерил чет, орал, я его отучила от такого, хотя и прилетело нехило. Жесть... Что ему от меня надо.. Я же не последняя дурочка, которую он якобы вытягивает в этой жизни. Не давая пропасть... А считает постоянно такой.. Только если кто ему сильней *ша* сказал бы, быстро успокоился бы..
Столько изьянов - короче, с такими не живут...
Слишком геморно... В итоге, я все свои шансы на жизнь переоценила по новому и поняла, что третье очищение я смогу сделать только в квартире. Снять какую то недорого и только там и чтобы Д незнал, ни коем образом, и чтобы безопасность какая то была тоже, а то ведь, так страшно становится, да еще и мало ли, кто нагрянет, если в доме одна... А в квартире, притом и условия есть, сиди, отмокай в ванне или душе, да и в туалет есть куда сбегать.. Надо было сразу хату снимать, когда достаточно денег было. Сейчас мало осталось, надо теперь снова зарабатывать... Около 100 - 150 тысяч.... Впрочем, это несложно... И потом, сниму хату, попроще, какую нибудь и в ней уже спокойно сделаю. А так, ну я незнаю, не выходит. Такой страх ещё с этим световым очищением, что я одна, где то у черта на куличках и мало ли, короче, это серьезная тема и надо вытянуть её серьезно... А ещё, же, у нас, девушек свои Джинджи имеются, красавицы звездного сияния и у меня такая, ох и вдаривает она мне по мозгам иногда, не, они незлые, они просто тоже оживают и хорошие какие, словами не передать.. А плюс ещё галюны всякие, если пожалуют, ну, реальные такие, вот то совсем, и как это одной, да в относительной опасности пережить... Да никак.. Нужна сьемная квартира и только... И в ней только я смогу нормально расслабится, засыпать, не опасаясь ничего и никого и будет мне счастье нормальное. А так, это очень грустно, котелок сьезжает, крыша горит, земля плавится и фиг знает, столько придурков.. Д в основном опасен для меня, у него тоже котелок поедет, нельзя с ним рядом находится.. Он вообще меня сильно обидел и злая я на него за такое отношение, да и жить бы давно не стала.. Может больше нестанет угрожать, как же он меня достал... Вроде и я его тоже, достала, но всеровно, я же типа курица, уже за одно только что мы типа не девушки, а *курицы*, стоит не жить с таким человеком... Ладно, это же выживание, я пока живая, ну поработаю ещё, скоплю ещё денег, да на прорыв.... А то все эти дома, ну их, несерьезно... Лучше в нормальных условиях очищатся, чем так, мучатся и боятся...
Если я не очищаюсь, всё ок, но и без очищения уже у Д и его Дьяволеныша кукуху сносит отчаянно. У них обострения, но Дьяволеныш, он такой красивый и милый, но тоже больной, всё же на мозге завязано тоже, но всеровно, они лапуськи, конечно. Но если человек, носитель фиговый, то и Дьяволеныш страдает, конечно... А не мы от них.. Начинаешь очищатся и понеслось слияние с ними, с этими темными симпатягами - их знания какие то, их страх, проявления.. Люди даже могут и не замечать ничего.. А мне кирдык.. Вот у Д я капец насмотрелась и оно всё реально. Такая фантастика блин, но страшно, что он то козел, обидеть может и легко это делает.. Ему всеровно.. А ещё эти обострения.. А он половины не осознает и не чувствует даже.. Я фигею.. Тупой такой.. Его шиза прям шиза, да, при хорошем раскладе, мозг нездоров, но только всеровно не сильно влияет. Он ещё и как человек не очень хороший, всеровно, оказался... Короче, мне только квартира поможет доделать это дело, я уже не могу как попало делать, да и вообще, действительно,..... Ладно, это всё серьезно, конечно, я могла и раньше догадатся, что третий заход очень серьезным окажется и где то это нужно будет делать и переживать, в здоровой и безопасной обстановке. Чтобы если страшно вдруг, а не только мой страх присуствует, а у дьяволенышей он гораздо сильнее, интенсивней, то можно было чем то занятся обычным даже ночью. Выпить чая, пожить нормальной жизнью не старой ещё женщины.... Разогнать глюки включением света и прохладным душем, уборкой.. Не залипать на гной, внутри головы, а гнать и очищать это всеми силами..
