Канада, Британская Колумбия (Там холодно караул)
Морозным вечером констебель патрулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном
обмундировании, в герма шлеме и зимней снаряге безуспешно пытающегося его завести.
- Что случилось? спрашивает констэбель.
- Карбюратор замерз.
- А так бывает?
- Бывает.
- Ну ты поссы на него, он оттает.
- Я не могу!
- Ну ладно, давай я поссу.
Констебель ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!)
Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами
"От лица моей дочери, хочу выразит благодарность, констебелю ... выручевшего её в сложной дорожной ситуации ..."
Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так
сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию
"Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп
к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую
клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено
заданным получателям..."
захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза
кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает
ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст
отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!"
И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете
есть....."
к мужу с женой на дачу приезжают ее родители. ну жена так строго говорит мужу, подмети, мол, двор, чтоб чисто было. ну муж, с животом так берет
веник и идет подметать двор.
нагнулся кряхтя кое-как, подметает. вдруг кааак пукнет! и так громко вслух говорит:
-мда, вот это весной бывают грозы...
дальше подметает...опять кряхтит нагибается вдрук пуууук! и вслух: а летом то, летом! такие молнии такой гром стоит...
дальше подметает, и опять бамс! уже пернул громко! вслух мда, но осенью громче всего гром бывает...вдруг смотрит, тесть и теща стоят.
-Драсте, мама и папа! Когда приехали то?
-(тесть и теща, закрывая нос рукавом) да вот с весны уже тут!
Ой ,Сан Саныч,не хотел твой бенефис прерывать, но давно хотел сказать..... дюжа про прынца история пондравилась, которому прынцесса отказала в замужестве.
Смайлик что ли вставить.
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она
сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай!
Мужики без тебя водку пьют!"
Вот это воспитание...
Дело было в Финляндии. Приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:
— Вам куда билет нужен?
— Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда — в три часа — до Питера и в 9 — до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
— Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
— Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил — я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?
Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
Пособие для прыщавых подростков: как правильно гадить в комментах
1. Побольше разбрасывайтесь глубокомысленными выводами о уме, внешности и других качествах оппонента. Подтверждать Вы их не обязаны.
2. Обязательно скажите, что у оппонента проблемы с психикой/депрессия/плохое настроение/климакс/переходный возраст. Это заставит его думать, что Вы - очень проницательный человек.
3. Скажите, что у него нет настоящей жизни, потому он и сидит в интернете и ввязывается в споры. Вы тоже сидите и ввязываетесь? Ну и что, Вы же правы и вообще Вы этим занимаетесь от нечего делать, а не потому что Вас это так волнует.
4. Если Вас поставили в тупик, Вам нечего сказать или Вы не видите клавиатуру из-за слез - напишите о том, что Вы заняты (почему - см. пункт 3) и что Вам некогда заниматься такой ерундой.
5. Ставьте смайлы после каждого слова и вообще всячески доказывайте собеседнику, что Вы с ним просто развлекаетесь.
6. Если до этого Вы заплевали монитор со злости - вытрите монитор и поставьте побольше смайлов. И напишите о том, что Ваш оппонент просто смешон - ну и что, что до этого Вы злились? Точку зрения поменять никогда не поздно.
7. Обязательно скажите первым, что:
- Вам плевать на этот разговор, Вы его ведете от нечего делать;
- что Вам смешно;
- что у собеседника комплексы (всем сразу станет ясно, что у Вас-то комплексов нет, а значит, вы полноценный человек и все должны Вас уважать);
- что Вам его жалко.
Только главное сказать это первым. Не успеете - сами виноваты.
8. Обязательно называйте оппонента деткой - вне зависимости от его пола и возраста. Это непременно возвысит Вас в его глазах.
9. Если гадят в Вашем дневнике, напишите большими буквами "ДО СВИДАНЬЯ!" и закройте комменты. Все. Вы остались победителем в споре.
2. Обязательно скажите, что у оппонента проблемы с психикой/депрессия/плохое настроение/климакс/переходный возраст.
Ага, где - то я это уже читал и не однажды.
Можно добавить сюда при споре:
Все 50 - летние мужики маньяки похотливые,
а если брать в 20 лет, то это как бы норма, в 30 само - собой разумеющееся, в 40 почему бы и нет, но надо стыд знать, в 50 я уже говорил, а если в 60, то это ваще надо к врачу обращаться ( к психиатору), ну а в 70, то это полный пипец, одни извращенцы.
Вот так вот, если в эти годы ещё что - то можешь, то это подвергается осуждению, в некоторых кругах. Тут смайлик, то ли репу чешу, то ли падаю от смеха.
Куда нам мужикам деваться? А сколько добра рядом пропадает за зря.
Ладно я отвлёкся, это другая тема.
Пособие для прыщавых подростков: как правильно гадить в комментах
СанСаныч ф точку!
Ни одного пункта мимо! Я 14 год в интернете всё так и есть
Не знаю, кто писал но написано отлично. Это надо в правила перенести обязательно!
Эх, Алексей Евгеньевич, "Сан Саныч" надо раздельно писать, а "Ф точку" слитно.
Вот так - "Фточку".
И сами не подозреваете, какие ограничения ввели на каменты, или даже на ограничения, а "Царскую Цензуру".
Теперь кажный, кто отписывается, должен следовать ентому правилу.
Что за времена настають, ни матюкнуться себе, ни сослаться на отсутствие ума у собеседника.
Произвол полнейший.
парень, в попытке доказать, что избавляться от фобий надо, особено от боязни лягушек, пишет своей девушке:
"я тут представил одно дело... вот представь, на нашу планету нападут инопланетяне, похожие на лягушек... ты, обуреваемая сильными чувствами, идёшь в снайперы, т.к. лягушек ты боишься, а за родину постоять хотса... так вот, ты на первом задании. пустынная, разбомбленная улица, ты сидишь в часовне, ожидая врагов, а я сижу внизу, ожидая того же самого. и вот они высаживаются, выбегает сразу штук пятьдесят, стройным порядком идут к нашему укреплению. ты хочешь застрелить одного, но, увидя его через объектив снайперки, бросаешь ружьё и со слезами и криками:"Я боюсь их!" - бросаешься к стоящему рядом генералу и, уткнувшись ему в грудь, громко плачешь. А он в это время мягко обнимает тебя и приговаривает, что всё будет хорошо... а в это время я, сидя за укреплением, отстреливаю врагов из своего АК-47( автомат такой, если что). врагов всё больше и больше, и хоть у меня за спиной мешок обойм, но я чувствую, как ствол автомата начинает постепенно плавиться...
похороны. все в чёрном, и я тоже. только все стоят, а я лежу. ты стоишь и плачешь, уткнувшись в плечо тому же генералу, а он, нежно обняв тебя рукой, приговаривает, что всё хорошо.... и я не приду страшным привидением вам мстить, я доброе привидение, умеющее прощать, так что не бойся, Аня, плачь..."
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
Неееееет,все таки ОР, это фантастика, что там говорить. Как такие люди вообще туда попадают?
