Хорошего дня)
От клопов хотела средство написать, очень хорошее. Называется Чистый город. Надо брать баллончик, который с трубочкой для труднодоступных мест)
У мамы в квартире как то, квартиранты с ближнего зарубежья, завезли клопов. Ни чем эту дрянь вывести не могли. Были и в диване, и в стульях, и под обоями. Потом бабушка на рынке посоветовала это средство взять. Только им и спаслись. Надо обработать всю комнату и на день уйти, оно очень термоядерное, хотя и без запаха специфического. И обязательно повторить обработку 2 раза, раз в неделю примерно. Потому что мрут букашки, но потом вылупляются из кладок новые клопята, и так до бесконечности можно с ними бороться. Даже если одна кладка останется где то, толпища клопов обеспечена.
Этим же средством хорошо травятся тараканы и другие домашние насекомые.
Так что, огород и подсобное хозяйство для себя, эта тема спасает многих. Да, на этом нелегко заработать и ничего не сможешь держать, если ездишь вахтами работать, постоянно держать не получится. У нас например дом вообще не предназначен для какого то содержания животных, нормальное. Притом что ездим оба на работу. Но ладно, в принципе, если бы не наши конфликты между собой, то можно было бы что то наладить. Но это не получится, так как из за основного недовольствия в плане совместного проживания, всё остальное погружается в депрессию тоже и к этому нет сил.
Конечно, если твоя роль в жизни, слабоумной рабыни, то пока ты не выберешся из этой задницы, твоя жизнь будет адом. Потому что ты рабыня в нищете. Не в золотой клетке, где возможно хоть что то реализовать. А там, где тебе может помочь лишь Бог. Потому что сама ты мало на что годная.
Итак, мои попытки всеравно вполне успешны, хотя мне нужно больше. Но это просто время так много отнимается для работы. В принципе, деньги уже имеются, соображение как их лучше потратить на очередное очищение, тоже. Сейчас доживем до тепла и там начнем действовать.
Я приучила Д. уже немного к тому, что мне нужно больше личного пространства, чтобы он почаще оставлял меня одну, а не был рядом. Странно, но он меня слушается и со временем всеравно перенимает то, что я ему говорю. Но не сразу. Поэтому и конфликты. Так как я ему досталась из нищей, убитой алкоголизмом матери до последнего бичества семейки, плюс средняя сестра тоже шалавилась и бухала постоянно, то есть, никого нормального, кроме отца, но он жил на вахтах, работал постоянно, где в итоге повстречалась нормальная женщина. Которая и нам помогала тоже, как могла. Но он уже сам мало что мог изменить в своей жизни, он просто был красивым, работящим и не бухариком. С измученной жизнью с такой женщиной, как моя мать. Увы, она не стала ни хорошей женой, ни матерью, она просто спилась и превратилась в бичевку и никто не был в этом виноват.
Тоже создавала какую то свою ячейку, но как, постоянно у нас жили какие то семейки скандальные, она их привечала и пила с ними. Пипец. Короче, тварь....
Естественно, у Д. осталась привычка видеть во мне какое то существо, типа собаки, из за подобного неравенства. И мне нелегко пришлось доказывать, что я так то человек и право имею, больше, чем он считает. И его желание учить в чем то, пусть реализует на другой. Тоже мне, воспитатели. Себя воспитайте для начала.
Вот и сейчас я что то дорабатываю. Пока незнаю, как именно мы в итоге расстанемся, какие варианты.
Я не обладаю такой физ. подготовкой чтобы рубануть и свалить. Пробовала, не выходит. Попробую ещё.
То есть, моя жизнь вертится вокруг двух смыслов или чуть больше, это как расстатся с Д. и обрести самостоятельность на достаточное время, чтобы больше не пришлось возвращатся.
2) как доделать световое очищение.
Потому что в таком теле далеко не уедешь, на самом деле, оно мало жизнеспособно, в принципе и ему нужно лечение и поддержка разного рода.
Мне досталась фиговая, телесная машина.
В этом био костюме не слишком комфортно выживать и мало шансов на нормальное просто так. Оно гасит меня, как душу. Короче, нелегко...
И когда мне приводят варианты, что вот, мол, мы тоже были в полной опе и выжили. Я знаю, но у вас просто головы покрепче, вас так сильно не грузило физически, вы не настолько ущербны были и есть, поэтому вам удалось преодолеть подобный кризис. Мне же нужно преодолевать ещё и кризис моей ущербности, ладно тело слабое, как бы, но когда ты слабоумная, твоя голова не фурычит нормально, совсем не держится практически на плечах даже, а хочет поникнуть и отвалится))))))) я не слабая душа, как человек, но тело, играет большую роль в нашем присутствии на земле и это не стоит исключать из вида. Моё тело порабощает меня в болезни какой то снулости, оно не имеет энергии жизни, движения, чувств, так у многих, я не парюсь.
Но оно такое, полумертвое просто и оно мне такое надоело, его надо привести в порядок, нормально, то есть кардинально вырватся из врожденной неполноценности. Это можно сделать только очищением. Иначе же придется всю жизнь проживать таким человеком.
Не то, чтобы глядя в зеркало, я такая - это что я???? Нет, но косяки своего организма, сбои, это я изучила.
Мне до нормального здоровья и состояния немного, временами чувствую это, что это такое. Это прекрасно. Надо чтобы закрепилось навсегда.
Я просто пытаюсь выжить в своем теле по своей программе, в нелегких условиях.
Меня никто сюда не создавал, на землю, так что раз сама, то и ныть нечего, высшие помогут в любом случае.
Нравится, не нравится, терпи, называется...
Пока Д. меня слушает, у нас всё спокойно. Ему тоже мозгов не хватает, как мальчишка, это не очень нравится. Лучше бы с ним так не мучатся, но эта проблема, которую можно всё же как то решить в итоге. Хоть и очень непросто.
Рождают больных и слабых, неполноценных детей, людей, дуры всякие, я не скажу, что это норма, никогда. Твари они и их нужно победить, всех, чтобы не было подобного и всякого разного непотребства больше.
И я в этом завязла, но опять же, а как вы думали, справится с подобным, это не так просто. Нужно здоровье нормально, меня сильно жмет, давит, прям как тиски, ментальная, нечистая прокладка.
