Всё как обычно, я пока в очень спокойном состоянии, у вас на носу весна, а значит рассада и прочее, приятные хлопоты, кому то уже поднадаевшее, может быть.
Январь был очень долгим, по протяженности, февраль будет быстрее.
Кто то хочет продать бытовки за миллионы, говоря, что типа это же налаженный бизнес.
Смешно, правда, даже не брусовые домики, а обычные бытовки)
Как с малиной. Много прикольного находится на авито.
Закрывая глаза, я мечтаю о воле,
О свободе что в сердце, о любви что в душе,
Надоело быть серою птахой в неволе,
Распахнуть бы мне крылья и лететь в вышине.
Где то здесь, невидаль, всё меня окружает,
И мечты угоняют в страну ярких грез,
Кто то просто живет и в своё погружает,
Обещая букеты из цветов алых роз.
Здесь так просто ведь всё, только эта работа,
Спину сильно ломать за копейки, беда.
Прекратить на земле поскорей всё охота,
Чтобы вольными птицами жили люди всегда.
И только что моя хорошая новость - Сбербанк сам увеличил мне кредитный лимит на карте с 20тысяч до 115 тысяч... ух ты, как классно, какие молодцы)))
И теперь, я стала ещё немножко богаче) в смысле, платежеспособней.. Так как к своим годам научилась жить почти как аскет, во многих вещах, не брезговать мусорками и предпочитать минимализм во всем, а он мне только и светит в этой жизни пока, то на эти деньги можно долго очищатся и очистится в итоге за один раз, не ездя больше на работу. Их точно хватит.
Но, для этого обязательно нужно расстатся с Д., это прям очень обязательно, иначе очищение просто не получится. А без него оно получится на раз, два... По времени несколько месяцев. Год.
То есть, на очищение мне всей Вселенной набирается понемногу нужно провести его правильно. Поработать тут до последнего, чтобы побольше денег у Д. тоже было. И у меня тоже.
Если бы не моё такое слабое здоровье, и пофиг бы тело, как бы, оно же привыкает к нагрузкам всяким, но голова... Вот это проблема, что становится плохо в голове, да и так не особо хорошо. С такой головой быть очень тяжело. Я больная и это мне даже с Той стороны говорили. Есть проблема, иногда даже психически, немного, заносит, но это не страшно, опять же, просто нужно пережить это время спокойно, оно мирное, глючит меня малость, всякие соображение в голове, какие то левые.
Не провоцировать недосыпом конкретным, как я бывает не сплю сутками, так же находится в безопасности, а то от того что я Д. побаиваюсь, его психики, то ещё больше меня глючит на всякие страсти, что он может сделать. Повод боятся его в этом имеется. И если мне никто подобный, враждебно настроеный человек не будет угрожать физической расправой, имея возможность это сделать и я буду в нормальном, а не глухом месте, где могут быть разбойники, условно говоря, то я вообще в порядке, мне хорошо и всё замечательно в любом состоянии.
А так я просто сильно начинаю опасатся и мне ещё хуже только от такого.
Ещё мне нехорошо и просто так и от физической нагрузки. Может это что то сосудистое, по сути, это просто ментальная, нечистая ограниченность, блокировка, моего мозга, сознания. Но там может быть ещё какие то медецинские, конкретные обозначения, ну да ладно.
Убрать это насовсем можно только очищением. Бедная моя голова.
Ладно, что, хорошей новостью поделилась, хороших вам тоже дел каких то.
Все мои основные проблемы внутри головы, что она слабовата, как в каше какой то, а так, будь покрепче, мне бы было проще. Но больная голова, это конечно, серьезно, так как от неё всё зависит. Но ничего, вроде у меня всё получается, в остальном я всё же взрослый человек и умею поступать по взрослому. Хотя конечно, это совсем лишние испытания, всё можно было сделать в разы проще и легче, не устраивай Д. разборок, а про свою маму я так уже написала, просто бесят такие же, ведь если бы не она, то и не пришлось бы мне с Д. так мучится из за своей слабости ментальной и физической. Ушла бы и спокойно одна жила бы. Мне вообще много не нужно.
Но в итоге, как прожила, так прожила. Эти годы. Всеравно хорошо, раз у меня ещё не конец. Ничего, ещё поборемся... И обязательно победим..
Схожу ли я в больницу? Я пока думаю, как мне дальше быть, свой какой то угол по любому нужен, чтобы там иметь возможность отсиживатся всегда. Пока придумываю, как поступить, это хороший шанс для следущего шага. А каким он будет конкретно, ещё незнаю.
Наполовину знаю, что делать, но как пойдет в жизни.
Больше никаких новостей пока от меня не будет. Как я, да что делаю. Потому что я уже вела репортажи, когда очищалась, но то очищение к желаемому результату не привело и больше мне не хочется, однообразие, так сказать, приедается, всеравно. Но пропадать никуда не собираюсь, чтобы прямо совсем не появлятся, ведь неизвестно даже будет, живая или нет, а это неприятно.
Планы пока известны, работать будем до июня, потом посмотрим, что дальше. То есть, расставатся будем по любому, но как именно, пока не понятно. Он вроде как перестал меня пилить, идет на согласие и на мировую, что принимает мою шизу и мой образ жизни.