На, говорит, Нина, понюхай. Я вообще не понял, как этого целителя держат не в психушке, а на свободе? http://www.youtube.com/watch?v=DZJnNULutR4&feature=related
Если посмотреть фильм «Рембо» с конца, то он о том, как Сильвестр Сталлоне воскрешает всех чудесными дырами от ранений.
Если с конца посмотреть фильм «Бойцовский клуб», то увидишь, как главный герой становится полноценным членом общества и побеждает психическое расстройство.
Если посмотреть с конца в начало фильм «Терминатор 4», то Шварценеггера там все равно не увидеть.
Если фильм «Челюсти», то увидим, как несчастная акула отрыгивает людей, пока они спокойно не окажутся на пляже.
Посмотрев с конца до начала фильм «Загадочная история Бенджамина Баттона», Вы не увидите практически никаких изменений.
Если с конца посмотреть наркоманский фильм «Реквием по мечте», то можно увидеть огромную пользу от употребления наркотиков: наркотики заставляют любимую девушку бросить занятие проституцией, излечивают твою мать и даже освобождают товарища из тюрьмы.
Если посмотреть все части «Властелина колец», то это кино рассказывает, как вулкан извергает волшебное кольцо для мальчика, он становится всесильным и все остальные части просто пытается добраться домой.
Если смотреть Lost с конца до начала, то все-равно ничего не будет понятно.
Если разбить "Криминальное Чтиво" на несколько частей, залить в Винамп и поставить "shuffle" то
очень вероятно, что можно будет посмотреть фильм с нормальнъм законченым сюжетом.
"Колобок" — добрая лиса создает колобка, а злая бабка его сажает в печку.
"Царевна Лягушка" — красивая девушка превращается после семейной жизни в лягушку и забрасывает под конец мужа стрелами. Садистка.
"Ирония судьбы" — Женя смотрит на Надю трезвыми глазами, потом пьяными, после чего понимает что лучше вернуться домой к маме.
"Матрица" — молодой человек дерется, стреляет, шарится по канализациям, летает на космических кораблях наперегонки с монстрами, пока не догадается выплюнуть какое-то колесо, после чего его, наконец, постепенно отпускает.
"Терминатор 2" — из лавы выпрыгивает робот жидкого металла, потом весь фильм герои пытаются его догнать, но так и не сумеют, потому что в конце он ускользает в будущее.
"Чужой" едва успевает уносить ноги от оживающих людей, от голода съеживается в размерах и, едва не оказавшись съеденным, забивается на забытую богом планету и сидит там тихо-тихо.
"Хищник" же представляет собой космического Айболита, пришивающего оторванные головы обратно, и после трудных операционных дней он возвращается домой.
"5-ый элемент" главные герои занимаются любовью, и с девушкой случается такой бурный оргазм, что струя энергии бьёт прямо в естественный спутник, который оживает и улетает в звёздные дали! После чего главные герои оказываются на развалинах самовосстанавливающегося космического корабля-города, где мужик чудесным образом исцеляет всех воинственных чудиков (некоторые даже приобретают вполне человеческое лицо). Потом он находит мёртвую инопланетную тётку, засовывает в неё четыре батарейки, и она оживает и даже поёт на радостях песенку! Отношения между главными героями постепенно охладевают, и в конце концов девушка улетает от мужика прямо через крышу его такси. Финал трагичен: она попадает в лапы извергов-учёных, которые помещают её в какой-то бокс, где она стремительно разлагается на глазах у изумлённых зрителей, оставив после себя лишь маленькую косточку.
"Зелёная миля". В гуманной американской тюрьме оживляют преступников при помощи электрического стула. И вот они оживляют таким образом огромного злобного негра, прикидывающегося добрячком, а на самом деле заглатывающего целые тучи мелких насекомых и затем наводящего страшную порчу на людей и даже мышей! Так главный тюремщик, который раньше мог любить жену до рассвета, после контакта с негодяем даже поссать без слёз не может. Тем не менее, негру так ловко удаётся одурачить всех тюремщиков своим добродушным видом, что в конце его выпускают из тюрьмы.
Евгений, про то, что если смотреть фильмы с конца.
Вспомнил старинный анекдот, про еврея, который любил смотреть порно фильмы с конца. Ему очень нравилось, что проститутки, сначала отдавали деньги клиенту, а потом занимались с ним сексом.
У кого ещё родители уроды? Давайте пиреписоваться?
Павлик
Пацаны! Реальный мувик вчерашнего родительского собрания качать отсюда.
Ничего общего с тем, что мне родаки вечером рассказывали. Ржака!
Гамлет Принц Аццкий
Учитель математики предлагает услугу «Теорема дня».
Отправь sms на короткий номер 22439 и всго за 18 рублей получи прикольную теорему! Каждый день новую!
Пифагоша
Вчера впервые сходил на географию! Прикиньте, Земля - круглая! Ржунимагу!
Kolobock
Кто знает, скока в нашей школьной столовке стоит посидеть нормально на двоих без сока?
Ромэо
Единый тест на беременность: что это?
Недотрогая
Глаза физрука, который поддерживает Олю Б. на брусьях, смотреть здесь.
Гамлет Принц Аццкий
Потерялся учебник истории за 7-й класс. Почти нечёрканый.
Особая примета: не хватает страниц с 5-й по 162-ю.
Нашедшего просьба подкинуть в кабинет истории.
Zubrilla
Кто хочет быстро выдавить прыщи - жми сюда!
Рябинушка
Предлагаю флэш-моб: типа никто не пришёл в школу! Круто?
Рижессёр
Уважаемая завуч Клавдия Фоминична! Хватит флудить на форуме о методах предохранения!
Машка-манашка
Желающие начиться курить взатяг! Собираемся после уроков за гаражами!
Обучение будет производить гуру курения, обладатель чёрного пояса из 6-го «Б» Николай Петрович Куряка.
Стиль «Мёртвая лошадь».
Не списывайте у Иванова! У него вирусняк в контрольной!!!
Trojan
Фотки Ленки через зеркало на ботинке смотреть тут.
Zorkiy Sokol
База данных с росписями всех учителей России в формате jpg. 100$ (два DVD).
Контрафакер
Подскажите, в какой школе самые красивые девочки и самые слабые мальчики?
Хороший Мачик
Смотри, как физрук отжыгает на коне!
Гамлет Принц Аццкий
Спасите срочно надо сочинение про спартака умираю а уже не надо скачал всем спасибо!!!
МиГ-94
Эй, кто чё слушает? Я щитаю, попса ацтой, но мне нравиться!!!
Rтём
Подскажите, как посмотреть здесь, а то меня риально выкидывает всё время сюда.
Иузер
Я увлекаюсь пением Максим. Кто ещё чем увлекаеться?
Жаана Фрицке
А я увлекаюсь тем, про что поёт Максим.
Озозелло
Паспорт дают в 14, а сигареты и пиво - в 18.
Это несправедливо, я считаю! На хрен нужен паспорт без сигарет?!!!
