а вот попробуй наворотить фототрюки дедовским способом...
Для этого нужны фотопринадлежности двадцатого века...Такой фототрюк можно было сделать как при съемке так и при печати.
(Фотографией занимался с 12 лет, от брата перенял, начинал со смены-2 , юнкора и любителя, последний зенит до сих пор с заряженной пленкой на чердаке отдыхает.)
Чуть приоткрою занавеску таинственности. Фото делал аппаратом "Киев-20" (можно применить и "Киев-17") по способу многократной съемки на один и тот же кадр, только перед объективом поставил специальную маску, которая прикрывает нужную часть кадра, зеркальный видоискатель идеально подходит для точного размещения края маски. Все это хозяйство должно быть закреплено на штативе. потом маска перемещается на другой участок кадра и делается повторная съемка с иным расположением объекта съемки. В итоге получается стандартный негатив с которого и печатается фотография классическим способом. Можно делать и наоборот, печатать на бумагу с двух и боле негативов, но там сексу намного больше, да конечный отпечаток получается только в одном экземпляре, где следы манипуляций более заметны...
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась: - С мужем развожусь - Почему? - спрашивает печник - пьет? - Нет - отвечает селянка. - Бьет? - Нет-отвечает селянка. - А что? - ХРАПИТ, храпит, сволочь так что стекла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела-все одно ХРАПИТ. - А спит как? - спрашивает печник. - На спине, как все-отвечает женщина. - Как захрапит, раздвинь ему ноги-советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка. - За что, хозяйка?- спрашивает печник-работа-то не сделана. - Пес с ней, с печкой-отвечает женщина - помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник сумел сообразить то, до чего академики не додумались. Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю! - Так то академики -отвечает печник- а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ, ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ, ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ, И ХРАПА НЕТ.
а я хотела написать, что может на одну и туже пленку дважды снимали, но тогда наверное палатка бы как-то просвечивала насквозь. Затейники однако
анекдот про печника впечатлил очень. Если у него названия нет - стоит придумать!!!
Такие трюки с многократным экспонированием кадра это еще цветочки, это я из книг по трюковой фотографии набрался, просто такие вещи требуют кучу вспомогательных приспособлений, часть из них сделали мне специально на заводе в свое время. Есть вещи почище чем мой пример, ради интереса можно посмотреть концовку фильма "Иван Васильевич меняет профессию", там есть сцена где оба Иван Васильевичи обмениваются "любезностями", так эта сцена снята приемом двойного экспонирования кинопленки. Есть и другие хитрости, к примеру сфотографировать себя на фоне пейзажа той местности где и нога не ступала, фотка с собственной мордашкой на соответствующем фоне пожалуйста...
Анекдот с печником зачет, подумаю с его названием. Еще в добрые советские времена у нас в Кишиневе выпустили книжку с названием"Габровские анекдоты", то там каждая байка была со своим названием, видимо оттуда в меня и засела эта манера оформлять байки с названием заголовка.
P.S. один из возможных вариантов заголовка:
- Печник-исследователь
-Печник рационализатор-аналитик
Добро, версия от Роман1957 считаю самой близкой к цели, потому мое решение что стоит принять название "Рецепт от печника" и предлагаю подобные байки складывать в общую копилку, в них очень много полезного и поучительного, безусловно с отпечатком народного творчества.
Ну раз пошли анекдоты, то про старушку и "мужские причандалы" ещё одна байка..
В центральный банк пришла старушка и обратилась к кассиру: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол холщёвый мешок набитый деньгами. кассир бегом за директором. Когда директор увидев несметные богатства бабульки, с изумлением спрашивает - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я заключаю пари и никогда не проигрываю! - Как это? - Ну, вот спорим на сто тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом в 10утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, стоит перед зеркалом и яйца рассматривает "да не квадратные они"!! На следующий день старушка с адвокатом входят в кабинет директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца, "да действительно не квадратные" промычала старушка. Директор вдруг увидел как адвокат судорожно с криками бьётся головой об стенку и рвёт на себе волосы!! - что это ним? спрашивает директор старушку. - Просто он проиграл мне двести тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять утра я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка
На самом деле очень грустно. Олени, по другому не скажеш. ТАКИХ дат не знать, или не читать то, что сам написал - признак глупости. Кто не знает истории - не имеет будущего.
Пока народ разбирается с головоломкой выкладываю очередную партию...
В гипермаркете куда мы ездием отовариваться перед писюарами висит реклама со спецценами сегодняшнего дня, чтоб не скучно было. А здесь ещё лучше придумали.