Эта ментальность давит всех. Так или иначе. Короче, жить на земле, отстой.
Но я для себя хоть в чем то разобралась, а кто то просто слишком много работает для своего комфорта. Я бы тоже много работала. Падлы эти производительницы, нарожают отребье всякое, живи потом как хочешь и кругом не особо лучше дауно - зомби лазиют.
Земля страшное место, так то. Зомбиленд какойто...иногда и так кажется...
Ладно, если у меня всё получится, всё исправится. Странно, но это правда. Над нами не должны так сильно довлеть эти куски мяса, именуемые телами, ментальные прокладки, зараженные всякой всячиной и это нужно уметь понимать. Если пришел кирдык, выход есть, всеравно. Никто из высших нас здесь не бросает. Просто мало что могут, вот и всё. Мы и сами должны понимать тоже что то.
Так что, пока пусть хоть как то, но вперед. Я незнаю, че мы так слабы и дебильны вообще, но ещё Д. своим присуствием портит карты, залипая в этом, как муха в ерьме, вместо того, чтобы стать освободителем, он становится надзирателем. Хотя сам в плену всего этого.
Тоже слабоумный какой то чел. Жесть.
Пофиг, я и одна справлюсь всеравно, как нибудь, притом что всеравно всё пригождается, так как совсем без вариантов.
Мне тоже нужно быть чуть мягче, я не умею, меня так всё достало. Но я попробую. Хотя это не моё. Мне просто не нужно надоедать так много. Нужно держать силы, для того чтобы победить нищету. А не для того, чтобы терпеть дебилизм ещё дополнительнвй, к тому что уже и так имеется.
Дебилы. Деньги он не любит, надо же, нашел отмазку. А я их типа прямо обожаю.
Короче, придурок, всеравно, глупый.
Ещё и конфликтный не по делу.
Кто бы его терпел столько лет.
Одно утешает, что я ему тоже круто потрепала нервы, за нашу жизнь)))) ну я как поняла, что это придурок и он надолго при мом здоровье, как не пыталась вырватся, фиг, земля тоже дохлое место в этом, ты никому такая не нужна и всё, так что это утешает меня, что хоть не только он столько лет пил мою кровь.. Что я не просто тепела, но ещё и отвечала тем же.
Хотя это не моё. Моя жизнь это мирное и тихое существование с молитвами, книгами. Огородом. Трезвое и пусть бедное, пофиг. Но чтобы не так, чтоб совсем без денег каких то. И чтобы вахтами так не работать. Тоже непросто.
Короче, одна совсем я осталась с этим очищением. Дима не смог больше мирится с тем, как долго оно делается без мат. результатов и решил, что с него хватит, но что поделать, если делается оно не так просто, как хотелось бы.
Ищет другую сказку. Например, нашел какого то чувака на ютубе, который говорит, что есть такая программа, типа, утром и вечером сказал какие то слова и это притягивает деньги. И там комменты типа все нормальные, (купленые), и он мне включил, а я не хочу это слушать, ну это бред, и вот короче, пипец.
Блин, я не могу его переносить с этой глупостью, вообще. Глупый такой. В какие то лохотроны верит.
Ой, как тяжело, вообщем, одна я осталась, как буду выгребать это напишу. Его присутствие рядом всего лишь в работе ещё. А так мы не вместе.
Ну а что лишнего, не знаю. Можно купить костей конечно вместо мякоти, но толку то.
Я б конфеты заменила). Маску на добрянку. Чуть подороже но это прям не конфета а сказочное приключение, надолго, она большая, добрянка).
Кашу быстрого принотовления еще на обычный геркулес. Геркулес можно попасть на очень вкусный, мы как купили телятам а он такой ароматный вкуснющий, мы его сами сухим сьели).
Кашу в пакетиках заменить на обычный геркулес ,в десять раз дешевле и полезней .
томатную пасту на обычный кетчуп ,вкуснее и дешевле .
фарш куриный из костей ,на обычный мясной ,вкуснее намного .
пакет чечевицы на обычный горох .
палочки кукурузные и мороженое .на что то другое (пряники .печенье ) экономнее намного и больше получится .
конфеты на горький шоколад .
томаты на капусту .морковь,свеклу (делать салат свежий )
лопатку мясную на курицу (экономнее)или мясо индейкии хотя бы .
добавить в рацион обязательно молочку (творог .сыр .молоко )
У меня есть аргументы.
Конфеты такие нравятся Д. вот именно Маска, это его выбор, поэтому купили.
Мясо прям не обсуждается, курятина уже не лезет и бульон с неё приходится выкидывать, а свинина прям три в одном - мясо, сало и бульон. Индюшатина в пятерочке не продается, чет я там не видела. и по цене она не дешевле, чем свинина.
Кетчуп, вот купил он пару пачек кетчупа, его есть невозможно ни один, столько сахара и не сказать, чтобы дешевый купил, но я его еле доела и зареклась вообще покупать. По цене хорошая пачка кетчупа почти как банка томат пасты, но разве кетчуп в зажарку кладут? Вкус будет совсем другой. Поэтому томат паста.
Сладости, ну это разное, в этот раз мороженое и палочки захотелось, пряники в прошлый раз заказывали, печенье также, все же приедается.
Томаты это моё уже любимое, хоть они и пресные, пипец, но один раз можно, сделала салат, утолила страсть)
Молочка не нужна, мы не дети, чтобы по ней страдать. Нам бы мяса и чай хороший, а он стоит 300 ре пачка. Не берем, выпили тот, что подарили, заваривая по 2 раза, заварку. Но то что в пакетиках и это, заварной, это небо и земля конечно.
И насчет гороха, был горох, сварила гороховую кашу и всё, унитаз мне другом стал на следущий день, не принимает желудок нормально, проносит меня с гороха, просто становишся зависимым от туалета в эти дни. Половину выбросила и всё, а чечевицу я люблю, с неё должно все быть нормально.
И насчет геркулесовой каши, мне её варить не хочется, порцию там, две, это как перекус, я её почти не ем, попробовали, эта по 20 ре почти ничем не отличается от той, что по 6 ре. Кашу ест в основном Д. и в пакетиках, потому что там какие то добавки для запаха и просто удобно, сам взял, заварил, кастрюли могут быть заняты, чтобы сварить. Одна кастрюля по идеи, вторая от рабочего пока есть, заберет, будет одна кастрюля, не устраивать же тут посудную лавку, куча кастрюль и прочего. Поэтому такая каша в пакетиках сойдет.