Ждем весны. В марте на работу. Симку поменяю на меньший тариф, буду совсем редко заходить. Ни музыки, ничего не хочется. Читаю книги, по книге в день, с одного сайта, про выживание, голод.. Левая рука, вывернул он её мне, малость как в кости болела, типа не перелом, но болела и ещё до конца не зажила... Работать короче буду дальше. Незнаю, куда поеду.. Ещё не определилась..
А хочется тихой, спокойной жизни...
Конечно, запугал он меня, да и очищение, оказалось таким, блин, волшебным делом, а он и правда не в порядке. Меня то прет от очищения, как удава и его тоже, а он до того становится, незнаю как обьяснить. Мне, короче всю голову прогрели, что с ним нельзя, опасно, это я поняла... Выглядело это освобождение с ним мукой просто, он совсем какой то, ему конечно, одному нужно быть, с его то предьявами, мы и не подходим друг другу, да мне и не нужен мужик совсем. Короче, он опасен, во время очищения начинаются обострения, бред всякий, в голову токсины бьют, плоховато. А тут я ещё, со своими причудами.. И он на меня бросается, а я его ненавижу и боюсь, да пошел ты, кто ты вообще мне такой... На этой почве мы вновь решили разойтись мирно и всё. И убегу я, уеду и не вернусь. Мне с ним, от его бреда, намного хуже. Тем более, я не люблю когда на меня просто так орут и указывают, втык бы дать, мигом бы на жопу сел и угомонился....
Д как то хочет празднично этот Новый год отметить. К слову сказать, я праздники не отмечаю, но не против была бы хоть иногда, украсить как то дом, но это же игрушки покупать, да и в целом. Ребячество какое то.... Но вот ему хочется, а мне нет. Мне всеровно.
Может летнюю кухню, флигель, снять у кого получится... На авито есть несколько вариантов, половина уже занята... Но мне пока не к спеху, всеровно. Нужно нормально подготовится.. Чтобы всё как по маслу было. Ну или хоть как нибудь. Но менее страшно, чтобы не с больными, на голову, людьми и не в глухомани одной.. А то я узрела многое, так сказать, прямо незнаю,... С одной стороны, мне боятся нечего самой, совершенно и когда начинается приход ужасов, бред всякий и Димин в голове тоже моей бывает, оказывается, да и мне приходится терпеть этот страх всякий, за себя, за дьяволят, человеку всеровно проще все воспринимать, привычно, ничего такого нет. А вот дьяволята, они сверхьестественные и их доля самая такая, мозги только так закипают, вместе с душой. Но мне спокойней всё, если бы не Д, я вроде как белая и пушистая всеровно, да и чего мне боятся.
У меня как бы одна из темных любимиц, такая малая, что я её обязана беречь и хранить в этом теле, от всякого плохого, что может случится. И Диминого Дьяволеныша мне тоже сильно жаль, парень красивый, добрый, разумный, как блеснет своими глазами, вот ему я как то и помогала тоже. Не погибать же им, с Д, так хоть может выживут понемногу.
А я со своей, ну, она то как новогодняя елка светится, иногда, особенно во время очищения, тоже очень добрая, красивая, на уме учеба, книжки, игры, слова, музыка, любит животных, вплоть до последней букашки. Мне бы до её ума добратся и силы нам придать, тогда точно не пропадем. Они ещё и ТемныеДжинны, есть у них могущество своё, своя сфера, хорошие они.
Но чем здоровее человек, тем и им лучше, не хотят они болеть тоже, а приходится, тоже мозг как плен, если не всё ладно, то тогда всем достается...Облик меняют, какой угодно, возраст, прикольные... Очень мощные всеровно и мощнее человека, и чего мы их так плохо замечаем или скорее совсем не замечаем.. Они тоже как бы духовные, то есть типо Тени, но не тени, но как бы.. Пришпилены к телу тоже этими паращитами, в основном, блоками ментальными.. Убрать это и они тоже с тела могут свалить... Может именно поэтому и основано, что бесов типо изгонять нужно, изыди и всё такое.. Незнаю...
Ничего нового.. Выпал снег, а то не было практически.. Плюс ещё и тает днем.. Я обдумываю варианты своего выживания, незнаю, куда себя пристроить в итоге. Выкинула все лишние безделушки, осталась только одежда, немного, как то не хочется с собой тяжесть таскать... Настроение так себе, от книги одной рассмеялась, не выдержала. Как одна попаданка в другой мир, попала в Средневековье и заболела, а ещё ей пришлось в деревяных башмаках ходить)))
К весне работа будет, конечно, люди разьедутся со своих рабочих мест.
