МЮ и Vaduba А кто Вас Быдлой обзывал и дерьмом??? ИЛИ ТАК ХОЧЕТСЯ !!!!
То что Вы здесь рассказываете про свои ПОДВИГИ и "КЛУБНИЧКУ" конечно нам сирым не понять. КТО Я МАНЧЕСТЕР ЮНАЙТЕД и кто ты голь перекатная ( такое уже было) Я и писать ПО РУССКИ могу- ( посмотри может и бревно в глазу обнаружеш посмотри выше "Нам буде так вас не хватать" ,я неграмотный и то две ошибки заметил) а ты криволапый.... И морду ты можеш набить (ой как нам страшно СУПЕРМЕН!!!
ПОЧЕМУ ??? если человек не понимает о чем говорят сразу в пузырь лезет (Обида) и почему обязательно любое высказывание относится к Вам. ( И не такие ВЫ УЖЕ великие ,что бы за Вас так думали.)
Сдаётся мне, что Полный пьян. Всё путает, мухи, котлеты, обзывается, в каких то видениях своих прибывает. Кстати, хотелось бы, что бы именно пьян был, тогда оно все объяснимо. Проспится, человеком станет может
Хотелось бы мне ответить вам, Негатив, по-рабоче-крестьянски, но не стану, дабы не нарушать правил форума. Да и вежливый Манчестер на меня положительно влияет.
Велик и могуч ,Наш пострел везде поспел !!!
Будь попроше - Пускай за тебя другие скажут хоть тихонько. А то Я да Я и в администрации и в банке и по полям , не бережеш себя .
В Бобруйск Вас надо выписывать УЧИТЕЛЕМ ,а то беда не научат
Будь попроше .
"Съев пуды совместной каши
и года отдав борьбе,
всем хорошим в бабах наших,
мы обязаны себе." А если, возвращаемся снова к теме, то мне кажется еще,что стервозность ,это не приобретённое , это врожденное.....
Ехала как-то в троллейбусе девушка, вся такая манерная, интеллигентная.
Вдруг заходят на одной из остановок два молодых человека. Нормальные
такие молодые люди, но... "слегка" выпившие. И тут один из них, проходя
мимо этой самой девушки, случайно задевает ее за плечо (совсем слегка,
между прочим). Девушка брезгливо покосившись на парня, достает из
сумочки носовой платок, вытирает им плечо и выкидывает в окно
троллейбуса. Реакция молодого человека была просто ошеломительной!!! Он
поворачивается к девушке, выписывает ей хорошенького пендаля, затем
снимает ботинок (которым выписывал пендаль)и тоже выкидывает его в окно.
Троллейбус просто сотрясался от хохота пассажиров. Кто-то даже
по апладировал находчивому парню. А девушка, вся красная от стыда
забилась в самый угол троллейбуса и до конца поездки ее не было не
видно, не слышно. Хорошо что товарищ остроумного паренька оказался
слегка потрезвее, он вытащил своего друга из троллейбуса и они
благополучно добрались до выкинутого ботинка. Вот такая вот история...
А если мы "баб наших" не смогли с годами отучить быть стервой,то очень удобно сказать что это врожденное!Правда?Интересно женщина-стерва,а мужчина-.............?
Стерво (старославянский) - падаль мертвечина труп. Даль даже уточняет труп околевшего животного скота. Посему и хищную птицу семейства грифов падальщика называли стервятник. Стерв(о)Я(с)Т(во)Ник. То есть СТЕРВО+ЯСТВА поедатель трупов.
А мужчина в этом случи и есть труп и падаль. Вот и получается два сапога пара.
Стерва не может быть врожденной, это приобретенное. Или даже внушенное, а люди как зомби повторяют это слово, не понимая его смысл.
Вот и получается, что стерва это женщина с комплексом не полноценности, у которой нет мужика. Вот она и рыщет подобно стервятнику ища подходящею падаль. Для того чтоб удолитворить свое эго.
Но
Если же она встретит на своем пути мужика, и их чувства сольются в унисон. То как я думаю, она перестанет быть стервой.
....... стерва это женщина с комплексом не полноценности, у которой нет мужика. Вот она и рыщет подобно стервятнику ища подходящею падаль. Для того чтоб удолитворить свое эго.
Но
Если же она встретит на своем пути мужика, и их чувства сольются в унисон. То как я думаю, она перестанет быть стервой.