Блин, ладно бы я приставала, с тем, что мне это нужно было с кем то делить и он был бы этим человеком, который должен был бы разделять всё это, только потому что мне это нравится. Так нет же, наоборот, прошу, оставить меня в покое. То есть, не лезу и не впиваюсь со всем этим, ему в душу, мозг. А это дорого стоит так то.
Вообщем, у меня будет новый этап, но у вас какое то время, будет мало об этом подробностей. Потому что во первых, вы меня и так уже хорошо знаете, во вторых, я буду сосредоточена на достижении нормального результата, а это будет не совсем легко и просто, и я буду этакая суровая мадам, которая просто силится держать свои мозги в куче и в нормальном положении.
В третьих и это самое главное, я не хочу, чтобы меня захватила страсть к словописанию, как я это смогу сделать со световым влиянием, куча стихов, может размышления и прочее, что не должно меня захватить, но может.
И в четвертых, я же не всегда была такой, вела там блоги всякие, о своей жизни, то есть, мне необходимы периоды покоя и в этом, когда твоя жизнь не известна в таком колличестве, когда моменты не описываются, мне иной раз это просто тяжело описывать даже.
Поэтому какое то время, мои записки будут краткими, но постоянными - жива, здорова, всё хорошо.
Потому что мой план и так уже ясен, что есть деньги, что будет ещё очищение, все силы будут уходить на это, что как то изменится это всё.
Мне очень будет не хватать самой болтовни с вами, но иногда нужен и покой, потому что мне очень нужно быть серьезной, выносливой в этом, что я буду делать дальше, сосредоточеной.
А так как я человек, не лишенный чувства отвественности, мне будет не хватать чувства уверенности, если я начну *угасать* без предупреждения и обьяснения, вы даже можете подумать, что я скурвилась и нашла собеседников где то ещё))) но нет, мне это не нужно, такое мне неинтересно совсем.
Ну всё, обьяснила, конечно, меня иногда всеравно будет прорывать на отдельные, большие сообщения, но в целом всё будет кратко, но серьезно.
Это очищение кровь из носа должно будет получится (незнаю, как вы, а у нас в сибири, так говорили)))
Хотите, вместе подумаем над моей ситуацией?
Итак, жаль у нас не Тайланд и не Вьетнам и не Индия, где лето круглый год, чтобы сэкономить на отоплении и проживании в целом. Конечно, я всеравно буду исходить из тех возможностей, какие имеются, чтобы сэкономить, протянуть время как то.
В идеале, мне бы хотелось полноценное раставание с Д., свою отдельную хату и денег, достаточных для очищения. Так как моя работоспособность в целом оставляет желать лучшего и без очищения, увы, мне не выжить совсем.
Работать мы будем до мая. Так как не только я работаю, то и не только я решаю, мы уже всеравно подустали здесь находится. И нам не жалко, чтобы лето там прошло, что то типа такого, мы просто подустали и всё.
На полноценный вариант расставания и т. д. у меня денег впритык совсем, я вот незнаю, мне стоит плйти ва банк или же отсидеть дома и сэкономить на этом.
К примеру, Д. говорит, что уедет, где то через месяц, на другую работу и всё такое. На длительную прям. Где возможно ему встретится нормальная женщина и будет веселей, так как со мной он тоже жить не хочет.
Насчет женщин я ничего не говорю, мне просто всеравно, что он там хочет, я до того от него устала, что просто хотела бы совсем разорвать всё и не думать об этом больше, скинуть с себя этот чужой, психологический груз и жить своей судьбой.
Но денег не так много и поэтому надо думать. Как быть и что сделать правильно.
Начнем с того, что себя я как личность не потеряла, ни в чем не растворилась и понимаю, прекрасно, что по сути, можно жить как угодно. Не хочешь так, живи так..
Второе, что у нас дейсьвительно много яда к друг другу и он приедет, обрушит его на мою голову в итоге, в виде конфликта, оскорблений, обломает моё очищение, которое не так просто дается и в итоге, я буду снова жертва абьюза, потому что он не даст мне взлететь в другое, более достойное что то. Верить ему я устала в этом. Он не мирный человек. Он и сам говорит, что он тоже чекнутый немного и ненавидит всех людей. Много яда в человеке. Отравленный.
Моя психика уже не хочет терпеть эти выходки и хочет быть свободной полностью. Да, пусть на одной картошке, да, пусть где то по помойкам прошвырнутся, дрова набрать, любой убогий образ жизни, чтобы сэкономить и подольше на очищение хватило, но больше не терпеть этот яд, эту неуравновешанность, это презрение и глупость. Да, он хороший, светлый, но отравленный. И я с ним как личность скована. Он угнетает меня в этом очень сильно, так как всех ненавидит и прочее и я не подхожу под параметры какой то женщины нужной, чтобы готовила и т. п.
Как будто он подходит под параметры мужчины.
Думаю, что его нужно вырвать с корнем и пусть что будет.
Ещё, я заметила, как моя позитивная, жизненная энергия, угасает вместе с ним. Мне просто плохо и ничего не хочется. Ситуация - я не хочу с ним быть, общатся, терпеть, мне не нравится - и это как блок для психика, пока это не исчезнет, я типа робот, без всякого желания жить и что то делать.