Я не жалею, что купила второй домик, но жалею, что мы, я то есть, в нем не проживаем... Может я зря, трусиха такая.. Хотя, я незнаю, чего уже на самом деле боятся то больше... Вообщем, как жизнь покажет, незнаю я, надоело мне всё.
Всеровно хочу в мае поехать в тот дом и вгрызтся в очищение на оставшиеся деньги... Плевать на страхи всякие, только бы Д не мешал, своими обострениями. Думаю, что не будет, если что, сбегу, но может не станет, нафиг я ему сдалась такая, вредная... Зачем я платила там столько денег, а теперь он стоит, ну ладно зима, хотя мне почти без разницы. Но вот тепло снова будет. Ох, как же это всё заманительно, с одной стороны, а с другой, ну а что делать то... На работу сразу, так силенки ещё не те, фигово мне с таким здоровьем.. Надо попробовать ещё и рискнуть... Научится быть хитрее, милее, если что, быть на фоксе и не боятся лишних придурков.. Что он мне сделать может, я его отучила от многих, левых привычек. В бабские дела не лезть, в том, что я женщина и что голова у меня женская и мне с женщинами нужно общатся больше, а для мужских разговоров об всяких штуках, об машинах и прочее, моя голова не работает, неинтересно... А то ведь в кажлую бочку затычка, не, это не по мне, абсолютно... И плевать я зотела на его одержимость и страхи всякие... Все методы воспитания он уже проверил, а ничего не помогает. Просто стал козлом ещё сильнее, чем был... И не боюсь я его, я его шизу боюсь, тварина какой.. Вроде нормальный, но такой, мы не подходим друг другу, он не воспринимает нормально других совсем... А мне что делать, боятся его всю жизнь.. Я и так, ни общатся, ни смотреть особо не хочу. Столько лет вместе, надоели друг другу сильно, аж невмоготу... Тем более...
Короче, очень он мне надоел. И очищение, да, и галюны бывают и проявления затмения и прочие страхи всякие.. Рядом с больным мозгом другим, это жесть просто.. Лучше не трогать этот яд, а просто устранится...
Аня, я как хотела избавиться от тирана, так я задалась целью, купила домик и ни кого теперь не боюсь. Я сама себе хозяйка. И даже уже много в нем сделала. Но я работаю, что бы было за что делать.
Значит он тебя еще не достал. А то закроешь глаза и куда ноги понесут, лиж бы подальше от него.
Я пыталась, он угрожает, угрожал, что если я не приеду делать документы на этот дом, то он через ментов меня отыщет. На этот дрм доки переписать не удалось, налоговая, что впарила мне долгов за ИП, перекрыло доступ к подобному. Переписала тот дом на него. Не жалко... А прописала в первом, чтобы жить мог и там и там.. Тот дом, второй, ему понравился. И всё как бы, нас ничего больше не связывает, можно уходить. Но у него началось обострение, он меня бил, что сам не помнит, по голове, кулаком, ногами пинал. К ментам обратилась, но заяву писать не стала, все мы бабы дуры дрбрые.. Мент с ним переговорил, тот наплел ему, что у меня с башкой не в порядке. В итоге и сам так считает, деньги у себя держит мои, помогает мне экономить, хотя ничем таким и не помогает, но ему так легче. Считает меня совсем дурой и ни на что не способной, расстатся с ним можно только мирно и больше не связыватся. Вот я и жду момента. Даже на работу не пускает, нашла пару мест хороших, так он сразу, ты г.. о, кто тебя возьмет и всё такое.. Угнетает будь здоров.. Козел короче.. Сам не живет и мне не дает.. Но я свалю в очередной раз и всё, пусть ищет, если хочет. Только зачем, не понятно, я же ему не нужна тоже, просто чувство собственничества покоя не дает. Типа, я тебя из овна вытащил, спас и ты мне должна... Да сколько можно то уже.. Вот это последний раз.. Наверное, точно оставит в покое.. Больше ничего у меня потому что нет и не будет... Вот он на работу укатит, деньги мне отдаст и я, как уедет, соберу вещи свои и уеду.. Никто никого не поубивает))
Понимаю, что мне не стоит даже в тот дом возвращатся, так как это просто лишние нервы, он всеровно будет докапыватся так или иначе. Нужно свалить туда, где он меня вообще никогда не найдет и незнает этого места в целом... Потому что с ним я ни в чем не могу быть уверена. Мало ли что ему в голову взбредет. Да и вообще, лучше бы он умер, конечно.. Но блин, люди так просто не умирают.. И он тоже.. А было бы хорошо и мне бы нормальная свобода появилась сразу. Нифига сколько его и из за него бреда пришлось выдержать... Капец.. Не, он адекватный, но чересчур пропитан презрением, глупостью, переборчивостью и прочей шляпой, а жизнь всеровно сильнее.. С такими не живут, да, они слишком не стабильны и угнетающи.. Не терпят женщин в принципе, считают дурами и всё такое.. Ему нужна женщина - мать, женщина - друг, женщина - соратница и всякое такое, причем самой женщине ничего такого не обломится, кроме какого то типа рая в шалаше и жизнь чужими интересами, мужскими, а если что не так, он быстро на место поставит. А она должна быстро всё забывать и не обижатся.. Короче, сам незнает, что ему нужно.. А впрочем, самое лучшее это жить одному и не лезть никуда..