Старик Ментолыч
Была на SLANDO - там вот такие РЕАЛЬНЫЕ объявления.... (В разделе Сландости), супер:
Продам: Сони Эриксон XPERIA. Состояние - идеальное. На гарантии. Срок эксплуатации - 2 дня. Причина продажи - несовместимось коммуникатора с моим женским сознанием.
Праздник испорчен?закончилась водка и коньяк???звони я привезу.ночная доставка алкоголя.с 23 00.тел 89046125362
Возьму в дар радиоуправляемый вертолет для доставки пива от ларька до балкона, дальность полета 100 м. высота 15 м. Самолеты и ракеты не предлагать!
Москвич,47 лет, очень красивый, трижды судимый (вор рецедивист ),бездомный и безработный, без вредных привычек, нежный и ласковый, ищет интересную и высокоинтелектуальную работу за границей нашей Родины. Рассмотрю предложения работы в банке. Интим не предлагать!
Коровы, молоко, куры, мясо и 21 сотка в 127 км по Горьковскому через леса. Скудные проплешины полей. Лесничество. ИЖС, Владимирская область, Кольчугинский район. Благодатное сельцо, автобус магазины, суровые пенсионеры. Цена общения с ними в свободное время от 138000 рублей
Связаться с пользователем
89209042224
О себе: Ничего хорошего!
В разводе. Рост 173, вес 69,4. Глаза - чёрти что; седой, плешивый, голос неприятный.
Профессия – и говорить нет смысла, интересов нет, денег тоже, постоянно болею…
Образование очень среднее. Закончил очень среднюю школу. Жадный, много курю, люблю выпить.
Телосложение фиговое. В сексе исключительно пассив, люблю «спина к спине».
Отдамся в хорошие руки курящей, выпивающей женщины в возрасте 18-48 лет.
Продаю кишкотряс,заинтересуетесь пишите на мой mail romobas@mail.ru
Здравствуйте.
Прочитав тут некоторые крео, меня посетила муза и заставила излить поток мыслеформ на эту доску объявлений.
В общем все просто - я сдаю комнату девушке за помощь по дому (хозяйству).В обязанности входит утренняя дойка коровы и двух коз.Прополка весной и сбор урожая соответственно осенью.Зима-лето период безделья и познания своей кармы.От вас требуется знание творчества Сальвадора Дали и свое мнение на некоторые перлы Ницше. Знание испанского и
идиш приветствуется (но не обязательно).
Ваш возраст добальзаковский и вы умны, красивы и добры.Вы не употребляете тяжелые наркотики и не опохмеляетесь по утрам.
Вы болеете за Зенит или Бомжей.
О себе: я хороший мальчик, 30 лет от роду.
О квартире: она хорошая, после ремонта, рядом с метрополитеном им.В.И.Ленина
Отдам котенка:
Вроде мальчик, незнаю, котенок хороший, не пищит как некоторые, жрать когда хочет..., я его нашел в подьезде, был
хилый, худощавый, вот уже почти 2 недели у нас на иждевении живет, отмыли его, спциальным шампунем, у нас просто и так кошка есть, тут ее хватает, вот если кому нехватает дома живности, то пожалуйста, не котик хороший, не болеет, без блох, как я его притащил были, но всех вывели, правда вот к туалету не приучали, серет не как лошадь...,но надо
под ноги смотреть, да у нас и наша кошка только въет....где хочет насрет..., хоть и купили эту сковородку под ихние какашки, но толку мало, а этого крокодила еще можно приучить срать где надо, нам просто некогда, мы на работу уходим, а они тут сами че хотят - то и делают! Тачто вот, звоните, если кому понравился котеночек, отдаем просто так, научите срать да жрать как надо, телефон Юрия Куклачева дам, поможет может...))) Только вот за котом надо вам
пилить на м.пр,Большевиков и чуть-чуть на трамвае 2 остановочки, звоните...
Нууу....вот-хаа
Немного о себе!
Мне 22г,чего хочу,сам точно не знаю,но выслушаю все предложения(если конечно будут ммммм).Работал много где и начиная с 16 лет.......На стройке(ложил плитку и гипрок 4м,можно сказать,шо не умею,давно было дело в 17л),Работал на заводе Сев...ель в течении 8м(ушёл из-за понижения З/П и Дедовщины(да да да...есть там такая Штука-Разные заработки за Одинаковую работу),Доставщиком Пиццы и Суши 3м(работа в городе по Квартирам заказчиков),ну и в конец у друга в фирме по доставке рыбной пр.(работа была ВНЕ ГОРОДА,Выбогр и тд)!
Ехал на работу,опаздывал,решил скоротать(по встречки),ну вот и лишили прав.Денег нет,машина стоит и не Еды,и не на машину,и не на Погулять...короче капец как весело мне!Если есть возможность работы на ВАСЬКЕ,то просто супер!Работа нужно,но тож по умному предлогайте пожалуйста-к примеру.....(12т.р. мИлизаровская...ну тут понятно,,что НЕТ),на дорогу тока 4-5т потратишь!Ну всё...пасиб за внимание!------------------Лучше ЗВОНИТЕ!--------------
Будущий президент России ищет первую леди страны.Если вы - женственная,ласковая,умная,верная и готовая быть первой леди страны,пишите и присылайте фото.Мы поднимем Россию с колен!
Я Ярослав!Мне семь месяцев!Приму в дар все!Очень хочу игрушек и детские книжки!
А ещё я вырос из всех своих ползунков и костюмчиков,а мама пока купить не может,кризис!Детскую карточку я не получа,по каторой можно купить вещи и другое!Сильно много какаю и писию.Другой раз не хватает даже памперсов!Подарки мы с мамой можем забрать сами!СПАСИИИИБО!
тел.сот.89500147964
дом.тел.7719744
Коррекция погоды в любой точке Земли. Помощь в достижении спортивных результатов, вплоть до Олимпиады. Оплата по результату.
8-920-653-51-15 Владимир. rvi29@mail.ru
Отдам щенков:
Я не немецкая овчарка,
И папа мой не чемпион.
И никому меня не жалко -
С порога прогоняют вон.
А почему так, я не знаю.
Ведь я умею так любить!
Захочешь - дом поохраняю
И буду преданно служить!
Любовь собаки бескорыстна,
В ней нет предательства и лжи...
Я взглядом спрашиваю, еле слышно:
Ты заберешь меня?, скажи....
Мне 5 месяцев, я здоров, привит, вырасту 50-60 см в холке. Я все понимаю с полуслова, буду послушным и воспитанным, обещаю любить и заботиться о тебе, хозяин.
Я очень жду тебя...
...............
отдам жену б у теща в подарок
.........................
Ищет мужчину:
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать гиниратор,
Чтобы Дом2 - зашибись передача,
Кучу любовников и побогаче..
Чтобы в наушниках - Шпильки с Биланом,
Чтобы трусы - только Дольче Габана,
Чтоб кибернетика - страшное слово,
Чтобы политика - это не клёво.
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку...
Мораль:
Станешь такой- офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а с...ки!
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены-застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай,
Взгляд в монитор и работай, работай!