Убираем эту проблему, меня перестают мучать эти разговоры, претензии, отклонения, глупость, взгляды, желания чужие и моя энергия снова пойдет в рост, у меня останется только моё, простое, неприхотливое и уважительное в целом, а со всякими сущностями я просто не связываюсь.
Бррр, прям вот от его иногда только такая и реакция. Короче, вырвать с корнем и будь что будет. Достаточно мучать себя с таким человеком. Это невозможно. С ним забываешь, что жизнь может быть другой, нормальной, что люди могут и есть нормальные, ситуации и в целом всё хорошо, если самим не лезть в опу разную.
Живи и радуйся, но нет. Но это его проблемы. Социопат он и в африке социопат. Он всегда был таким, он не может жить с кем то нормально, он подавляет, ему нужно чтобы у него был полный контроль во всем. Человек такой должен жить один, с кем то ему жить очень тяжело. Короче, решение принято, вырвать с корнем и всё.
Иначе, мне всеравно будет плохо, потому что это у меня проблема. Я не хочу, не могу, мне не нравится.
И вот, теперь нужно решить как это сделать. Основная проблема, - отсутствие нормального здоровья для работы. А работа вся физическая - уборщица, уход за животными, ещё что то, то есть не у всех нсть силы на такое.
Смотреть за детьми и что то большее, я не смогу.
У меня как вариант, с работой, только тупо - физический.
Поэтому нужно сделать очищение настолько, чтобы я смогла работать хотя бы. Чтобы была энергия на это. То есть, я совсем по энергии и способностям на мели, ущербная.
Странно оставатся одной с таким знанием и не уметь привлечь кого то со стороны. Вовлечь. Это оставалось сугубо её проблемой, что она была чуть ущербнее остальных, нормальных, ясноголовых и крепких людей. Скованность всякая осложнялась отношениями с Д. который был на своей волне, а для неё это всё было глупость. Например, половое влечение. Или её тяга к самостоятельности, которая выливалась ей боком, так как он думал всякую ерунду. Что она с тем, с другим. Вообщем, недостаков у её партнера было хоть отбавляй. Она поняла, что терпеть больше это не может, всё таки 20 с лишним лет и так много, чтобы просто друг другу надоесть, а ещё когда ущемляют твои личностные права и свободу, а тебе и так плохо часто и никто не понимает нормально, нет таких людей, что ли..
Но она не возмущена, не в этом, так в другом, с людей есть толк. У каждого свой.
Различные люди. И она тоже одна из всех.
Ей всеравно на згачимость свою и прочее в этой жизни. Ей бы просто выжить. И она даже знает как.
Челлвек весьма зависит от состояния, в котором он находится. Эти состояния, они меняются и влияют на человека. Вот человек захотел вкусного, а вот у него депрессия, а вот гормоны шалят и ещё что нибудь. Но в основном, если ты серьезно не болен шизой и не принимаешь наркоту, твоё состояние просто будет хладнокровно - ровным и адекватным, сознание тоже.
То есть, влияет на нас все это, конечно, но нужно помнить, что хозяева мы, а не всякие там состояния.
Но многие сейчас просто усугубляют свои состояния всякими веществами, от которых происходит распад личности и тела. Поэтому влияют на человека в основном только вещества, а не что то другое.
Но если не принимает, то нужно знать ещё про ментальное отравление, этот реальный, химический яд в наших телах. Увеличивается от гадких слов, от возраста даже, а не убирается. В итоге, всякие сумашедшие личности портят нам жизнь своими истериками и существованием.
Все заражены чем то, но кто то проживает всё достойно и двже более чем, а кто то скатывается в позорище и на дно. Может им там просто изначально привычней. А может жизнь довела.
Ведь она разная бывает и по разному человек всё переживает.
Возьмите любую проблему, которую вы бы хотели решить, убрать, на земле, , но не можете этого сделать так просто, а вот с помощью светового очищения это возможно. Любую проблему. И так просто её не возможно убрать, а очищение, если его доделать, может всё
Призвать и материлизовать сюда Высшие, Добрые и Справедливые Силы, которые нам всем помогут, ибо только они и способны это сделать. Безболезненно, справедливо и нормально. Вот например, для чего это очищение. Призвать сюда Бога какого нибудь, что то Высшее, вы как считаете, возможно или нет? Почему мы здесь чувствуем себя оставленными и лишенными всякой благодати? Стать самим выше этого всего, духовно и физически. Короче, земле нужен Свет, а Свет это тоже Бог и их множество. Способ есть. На треть сделанный.
Можно и так прожить, нет в этом ничего плохого, если добропорядочно. Но есть ответление такое, что можно и так сделать. Вот для кого как. Как видим, у меня не получается просто так жить. Мне в принципе, Бог интересен, вот именно как высшая личность, потому что я не думаю, что во вселенной мы одни и что после жизни пустота и всё на этом и заканчивается в итоге. Естественно, нет, у каждого свои мировозрения и каждый пользует тот продукт увлечений и остального, какой хочет на земле.
У кого то такой, у другого такой. Земле нужна помощь. Сможем ли мы выстоять и дотянутся до неё?