Никому он не сдался, не стоит считать себя таким особенным. Тоже болезнь или к болезни относится? Темперамент - холерик, к женщине отношение потребительское, да какая стерпит такое... Общатся тяжело, обо всякой фигне не хочется, а ни на что деньги нельзя тратить, их так мало, что женщина сама должна сеья обеспечивать и точка.. Он не при делах. Может займет иногда, если будут.. Короче, дикость и первобытность.. Грубость и потребительское отношение, практически ты для него не человек, а источник чего то... И для чего то.. Вот и бесится, что сам не вписывается со своей установкой никуда.. Поэтому и от меня не отстанет, так как я единственная, курица, принимающая его таким, какой он есть.
Ничего, надеюсь этот сайт никуда не денется. И вернутся сюда смогу в любое время. Будет же у меня сим на 50 гб за 300 ре... Вот явно пару раз, а то и больше, зайти можно.. А так некуда и незачем.. Авито и Фермер. Больше ничего.. Если почитать, то конечно ещё с пяток сайтов, где книги.. А общатся не с кем, а о чем со мной общатся? Я за свою жизнь ни одного цветка ни вырастила, это же ненормально... Да и ладно, наверстаю ещё...
Оказывается, коз доить легче, но не всегда, чем коров, особенно чужих. А я прям неумеха какая то, и в этом даже.. Да и ладно, я решила, что оно мне не нужно, хотя молоко люблю, но без дохода нет свободы, так что сначала работа, потом как налажу свою жизнь с доходом, то и остальное. Главное, без Д, мы такие разные, что он мне всё настроение портит. А я ему.. Ему нужна умелая, хваткая, короче такая, что и в огонь и в воду, мастерица и если нужно, то и коня сможет на скаку остановить. А я что, я не такая. Я просто не то, что мужчинам нужно в принципе. Во первых, потому что мне самой мужчина не нужен. Я люблю свободу, холостой и свободный, домашний образ жизни. Где не нужно ни перед кем отчитыватся и ни за кого отвечать. Потому что это непросто. Особенно если ты сама еле на ногах стоишь на этой земле и всему приходится учится, а от этого мозг болит и учится не получается.. Мужчин я легко выношу сарказмом и язвительностью, если что. А так милая и сама не люблю лезть на рожон. Мне просто никто особо не нужен, вот и всё. Особенно отношения, тем более такие.. Мне неинтересно, не нравится, я слишком критично ко всему отношусь. Даунизм человека, будь он любого рода, мне это трудно терпеть. Глупость, нелепое поведение.. Мне тоже лучше одной, о чем я и мечтала многие годы.. Чтобы жить на своей волне, без всяких нервных холериков, чтобы тишина была, а если надо, шум.. Чтобы моя жизнь была, так как я хочу, могу или кажется.. Чтобы не терпеть, не подчинятся и не боятся... Чтобы не говорить на глупые темы, я вообще тяжела, потому что болею.. Моя судьба это боротся со своей болезнью и непрлноценностью. Всеми способами.. Я не люблю отношения, меня они бесят, люди на земле слишком хорошо изучены, особенно мужчины. Да и женщины тоже. Но женская солидарность, как и мужская, на то она и солидарнасть. Что мы, как один пол, друг друга всеровно понимаем и принимаем. А противоположный пол не очень. Короче, как то так. Я за женщин, а мужчины, ну не все же из них плохие, есть и нормальные. Мне бы со своим разобратся и зажить спокойной жизнью. А остальнве мужчины не мои, так какое мне до них дело, в самом деле... Они сами по себе.. Обобщать тут и чесать всех под одну гребенку в корне неверно.. У меня не 100500 мужей или отношений было, чтобы разочаровыватся.. Один, да и то, наполовину какой то несмышленый.. Но это я так, факты просто.... Не в смысле любя... Всю жизнь такую нам вместе быть не нужно.. Я уже не смогу.. Не хочу.. И не стану... И позаботилась, чтобы и он был такого же решения.. Чтобы не хотел, не вспоминал и терпеть не мог, практически.. Однозначно, получилось))))))