Показательна история, случившаяся с российским отделением "ИКЕА". Компания с самого начала объявила, что даже в России намерена упрямо придерживаться своих четких шведских правил, построенных на протестантской трудовой этике и жесткой логистике. В результате перед открытием первого магазина компании в Москве химкинские чиновники вырубили в нем электричество. Без всякой практической цели - просто чтобы "покошмарить" за излишнюю принципиальность.
К открытию в Питере шведы уже знали, что на всякий случай в каждом российском магазине нужно иметь свой генератор. И, как показала дальнейшая практика, они были правы. С тех пор, строя магазины в России, шведы старались делать все, чтобы как можно меньше зависеть от настроений местной власти. "Мы довольны творческим решением проблемы. Лучше арендовать генератор, чем совать голову в петлю", - заявил член совета директоров компании Кристер Тордсон.
Победное шествие шведов споткнулось о Самару. Можно сказать, там они нашли новую Полтаву. Магазин в "городке" построили еще три года назад. С тех пор его открытие переносилось девять раз. Компания, запустившая 230 магазинов во всем мире, так и не смогла прорваться через непоколебимую алчность самарских чиновников. Последняя претензия заключалась в том, что здание не обладает достаточной "ураганоустойчивостью". Так и не получив информации про разрушительные торнадо, сотрясающие левый берег Волги, шведы обиделись. Легендарный основатель компании Ингвар Кампрад объявил о сворачивании инвестиций в Россию.
Вряд ли такой пустяк мог напугать местных чиновников. Ведь они действуют не в своих узкокорыстных интересах. Они поддерживают нормальное функционирование иррациональной системы.
Через пару месяцев Ингвара Кампрада (5-е место в списке богачей журнала "Форбс") ждал новый удар. Выяснилось, что за использование генераторов - идея, которой так гордились в "ИКЕА", - компания переплатила 200 млн долларов, сведя практически к нулю прибыль всего восточноевропейского отделения за последние годы. Шведы мнили себя этакими ланселотами, отрубившими на своем пути голову дракону коррупции, забыв, что у него по законам зазеркалья немедленно отрастает новая. Служебное расследование установило, что российский сотрудник компании, ответственный за аренду генераторов, получал откаты от арендодателя и существенно завышал стоимость услуги. Компания разорвала с этой фирмой контракт, в результате чего была оштрафована российскими судами еще на 5 млн евро за нарушение условий контракта.
"Мы натолкнулись на что-то, что выходит за пределы всего, на что мы обычно наталкиваемся", - озадаченно сообщил Кристер Тордсон.
Но это был не последний удар по убеждениям 83-летнего Кампрада. Пару недель назад шведские таблоиды выяснили, что директор компании по России и Восточной Европе Пер Кауфман, известный своей публичной критикой российской коррупции, закрывал глаза на факты подкупа подрядчиками представителей местной администрации. Когда Кампраду сообщили об этом, ему стало плохо. По свидетельству очевидцев, старик "разрыдался, как ребенок". Разумеется, Кампрад не изменил своим принципам и немедленно издал приказ об увольнении Кауфмана, который был его ближайшим помощником на протяжении последних 20 лет. Но по сути этот твердый как гранит старик расписался в собственном поражении. Возможно, впервые в жизни.
Шведы повторили ошибку землемера К. из "Замка" Кафки, пытавшегося одолеть абсурд силой разума. Это оказалось безумной затеей. Возможности разума ограничены, абсурд же не знает границ.
Я тоже заблуждался и был излишне оптимистичен, когда прошлым летом в колонке, посвященной 300-летию Полтавской битвы, написал, что ее выиграла "ИКЕА". На самом деле в полтавской битве победил Кафка
"Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из
Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для
провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый,
то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только
маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой
медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и
представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по
строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное
животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай
бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус
для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ,
незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся,
расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
А теперь, собственно, сама история...
Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь
видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше
размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только
их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало
того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень
быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают
общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из
командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького,
еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески
приручали.
Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро
бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских
и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная
масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в
повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно
шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя
увиденное:
- Как же так? Что за х**ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату.
Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше..
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал
генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим
командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб
неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бл*!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом
отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако
обращался на буржуйском:
- F*ck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше.
Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был
занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного
пива.
Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако
обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по
воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.
Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на
указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и
разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику
Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в
блюдечко.
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не
последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему
хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого
алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили.
Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в
свою комнату...
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло
отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны,
билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то
через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с
Луандой.
Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без
оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники?
Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако
не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб
хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого
спирта. Если попугай большой тогда столовой..
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки
большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен
попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз....
- Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал..
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него
то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при
этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую
столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, -
сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и
пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали
количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров.
Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок,
он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы
наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако
оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и
его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку
дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего
хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный
полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бл*! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по
старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к
коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю
картину сначала и до конца.
Детская экскурсия зимой в деревне:
- Дети! Мы в деревне. Удобств здесь нет. Если ночью кому-то нужно будет в туалет, то валенки в углу...
... Наутро валенки были полными..
Одна наша поп-дива, не буду называть
фамилию, выступала перед военными.
Пришёл черёд исполнять песню с названием
"На посошок!"
Песня, видимо, любима народом (я никогда её
не слышал, ничего сказать не могу), поэтому
певица объявила её торжественно и
празднично:
- А сейчас для вас песня... На... По... Со...
Тут она протянула микрофон генералу,
сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс
последний слог в названии песни.
Канада, Британская Колумбия (Там холодно караул)
Морозным вечером констебель патрулируя свой участок обнаруживает на пустынной улице запаркованный мотоцикл и мотоциклиста в полном
обмундировании, в герма шлеме и зимней снаряге безуспешно пытающегося его завести.
- Что случилось? спрашивает констэбель.
- Карбюратор замерз.
- А так бывает?
- Бывает.
- Ну ты поссы на него, он оттает.
- Я не могу!
- Ну ладно, давай я поссу.
Констебель ссыт на карбюратор, мотик заводится, поздний клиент уезжает. (Фантастика!)
Через пару дней в полицейский участок приходит письмо благодарности которое начинается словами
"От лица моей дочери, хочу выразит благодарность, констебелю ... выручевшего её в сложной дорожной ситуации ..."
сПОКОЙНОЙ НОЧИ!
Файлы:
72150.jpg
тебе плохо?
Файлы:
luzer.jpg
Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так
сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию
"Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп
к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую
клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено
заданным получателям..."
захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза
кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает
ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст
отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!"
И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете
есть....."
к мужу с женой на дачу приезжают ее родители. ну жена так строго говорит мужу, подмети, мол, двор, чтоб чисто было. ну муж, с животом так берет
веник и идет подметать двор.
нагнулся кряхтя кое-как, подметает. вдруг кааак пукнет! и так громко вслух говорит:
-мда, вот это весной бывают грозы...
дальше подметает...опять кряхтит нагибается вдрук пуууук! и вслух: а летом то, летом! такие молнии такой гром стоит...