А я думаю, что сюжет будет развиваться так: Муж приходит с работы и на вопрос, что поесть услышит"я тоже работаю"Во-первых,работа работе рознь. Очень часто просиживание кресел,питье чая и треп с товарками "по цеху", воспринимается как тяжкий труд.А то, что денег не платят-так это потому что женщина, потому что во всем виноваты мужчины, не ценящие женский труд, да еще тысяча потому что...
Во-вторых, если все-таки работает и зарабатывает хотя-бы сопоставимые с мужем деньги-тут у них равноправие не часто вспоминается, тут сразу же это воспринимается
как чуть ли не подвиг, она сразу же представляется как независимая,не желающая слушать мужа,типа все на ней...и т.п.
А уже если вдруг по-какой-либо причине ее доход больше-какое тут равноправие? оно ж теперь ей не выгодно...со всеми вытекающими.
"я тоже устала"
Ну устать можно по разным причинам кто-то -от тяжкого труда+ дорога с работы- на -работу.
А кто-то от лежания на диване и болтовни по телефону.Более запущенный вариант-это усталость от шопинга. Это ж сколько шмоток пересмотреть-то надо.И сильнее всего конечно устается от безделья.
Часто вообще усталость-следствие недовольства чем-либо, а у дамочек это довольно частое состояние.
В общем усталость,чаще всего мнимая или от малейшего повода, когда попросту трудиться не привыкла,воспринимается самой дамочкой как повод считать что она внесла очень серьезный вклад в семью.
да к тому же очень часто мерить сопоставимость вкладов в семейное дело любят по степени усталости м и ж. например после рабочего дня.
вот только кто и от чего устал-не уточняется.
теперь дети.
тут стерва считает, что родив ребенка, она делает услугу вселенского масштаба,за которую ей можно требовать что угодно и обязательно все простить.
Ну тут вообще песня-дети нужны в первую очередь самой стерве,а должен оказывается,как всегда, мужчина.
Стерва, всегда рожает для себя и ТОЛЬКО когда ей этого самой хочется.Не верите-попробуйте заставить.
А преподнести это можно конечно под разными соусами.
Давайте проведем эксперимент-в паре М и Ж, ни кто не предлагает завести детей.Кто первый предложил-тому они больше и нужны.
Уловки с переводом стрелок и подталкиванием противоположной стороны не считаем
Как вы думаете,кто раньше "сломается"?
Ну а уж уловки разделить пополам домашний труд,а то и вовсе переложить большую часть на плечи мужчины,это типичнейшая вещь.
При этом естественно,все мужские дела,типа кран починить или гвоздь забить, на мужчине, но при этом еще и запросто уборку-стирку-готовку разделить пополам пытаются. Это, я написал из личных наблюдений за некоторыми женами моих товарищей и друзей.
Мне кажется,что это все мелочи!
Быт этот весь,стирки,уборки,готовки.
Это все бытовые разборки.Мне кажется с ними можно и смиряться и решать вполне на нормальном уровне, без особых эмоций!
А вот есть вещи более серьезные- обычно если в семье кто то заболел, или еще что случилось-вот тут сразу как то мужчина ретируется!И чаще всего женщина остается одна.Я имею ввиду серьезные преценденты-типа не чихнул кто то.
Вот эта стерва, вредина,с маникюром- она начинает брать на себя ответственность.Ухаживать за больными,бегать по больницам,ругаться я в жеке..
Даже похоронить родственника мужа..Ухаживать много лет за мамой мужа,потом быть зимой быть вышвырнутой на улицу с сыном подростком..Это все не пустые примеры,это все моих подруг..
Одна прожила с мужем 14 лет,он завел любовницу, жена ушла из дома,он ей даже радиатор не отдал-на следующий день она пришла забрать оставшиеся бельишко,там уже крема новой дамы стояли..То больного ребенка родила,все-или гулять муж будет или бросит. Конечно есть благие исключения!
Что пережили мои подруги от мужей- мне смешно говорить о бытовых разборках..
Такие трагедии у меня перед глазами.Так что это не из серии куда носки бросает, или там футбол ночами,или еще какие мелочи))
Измена, ложь.,предательства!
Правда знаю плохой пример жены-только один.Он работал,а она гуляла. Он ждал 5 лет,пока она одумается.Нет не одумалась.Дети брошены..и так далее.
Вот короче)))Накипело)))
И еще у мужчин есть такое!