Всё зависит от меня и моих действий. И я незнаю, как пока именно мне действовать, потому что мне нужно искать жилье себе, как то сплкойно перевезти свои вещи. Поэтому вначале я отдохну дома, поставлю пломбу, а то зуб разрушается, перепишу этот дом на Д., но пропишусь в нем для прописки чисто, и потом, когда он сделает свои дела и уедет, я спокойно соберу свои вещи и перебирусь на новое жилье. А его ещё нужно найти. Это жилье. То есть, возможно, поехать в какое то село и там узнать, кто продает дом, жилой, пусть и без доков. Всё.
Дальше обживаюсь как могу и делаю очищение.
Потому что у мегя с Д. был такой невроз, что я спать с ним в доме там, рядом, не на одной кровати, а просто рядом, не могла. Не могла расслабится, боялась его.
Само очищение, оно тоже ментально действует и надо просто потерпеть.
Например, бывают такие состояния перед световым приливом, когда яд внутри активизируется и тебя прям накрывает психологически этим отравлением. А это и ненависть, чувство и всякая гадость, когда как наркомана крутит, типо так, тревога, нехорошо становится и это бывает перед световым приливом, за 20-30 минут и вот потом приходит прилив и всё успокаивается, проходит, яд притихает.
Д. такие состояния контролировать молча не хочет, его только укусит этот ментальный скорпион и всё, если я рядом, он до каждой мелочи доколупается и устроит конфликт. А надо терпеть, ты просто отравлен, поэтому тебе так плохо. Пройдет. Но увы, он не умеет, срывается, а мне уже не 20 лет, чтобы терять на это время.
Экономить уже умею. Хорошо так. Чтобы не обидел никто только, когда одна буду. Д. обижает, другие могут обидеть, что за жизнь... Усвоила, что от всяких подальше надо держатся и даже не здороватся лишний раз. А то они любят знакомится.
Надоело, конечно, такое существование. Но Д. уберу, просто стану человеком и отстанет от меня это его половое желание и что я такая не подходящая. Как же это надоело, капец.. Сколько можно это терпеть. Прям вот очень устала морально.
А хату себе куплю, да отдохну там, полностью, потому как с ним я всегда в напряжении всяком бываю. Силы надо где то брать, вот и напрягаю последние, чтобы ещё терпеть. Он тоже устал, понимаю, но я хоть к нему не лезу, а его уже прям трудно терпеть. Всю жизнь в нищете и стакими стремными, похотливыми словечками, сравнениями. Больной идиотина. Как будто кроме этого больше ничего нет. Устала, да.
А без него расслаблюсь полностью и спать боятся не буду, на любой стадии очищения. Не будет со мной никаких - неприязни, негатива, ядовитости, мата, недовольства, шизы... А буду только я, световые слова, хозяйственные потребности и буду спокойна и благодушна. Так как несмотря на мой яд внутри, я не имею привычки ему поддаватся, многие вещи меня радуют просто так и каких то денег на это не нужно. Тот же букет лекарственных трав к чаю или солнце утром. Мне не нужна извращенная похоть, а у Д. она такая тоже есть. Меня от него воротит. Я не соглашаюсь на его отклонения и расстатся с ним уже превратилось в мечту. Чтобы обрести свою гармонию и нормальность, несмотря ни на что. Потому что мне нравится жить, здесь прикольно, интересно. Мне нравится всё, кроме боли и насилия. Кроме плохого. Простое пусть, бедное, оно всеравно крутое. Вообщем, я могу просто жить и мне нравится. А многим не нравится. Им нужно больше, лучше, ещё что то покоя не дает. А мне ничего такого не нужно особого.. Просто жить и всё. Обычная, простая жизнь, обязательно с верой в Бога. Многие женщины такие.
Так одна востановлюсь и работоспособность появится. Конечно, я практически не отдыхаю нормально, с Д. быть это тоже напряжение и тяжело мне. А мне хочется собой побыть, вот чтобы никто, не лез ни к внешности, ни к фигуре, а я тоже человек и хочу отдохнуть, поесть вкусного и наестся. Я люблю спорт, и не обжираюсь на тысячи, он просто до того мелочный, что меня это убивает. С ним просто никак. Терпеть его как жертва и содержанка, что я и делаю. Вот есть у нас шанс нормально разойтись и я его не упущу. Осталось немного и скоро я стану по своему счастливой и свободной. Никто не закричит, не обзовет, не ущемит, не унизит, не станет раздражать своими недостатками в поведении специально. А он знает что мне не нравится такое. Ну кому понравится. Я всеравно нормальная и к нормальности стремлюсь. Не к его шизе, которую он не признает. Я прям не могу.
Не, мучатся хватит, всё будет хорошо, и силы появятся и всё наладится. Не стоит переживать даже.
Ничего не интересно, беру отпуск на февраль.
Серая и унылая реальность.
Мою пол и чищу унитаз.
Где то коммунизм и тривиальность,
У меня пока ведро и таз.
Жить совсем никак здесь не охото,
Вот неинтересно, хоть ты плачь,
Остается прям одна забота,
Сам себе и гений и палач.
Ничего не хочется, нормально,
Смысла нет, но надо создавать,
И сбежать отсюда капитально,
Чтобы не болеть и не рыдать..
Встретимся в марте.
Давай поменяемся)))
Давай, я не против) но это я всю Землю имела в виду))
Вчера вам сфотала цены на кур в местном магазине.
200 с лишним, цена за кг, тушка на 400 с лишним ре весит. Нормально же.
259 ре кг.