дальше подметает, и опять бамс! уже пернул громко! вслух мда, но осенью громче всего гром бывает...вдруг смотрит, тесть и теща стоят.
-Драсте, мама и папа! Когда приехали то?
-(тесть и теща, закрывая нос рукавом) да вот с весны уже тут!
Ой ,Сан Саныч,не хотел твой бенефис прерывать, но давно хотел сказать..... дюжа про прынца история пондравилась, которому прынцесса отказала в замужестве.
Смайлик что ли вставить.
После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она
сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал...
Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло....
Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай!
Мужики без тебя водку пьют!"
Вот это воспитание...
Сан Саныч, подниму твой бенефис повыше.
ИЗ ДЖОНА ЛЕННОНА
ПРЕДСТАВЬ СЕБЕ (Imagine)
Вообразить попробуй –
Над нами рая нет,
И нет под нами ада –
Лишь солнца теплый свет;
Вообразить, что людям
Дорог каждый день…
Представь!
Вообразить нетрудно,
Что больше нет границ,
Нет никаких религий,
Нет жертв и нет убийц;
Вообразить, что людям
Войны не страшны…
Представь!
Пусть ты скажешь: «Мечтатель!» -
Есть с кем грезы мне делить.
И если ты придешь к нам,
Мы сможем мир объединить.
Вообразить сумеешь –
Владений нет совсем,
Нет алчных, нет голодных –
Ты брат отныне всем;
Вообразить, что людям
Не тесна земля?..
Представь!
Пусть ты скажешь: «Мечтатель!» –
Есть с кем грезы мне делить.
И если ты придешь к нам,
Мы сможем мир объединить.
(Литературный перевод Веры Дягтерёвой)
Сергеич,
Ага!
Прямо засмотрелся, в этом варианте не видел.
Дело было в Финляндии. Приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:
— Вам куда билет нужен?
— Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда — в три часа — до Питера и в 9 — до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
— Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
— Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил — я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?
Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов:
Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:
- Нормально?
- (мычит) угу...
- Не больно?
- угу...
Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...
- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!
Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
Пособие для прыщавых подростков: как правильно гадить в комментах
1. Побольше разбрасывайтесь глубокомысленными выводами о уме, внешности и других качествах оппонента. Подтверждать Вы их не обязаны.
2. Обязательно скажите, что у оппонента проблемы с психикой/депрессия/плохое настроение/климакс/переходный возраст. Это заставит его думать, что Вы - очень проницательный человек.
3. Скажите, что у него нет настоящей жизни, потому он и сидит в интернете и ввязывается в споры. Вы тоже сидите и ввязываетесь? Ну и что, Вы же правы и вообще Вы этим занимаетесь от нечего делать, а не потому что Вас это так волнует.
4. Если Вас поставили в тупик, Вам нечего сказать или Вы не видите клавиатуру из-за слез - напишите о том, что Вы заняты (почему - см. пункт 3) и что Вам некогда заниматься такой ерундой.
5. Ставьте смайлы после каждого слова и вообще всячески доказывайте собеседнику, что Вы с ним просто развлекаетесь.
6. Если до этого Вы заплевали монитор со злости - вытрите монитор и поставьте побольше смайлов. И напишите о том, что Ваш оппонент просто смешон - ну и что, что до этого Вы злились? Точку зрения поменять никогда не поздно.
7. Обязательно скажите первым, что:
- Вам плевать на этот разговор, Вы его ведете от нечего делать;
- что Вам смешно;
- что у собеседника комплексы (всем сразу станет ясно, что у Вас-то комплексов нет, а значит, вы полноценный человек и все должны Вас уважать);
- что Вам его жалко.
Только главное сказать это первым. Не успеете - сами виноваты.
8. Обязательно называйте оппонента деткой - вне зависимости от его пола и возраста. Это непременно возвысит Вас в его глазах.
9. Если гадят в Вашем дневнике, напишите большими буквами "ДО СВИДАНЬЯ!" и закройте комменты. Все. Вы остались победителем в споре.
Ага, где - то я это уже читал и не однажды.
Можно добавить сюда при споре:
Все 50 - летние мужики маньяки похотливые,
а если брать в 20 лет, то это как бы норма, в 30 само - собой разумеющееся, в 40 почему бы и нет, но надо стыд знать, в 50 я уже говорил, а если в 60, то это ваще надо к врачу обращаться ( к психиатору), ну а в 70, то это полный пипец, одни извращенцы.
Вот так вот, если в эти годы ещё что - то можешь, то это подвергается осуждению, в некоторых кругах. Тут смайлик, то ли репу чешу, то ли падаю от смеха.
Куда нам мужикам деваться? А сколько добра рядом пропадает за зря.
Ладно я отвлёкся, это другая тема.
СанСаныч ф точку!
Ни одного пункта мимо! Я 14 год в интернете всё так и есть
Не знаю, кто писал но написано отлично. Это надо в правила перенести обязательно!
Вот добавил к нашим правилам.
Эх, Алексей Евгеньевич, "Сан Саныч" надо раздельно писать, а "Ф точку" слитно.
Вот так - "Фточку".
И сами не подозреваете, какие ограничения ввели на каменты, или даже на ограничения, а "Царскую Цензуру".
Теперь кажный, кто отписывается, должен следовать ентому правилу.
Что за времена настають, ни матюкнуться себе, ни сослаться на отсутствие ума у собеседника.
Произвол полнейший.
парень, в попытке доказать, что избавляться от фобий надо, особено от боязни лягушек, пишет своей девушке:
"я тут представил одно дело... вот представь, на нашу планету нападут инопланетяне, похожие на лягушек... ты, обуреваемая сильными чувствами, идёшь в снайперы, т.к. лягушек ты боишься, а за родину постоять хотса... так вот, ты на первом задании. пустынная, разбомбленная улица, ты сидишь в часовне, ожидая врагов, а я сижу внизу, ожидая того же самого. и вот они высаживаются, выбегает сразу штук пятьдесят, стройным порядком идут к нашему укреплению. ты хочешь застрелить одного, но, увидя его через объектив снайперки, бросаешь ружьё и со слезами и криками:"Я боюсь их!" - бросаешься к стоящему рядом генералу и, уткнувшись ему в грудь, громко плачешь. А он в это время мягко обнимает тебя и приговаривает, что всё будет хорошо... а в это время я, сидя за укреплением, отстреливаю врагов из своего АК-47( автомат такой, если что). врагов всё больше и больше, и хоть у меня за спиной мешок обойм, но я чувствую, как ствол автомата начинает постепенно плавиться...
похороны. все в чёрном, и я тоже. только все стоят, а я лежу. ты стоишь и плачешь, уткнувшись в плечо тому же генералу, а он, нежно обняв тебя рукой, приговаривает, что всё хорошо.... и я не приду страшным привидением вам мстить, я доброе привидение, умеющее прощать, так что не бойся, Аня, плачь..."
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обо$раться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
Неееееет,все таки ОР, это фантастика, что там говорить. Как такие люди вообще туда попадают?