Бегает ищет женщину, нашел и успокоился..Пошел дальше бегать!
Вместо созидания семьи,вместо роста отношения,вместо совместного стремления к одному- как товар купленный жена!! Есть,стоит в стойле,мычит- вот,я женат!А остальное дело холостое!)))
Другие как сынки-сели на шею, заботесь о них, думайте за них- а они пока ищут себе выгоду.
Типа ты тут работай,а мне бы надо институт закончить.Мне надо тут вот связи налаживать..и пошло поехало))
Короче столько вам могу про мужчин "доброго" сказать!!
Только каждая личность индивидуальна!Они такие,но не значит,что другие такие же))
Но в счастье после сорока не верю!!
Сильно много надо факторов.,что бы два человека подошли друг другу!!А сие невозможно!!
ВСЁ НЕ ТАК, РЕБЯТА!
15 мужских заблуждений о женщинах
1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.
2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина,
худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.
3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.
4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.
5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!
6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы
ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших
сослуживцев нет никакой Светланы!
7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.
А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.
8. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.
9. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.
10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!
11. Женщины не нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.
12. Все женщины – по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.
13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?
14. Женщины – хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАза».
15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.
И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.
Есть такой фильм "Давай поженимся"
Терехова играет.Ну не важно.
Там показан мужчина-достаточно невзрачный,не супермен, не секси, ну ничего в нем нет такого для теперешнего героя. Он просто взял ответственность на себя ,решил женится на женщине-не вилял,не искал, он просто стал ее мужем!МУЖЕМ в прямом смысле!Не сожителем-одна нога там,другая здесь.Не любовником.А Мужем-мужчиной,который решал сложные проблемы!
И она поверила ему! Та еще кстати стерва показана!
Редактору, респект. Всегда хорошо в таких темах добавить немного юмора. А еще, один мой знакомый, как то сказал, что, что бы понять женщину, надо научиться играть в бильярд кубиками.
Ах юмора)) Кубиками говорите))
Вот вам за это комплементы мужчинам!!
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась...
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал.
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носогого платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег?
И вот еще!! Что бы уже моя совесть была чиста на сегодня))
Женско-мужской фразеологический словарь
- Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
- Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
- Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
- Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
- Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Hам нужен новый
утюг.
- Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
- Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
- Hадо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам,
с твоим-то заработком!
- Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
- Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
- Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
- Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
- Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
- О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
- Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
- Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
- Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,
йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к
чаю.
- Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
- Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
- Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
- Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня
нашей свадьбы!
- Ты меня не любишь. - Мне скучно.
- Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
- Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
- У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
- У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
- У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
- Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
- Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
- Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
Итак, слава богу тема перешла в плавное русло и закончилось на такой мажорной нотке. Поэтому предлагаю, что бы не начинать новую тему, а в этой же вызвать женскую половину на небольшое соц. соревнование. Мужчины пишут забавные истории и анекдоты про женщин, а женская половина про мужчин. Кто проиграет, идет за КЛИНСКИМ?! Мужчинам, как обычно везет, потому что у нас два сектора обстрела, теща и жена. Про тестя мало есть анекдотов. Или все таки в разделе РАЗНОЕ не стоит этим заниматься, есть же раздел СМЕХ СКВОЗЬ СЛЕЗЫ,
Итак, слава богу тема перешла в плавное русло и закончилось на такой мажорной нотке. Поэтому предлагаю, что бы не начинать новую тему, а в этой же вызвать женскую половину на небольшое соц. соревнование. Мужчины пишут забавные истории и анекдоты про женщин, а женская половина про мужчин. Кто проиграет, идет за КЛИНСКИМ?! Мужчинам, как обычно везет, потому что у нас два сектора обстрела, теща и жена. Про тестя мало есть анекдотов. Или все таки в разделе РАЗНОЕ не стоит этим заниматься, есть же раздел СМЕХ СКВОЗЬ СЛЕЗЫ,
Для Манчестер Юнайтед: дорогой Манчестер Юнайтед зайдите пожалуйста в тему растениеводство и напишите мне почему моя картошка не цвела. И ещё про удобрение если можно. Ая тут напишу много анекдотов
Да уж......
На днях я была у художника по прическам (стилиста), говорю: посмотрите, пожалуйста, какой мне можно ДРУГОЙ цвет волос подобрать, не хочу больше быть БЛОНДИНКОЙ. Она стояла, долго смотрела на меня через зеркало, серьезно так, вдумчиво, и произнесла вердикт.