Да, если знать качество таких продуктов, там кетчуп, купица, то прям фу, конечно, есть невозможно. Оно прям такое вот, но, конечно, есть там, что подороже и получше, но цена такая же будет, не поменяется, а по весу даже меньше может выйти.
Можно заменить конечно, но дешевле врядли будет, если покупать нормальное. Потому что даже мороженое стоит сотку минимум, это мы самое дешевое взяли, а так от 80 рублей стаканчик. Так что, если судить по этому, это вообще тьфу, а не деньги, по сути. И 17 товаров на такую сумму это прям шикарно) и не какие то энергетики с чипсами, которые тоже хочется, но не можется.
Дорого всё, это ещё даже не весь желаемый ассортимент, что по количеству, так и по наименованию. И картошки мало, и хотелочь бы да, и молочку, и зеленой горошек, и колбасы и кукурузы и шпроты и ещё кучу всего, всего))
Поэтому иногда я мечтаю о бесплатных супермаркетах с качественными продуктами и вещами) честно)
Никаких вариантов без денег не будет, можно и не мечтать. Ментальный яд никому ещё не шел на пользу. Можно просто так жить, многие неплохо справляются и ничего, ушли далеко вперед. То есть, не отменяя прошлого, думаем о будущем. Или не оскверняя прошлого.
Странно, куда девается чувство собственной свободы, если так жить. Как мы, например. Я.
Наемный труд, он вообще печален сам по себе. У меня столько дурных начальников и начальниц было. Они прям реально дурные. Поэтому работать на кого то, иногда это очень грустно. Хотя ко мне всеравно было хорошее отношение так то, но всеравно, это грустно. Что они дурные всеравно.
Но работать нужно, приходится. У меня нет физ. выносливости и пока зарядка особо не помогает, так как это ментальная проблема, такая усталость в мыщцах, прям ооооо, сильно грузит.
Нечистая ментальность, неправильная, с рождения, может сильно осложнить пребывание на земле. Так как ментальность не пустой звук, как и всякие букашки, паразитики. Тоже ментальными их назовем.
Но и сама ментальность, без всяких живых существ, может быть и есть, инфицирована, заляпана всякой субстанцией нечистой, всякой дрянью токсичной и тому подобное.
Та ещё нечистота ядовитая. Но не прям, как радиация, конечно, но тоже свой яд имеет, от чего мы разлагаемся в итоге. Трупное разложение или гниение заживо, тоже от этих ментальных субстанций. Прыщи и прочее.
Че мы такие слепые и глухие, а? Настолько, как котята, не видим, не слышим, не чувствуем, что ж настолько то нас глушит здесь эта фигня? Серьезно. Очень неприятно, что нас так глушит это.
Капец, третий месяц уже с трудом досиживать приходится. Скучно просто. Вот весь инет уже пересмотрела, на все темы с Д. поругались, хочется выходной, чтобы весь день спать, лежать, ни о чем не парится.
Машин почти совсем нет, хоть это радует. Снега тоже нет и это радует.
Окей, у меня тяжелая, не чистая и нездоровая ментальность. Ну да. Это меня мучает, потому что надоело жить в этом свинстве.
Она свинцовая такая, как бы, имеется свинцовый эффект. От этой шляпы просто избавится, но нужно всё делать правильно.
Прям умирающая степень тяжести у этой штуки, что покрывает тело каждого, отрава ещё какая в ней и в влиянии слов имеется.
Ментальное отравление похоже на передоз свинцом, свинцовое отравление.
Я в детстве выливала грузила из свинца и всё такое. Это больше всего на это похоже.
Металическое, холодное, тяжелое и ядовитое. Расплавленый свинец с мышьяком, но только холодный, к примеру)))
Думаю, может мне стоит почитать световые слова здесь? Даже незнаю, как оно будет. Д. вроде не против, если сильно начнет раздражать, то скажет.
Световое влияние облегчит моё недомогание, я много материлась в последнее время и вообще, но мне надо подумать над этим.
Ибо мне приходится терпеть много презрения от Д. (он козел, короче, мне ясно это) и терпеть это капец как сложно уже, я просто очень устала от шляпы этой и мне надоело и мне всеравно, просто это тяжело терпеть, когда с тобой рядом тот, кому ты не нравишся и он тебя поэтому докапывает, всякими обидными вещами.
Близкие люди, ну да, типа я предала эту нашу близость, какую то... Всю жизнь презрение его терплю, по отношению ко всему и всем, и надо же, я что то предала.
Короче, Д. придурок, с не здоровой ментальностью, он не друг, скорее неприятель. Я не хочу с ним находится, очищатся, мой потенциал терпения иссяк и нечем его востановить. У меня прям внутреннее бешенство начинается, когда он начинает своё пиршество над моими нервами своими словами..
Он моя тоже болезнь, мне от него худо, реально, потому что он делает плохо психологически. Негатив, стресс, обиды, угрозы... Я не могу это преодолевать постоянно. То есть, нам нужно расходится, мне так очень плохо с ним. Он сам по себе негативен и тяжелый. Не уважительный, в некоторых вещах откровенно не так считает, искаженно. Может быть жестоким.
С ним пипец тяжело. Я ещё как то ругаюсь, огрызаюсь. А так он просто обижает, опускает, сильно, и ты такая, ну блин, скажи спасибо, что я умнее всего этого ерьма, в которое ты меня окунаешь.
Но переносить это силы кончились. Просто аааа, до того, что хочется, чтобы ну убила бы, чисто так, в голове, был бы пистолет, застрелила бы, чтобы избавится от его несправедливости, глупости этой всей, оскорблений и прочего. Чтлбы он просто исчез и наступил покой от этой ненависти к этому всему, что он делает и говорит.
Он тварь психопатная всеравно. Дебил.
Незнаю, но что уйду точно, надо так уйти, чтобы не вернутся больше. Я так не хочу уже давно с ним быть. Пусть другие с ним мучаются, с его ненавистью, презрением и негативом.