На, говорит, Нина, понюхай. Я вообще не понял, как этого целителя держат не в психушке, а на свободе?
http://www.youtube.com/watch?v=DZJnNULutR4&feature=related
Боянчик конечно, но улыбнуло.
Если посмотреть фильм «Рембо» с конца, то он о том, как Сильвестр Сталлоне воскрешает всех чудесными дырами от ранений.
Если с конца посмотреть фильм «Бойцовский клуб», то увидишь, как главный герой становится полноценным членом общества и побеждает психическое расстройство.
Если посмотреть с конца в начало фильм «Терминатор 4», то Шварценеггера там все равно не увидеть.
Если фильм «Челюсти», то увидим, как несчастная акула отрыгивает людей, пока они спокойно не окажутся на пляже.
Посмотрев с конца до начала фильм «Загадочная история Бенджамина Баттона», Вы не увидите практически никаких изменений.
Если с конца посмотреть наркоманский фильм «Реквием по мечте», то можно увидеть огромную пользу от употребления наркотиков: наркотики заставляют любимую девушку бросить занятие проституцией, излечивают твою мать и даже освобождают товарища из тюрьмы.
Если посмотреть все части «Властелина колец», то это кино рассказывает, как вулкан извергает волшебное кольцо для мальчика, он становится всесильным и все остальные части просто пытается добраться домой.
Если смотреть Lost с конца до начала, то все-равно ничего не будет понятно.
Если разбить "Криминальное Чтиво" на несколько частей, залить в Винамп и поставить "shuffle" то
очень вероятно, что можно будет посмотреть фильм с нормальнъм законченым сюжетом.
"Колобок" — добрая лиса создает колобка, а злая бабка его сажает в печку.
"Царевна Лягушка" — красивая девушка превращается после семейной жизни в лягушку и забрасывает под конец мужа стрелами. Садистка.
"Ирония судьбы" — Женя смотрит на Надю трезвыми глазами, потом пьяными, после чего понимает что лучше вернуться домой к маме.
"Матрица" — молодой человек дерется, стреляет, шарится по канализациям, летает на космических кораблях наперегонки с монстрами, пока не догадается выплюнуть какое-то колесо, после чего его, наконец, постепенно отпускает.
"Терминатор 2" — из лавы выпрыгивает робот жидкого металла, потом весь фильм герои пытаются его догнать, но так и не сумеют, потому что в конце он ускользает в будущее.
"Чужой" едва успевает уносить ноги от оживающих людей, от голода съеживается в размерах и, едва не оказавшись съеденным, забивается на забытую богом планету и сидит там тихо-тихо.
"Хищник" же представляет собой космического Айболита, пришивающего оторванные головы обратно, и после трудных операционных дней он возвращается домой.
"5-ый элемент" главные герои занимаются любовью, и с девушкой случается такой бурный оргазм, что струя энергии бьёт прямо в естественный спутник, который оживает и улетает в звёздные дали! После чего главные герои оказываются на развалинах самовосстанавливающегося космического корабля-города, где мужик чудесным образом исцеляет всех воинственных чудиков (некоторые даже приобретают вполне человеческое лицо). Потом он находит мёртвую инопланетную тётку, засовывает в неё четыре батарейки, и она оживает и даже поёт на радостях песенку! Отношения между главными героями постепенно охладевают, и в конце концов девушка улетает от мужика прямо через крышу его такси. Финал трагичен: она попадает в лапы извергов-учёных, которые помещают её в какой-то бокс, где она стремительно разлагается на глазах у изумлённых зрителей, оставив после себя лишь маленькую косточку.
"Зелёная миля". В гуманной американской тюрьме оживляют преступников при помощи электрического стула. И вот они оживляют таким образом огромного злобного негра, прикидывающегося добрячком, а на самом деле заглатывающего целые тучи мелких насекомых и затем наводящего страшную порчу на людей и даже мышей! Так главный тюремщик, который раньше мог любить жену до рассвета, после контакта с негодяем даже поссать без слёз не может. Тем не менее, негру так ловко удаётся одурачить всех тюремщиков своим добродушным видом, что в конце его выпускают из тюрьмы.
Евгений, про то, что если смотреть фильмы с конца.
Вспомнил старинный анекдот, про еврея, который любил смотреть порно фильмы с конца. Ему очень нравилось, что проститутки, сначала отдавали деньги клиенту, а потом занимались с ним сексом.
Игорь Губерман
"Гарики на каждый день"
Утучняется плоть.
Испаряется пыл.
Годы вышли на медленный ужин.
И приятно подумать,
Что все-таки был
И кому-то бывал даже нужен.
Я враг дискуссий и собраний,
И в спорах слова не прошу;
Имея истину в кармане,
В другом закуску я ношу.
Ах, юность, юность! Ради юбки
Самоотверженно и вдруг
Душа кидается в поступки,
Руководимые из брюк.
Школьный интернет-форум
У кого ещё родители уроды? Давайте пиреписоваться?
Павлик
Пацаны! Реальный мувик вчерашнего родительского собрания качать отсюда.
Ничего общего с тем, что мне родаки вечером рассказывали. Ржака!
Гамлет Принц Аццкий
Учитель математики предлагает услугу «Теорема дня».
Отправь sms на короткий номер 22439 и всго за 18 рублей получи прикольную теорему! Каждый день новую!
Пифагоша
Вчера впервые сходил на географию! Прикиньте, Земля - круглая! Ржунимагу!
Kolobock
Кто знает, скока в нашей школьной столовке стоит посидеть нормально на двоих без сока?
Ромэо
Единый тест на беременность: что это?
Недотрогая
Глаза физрука, который поддерживает Олю Б. на брусьях, смотреть здесь.
Гамлет Принц Аццкий
Потерялся учебник истории за 7-й класс. Почти нечёрканый.
Особая примета: не хватает страниц с 5-й по 162-ю.
Нашедшего просьба подкинуть в кабинет истории.
Zubrilla
Кто хочет быстро выдавить прыщи - жми сюда!
Рябинушка
Предлагаю флэш-моб: типа никто не пришёл в школу! Круто?
Рижессёр
Уважаемая завуч Клавдия Фоминична! Хватит флудить на форуме о методах предохранения!
Машка-манашка
Желающие начиться курить взатяг! Собираемся после уроков за гаражами!
Обучение будет производить гуру курения, обладатель чёрного пояса из 6-го «Б» Николай Петрович Куряка.
Стиль «Мёртвая лошадь».
Не списывайте у Иванова! У него вирусняк в контрольной!!!
Trojan
Фотки Ленки через зеркало на ботинке смотреть тут.
Zorkiy Sokol
База данных с росписями всех учителей России в формате jpg. 100$ (два DVD).
Контрафакер
Подскажите, в какой школе самые красивые девочки и самые слабые мальчики?
Хороший Мачик
Смотри, как физрук отжыгает на коне!
Гамлет Принц Аццкий
Спасите срочно надо сочинение про спартака умираю а уже не надо скачал всем спасибо!!!