- Нет, нам без белого не обойтись. Ничего другого не пойдет.
ТААААк.
На днях я начинаю ходить на водительские курсы. На курсы по вождению автомобиля.
...Что дальше?
(это не анекдот, это жизнь!)
Нам буде так вас не хватать...
"Дыша духами и туманами, Она садится у окна. И веют древними поверьями. Ее упругие шелка "
Тоже классика.
То что Вы здесь рассказываете про свои ПОДВИГИ и "КЛУБНИЧКУ"
ПОЧЕМУ ??? если человек не понимает о чем говорят сразу в пузырь лезет (Обида) и почему обязательно любое высказывание относится к Вам. ( И не такие ВЫ УЖЕ великие ,что бы за Вас так думали.)
Сдаётся мне, что Полный пьян. Всё путает, мухи, котлеты, обзывается, в каких то видениях своих прибывает. Кстати, хотелось бы, что бы именно пьян был, тогда оно все объяснимо. Проспится, человеком станет может
Хотелось бы мне ответить вам, Негатив, по-рабоче-крестьянски, но не стану, дабы не нарушать правил форума. Да и вежливый Манчестер на меня положительно влияет.
Велик и могуч ,Наш пострел везде поспел !!!
Будь попроше - Пускай за тебя другие скажут хоть тихонько. А то Я да Я и в администрации и в банке и по полям , не бережеш себя .
В Бобруйск Вас надо выписывать УЧИТЕЛЕМ ,а то беда не научат
Будь попроше .
Перчатка брошена!Дуэль Господа!!?
Тема из названной переходит в "МУЖЧИНА О МУЖЧИНЕ"............
гомосеки! (Наша раша)
:)) :)) :))
Дуэли не будет!
Всем Peace
"Съев пуды совместной каши
и года отдав борьбе,
всем хорошим в бабах наших,
мы обязаны себе." А если, возвращаемся снова к теме, то мне кажется еще,что стервозность ,это не приобретённое , это врожденное.....
Ехала как-то в троллейбусе девушка, вся такая манерная, интеллигентная.
Вдруг заходят на одной из остановок два молодых человека. Нормальные
такие молодые люди, но... "слегка" выпившие. И тут один из них, проходя
мимо этой самой девушки, случайно задевает ее за плечо (совсем слегка,
между прочим). Девушка брезгливо покосившись на парня, достает из
сумочки носовой платок, вытирает им плечо и выкидывает в окно
троллейбуса. Реакция молодого человека была просто ошеломительной!!! Он
поворачивается к девушке, выписывает ей хорошенького пендаля, затем
снимает ботинок (которым выписывал пендаль)и тоже выкидывает его в окно.
Троллейбус просто сотрясался от хохота пассажиров. Кто-то даже
по апладировал находчивому парню. А девушка, вся красная от стыда
забилась в самый угол троллейбуса и до конца поездки ее не было не
видно, не слышно. Хорошо что товарищ остроумного паренька оказался
слегка потрезвее, он вытащил своего друга из троллейбуса и они
благополучно добрались до выкинутого ботинка. Вот такая вот история...
А если мы "баб наших" не смогли с годами отучить быть стервой,то очень удобно сказать что это врожденное!Правда?Интересно женщина-стерва,а мужчина-.............?
Стерво (старославянский) - падаль мертвечина труп. Даль даже уточняет труп околевшего животного скота. Посему и хищную птицу семейства грифов падальщика называли стервятник. Стерв(о)Я(с)Т(во)Ник. То есть СТЕРВО+ЯСТВА поедатель трупов.
А мужчина в этом случи и есть труп и падаль. Вот и получается два сапога пара.
Стерва не может быть врожденной, это приобретенное. Или даже внушенное, а люди как зомби повторяют это слово, не понимая его смысл.
Вот и получается, что стерва это женщина с комплексом не полноценности, у которой нет мужика. Вот она и рыщет подобно стервятнику ища подходящею падаль. Для того чтоб удолитворить свое эго.
Но
Если же она встретит на своем пути мужика, и их чувства сольются в унисон. То как я думаю, она перестанет быть стервой.
А я думаю, что сюжет будет развиваться так: Муж приходит с работы и на вопрос, что поесть услышит"я тоже работаю"Во-первых,работа работе рознь. Очень часто просиживание кресел,питье чая и треп с товарками "по цеху", воспринимается как тяжкий труд.А то, что денег не платят-так это потому что женщина, потому что во всем виноваты мужчины, не ценящие женский труд, да еще тысяча потому что...