Ладно, я короче написала всё за него, идет он в баню, надо подумать, что делать и как.
Чтобы избавится от него раз и навсегда и успеть работоспособность какую то востановить. Я не хочу, чтобы он был хозяигом моей жизни. Пусть собаку себе заводит. Нашел тоже, рабыню, для своих желаний. Типа лучше знает, как жить надо. Ну, ну... Мразотная слабость эта, не она бы, фиг бы терпела столько. Мразотные производительницы... Пошла думать, что делать. Как делать. Не хочу с ним быть.
Хочу уже расходится. Но пока просто придумаю, как это сделать получше. Чтобы не лезть на рожон и не злить в нем зверя.
То есть с Д. все понятно. Больше с ним у нас не будет терпения, у него своя шиза в голове и всё, он пускай сам живет, без меня.
Его точка зрения что я типо шалипута там всякая и прочее, настолько убоги, прям ааа, он ну просто как грязи какой то, как будто я на самом деле такая. Чувак, ты на себя посмотри, сначала, прежде меня овном поливать. Но он не хочет ни слышать, ни понимать, ничего.. То есть, это жесть моей судьбы. Я должна от этого всего уйти.
Потому что, да, слишком тяжело это терпеть. Я не настолько стремная и опущенная, насколько мне он это приписывает. Враг. Офигеть. Конечно, мне обидно. Что я такого сделала. Но он всегда был такой, недалекий, всеравно и женщины для него все ш*али и всякие там такие распутности ниже плинтуса. Голову надо чистить, сознание нужно лечить, это же невозможно. И я с ним рядом. А всего то навсего хочу выжить. Не надо мне ничего и никого. Мы на земле, здесь всё просто.
Если бы не мои физ и ментальные слабости, которые я всячески пытаюсь одолеть, то я бы так не мучалась. В унижении и печали. Козлы..... Фу, идиоты какие. Какое счастье, что не все.
Короче, хватит про него. Он дурак и пусть его хорошее, потом останется, для будущего. Там не так этого много. Прям совсем себя благоделем считает. А свои косяки и шизу, не, не трогай, это нормально, а вы дураки, не я, я особенный, уникальный. Писец... Его проблемы, короче, я же не врач, чем я могу помочь. Уже ничем. Тем более, он не воспринимает ничего такого особо. Говоришь, оно мимо ушей. А то и вовсе, да кто ты такая...
Да емое, я хочу к нормальным людям, к здравым, не утратившим основу человнчности, здравым. Которые не социопатны, не депрессивны, не негативны, не имеют отклонений больше нормы... И которые не могут навредить мне физически. И не имеют таких желаний.
Тварь больная. Ненавижу его.
Ну или просто сильно не люблю.
Плевать.. Он нездоровый, это ясно, и ещё ему нужно учится, как с людьми жить. Самолюбивый, высокамерный, идиота кусок. Тяжело, короче, вот и всё. Надо убирать его тяжесть эту с себя, потому что это фигня, которой он грузит. Глупый.
Я живу с дураком типа.... Который ещё пытается меня чему то учить своему и бесит всякими выходками дебильными.
Так что, расход неизбежен, нужно сделать всё правильно. Хватит мучатся...
Он не тянет, мне пофиг, он меня террозирует, что не хочет со мной быть, я ему не нравлюсь, и ещё я не слушаюсь, короче, дебил.
Два дебила, это сила.. Ну да... Помог, отвали, не мешай выживать дальше. Права свои недалекие на меня подальше засунь. Тоже мерзкий. Во многом.
Короче, у меня просто яда на всё это внутри... Можно до бесконечности писать...
Я так то, всегда, терпеть это всё не могла, отношения, близость и прочее, оно ещё мне досталлсь пережить. Мне себя жалко.
Но это последнее терпение.
Я его просто не перевариваю тоже. И он тоже. Вот досидим здесь до тепла, всеравно, потом мы поедим, я запломбирую зуб и перепишу на него эту несчастную хату, которую он требует. И всё. На этом нас больше вместе ничего держать не будет. У каждого будут какие то деньги свои и можно спокойно и обоюдно расставатся. То есть, я должна буду найти себе другое жилье для себя, где он не будет знать, и там копошится уже как то.
Всё. Найти другое жилье не трудно же, что то придумаю. Хотелось бы свое, на постоянку. Может туда поехать, где купила якобы, но так то всеравно не купила нормально. Так хоть деньги за стены тратить не придется. За крышу. Только на отопление и воду, свет. Можно и туда поехать. Правда с интернетом проблема, ловит только билайн немного, а я его подключать не собираюсь. Но это пофиг, так то. В основном. Вообщем, такие вот планы.
Вот такой чай нам подарили, классный и решили купить всё таки ещё пачку. Он настоящий, вкусный, сразу силы придает. Хороший чай тоже денег сейчас стоит. А в пакетиках купили, 300 ре за 100 штук Лисма, Майский, тоже хорошо, но не так. Но пьем тоже, сильно не рыпаемся.
Куда деватся.
Вот так и успокаиваюсь. Поругаю кого про себя или напишу, хоть как то. По хорошему бы успокоительное какое то пропить не мешает. Чувствую. Но аптека далеко.
Кто сказал, что нравится такою жить?
Что такое это всё нормально?
Что раз девушка, мужчин должна любить.
Относится с уважением реально.
Кто сказал, что раз родился, сразу крест?
Что уже здесь ничего не поменяешь.
Оседлать лишь свой навязанный насест.
Будто кроме ничего и не желаешь.
Кто сказал, что в этой жизни не твоё?
Ни судьба, ни Бог и даже Имя?
Вот не слушай больше ничего.
Ты свободна навсегда отныне.
Пусть бы не неволила судьба,
Здесь сначала нужно научится,
Жить, чтобы была ты не раба,
Чтобы всё могло здесь получится.
И что там лишнего такого вы видете? Там нет ничего лишнего
Хорошего дня)
От клопов хотела средство написать, очень хорошее. Называется Чистый город. Надо брать баллончик, который с трубочкой для труднодоступных мест)
У мамы в квартире как то, квартиранты с ближнего зарубежья, завезли клопов. Ни чем эту дрянь вывести не могли. Были и в диване, и в стульях, и под обоями. Потом бабушка на рынке посоветовала это средство взять. Только им и спаслись. Надо обработать всю комнату и на день уйти, оно очень термоядерное, хотя и без запаха специфического. И обязательно повторить обработку 2 раза, раз в неделю примерно. Потому что мрут букашки, но потом вылупляются из кладок новые клопята, и так до бесконечности можно с ними бороться. Даже если одна кладка останется где то, толпища клопов обеспечена.