Работать нужно, постоянно. Только этим и спасатся. Спасаются...
Всё как обычно, я пока в очень спокойном состоянии, у вас на носу весна, а значит рассада и прочее, приятные хлопоты, кому то уже поднадаевшее, может быть.
Январь был очень долгим, по протяженности, февраль будет быстрее.
Кто то хочет продать бытовки за миллионы, говоря, что типа это же налаженный бизнес.
Смешно, правда, даже не брусовые домики, а обычные бытовки)
Как с малиной. Много прикольного находится на авито.
Желаю вам наилучшего, добра, позитива, здоровья, удачи и денег, чтобы легче доставались. Думаю над своим, пока без перемен, поэтому пока без перемен.
И это даже не в москве и мо продается, а в воронежской области. Удивительные люди, что уж.
Никому не надо? Мне % если что)))
Закрывая глаза, я мечтаю о воле,
О свободе что в сердце, о любви что в душе,
Надоело быть серою птахой в неволе,
Распахнуть бы мне крылья и лететь в вышине.
Где то здесь, невидаль, всё меня окружает,
И мечты угоняют в страну ярких грез,
Кто то просто живет и в своё погружает,
Обещая букеты из цветов алых роз.
Здесь так просто ведь всё, только эта работа,
Спину сильно ломать за копейки, беда.
Прекратить на земле поскорей всё охота,
Чтобы вольными птицами жили люди всегда.
И только что моя хорошая новость - Сбербанк сам увеличил мне кредитный лимит на карте с 20тысяч до 115 тысяч...
ух ты, как классно, какие молодцы)))
И теперь, я стала ещё немножко богаче) в смысле, платежеспособней.. Так как к своим годам научилась жить почти как аскет, во многих вещах, не брезговать мусорками и предпочитать минимализм во всем, а он мне только и светит в этой жизни пока, то на эти деньги можно долго очищатся и очистится в итоге за один раз, не ездя больше на работу. Их точно хватит.
Но, для этого обязательно нужно расстатся с Д., это прям очень обязательно, иначе очищение просто не получится. А без него оно получится на раз, два... По времени несколько месяцев. Год.
То есть, на очищение мне всей Вселенной набирается понемногу
нужно провести его правильно. Поработать тут до последнего, чтобы побольше денег у Д. тоже было. И у меня тоже.
Если бы не моё такое слабое здоровье, и пофиг бы тело, как бы, оно же привыкает к нагрузкам всяким, но голова... Вот это проблема, что становится плохо в голове, да и так не особо хорошо. С такой головой быть очень тяжело. Я больная и это мне даже с Той стороны говорили. Есть проблема, иногда даже психически, немного, заносит, но это не страшно, опять же, просто нужно пережить это время спокойно, оно мирное, глючит меня малость, всякие соображение в голове, какие то левые.
Не провоцировать недосыпом конкретным, как я бывает не сплю сутками, так же находится в безопасности, а то от того что я Д. побаиваюсь, его психики, то ещё больше меня глючит на всякие страсти, что он может сделать. Повод боятся его в этом имеется. И если мне никто подобный, враждебно настроеный человек не будет угрожать физической расправой, имея возможность это сделать и я буду в нормальном, а не глухом месте, где могут быть разбойники, условно говоря, то я вообще в порядке, мне хорошо и всё замечательно в любом состоянии.
А так я просто сильно начинаю опасатся и мне ещё хуже только от такого.
Ещё мне нехорошо и просто так и от физической нагрузки. Может это что то сосудистое, по сути, это просто ментальная, нечистая ограниченность, блокировка, моего мозга, сознания. Но там может быть ещё какие то медецинские, конкретные обозначения, ну да ладно.
Убрать это насовсем можно только очищением. Бедная моя голова.
Ладно, что, хорошей новостью поделилась, хороших вам тоже дел каких то.
Все мои основные проблемы внутри головы, что она слабовата, как в каше какой то, а так, будь покрепче, мне бы было проще. Но больная голова, это конечно, серьезно, так как от неё всё зависит. Но ничего, вроде у меня всё получается, в остальном я всё же взрослый человек и умею поступать по взрослому. Хотя конечно, это совсем лишние испытания, всё можно было сделать в разы проще и легче, не устраивай Д. разборок, а про свою маму я так уже написала, просто бесят такие же, ведь если бы не она, то и не пришлось бы мне с Д. так мучится из за своей слабости ментальной и физической. Ушла бы и спокойно одна жила бы. Мне вообще много не нужно.
Но в итоге, как прожила, так прожила. Эти годы. Всеравно хорошо, раз у меня ещё не конец. Ничего, ещё поборемся... И обязательно победим..
Схожу ли я в больницу? Я пока думаю, как мне дальше быть, свой какой то угол по любому нужен, чтобы там иметь возможность отсиживатся всегда. Пока придумываю, как поступить, это хороший шанс для следущего шага. А каким он будет конкретно, ещё незнаю.
Наполовину знаю, что делать, но как пойдет в жизни.
Больше никаких новостей пока от меня не будет. Как я, да что делаю. Потому что я уже вела репортажи, когда очищалась, но то очищение к желаемому результату не привело и больше мне не хочется, однообразие, так сказать, приедается, всеравно. Но пропадать никуда не собираюсь, чтобы прямо совсем не появлятся, ведь неизвестно даже будет, живая или нет, а это неприятно.