Во-вторых, если все-таки работает и зарабатывает хотя-бы сопоставимые с мужем деньги-тут у них равноправие не часто вспоминается, тут сразу же это воспринимается
как чуть ли не подвиг, она сразу же представляется как независимая,не желающая слушать мужа,типа все на ней...и т.п.
А уже если вдруг по-какой-либо причине ее доход больше-какое тут равноправие? оно ж теперь ей не выгодно...со всеми вытекающими.
"я тоже устала"
Ну устать можно по разным причинам кто-то -от тяжкого труда+ дорога с работы- на -работу.
А кто-то от лежания на диване и болтовни по телефону.Более запущенный вариант-это усталость от шопинга. Это ж сколько шмоток пересмотреть-то надо.И сильнее всего конечно устается от безделья.
Часто вообще усталость-следствие недовольства чем-либо, а у дамочек это довольно частое состояние.
В общем усталость,чаще всего мнимая или от малейшего повода, когда попросту трудиться не привыкла,воспринимается самой дамочкой как повод считать что она внесла очень серьезный вклад в семью.
да к тому же очень часто мерить сопоставимость вкладов в семейное дело любят по степени усталости м и ж. например после рабочего дня.
вот только кто и от чего устал-не уточняется.
теперь дети.
тут стерва считает, что родив ребенка, она делает услугу вселенского масштаба,за которую ей можно требовать что угодно и обязательно все простить.
Ну тут вообще песня-дети нужны в первую очередь самой стерве,а должен оказывается,как всегда, мужчина.
Стерва, всегда рожает для себя и ТОЛЬКО когда ей этого самой хочется.Не верите-попробуйте заставить.
А преподнести это можно конечно под разными соусами.
Давайте проведем эксперимент-в паре М и Ж, ни кто не предлагает завести детей.Кто первый предложил-тому они больше и нужны.
Уловки с переводом стрелок и подталкиванием противоположной стороны не считаем
Как вы думаете,кто раньше "сломается"?
Ну а уж уловки разделить пополам домашний труд,а то и вовсе переложить большую часть на плечи мужчины,это типичнейшая вещь.
При этом естественно,все мужские дела,типа кран починить или гвоздь забить, на мужчине, но при этом еще и запросто уборку-стирку-готовку разделить пополам пытаются. Это, я написал из личных наблюдений за некоторыми женами моих товарищей и друзей.
Мне кажется,что это все мелочи!
Быт этот весь,стирки,уборки,готовки.
Это все бытовые разборки.Мне кажется с ними можно и смиряться и решать вполне на нормальном уровне, без особых эмоций!
А вот есть вещи более серьезные- обычно если в семье кто то заболел, или еще что случилось-вот тут сразу как то мужчина ретируется!И чаще всего женщина остается одна.Я имею ввиду серьезные преценденты-типа не чихнул кто то.
Вот эта стерва, вредина,с маникюром- она начинает брать на себя ответственность.Ухаживать за больными,бегать по больницам,ругаться я в жеке..
Даже похоронить родственника мужа..Ухаживать много лет за мамой мужа,потом быть зимой быть вышвырнутой на улицу с сыном подростком..Это все не пустые примеры,это все моих подруг..
Одна прожила с мужем 14 лет,он завел любовницу, жена ушла из дома,он ей даже радиатор не отдал-на следующий день она пришла забрать оставшиеся бельишко,там уже крема новой дамы стояли..То больного ребенка родила,все-или гулять муж будет или бросит. Конечно есть благие исключения!
Что пережили мои подруги от мужей- мне смешно говорить о бытовых разборках..
Такие трагедии у меня перед глазами.Так что это не из серии куда носки бросает, или там футбол ночами,или еще какие мелочи))
Измена, ложь.,предательства!
Правда знаю плохой пример жены-только один.Он работал,а она гуляла. Он ждал 5 лет,пока она одумается.Нет не одумалась.Дети брошены..и так далее.
Вот короче)))Накипело)))
И еще у мужчин есть такое!
Бегает ищет женщину, нашел и успокоился..Пошел дальше бегать!
Вместо созидания семьи,вместо роста отношения,вместо совместного стремления к одному- как товар купленный жена!! Есть,стоит в стойле,мычит- вот,я женат!А остальное дело холостое!)))