Этим же средством хорошо травятся тараканы и другие домашние насекомые.
Так что, огород и подсобное хозяйство для себя, эта тема спасает многих. Да, на этом нелегко заработать и ничего не сможешь держать, если ездишь вахтами работать, постоянно держать не получится. У нас например дом вообще не предназначен для какого то содержания животных, нормальное. Притом что ездим оба на работу. Но ладно, в принципе, если бы не наши конфликты между собой, то можно было бы что то наладить. Но это не получится, так как из за основного недовольствия в плане совместного проживания, всё остальное погружается в депрессию тоже и к этому нет сил.
Конечно, если твоя роль в жизни, слабоумной рабыни, то пока ты не выберешся из этой задницы, твоя жизнь будет адом. Потому что ты рабыня в нищете. Не в золотой клетке, где возможно хоть что то реализовать. А там, где тебе может помочь лишь Бог. Потому что сама ты мало на что годная.
Итак, мои попытки всеравно вполне успешны, хотя мне нужно больше. Но это просто время так много отнимается для работы. В принципе, деньги уже имеются, соображение как их лучше потратить на очередное очищение, тоже. Сейчас доживем до тепла и там начнем действовать.
Я приучила Д. уже немного к тому, что мне нужно больше личного пространства, чтобы он почаще оставлял меня одну, а не был рядом. Странно, но он меня слушается и со временем всеравно перенимает то, что я ему говорю. Но не сразу. Поэтому и конфликты. Так как я ему досталась из нищей, убитой алкоголизмом матери до последнего бичества семейки, плюс средняя сестра тоже шалавилась и бухала постоянно, то есть, никого нормального, кроме отца, но он жил на вахтах, работал постоянно, где в итоге повстречалась нормальная женщина. Которая и нам помогала тоже, как могла. Но он уже сам мало что мог изменить в своей жизни, он просто был красивым, работящим и не бухариком. С измученной жизнью с такой женщиной, как моя мать. Увы, она не стала ни хорошей женой, ни матерью, она просто спилась и превратилась в бичевку и никто не был в этом виноват.
Тоже создавала какую то свою ячейку, но как, постоянно у нас жили какие то семейки скандальные, она их привечала и пила с ними. Пипец. Короче, тварь....
Естественно, у Д. осталась привычка видеть во мне какое то существо, типа собаки, из за подобного неравенства. И мне нелегко пришлось доказывать, что я так то человек и право имею, больше, чем он считает. И его желание учить в чем то, пусть реализует на другой. Тоже мне, воспитатели. Себя воспитайте для начала.
Вот и сейчас я что то дорабатываю. Пока незнаю, как именно мы в итоге расстанемся, какие варианты.
Я не обладаю такой физ. подготовкой чтобы рубануть и свалить. Пробовала, не выходит. Попробую ещё.
То есть, моя жизнь вертится вокруг двух смыслов или чуть больше, это как расстатся с Д. и обрести самостоятельность на достаточное время, чтобы больше не пришлось возвращатся.
2) как доделать световое очищение.
Потому что в таком теле далеко не уедешь, на самом деле, оно мало жизнеспособно, в принципе и ему нужно лечение и поддержка разного рода.
Мне досталась фиговая, телесная машина.
В этом био костюме не слишком комфортно выживать и мало шансов на нормальное просто так. Оно гасит меня, как душу. Короче, нелегко...
И когда мне приводят варианты, что вот, мол, мы тоже были в полной опе и выжили. Я знаю, но у вас просто головы покрепче, вас так сильно не грузило физически, вы не настолько ущербны были и есть, поэтому вам удалось преодолеть подобный кризис. Мне же нужно преодолевать ещё и кризис моей ущербности, ладно тело слабое, как бы, но когда ты слабоумная, твоя голова не фурычит нормально, совсем не держится практически на плечах даже, а хочет поникнуть и отвалится))))))) я не слабая душа, как человек, но тело, играет большую роль в нашем присутствии на земле и это не стоит исключать из вида. Моё тело порабощает меня в болезни какой то снулости, оно не имеет энергии жизни, движения, чувств, так у многих, я не парюсь.
Но оно такое, полумертвое просто и оно мне такое надоело, его надо привести в порядок, нормально, то есть кардинально вырватся из врожденной неполноценности. Это можно сделать только очищением. Иначе же придется всю жизнь проживать таким человеком.
Не то, чтобы глядя в зеркало, я такая - это что я???? Нет, но косяки своего организма, сбои, это я изучила.
Мне до нормального здоровья и состояния немного, временами чувствую это, что это такое. Это прекрасно. Надо чтобы закрепилось навсегда.
Я просто пытаюсь выжить в своем теле по своей программе, в нелегких условиях.
Меня никто сюда не создавал, на землю, так что раз сама, то и ныть нечего, высшие помогут в любом случае.
Нравится, не нравится, терпи, называется...
Пока Д. меня слушает, у нас всё спокойно. Ему тоже мозгов не хватает, как мальчишка, это не очень нравится. Лучше бы с ним так не мучатся, но эта проблема, которую можно всё же как то решить в итоге. Хоть и очень непросто.
Рождают больных и слабых, неполноценных детей, людей, дуры всякие, я не скажу, что это норма, никогда. Твари они и их нужно победить, всех, чтобы не было подобного и всякого разного непотребства больше.
И я в этом завязла, но опять же, а как вы думали, справится с подобным, это не так просто. Нужно здоровье нормально, меня сильно жмет, давит, прям как тиски, ментальная, нечистая прокладка.
Эта ментальность давит всех. Так или иначе. Короче, жить на земле, отстой.
Но я для себя хоть в чем то разобралась, а кто то просто слишком много работает для своего комфорта. Я бы тоже много работала. Падлы эти производительницы, нарожают отребье всякое, живи потом как хочешь и кругом не особо лучше дауно - зомби лазиют.