Планы пока известны, работать будем до июня, потом посмотрим, что дальше. То есть, расставатся будем по любому, но как именно, пока не понятно. Он вроде как перестал меня пилить, идет на согласие и на мировую, что принимает мою шизу и мой образ жизни.
Блин, ладно бы я приставала, с тем, что мне это нужно было с кем то делить и он был бы этим человеком, который должен был бы разделять всё это, только потому что мне это нравится. Так нет же, наоборот, прошу, оставить меня в покое. То есть, не лезу и не впиваюсь со всем этим, ему в душу, мозг. А это дорого стоит так то.
Вообщем, у меня будет новый этап, но у вас какое то время, будет мало об этом подробностей. Потому что во первых, вы меня и так уже хорошо знаете, во вторых, я буду сосредоточена на достижении нормального результата, а это будет не совсем легко и просто, и я буду этакая суровая мадам, которая просто силится держать свои мозги в куче и в нормальном положении.
В третьих и это самое главное, я не хочу, чтобы меня захватила страсть к словописанию, как я это смогу сделать со световым влиянием, куча стихов, может размышления и прочее, что не должно меня захватить, но может.
И в четвертых, я же не всегда была такой, вела там блоги всякие, о своей жизни, то есть, мне необходимы периоды покоя и в этом, когда твоя жизнь не известна в таком колличестве, когда моменты не описываются, мне иной раз это просто тяжело описывать даже.
Поэтому какое то время, мои записки будут краткими, но постоянными - жива, здорова, всё хорошо.
Потому что мой план и так уже ясен, что есть деньги, что будет ещё очищение, все силы будут уходить на это, что как то изменится это всё.
Мне очень будет не хватать самой болтовни с вами, но иногда нужен и покой, потому что мне очень нужно быть серьезной, выносливой в этом, что я буду делать дальше, сосредоточеной.
А так как я человек, не лишенный чувства отвественности, мне будет не хватать чувства уверенности, если я начну *угасать* без предупреждения и обьяснения, вы даже можете подумать, что я скурвилась и нашла собеседников где то ещё))) но нет, мне это не нужно, такое мне неинтересно совсем.
Ну всё, обьяснила, конечно, меня иногда всеравно будет прорывать на отдельные, большие сообщения, но в целом всё будет кратко, но серьезно.
Это очищение кровь из носа должно будет получится (незнаю, как вы, а у нас в сибири, так говорили)))
Всё по прежнему. Работаем.
Хотите, вместе подумаем над моей ситуацией?
Итак, жаль у нас не Тайланд и не Вьетнам и не Индия, где лето круглый год, чтобы сэкономить на отоплении и проживании в целом. Конечно, я всеравно буду исходить из тех возможностей, какие имеются, чтобы сэкономить, протянуть время как то.
В идеале, мне бы хотелось полноценное раставание с Д., свою отдельную хату и денег, достаточных для очищения. Так как моя работоспособность в целом оставляет желать лучшего и без очищения, увы, мне не выжить совсем.
Работать мы будем до мая. Так как не только я работаю, то и не только я решаю, мы уже всеравно подустали здесь находится. И нам не жалко, чтобы лето там прошло, что то типа такого, мы просто подустали и всё.
На полноценный вариант расставания и т. д. у меня денег впритык совсем, я вот незнаю, мне стоит плйти ва банк или же отсидеть дома и сэкономить на этом.
К примеру, Д. говорит, что уедет, где то через месяц, на другую работу и всё такое. На длительную прям. Где возможно ему встретится нормальная женщина и будет веселей, так как со мной он тоже жить не хочет.
Насчет женщин я ничего не говорю, мне просто всеравно, что он там хочет, я до того от него устала, что просто хотела бы совсем разорвать всё и не думать об этом больше, скинуть с себя этот чужой, психологический груз и жить своей судьбой.
Но денег не так много и поэтому надо думать. Как быть и что сделать правильно.
Начнем с того, что себя я как личность не потеряла, ни в чем не растворилась и понимаю, прекрасно, что по сути, можно жить как угодно. Не хочешь так, живи так..
Второе, что у нас дейсьвительно много яда к друг другу и он приедет, обрушит его на мою голову в итоге, в виде конфликта, оскорблений, обломает моё очищение, которое не так просто дается и в итоге, я буду снова жертва абьюза, потому что он не даст мне взлететь в другое, более достойное что то. Верить ему я устала в этом. Он не мирный человек. Он и сам говорит, что он тоже чекнутый немного и ненавидит всех людей. Много яда в человеке. Отравленный.
Моя психика уже не хочет терпеть эти выходки и хочет быть свободной полностью. Да, пусть на одной картошке, да, пусть где то по помойкам прошвырнутся, дрова набрать, любой убогий образ жизни, чтобы сэкономить и подольше на очищение хватило, но больше не терпеть этот яд, эту неуравновешанность, это презрение и глупость. Да, он хороший, светлый, но отравленный. И я с ним как личность скована. Он угнетает меня в этом очень сильно, так как всех ненавидит и прочее и я не подхожу под параметры какой то женщины нужной, чтобы готовила и т. п.
Как будто он подходит под параметры мужчины.
Думаю, что его нужно вырвать с корнем и пусть что будет.