Другие как сынки-сели на шею, заботесь о них, думайте за них- а они пока ищут себе выгоду.
Типа ты тут работай,а мне бы надо институт закончить.Мне надо тут вот связи налаживать..и пошло поехало))
Короче столько вам могу про мужчин "доброго" сказать!!
Только каждая личность индивидуальна!Они такие,но не значит,что другие такие же))
Но в счастье после сорока не верю!!
Сильно много надо факторов.,что бы два человека подошли друг другу!!А сие невозможно!!
ВСЁ НЕ ТАК, РЕБЯТА!
15 мужских заблуждений о женщинах
1. Женщина сама не знает, чего хочет.
Это заблуждение. Женщина отлично знает, чего хочет, она вчера это видела в магазине.
2. Для женщины главное в жизни – семейный очаг.
Это не совсем так. Без семейного очага женщина,
худо-бедно, но может жить годами. Без новых сапог может обходиться месяцами, а вот без кислорода – не дольше минуты. Так что главное в жизни женщины – это кислород.
3. Если женщина начнёт собираться раньше, то она сможет выйти из дома вовремя.
Ничего подобного! Если она будет собираться дольше, то на сборы просто уйдет больше времени.
4. Если женщина пошла «налево», значит ей дома чего-то не хватает.
Опять-таки неверно! Дома всегда всего полно. В частности, полная мойка. И вообще полно дел.
5. Женщин нельзя пускать за руль автомобиля.
Чушь. Когда вы вдвоём в гостях, она просто обязана ехать домой за рулём, она же так замечательно водит!
6. У женщин короткая память.
Неправда. Не может человек с короткой памятью помнить день свадьбы, день, когда вы познакомились, когда впервые поцеловались, помнить, когда и что вы
ей наобещали, в каком состоянии вы припёрлись месяц назад, какую гадость сказали её маме на юбилее тестя, помнить, что вы уже третий раз за год отмечаете на работе день рождения шефа и что среди ваших
сослуживцев нет никакой Светланы!
7. Из проституток получаются отличные начальники ЖЭКов.
А вот это как раз не заблуждение! Знаем мы одну.
8. После секса нужно сразу жениться на женщине.
Это серьёзная ошибка. После секса надо сразу курить.
9. Женщина может простить измену за шубу.
Всё наоборот. Шуба будет как раз напоминать ей о вашей измене до тех пор, пока не появится новая шуба.
10. Если она узнает, что я ей изменил сто тридцать два раза, она оставит меня.
Это просто смешно. Рассказывай какой-нибудь другой дуре про свои героические сто тридцать два раза! А лучше – сходи за картошкой!
11. Женщины не
нанимались мыть посуду и готовить на всю шоблу.
Это не совсем верно. Они, конечно, не нанимались это всё делать. Но будут.
12. Все женщины – по-своему красивые.
Ерунда. Есть и, по-моему, страшные.
13. Любая женщина проведёт с тобой ночь за кольцо с бриллиантом в тысячу карат.
На самом деле это не так. Чёрта с два ты кому-нибудь отдашь такое кольцо, верно?
14. Женщины – хрупкие и нежные создания.
Бред. В Сингапуре женщина выпала с балкона двадцать восьмого этажа и осталась целёхонька.
В Нарьян-Маре одна женщина села на колени мужчине и сломала ему ноги.
Или вот ещё: в Красноярске женщина избила и вышвырнула из дому водителя «КрАза».
15. Женщины в первую очередь обращают внимание на ягодицы мужчины.
И это утверждение тоже, к сожалению, неверно. Многие женщины сперва обращают внимание на то, оплатил ли он проезд, а уж только потом на ягодицы.
www.redburda.ru
Есть такой фильм "Давай поженимся"
Терехова играет.Ну не важно.
Там показан мужчина-достаточно невзрачный,не супермен, не секси, ну ничего в нем нет такого для теперешнего героя. Он просто взял ответственность на себя ,решил женится на женщине-не вилял,не искал, он просто стал ее мужем!МУЖЕМ в прямом смысле!Не сожителем-одна нога там,другая здесь.Не любовником.А Мужем-мужчиной,который решал сложные проблемы!
И она поверила ему! Та еще кстати стерва показана!
Довели))И Остапа понесло))
С возвращением, Ангелина!