Земля страшное место, так то. Зомбиленд какойто...иногда и так кажется...
Ладно, если у меня всё получится, всё исправится. Странно, но это правда. Над нами не должны так сильно довлеть эти куски мяса, именуемые телами, ментальные прокладки, зараженные всякой всячиной и это нужно уметь понимать. Если пришел кирдык, выход есть, всеравно. Никто из высших нас здесь не бросает. Просто мало что могут, вот и всё. Мы и сами должны понимать тоже что то.
Так что, пока пусть хоть как то, но вперед. Я незнаю, че мы так слабы и дебильны вообще, но ещё Д. своим присуствием портит карты, залипая в этом, как муха в ерьме, вместо того, чтобы стать освободителем, он становится надзирателем. Хотя сам в плену всего этого.
Тоже слабоумный какой то чел. Жесть.
Пофиг, я и одна справлюсь всеравно, как нибудь, притом что всеравно всё пригождается, так как совсем без вариантов.
Мне тоже нужно быть чуть мягче, я не умею, меня так всё достало. Но я попробую. Хотя это не моё. Мне просто не нужно надоедать так много. Нужно держать силы, для того чтобы победить нищету. А не для того, чтобы терпеть дебилизм ещё дополнительнвй, к тому что уже и так имеется.
Дебилы. Деньги он не любит, надо же, нашел отмазку. А я их типа прямо обожаю.
Короче, придурок, всеравно, глупый.
Ещё и конфликтный не по делу.
Кто бы его терпел столько лет.
Одно утешает, что я ему тоже круто потрепала нервы, за нашу жизнь)))) ну я как поняла, что это придурок и он надолго при мом здоровье, как не пыталась вырватся, фиг, земля тоже дохлое место в этом, ты никому такая не нужна и всё, так что это утешает меня, что хоть не только он столько лет пил мою кровь.. Что я не просто тепела, но ещё и отвечала тем же.
Хотя это не моё. Моя жизнь это мирное и тихое существование с молитвами, книгами. Огородом. Трезвое и пусть бедное, пофиг. Но чтобы не так, чтоб совсем без денег каких то. И чтобы вахтами так не работать. Тоже непросто.
Короче, одна совсем я осталась с этим очищением. Дима не смог больше мирится с тем, как долго оно делается без мат. результатов и решил, что с него хватит, но что поделать, если делается оно не так просто, как хотелось бы.
Ищет другую сказку. Например, нашел какого то чувака на ютубе, который говорит, что есть такая программа, типа, утром и вечером сказал какие то слова и это притягивает деньги. И там комменты типа все нормальные, (купленые), и он мне включил, а я не хочу это слушать, ну это бред, и вот короче, пипец.
Блин, я не могу его переносить с этой глупостью, вообще. Глупый такой. В какие то лохотроны верит.
Ой, как тяжело, вообщем, одна я осталась, как буду выгребать это напишу. Его присутствие рядом всего лишь в работе ещё. А так мы не вместе.
И это тоже имеет значение.
Ещё они трусы красные на люстру закидывают, пьют по четвергам кофе с корицей, и рисуют 8 на запястье
это называется - симоронить
Вижу продукты, давящие депрессняк, на 1500 рублей. В другое время ты просто не купила бы.
Половина не нужного совсем ,другая половина очень дорогого .
можно купить в половину дешеле и полезней все .
Вау, ну вы даете
окей, спасибо за мнение 
спорить не буду, но сильно удивлена)))
Истину глаголешь, Неля, именно так))) маги кудесники прямо)
Ну а что лишнего, не знаю. Можно купить костей конечно вместо мякоти, но толку то.
Я б конфеты заменила). Маску на добрянку. Чуть подороже но это прям не конфета а сказочное приключение, надолго, она большая, добрянка).
Кашу быстрого принотовления еще на обычный геркулес. Геркулес можно попасть на очень вкусный, мы как купили телятам а он такой ароматный вкуснющий, мы его сами сухим сьели).
Кашу в пакетиках заменить на обычный геркулес ,в десять раз дешевле и полезней .
томатную пасту на обычный кетчуп ,вкуснее и дешевле .
фарш куриный из костей ,на обычный мясной ,вкуснее намного .
пакет чечевицы на обычный горох .
палочки кукурузные и мороженое .на что то другое (пряники .печенье ) экономнее намного и больше получится .
конфеты на горький шоколад .
томаты на капусту .морковь,свеклу (делать салат свежий )
лопатку мясную на курицу (экономнее)или мясо индейкии хотя бы .
добавить в рацион обязательно молочку (творог .сыр .молоко )
Чет я вся исфукалась, пока читала, Галь ..
Так это у каждого свой выбор , можете хоть г... м ,собственным питаться .мне то без разницы ..
У меня есть аргументы.
Конфеты такие нравятся Д. вот именно Маска, это его выбор, поэтому купили.
Мясо прям не обсуждается, курятина уже не лезет и бульон с неё приходится выкидывать, а свинина прям три в одном - мясо, сало и бульон. Индюшатина в пятерочке не продается, чет я там не видела. и по цене она не дешевле, чем свинина.
Кетчуп, вот купил он пару пачек кетчупа, его есть невозможно ни один, столько сахара и не сказать, чтобы дешевый купил, но я его еле доела и зареклась вообще покупать. По цене хорошая пачка кетчупа почти как банка томат пасты, но разве кетчуп в зажарку кладут? Вкус будет совсем другой. Поэтому томат паста.
Сладости, ну это разное, в этот раз мороженое и палочки захотелось, пряники в прошлый раз заказывали, печенье также, все же приедается.
Томаты это моё уже любимое, хоть они и пресные, пипец, но один раз можно, сделала салат, утолила страсть)
Молочка не нужна, мы не дети, чтобы по ней страдать. Нам бы мяса и чай хороший, а он стоит 300 ре пачка. Не берем, выпили тот, что подарили, заваривая по 2 раза, заварку. Но то что в пакетиках и это, заварной, это небо и земля конечно.
И насчет гороха, был горох, сварила гороховую кашу и всё, унитаз мне другом стал на следущий день, не принимает желудок нормально, проносит меня с гороха, просто становишся зависимым от туалета в эти дни. Половину выбросила и всё, а чечевицу я люблю, с неё должно все быть нормально.