МиГ-94
Эй, кто чё слушает? Я щитаю, попса ацтой, но мне нравиться!!!
Rтём
Подскажите, как посмотреть здесь, а то меня риально выкидывает всё время сюда.
Иузер
Я увлекаюсь пением Максим. Кто ещё чем увлекаеться?
Жаана Фрицке
А я увлекаюсь тем, про что поёт Максим.
Озозелло
Паспорт дают в 14, а сигареты и пиво - в 18.
Это несправедливо, я считаю! На хрен нужен паспорт без сигарет?!!!
Старик Ментолыч
Трудовик чморит историка здесь.
Гамлет Принц Аццкий
Что лучше мазать на учительский стул - момент или БФ-6? Кто чё мазал и как потом отмазывались?
Подтишок
http://www.youtube.com/watch?v=2K8VrmNMWqU&feature=player_embedded
Вот правдивый был у них кандидат в президенты.
Была на SLANDO - там вот такие РЕАЛЬНЫЕ объявления.... (В разделе Сландости), супер:
Продам: Сони Эриксон XPERIA. Состояние - идеальное. На гарантии. Срок эксплуатации - 2 дня. Причина продажи - несовместимось коммуникатора с моим женским сознанием.
Праздник испорчен?закончилась водка и коньяк???звони я привезу.ночная доставка алкоголя.с 23 00.тел 89046125362
Возьму в дар радиоуправляемый вертолет для доставки пива от ларька до балкона, дальность полета 100 м. высота 15 м. Самолеты и ракеты не предлагать!
Москвич,47 лет, очень красивый, трижды судимый (вор рецедивист ),бездомный и безработный, без вредных привычек, нежный и ласковый, ищет интересную и высокоинтелектуальную работу за границей нашей Родины. Рассмотрю предложения работы в банке. Интим не предлагать!
Коровы, молоко, куры, мясо и 21 сотка в 127 км по Горьковскому через леса. Скудные проплешины полей. Лесничество. ИЖС, Владимирская область, Кольчугинский район. Благодатное сельцо, автобус магазины, суровые пенсионеры. Цена общения с ними в свободное время от 138000 рублей
Связаться с пользователем
89209042224
О себе: Ничего хорошего!
В разводе. Рост 173, вес 69,4. Глаза - чёрти что; седой, плешивый, голос неприятный.
Профессия – и говорить нет смысла, интересов нет, денег тоже, постоянно болею…
Образование очень среднее. Закончил очень среднюю школу. Жадный, много курю, люблю выпить.
Телосложение фиговое. В сексе исключительно пассив, люблю «спина к спине».
Отдамся в хорошие руки курящей, выпивающей женщины в возрасте 18-48 лет.
Продаю кишкотряс,заинтересуетесь пишите на мой mail romobas@mail.ru
Здравствуйте.
Прочитав тут некоторые крео, меня посетила муза и заставила излить поток мыслеформ на эту доску объявлений.
В общем все просто - я сдаю комнату девушке за помощь по дому (хозяйству).В обязанности входит утренняя дойка коровы и двух коз.Прополка весной и сбор урожая соответственно осенью.Зима-лето период безделья и познания своей кармы.От вас требуется знание творчества Сальвадора Дали и свое мнение на некоторые перлы Ницше. Знание испанского и
идиш приветствуется (но не обязательно).
Ваш возраст добальзаковский и вы умны, красивы и добры.Вы не употребляете тяжелые наркотики и не опохмеляетесь по утрам.
Вы болеете за Зенит или Бомжей.
О себе: я хороший мальчик, 30 лет от роду.
О квартире: она хорошая, после ремонта, рядом с метрополитеном им.В.И.Ленина
Отдам котенка:
Вроде мальчик, незнаю, котенок хороший, не пищит как некоторые, жрать когда хочет..., я его нашел в подьезде, был
хилый, худощавый, вот уже почти 2 недели у нас на иждевении живет, отмыли его, спциальным шампунем, у нас просто и так кошка есть, тут ее хватает, вот если кому нехватает дома живности, то пожалуйста, не котик хороший, не болеет, без блох, как я его притащил были, но всех вывели, правда вот к туалету не приучали, серет не как лошадь...,но надо
под ноги смотреть, да у нас и наша кошка только въет....где хочет насрет..., хоть и купили эту сковородку под ихние какашки, но толку мало, а этого крокодила еще можно приучить срать где надо, нам просто некогда, мы на работу уходим, а они тут сами че хотят - то и делают! Тачто вот, звоните, если кому понравился котеночек, отдаем просто так, научите срать да жрать как надо, телефон Юрия Куклачева дам, поможет может...))) Только вот за котом надо вам
пилить на м.пр,Большевиков и чуть-чуть на трамвае 2 остановочки, звоните...
Нууу....вот-хаа
Немного о себе!
Мне 22г,чего хочу,сам точно не знаю,но выслушаю все предложения(если конечно будут ммммм).Работал много где и начиная с 16 лет.......На стройке(ложил плитку и гипрок 4м,можно сказать,шо не умею,давно было дело в 17л),Работал на заводе Сев...ель в течении 8м(ушёл из-за понижения З/П и Дедовщины(да да да...есть там такая Штука-Разные заработки за Одинаковую работу),Доставщиком Пиццы и Суши 3м(работа в городе по Квартирам заказчиков),ну и в конец у друга в фирме по доставке рыбной пр.(работа была ВНЕ ГОРОДА,Выбогр и тд)!
Ехал на работу,опаздывал,решил скоротать(по встречки),ну вот и лишили прав.Денег нет,машина стоит и не Еды,и не на машину,и не на Погулять...короче капец как весело мне!Если есть возможность работы на ВАСЬКЕ,то просто супер!Работа нужно,но тож по умному предлогайте пожалуйста-к примеру.....(12т.р. мИлизаровская...ну тут понятно,,что НЕТ),на дорогу тока 4-5т потратишь!Ну всё...пасиб за внимание!------------------Лучше ЗВОНИТЕ!--------------
Будущий президент России ищет первую леди страны.Если вы - женственная,ласковая,умная,верная и готовая быть первой леди страны,пишите и присылайте фото.Мы поднимем Россию с колен!
Я Ярослав!Мне семь месяцев!Приму в дар все!Очень хочу игрушек и детские книжки!
А ещё я вырос из всех своих ползунков и костюмчиков,а мама пока купить не может,кризис!Детскую карточку я не получа,по каторой можно купить вещи и другое!Сильно много какаю и писию.Другой раз не хватает даже памперсов!Подарки мы с мамой можем забрать сами!СПАСИИИИБО!
тел.сот.89500147964
дом.тел.7719744
Коррекция погоды в любой точке Земли. Помощь в достижении спортивных результатов, вплоть до Олимпиады. Оплата по результату.
8-920-653-51-15 Владимир.
rvi29@mail.ru
Отдам щенков:
Я не немецкая овчарка,
И папа мой не чемпион.
И никому меня не жалко -
С порога прогоняют вон.
А почему так, я не знаю.
Ведь я умею так любить!
Захочешь - дом поохраняю
И буду преданно служить!