Редактору, респект. Всегда хорошо в таких темах добавить немного юмора. А еще, один мой знакомый, как то сказал, что, что бы понять женщину, надо научиться играть в бильярд кубиками.
Ах юмора)) Кубиками говорите))
Вот вам за это комплементы мужчинам!!
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась...
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал.
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носогого платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег?
Спасибо! А как ваше имя?
Я кстати забыла сказать,"Любовь и голуби" мой любимейший))
"Простите что помешал деньги прятать" Классика!
И вот еще!! Что бы уже моя совесть была чиста на сегодня))
Женско-мужской фразеологический словарь
- Где ты шлялся, скотина? - Я соскучилась.
- Дорогой, у тебя не найдется денег? - Те деньги, что ты давал сегодня
утром, неожиданно закончились.
- Завтра к нам приедет мама. - Завтра к нам приедет теща.
- Как у тебя дела на работе? - Тебе не повысили зарплату?
- Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? - Hам нужен новый
утюг.
- Может, пойдем погуляем? - Пошли скорей по магазинам!
- Можно задать тебе вопрос? - Тебе конец!
- Hадо переставить мебель. - Давно пора купить новую мебель, да где уж нам,
с твоим-то заработком!
- Ой, давай забежим в магазин? - Давай побудем в этом чудесном магазине
часа полтора.
- Ой, приезжай скорее, я соскучилась! - У подружки занят телефон.
- Ой, я же купила тебе пива! - Я купила себе новую кофточку.
- Ой, я так счастлива! - Вот еще бы замуж...
- Откуда у тебя помада на рубашке? - Господи, ну соври что-нибудь!
- О чем ты думаешь? - Прекрати молчать.
- Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! - Хочу сегодня
опять подвигать мебель.
- Слушай, давай не будем отмечать мой день рожденья... - Я вся такая
несчастная-разнесчастная.
- Сходи за хлебом. - Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны,
йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к
чаю.
- Тебе звонила какая-то мымра. - Тебе звонил человек, обладающий женским
ГОЛОСОМ.
- Ты даже гвоздь забить не можешь! - Ты уже полгода не делал ремонт!
- Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе!
- Ты забыл, какой сегодня день! - Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня
нашей свадьбы!
- Ты меня не любишь. - Мне скучно.
- Ты опять вчера заснул перед телевизором. - Слава Богу, хоть выспалась!
- Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! - Опять пыталась
померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
- У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки.
- У нас нет хлеба. - Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
- У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак.
- Что за жизнь! - У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
- Я быстренько! - Я столько, сколько надо.
- Я у мамы, живи, с кем хочешь! - Я приеду завтра, после обеда!
Романом меня зовут
Итак, слава богу тема перешла в плавное русло и закончилось на такой мажорной нотке. Поэтому предлагаю, что бы не начинать новую тему, а в этой же вызвать женскую половину на небольшое соц. соревнование. Мужчины пишут забавные истории и анекдоты про женщин, а женская половина про мужчин. Кто проиграет, идет за КЛИНСКИМ?! Мужчинам, как обычно везет, потому что у нас два сектора обстрела, теща и жена. Про тестя мало есть анекдотов. Или все таки в разделе РАЗНОЕ не стоит этим заниматься, есть же раздел СМЕХ СКВОЗЬ СЛЕЗЫ,
Это типа Сан Саныч намекнул,типа хватит тут шутить))Давайте серьезно))
У меня есть встречное предложение,открыть ветку,в которой можно просто поболтать,не привязываясь ни к какой теме))
Назвать, к примеру, Болтология.
Редактор сможет перемещать туда так же окровенно бредовые посты из других тем
Для Манчестер Юнайтед: дорогой Манчестер Юнайтед зайдите пожалуйста в тему растениеводство и напишите мне почему моя картошка не цвела. И ещё про удобрение если можно.
Ая тут напишу много анекдотов 
Пара баянов, из интернета.
Автора к сожалению установить не удалось:
Стих "Блондинка паркуется".
Мужская версия
Чу! Паркуется блондинка...
Это та еще картинка:
Вот парковки дохрена,
Вот машина -В ней она.
Взад. Вперед. Обратно. Снова.
во.
Получается ху
Влево. Вправо. Взад. Обратно.
Результат: опять отвратно.
Слушай, вылезь, посмотри:
Тут машин воткнется - три!
Места - море; не волнуйся
И - спокойно припаркуйся.
О, смотри-ка, психанула:
Развернулась,газанула,
Но приехала опять.