Ещё, я заметила, как моя позитивная, жизненная энергия, угасает вместе с ним. Мне просто плохо и ничего не хочется. Ситуация - я не хочу с ним быть, общатся, терпеть, мне не нравится - и это как блок для психика, пока это не исчезнет, я типа робот, без всякого желания жить и что то делать.
Убираем эту проблему, меня перестают мучать эти разговоры, претензии, отклонения, глупость, взгляды, желания чужие и моя энергия снова пойдет в рост, у меня останется только моё, простое, неприхотливое и уважительное в целом, а со всякими сущностями я просто не связываюсь.
Бррр, прям вот от его иногда только такая и реакция. Короче, вырвать с корнем и будь что будет. Достаточно мучать себя с таким человеком. Это невозможно. С ним забываешь, что жизнь может быть другой, нормальной, что люди могут и есть нормальные, ситуации и в целом всё хорошо, если самим не лезть в опу разную.
Живи и радуйся, но нет. Но это его проблемы. Социопат он и в африке социопат. Он всегда был таким, он не может жить с кем то нормально, он подавляет, ему нужно чтобы у него был полный контроль во всем. Человек такой должен жить один, с кем то ему жить очень тяжело. Короче, решение принято, вырвать с корнем и всё.
Иначе, мне всеравно будет плохо, потому что это у меня проблема. Я не хочу, не могу, мне не нравится.
И вот, теперь нужно решить как это сделать. Основная проблема, - отсутствие нормального здоровья для работы. А работа вся физическая - уборщица, уход за животными, ещё что то, то есть не у всех нсть силы на такое.
Смотреть за детьми и что то большее, я не смогу.
У меня как вариант, с работой, только тупо - физический.
Поэтому нужно сделать очищение настолько, чтобы я смогла работать хотя бы. Чтобы была энергия на это. То есть, я совсем по энергии и способностям на мели, ущербная.
Вот как мне быть, есть какие то варианты? Может подскажете что нибудь? Так, просто совет, ничего больше.
Что за ерунда ,это очищение ?
ищи работу просто легче , вахтер ,дежурная и тд , есть и с жильем на рабочем месте ,работай вахтой .
Это лекарственная химия наших слов. Или не совсем лекарственная, если матерится.
Работу полегче, поняла, спасибо Галина.
Странно оставатся одной с таким знанием и не уметь привлечь кого то со стороны. Вовлечь. Это оставалось сугубо её проблемой, что она была чуть ущербнее остальных, нормальных, ясноголовых и крепких людей. Скованность всякая осложнялась отношениями с Д. который был на своей волне, а для неё это всё было глупость. Например, половое влечение. Или её тяга к самостоятельности, которая выливалась ей боком, так как он думал всякую ерунду. Что она с тем, с другим. Вообщем, недостаков у её партнера было хоть отбавляй. Она поняла, что терпеть больше это не может, всё таки 20 с лишним лет и так много, чтобы просто друг другу надоесть, а ещё когда ущемляют твои личностные права и свободу, а тебе и так плохо часто и никто не понимает нормально, нет таких людей, что ли..
Но она не возмущена, не в этом, так в другом, с людей есть толк. У каждого свой.
Различные люди. И она тоже одна из всех.
Ей всеравно на згачимость свою и прочее в этой жизни. Ей бы просто выжить. И она даже знает как.
Челлвек весьма зависит от состояния, в котором он находится. Эти состояния, они меняются и влияют на человека. Вот человек захотел вкусного, а вот у него депрессия, а вот гормоны шалят и ещё что нибудь. Но в основном, если ты серьезно не болен шизой и не принимаешь наркоту, твоё состояние просто будет хладнокровно - ровным и адекватным, сознание тоже.
То есть, влияет на нас все это, конечно, но нужно помнить, что хозяева мы, а не всякие там состояния.
Но многие сейчас просто усугубляют свои состояния всякими веществами, от которых происходит распад личности и тела. Поэтому влияют на человека в основном только вещества, а не что то другое.
Но если не принимает, то нужно знать ещё про ментальное отравление, этот реальный, химический яд в наших телах. Увеличивается от гадких слов, от возраста даже, а не убирается. В итоге, всякие сумашедшие личности портят нам жизнь своими истериками и существованием.
Все заражены чем то, но кто то проживает всё достойно и двже более чем, а кто то скатывается в позорище и на дно. Может им там просто изначально привычней. А может жизнь довела.
Ведь она разная бывает и по разному человек всё переживает.
Возьмите любую проблему, которую вы бы хотели решить, убрать, на земле, , но не можете этого сделать так просто, а вот с помощью светового очищения это возможно. Любую проблему. И так просто её не возможно убрать, а очищение, если его доделать, может всё
Призвать и материлизовать сюда Высшие, Добрые и Справедливые Силы, которые нам всем помогут, ибо только они и способны это сделать. Безболезненно, справедливо и нормально. Вот например, для чего это очищение. Призвать сюда Бога какого нибудь, что то Высшее, вы как считаете, возможно или нет? Почему мы здесь чувствуем себя оставленными и лишенными всякой благодати? Стать самим выше этого всего, духовно и физически. Короче, земле нужен Свет, а Свет это тоже Бог и их множество. Способ есть. На треть сделанный.