Для этого нужны фотопринадлежности двадцатого века...Такой фототрюк можно было сделать как при съемке так и при печати.
(Фотографией занимался с 12 лет, от брата перенял, начинал со смены-2 , юнкора и любителя, последний зенит до сих пор с заряженной пленкой на чердаке отдыхает.)
Пойду попугаю вредителей!
А это, уёвый или неуёвый урожай?
Чуть приоткрою занавеску таинственности. Фото делал аппаратом "Киев-20" (можно применить и "Киев-17") по способу многократной съемки на один и тот же кадр, только перед объективом поставил специальную маску, которая прикрывает нужную часть кадра, зеркальный видоискатель идеально подходит для точного размещения края маски. Все это хозяйство должно быть закреплено на штативе. потом маска перемещается на другой участок кадра и делается повторная съемка с иным расположением объекта съемки. В итоге получается стандартный негатив с которого и печатается фотография классическим способом. Можно делать и наоборот, печатать на бумагу с двух и боле негативов, но там сексу намного больше, да конечный отпечаток получается только в одном экземпляре, где следы манипуляций более заметны...
да конечно уёвый, чё тут думать то
Вот это по нашему
а я хотела написать, что может на одну и туже пленку дважды снимали, но тогда наверное палатка бы как-то просвечивала насквозь. Затейники однако
анекдот про печника впечатлил очень. Если у него названия нет - стоит придумать!!!
да а чё тут думать (( Яйца печника
кто еще что то может пишите.
ну или падающие яйца
упавшие яички 
Такие трюки с многократным экспонированием кадра это еще цветочки, это я из книг по трюковой фотографии набрался, просто такие вещи требуют кучу вспомогательных приспособлений, часть из них сделали мне специально на заводе в свое время. Есть вещи почище чем мой пример, ради интереса можно посмотреть концовку фильма "Иван Васильевич меняет профессию", там есть сцена где оба Иван Васильевичи обмениваются "любезностями", так эта сцена снята приемом двойного экспонирования кинопленки. Есть и другие хитрости, к примеру сфотографировать себя на фоне пейзажа той местности где и нога не ступала, фотка с собственной мордашкой на соответствующем фоне пожалуйста...
Анекдот с печником зачет, подумаю с его названием. Еще в добрые советские времена у нас в Кишиневе выпустили книжку с названием"Габровские анекдоты", то там каждая байка была со своим названием, видимо оттуда в меня и засела эта манера оформлять байки с названием заголовка.
P.S. один из возможных вариантов заголовка:
- Печник-исследователь
-Печник рационализатор-аналитик
вот посмотрите вообще то
смешно.
А может -"Шибер Фаберже"??????
Рецепт от печника! Давно так не смеялся!
А вот интересно чем же все закончилось ? доложил он печку то или нет? веь селянка ему сказал когда стол накрыла (( да пес с ней с печкой то.
Добро, версия от Роман1957 считаю самой близкой к цели, потому мое решение что стоит принять название "Рецепт от печника" и предлагаю подобные байки складывать в общую копилку, в них очень много полезного и поучительного, безусловно с отпечатком народного творчества.
Ну раз пошли анекдоты, то про старушку и "мужские причандалы" ещё одна байка..
В центральный банк пришла старушка и обратилась к кассиру: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол холщёвый мешок набитый деньгами. кассир бегом за директором. Когда директор увидев несметные богатства бабульки, с изумлением спрашивает - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я заключаю пари и никогда не проигрываю! - Как это? - Ну, вот спорим на сто тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом в 10утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, стоит перед зеркалом и яйца рассматривает "да не квадратные они"!! На следующий день старушка с адвокатом входят в кабинет директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца, "да действительно не квадратные" промычала старушка. Директор вдруг увидел как адвокат судорожно с криками бьётся головой об стенку и рвёт на себе волосы!! - что это ним? спрашивает директор старушку. - Просто он проиграл мне двести тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять утра я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка
Наверное яичную тематику пора прекратить! иначе редактор сам наши я... оторвёт)))
Небольшая головоломка))
порядок действий поменять
Пока народ разбирается с головоломкой выкладываю очередную партию...
поддерживаю
Достойна коллекции
наверно -да
писсуар и пасьянс - 100%
а вот туалетную бумагу с Украины выкладывали, та что с инструкцией - басче
На самом деле очень грустно. Олени, по другому не скажеш. ТАКИХ дат не знать, или не читать то, что сам написал - признак глупости. Кто не знает истории - не имеет будущего.
я вообще полный ноль в головоломках.
Так как матом я не ругаюсь теперь говорю паписта фали.