Любовь собаки бескорыстна,
В ней нет предательства и лжи...
Я взглядом спрашиваю, еле слышно:
Ты заберешь меня?, скажи....
Мне 5 месяцев, я здоров, привит, вырасту 50-60 см в холке. Я все понимаю с полуслова, буду послушным и воспитанным, обещаю любить и заботиться о тебе, хозяин.
Я очень жду тебя...
...............
отдам жену б у теща в подарок
.........................
Ищет мужчину:
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян смешил до ус ...ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать гиниратор,
Чтобы Дом2 - зашибись передача,
Кучу любовников и побогаче..
Чтобы в наушниках - Шпильки с Биланом,
Чтобы трусы - только Дольче Габана,
Чтоб кибернетика - страшное слово,
Чтобы политика - это не клёво.
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку...
Мораль:
Станешь такой- офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а с...ки!
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены-застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай,
Взгляд в монитор и работай, работай!
Знай наших!
Показательна история, случившаяся с российским отделением "ИКЕА". Компания с самого начала объявила, что даже в России намерена упрямо придерживаться своих четких шведских правил, построенных на протестантской трудовой этике и жесткой логистике. В результате перед открытием первого магазина компании в Москве химкинские чиновники вырубили в нем электричество. Без всякой практической цели - просто чтобы "покошмарить" за излишнюю принципиальность.
К открытию в Питере шведы уже знали, что на всякий случай в каждом российском магазине нужно иметь свой генератор. И, как показала дальнейшая практика, они были правы. С тех пор, строя магазины в России, шведы старались делать все, чтобы как можно меньше зависеть от настроений местной власти. "Мы довольны творческим решением проблемы. Лучше арендовать генератор, чем совать голову в петлю", - заявил член совета директоров компании Кристер Тордсон.
Победное шествие шведов споткнулось о Самару. Можно сказать, там они нашли новую Полтаву. Магазин в "городке" построили еще три года назад. С тех пор его открытие переносилось девять раз. Компания, запустившая 230 магазинов во всем мире, так и не смогла прорваться через непоколебимую алчность самарских чиновников. Последняя претензия заключалась в том, что здание не обладает достаточной "ураганоустойчивостью". Так и не получив информации про разрушительные торнадо, сотрясающие левый берег Волги, шведы обиделись. Легендарный основатель компании Ингвар Кампрад объявил о сворачивании инвестиций в Россию.
Вряд ли такой пустяк мог напугать местных чиновников. Ведь они действуют не в своих узкокорыстных интересах. Они поддерживают нормальное функционирование иррациональной системы.
Через пару месяцев Ингвара Кампрада (5-е место в списке богачей журнала "Форбс") ждал новый удар. Выяснилось, что за использование генераторов - идея, которой так гордились в "ИКЕА", - компания переплатила 200 млн долларов, сведя практически к нулю прибыль всего восточноевропейского отделения за последние годы. Шведы мнили себя этакими ланселотами, отрубившими на своем пути голову дракону коррупции, забыв, что у него по законам зазеркалья немедленно отрастает новая. Служебное расследование установило, что российский сотрудник компании, ответственный за аренду генераторов, получал откаты от арендодателя и существенно завышал стоимость услуги. Компания разорвала с этой фирмой контракт, в результате чего была оштрафована российскими судами еще на 5 млн евро за нарушение условий контракта.
"Мы натолкнулись на что-то, что выходит за пределы всего, на что мы обычно наталкиваемся", - озадаченно сообщил Кристер Тордсон.
Но это был не последний удар по убеждениям 83-летнего Кампрада. Пару недель назад шведские таблоиды выяснили, что директор компании по России и Восточной Европе Пер Кауфман, известный своей публичной критикой российской коррупции, закрывал глаза на факты подкупа подрядчиками представителей местной администрации. Когда Кампраду сообщили об этом, ему стало плохо. По свидетельству очевидцев, старик "разрыдался, как ребенок". Разумеется, Кампрад не изменил своим принципам и немедленно издал приказ об увольнении Кауфмана, который был его ближайшим помощником на протяжении последних 20 лет. Но по сути этот твердый как гранит старик расписался в собственном поражении. Возможно, впервые в жизни.
Шведы повторили ошибку землемера К. из "Замка" Кафки, пытавшегося одолеть абсурд силой разума. Это оказалось безумной затеей. Возможности разума ограничены, абсурд же не знает границ.
Я тоже заблуждался и был излишне оптимистичен, когда прошлым летом в колонке, посвященной 300-летию Полтавской битвы, написал, что ее выиграла "ИКЕА". На самом деле в полтавской битве победил Кафка
"Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из
Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом. Для
провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый,
то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только
маленькой. Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой
медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и
представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по
строению птичьей тушки в состоянии анабиоза. Обычно коматозное
животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.
Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай
бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус
для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.
- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ,
незаконный груз перевозите?!
Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся,
расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??
А теперь, собственно, сама история...
Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь
видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше
размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только
их отличает - интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало
того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень
быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают
общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из
командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького,
еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески
приручали.
Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро
бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских
и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная
масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в
повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно
шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя
увиденное:
- Как же так? Что за х**ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату.
Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше..
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал
генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим
командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб
неграм света не взвидеть, команду.
- А? Что?! Где? Бл*!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом
отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако
обращался на буржуйском:
- F*ck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше.
Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был
занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного
пива.
Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако
обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по
воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.
Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на
указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и
разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику
Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью! поддерживал Крокодил и наливал попугаю пива в
блюдечко.
- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не
последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему
хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого
алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили.
Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в
свою комнату...
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло
отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны,
билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то
через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с
Луандой.
Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без
оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем.
А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники?
Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако
не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб
хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого
спирта. Если попугай большой тогда столовой..
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки
большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен
попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз....
- Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал..
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него
то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при
этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую
столовую ложку спирта.
- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.
- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, -
сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и
пошевелил когтистыми лапами.
Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали
количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров.
Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок,
он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.
- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне!
Ну я вам устрою!
- Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы
наоборот ласты мог склеить, точнее крылья.
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако
оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь.
После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и
его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку
дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего
хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный
полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бл*! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по
старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к
коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю
картину сначала и до конца.
- Пи**р-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! - убежденно сказала жена".
Детская экскурсия зимой в деревне:
- Дети! Мы в деревне. Удобств здесь нет. Если ночью кому-то нужно будет в туалет, то валенки в углу...
... Наутро валенки были полными..
Одна наша поп-дива, не буду называть
фамилию, выступала перед военными.
Пришёл черёд исполнять песню с названием
"На посошок!"
Песня, видимо, любима народом (я никогда её
не слышал, ничего сказать не могу), поэтому
певица объявила её торжественно и
празднично:
- А сейчас для вас песня... На... По... Со...
Тут она протянула микрофон генералу,
сидящему на первом ряду, чтобы он произнёс
последний слог в названии песни.
- Си! - сказал генерал