А очищение, оно, да, третий заход должен быть спокойным и безопасным. Потому что дьяволята ещё приписываются, будь они неладны)) Конечно, у другого, обычного человека так с бухты барахты крепость мозга не рухнет. Мне сначала муть да токсичность свою придется пережить. А потом легче станет. Ментальная нечистота даст о себе знать, конечно.. Только я всё выдерживаю, в принципе, а вот многие не смогут... Под надзором только. Короче, такое это дело, простое и не простое одновременно. Но я как нибудь справлюсь, всеровно..
С Наступающим! Ездили покупать мне новое одеяло, купили, за 2 тысячи, дешевле не было. Большое, белое, мягкое и теплое, нестандарт. Дешевлей чисто полуторки, рублей на 200, но мне их не хватает, чтобы укутатся нормально.
В магазе такая елка красивая стояла, небольшая. Д говорит, может поехать на праздник в район, но я не поеду.. Типа на елку.. В Красноярске мы ходили на елку, помню молодой я лихо танцевала, когда все уснули, дома, а я под музыку танцевала (вот бы посмотреть на это со стороны), хорошо себя чувствовала. Там ледяные фигуры разные, огромная елка, простор и люди, фотаются, а тут, я только о кошках бездомных и замерзающих уже думаю и собаках и никакого праздника нет в душе.
Троих мужиков сегодня на Авито достала)) Дабы не растерять свой троллиный професионализм, ну и обьявления у них, тупые и общаются они глупо и вообще, ищут себе лохов бесплатных, разного рода, за что и попало)) То халупу свою предлагают, сейчас лучше сброшу информативней, чем так на словах обьяснять.
Второй тупой абориген мужского пола. Я не феменистка и не вымещаю так свою какую то обиженную злость, у меня и Д отхватывал, будь здоров, просто практика, да и я язвительна в какой то мере тоже, как и любая женщина. Что с нас взять, но мы такие))))
Они себя ещё мужчинами считают, смешно))) Земля как планета обезьян, в самом деле, какая то...
А третий, там неинтересно.. Он что то помычал в ответ и слился. Тоже такой же тип, ни мозгов, ни чести, обезьянской натуры. Хотя для настоящих обезьян это сравнение как оскорбление.... Ленивые, жадные, паталогически причем, ну и глупые, до того, что в жбан дать хочется... Зомби, не люди... Ищут кого то в свои сараи, мне конечно дела нет, но и в целом, всеровно, никто всеровно не согласится. Слава Богу, подобных дураков нет. Но вот за то, что они так считают, что есть, им и написала... Сколько людей нехороших, первобытных на земле.. Всех не переучишь, не отругаешь, не чего и старатся)) Как бы с ними никогда не пересекатся и от подобных никогда не зависеть, было бы просто круто....
25 декабря закончится этот 700 рублевый, безлимитный тариф, последние деньги на балансе и как хорошо мне станет. Жаба отпустит, та что покоя не дает, что такие деньги, это прям невроз инетный какой то, как он меня заманал... Хочу посмотреть Чужие, 4 часть... Надо скачать откуда то.. Может потом или в онлайн гляну, на Киноплей, приложение такое. Там всего дофигища и бесплатно, скачать не всегда можно, с перерывами, но они редко бывают. Не, интернета должно быть в меру, иначе это капец и особо не нужен и денег жалко и что делать. У меня на этой симке деньги не списать никуда... Надо как то жить, что то думать, отдыхать.. Глаза уже от чтения устали.. Зрение беречь.. А Жаба она такая, пощады незнает...