И насчет геркулесовой каши, мне её варить не хочется, порцию там, две, это как перекус, я её почти не ем, попробовали, эта по 20 ре почти ничем не отличается от той, что по 6 ре. Кашу ест в основном Д. и в пакетиках, потому что там какие то добавки для запаха и просто удобно, сам взял, заварил, кастрюли могут быть заняты, чтобы сварить. Одна кастрюля по идеи, вторая от рабочего пока есть, заберет, будет одна кастрюля, не устраивать же тут посудную лавку, куча кастрюль и прочего. Поэтому такая каша в пакетиках сойдет.
Эти то стоят 549 кг, ещё подороже, мою жабу порвет тогда))))))
Да, если знать качество таких продуктов, там кетчуп, купица, то прям фу, конечно, есть невозможно. Оно прям такое вот, но, конечно, есть там, что подороже и получше, но цена такая же будет, не поменяется, а по весу даже меньше может выйти.
Не ругайтесь, не надо, всё нормально, спасибо
Можно заменить конечно, но дешевле врядли будет, если покупать нормальное. Потому что даже мороженое стоит сотку минимум, это мы самое дешевое взяли, а так от 80 рублей стаканчик. Так что, если судить по этому, это вообще тьфу, а не деньги, по сути. И 17 товаров на такую сумму это прям шикарно) и не какие то энергетики с чипсами, которые тоже хочется, но не можется.
Дорого всё, это ещё даже не весь желаемый ассортимент, что по количеству, так и по наименованию. И картошки мало, и хотелочь бы да, и молочку, и зеленой горошек, и колбасы и кукурузы и шпроты и ещё кучу всего, всего))
Поэтому иногда я мечтаю о бесплатных супермаркетах с качественными продуктами и вещами) честно)
Никаких вариантов без денег не будет, можно и не мечтать. Ментальный яд никому ещё не шел на пользу. Можно просто так жить, многие неплохо справляются и ничего, ушли далеко вперед. То есть, не отменяя прошлого, думаем о будущем. Или не оскверняя прошлого.
Странно, куда девается чувство собственной свободы, если так жить. Как мы, например. Я.
Наемный труд, он вообще печален сам по себе. У меня столько дурных начальников и начальниц было. Они прям реально дурные. Поэтому работать на кого то, иногда это очень грустно. Хотя ко мне всеравно было хорошее отношение так то, но всеравно, это грустно. Что они дурные всеравно.
Но работать нужно, приходится. У меня нет физ. выносливости и пока зарядка особо не помогает, так как это ментальная проблема, такая усталость в мыщцах, прям ооооо, сильно грузит.
Нечистая ментальность, неправильная, с рождения, может сильно осложнить пребывание на земле. Так как ментальность не пустой звук, как и всякие букашки, паразитики. Тоже ментальными их назовем.
Но и сама ментальность, без всяких живых существ, может быть и есть, инфицирована, заляпана всякой субстанцией нечистой, всякой дрянью токсичной и тому подобное.
Та ещё нечистота ядовитая. Но не прям, как радиация, конечно, но тоже свой яд имеет, от чего мы разлагаемся в итоге. Трупное разложение или гниение заживо, тоже от этих ментальных субстанций. Прыщи и прочее.
Че мы такие слепые и глухие, а? Настолько, как котята, не видим, не слышим, не чувствуем, что ж настолько то нас глушит здесь эта фигня? Серьезно. Очень неприятно, что нас так глушит это.
Капец, третий месяц уже с трудом досиживать приходится. Скучно просто. Вот весь инет уже пересмотрела, на все темы с Д. поругались, хочется выходной, чтобы весь день спать, лежать, ни о чем не парится.
Машин почти совсем нет, хоть это радует. Снега тоже нет и это радует.
Окей, у меня тяжелая, не чистая и нездоровая ментальность. Ну да. Это меня мучает, потому что надоело жить в этом свинстве.
Она свинцовая такая, как бы, имеется свинцовый эффект. От этой шляпы просто избавится, но нужно всё делать правильно.
Прям умирающая степень тяжести у этой штуки, что покрывает тело каждого, отрава ещё какая в ней и в влиянии слов имеется.
Ментальное отравление похоже на передоз свинцом, свинцовое отравление.
Я в детстве выливала грузила из свинца и всё такое. Это больше всего на это похоже.
Металическое, холодное, тяжелое и ядовитое. Расплавленый свинец с мышьяком, но только холодный, к примеру)))
Думаю, может мне стоит почитать световые слова здесь? Даже незнаю, как оно будет. Д. вроде не против, если сильно начнет раздражать, то скажет.
Световое влияние облегчит моё недомогание, я много материлась в последнее время и вообще, но мне надо подумать над этим.
Ибо мне приходится терпеть много презрения от Д. (он козел, короче, мне ясно это) и терпеть это капец как сложно уже, я просто очень устала от шляпы этой и мне надоело и мне всеравно, просто это тяжело терпеть, когда с тобой рядом тот, кому ты не нравишся и он тебя поэтому докапывает, всякими обидными вещами.
Близкие люди, ну да, типа я предала эту нашу близость, какую то... Всю жизнь презрение его терплю, по отношению ко всему и всем, и надо же, я что то предала.
Короче, Д. придурок, с не здоровой ментальностью, он не друг, скорее неприятель. Я не хочу с ним находится, очищатся, мой потенциал терпения иссяк и нечем его востановить. У меня прям внутреннее бешенство начинается, когда он начинает своё пиршество над моими нервами своими словами..
Он моя тоже болезнь, мне от него худо, реально, потому что он делает плохо психологически. Негатив, стресс, обиды, угрозы... Я не могу это преодолевать постоянно. То есть, нам нужно расходится, мне так очень плохо с ним. Он сам по себе негативен и тяжелый. Не уважительный, в некоторых вещах откровенно не так считает, искаженно. Может быть жестоким.
С ним пипец тяжело. Я ещё как то ругаюсь, огрызаюсь. А так он просто обижает, опускает, сильно, и ты такая, ну блин, скажи спасибо, что я умнее всего этого ерьма, в которое ты меня окунаешь.