Понимаю, надо ж встать!
Вправо. Влево. Взад. Вперед.
й. Машина не встает.
Х
Вправо, вбок подаст авто -
Снова ***. Опять не то.
Йопт, аж скрежет на зубах!
Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!
Вылезает враскорячку
Эх, дуреха, жалко ж тачку!
Ты давненько за рулем?
Впрочем что я? И о чем?
Штамп на лбу: кисакуку!
Свежей вмятиной в боку.
Ветерок подул, смеркалось,
Чудо снова парковалось
В меру опыта и сил.
Я - вторую прикурил...
Наконец подза
ало:
Откровенно скучно стало
Зрелищ - слишком до..я!
"Добрый вечер, можно я?"
Смерив взглядом, уступила.
Сел за руль, загнал тачило.
Заглушил. И - из машины.
"Ой, спасибо вам, мушшына!"
"Вы так милы!" "Правда?" "Да."
ю, вот балда!!!
и пинать...
Я х
И пошли: она - гулять.
Я - домой, х
Женская версия
Расскажу Вам, девченки, помрете:
Возвращаюсь на днях я с работы.
Ну, рулю я на мужевой кляче,
Мыслю, где бы ее расхреначить
Баксов тысяч примерно на пять.
Скажем, крылья с дверями помять
И (не будте ко мне слишком строги)
Оторвать бампера и пороги.
Маловато ему за измену,
Хорошо бы - с разгону об стену!
Нет, не вдребезги - жить-то охота,
Просто, чтоб наказать идиота.
Можно и самого изувечить,
Раз не может жить по человечьи.
Да уж ладно, увечить не буду,
Мне ни что человечье не чуждо.
Чтоб забыть это горе-кручину,
Я решила закадрить мужчину.
Подъезжаю к стоянке у дома,
Глядь, в сторонке мужик незнакомый.
В мою сторону зенки таращит,
Вроде бы, кандидат подходящий.
Как же, блин, заманить-то самца?
Ладно, будем ловить на живца.
Я прикинулась, просто уржаться,
Не могу, типа, запарковаться.
Там впихнуть можно три кадиллака,
А я встала нараскаряку.
Так минут я пятнадцать пыхтела,
Но самец был какой-то несмелый.
Встал как столб на своем тротуаре:
Бабу чтоль не видал на Феррари?
Чтоб проверить, не спит ли чудило,
Я газку-то чуток притопила,
Откатила на пару кварталов,
За углом пять минут постояла...
Подъезжаю: топчется там же,
Я его про себя трех-этажным.
Вам смешно, а вот мне не до смеха,
Прям хотелось его... переехать.
Но давить, даже пусть и дебила,
В мои планы в тот день не входило,
И, что б не коротать ночь с морковкой,
Начала снова цирк свой с парковкой.
Я такие крутила фортели -
Станиславский и то бы поверил,
А упырь только смотрит и курит!
Не мужик, а какой-то, блин, Урий.
Наконец, когда это чудило
Отмороженностью притомило,
Как голодная злая пантера,
Я решилась на крайние меры.
Для финальной, так скажем, проверки,
Я заехала в столб левой дверкой!
А, чтоб вдруг показалось ни мало,
Я и бампер впридачу помяла...
Видели б вы в тот момент его рожу:
Им же не мы, а машина дороже.
Сразу очнулся, блин, от столбняка,
Как будто дал ему кто-то пинка.
Но не решался еще минут десять,
Только топтался на одном месте.
Все же решился, но как-то неловко
Стал предлагать свою помощь с парковкой.
Мне до него уже не было дела.
Я согласилась, мне все надоело.
Ну что ловить, девки, всамом-то деле?
Вдруг, он тормоз такой же в постели???
Да уж......
На днях я была у художника по прическам (стилиста), говорю: посмотрите, пожалуйста, какой мне можно ДРУГОЙ цвет волос подобрать, не хочу больше быть БЛОНДИНКОЙ. Она стояла, долго смотрела на меня через зеркало, серьезно так, вдумчиво, и произнесла вердикт.
- Нет, нам без белого не обойтись. Ничего другого не пойдет.
ТААААк.
На днях я начинаю ходить на водительские курсы. На курсы по вождению автомобиля.
...Что дальше?
(это не анекдот, это жизнь!)
Даже в таком деле нет равноправия, безобразие. Правда, товарищи женщины?