Можно и так прожить, нет в этом ничего плохого, если добропорядочно. Но есть ответление такое, что можно и так сделать. Вот для кого как. Как видим, у меня не получается просто так жить. Мне в принципе, Бог интересен, вот именно как высшая личность, потому что я не думаю, что во вселенной мы одни и что после жизни пустота и всё на этом и заканчивается в итоге. Естественно, нет, у каждого свои мировозрения и каждый пользует тот продукт увлечений и остального, какой хочет на земле.
У кого то такой, у другого такой. Земле нужна помощь. Сможем ли мы выстоять и дотянутся до неё?
Всё зависит от меня и моих действий. И я незнаю, как пока именно мне действовать, потому что мне нужно искать жилье себе, как то сплкойно перевезти свои вещи. Поэтому вначале я отдохну дома, поставлю пломбу, а то зуб разрушается, перепишу этот дом на Д., но пропишусь в нем для прописки чисто, и потом, когда он сделает свои дела и уедет, я спокойно соберу свои вещи и перебирусь на новое жилье. А его ещё нужно найти. Это жилье. То есть, возможно, поехать в какое то село и там узнать, кто продает дом, жилой, пусть и без доков. Всё.
Дальше обживаюсь как могу и делаю очищение.
Потому что у мегя с Д. был такой невроз, что я спать с ним в доме там, рядом, не на одной кровати, а просто рядом, не могла. Не могла расслабится, боялась его.
Само очищение, оно тоже ментально действует и надо просто потерпеть.
Например, бывают такие состояния перед световым приливом, когда яд внутри активизируется и тебя прям накрывает психологически этим отравлением. А это и ненависть, чувство и всякая гадость, когда как наркомана крутит, типо так, тревога, нехорошо становится и это бывает перед световым приливом, за 20-30 минут и вот потом приходит прилив и всё успокаивается, проходит, яд притихает.
Д. такие состояния контролировать молча не хочет, его только укусит этот ментальный скорпион и всё, если я рядом, он до каждой мелочи доколупается и устроит конфликт. А надо терпеть, ты просто отравлен, поэтому тебе так плохо. Пройдет. Но увы, он не умеет, срывается, а мне уже не 20 лет, чтобы терять на это время.
Экономить уже умею. Хорошо так. Чтобы не обидел никто только, когда одна буду. Д. обижает, другие могут обидеть, что за жизнь... Усвоила, что от всяких подальше надо держатся и даже не здороватся лишний раз. А то они любят знакомится.
Надоело, конечно, такое существование. Но Д. уберу, просто стану человеком и отстанет от меня это его половое желание и что я такая не подходящая. Как же это надоело, капец.. Сколько можно это терпеть. Прям вот очень устала морально.
А хату себе куплю, да отдохну там, полностью, потому как с ним я всегда в напряжении всяком бываю. Силы надо где то брать, вот и напрягаю последние, чтобы ещё терпеть. Он тоже устал, понимаю, но я хоть к нему не лезу, а его уже прям трудно терпеть. Всю жизнь в нищете и стакими стремными, похотливыми словечками, сравнениями. Больной идиотина. Как будто кроме этого больше ничего нет. Устала, да.
А без него расслаблюсь полностью и спать боятся не буду, на любой стадии очищения. Не будет со мной никаких - неприязни, негатива, ядовитости, мата, недовольства, шизы... А буду только я, световые слова, хозяйственные потребности и буду спокойна и благодушна. Так как несмотря на мой яд внутри, я не имею привычки ему поддаватся, многие вещи меня радуют просто так и каких то денег на это не нужно. Тот же букет лекарственных трав к чаю или солнце утром. Мне не нужна извращенная похоть, а у Д. она такая тоже есть. Меня от него воротит. Я не соглашаюсь на его отклонения и расстатся с ним уже превратилось в мечту. Чтобы обрести свою гармонию и нормальность, несмотря ни на что. Потому что мне нравится жить, здесь прикольно, интересно. Мне нравится всё, кроме боли и насилия. Кроме плохого. Простое пусть, бедное, оно всеравно крутое. Вообщем, я могу просто жить и мне нравится. А многим не нравится. Им нужно больше, лучше, ещё что то покоя не дает. А мне ничего такого не нужно особого.. Просто жить и всё. Обычная, простая жизнь, обязательно с верой в Бога. Многие женщины такие.
Так одна востановлюсь и работоспособность появится. Конечно, я практически не отдыхаю нормально, с Д. быть это тоже напряжение и тяжело мне. А мне хочется собой побыть, вот чтобы никто, не лез ни к внешности, ни к фигуре, а я тоже человек и хочу отдохнуть, поесть вкусного и наестся. Я люблю спорт, и не обжираюсь на тысячи, он просто до того мелочный, что меня это убивает. С ним просто никак. Терпеть его как жертва и содержанка, что я и делаю. Вот есть у нас шанс нормально разойтись и я его не упущу. Осталось немного и скоро я стану по своему счастливой и свободной. Никто не закричит, не обзовет, не ущемит, не унизит, не станет раздражать своими недостатками в поведении специально. А он знает что мне не нравится такое. Ну кому понравится. Я всеравно нормальная и к нормальности стремлюсь. Не к его шизе, которую он не признает. Я прям не могу.
Не, мучатся хватит, всё будет хорошо, и силы появятся и всё наладится. Не стоит переживать даже.