Но переносить это силы кончились. Просто аааа, до того, что хочется, чтобы ну убила бы, чисто так, в голове, был бы пистолет, застрелила бы, чтобы избавится от его несправедливости, глупости этой всей, оскорблений и прочего. Чтлбы он просто исчез и наступил покой от этой ненависти к этому всему, что он делает и говорит.
Он тварь психопатная всеравно. Дебил.
Незнаю, но что уйду точно, надо так уйти, чтобы не вернутся больше. Я так не хочу уже давно с ним быть. Пусть другие с ним мучаются, с его ненавистью, презрением и негативом.
Ладно, я короче написала всё за него, идет он в баню, надо подумать, что делать и как.
Чтобы избавится от него раз и навсегда и успеть работоспособность какую то востановить. Я не хочу, чтобы он был хозяигом моей жизни. Пусть собаку себе заводит. Нашел тоже, рабыню, для своих желаний. Типа лучше знает, как жить надо. Ну, ну... Мразотная слабость эта, не она бы, фиг бы терпела столько. Мразотные производительницы... Пошла думать, что делать. Как делать. Не хочу с ним быть.
Хочу уже расходится. Но пока просто придумаю, как это сделать получше. Чтобы не лезть на рожон и не злить в нем зверя.
То есть с Д. все понятно. Больше с ним у нас не будет терпения, у него своя шиза в голове и всё, он пускай сам живет, без меня.
Его точка зрения что я типо шалипута там всякая и прочее, настолько убоги, прям ааа, он ну просто как грязи какой то, как будто я на самом деле такая. Чувак, ты на себя посмотри, сначала, прежде меня овном поливать. Но он не хочет ни слышать, ни понимать, ничего.. То есть, это жесть моей судьбы. Я должна от этого всего уйти.
Потому что, да, слишком тяжело это терпеть. Я не настолько стремная и опущенная, насколько мне он это приписывает. Враг. Офигеть. Конечно, мне обидно. Что я такого сделала. Но он всегда был такой, недалекий, всеравно и женщины для него все ш*али и всякие там такие распутности ниже плинтуса. Голову надо чистить, сознание нужно лечить, это же невозможно. И я с ним рядом. А всего то навсего хочу выжить. Не надо мне ничего и никого. Мы на земле, здесь всё просто.
Если бы не мои физ и ментальные слабости, которые я всячески пытаюсь одолеть, то я бы так не мучалась. В унижении и печали. Козлы..... Фу, идиоты какие. Какое счастье, что не все.
Короче, хватит про него. Он дурак и пусть его хорошее, потом останется, для будущего. Там не так этого много. Прям совсем себя благоделем считает. А свои косяки и шизу, не, не трогай, это нормально, а вы дураки, не я, я особенный, уникальный. Писец... Его проблемы, короче, я же не врач, чем я могу помочь. Уже ничем. Тем более, он не воспринимает ничего такого особо. Говоришь, оно мимо ушей. А то и вовсе, да кто ты такая...
Да емое, я хочу к нормальным людям, к здравым, не утратившим основу человнчности, здравым. Которые не социопатны, не депрессивны, не негативны, не имеют отклонений больше нормы... И которые не могут навредить мне физически. И не имеют таких желаний.
Тварь больная. Ненавижу его.
Ну или просто сильно не люблю.
Плевать.. Он нездоровый, это ясно, и ещё ему нужно учится, как с людьми жить. Самолюбивый, высокамерный, идиота кусок. Тяжело, короче, вот и всё. Надо убирать его тяжесть эту с себя, потому что это фигня, которой он грузит. Глупый.
Я живу с дураком типа.... Который ещё пытается меня чему то учить своему и бесит всякими выходками дебильными.
Так что, расход неизбежен, нужно сделать всё правильно. Хватит мучатся...
Он не тянет, мне пофиг, он меня террозирует, что не хочет со мной быть, я ему не нравлюсь, и ещё я не слушаюсь, короче, дебил.
Два дебила, это сила.. Ну да... Помог, отвали, не мешай выживать дальше. Права свои недалекие на меня подальше засунь. Тоже мерзкий. Во многом.
Короче, у меня просто яда на всё это внутри... Можно до бесконечности писать...
Я так то, всегда, терпеть это всё не могла, отношения, близость и прочее, оно ещё мне досталлсь пережить. Мне себя жалко.
Но это последнее терпение.
Я его просто не перевариваю тоже. И он тоже. Вот досидим здесь до тепла, всеравно, потом мы поедим, я запломбирую зуб и перепишу на него эту несчастную хату, которую он требует. И всё. На этом нас больше вместе ничего держать не будет. У каждого будут какие то деньги свои и можно спокойно и обоюдно расставатся. То есть, я должна буду найти себе другое жилье для себя, где он не будет знать, и там копошится уже как то.
Всё. Найти другое жилье не трудно же, что то придумаю. Хотелось бы свое, на постоянку. Может туда поехать, где купила якобы, но так то всеравно не купила нормально. Так хоть деньги за стены тратить не придется. За крышу. Только на отопление и воду, свет. Можно и туда поехать. Правда с интернетом проблема, ловит только билайн немного, а я его подключать не собираюсь. Но это пофиг, так то. В основном. Вообщем, такие вот планы.
Вот такой чай нам подарили, классный и решили купить всё таки ещё пачку. Он настоящий, вкусный, сразу силы придает. Хороший чай тоже денег сейчас стоит. А в пакетиках купили, 300 ре за 100 штук Лисма, Майский, тоже хорошо, но не так. Но пьем тоже, сильно не рыпаемся.
Куда деватся.
Вот так и успокаиваюсь. Поругаю кого про себя или напишу, хоть как то. По хорошему бы успокоительное какое то пропить не мешает. Чувствую. Но аптека далеко.
Кто сказал, что нравится такою жить?
Что такое это всё нормально?
Что раз девушка, мужчин должна любить.
Относится с уважением реально.
Кто сказал, что раз родился, сразу крест?
Что уже здесь ничего не поменяешь.
Оседлать лишь свой навязанный насест.
Будто кроме ничего и не желаешь.
Кто сказал, что в этой жизни не твоё?
Ни судьба, ни Бог и даже Имя?
Вот не слушай больше ничего.
Ты свободна навсегда отныне.
Пусть бы не неволила судьба,
Здесь сначала нужно научится,
Жить, чтобы была ты не раба,
Чтобы всё могло здесь получится.