мне Андрей рассказывал , как в армии на учениях он ловил змей, скорпионов и делал всякие безделушки из них, я бы и близко к ним не подошла , а он в красках расписывал мне процесс ловли и выделки.
мне надо последний ящик помидор переработать, а я все тяну...надоели все эти заготовки..., сначала наделаешь до фига(а вдруг не хватит) , а потом впихиваешь всем ,потому как оказалось ,что много.
и заранее не рассчитаешь , что лучше пойдет.
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте!!! Подождите!!!
— Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей хрени, что у меня ... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса млять не хватало...
Ё!!!!! Натурально мой портрэт!!!! Яж половину моркови сожрала, пока терла
...чота не дышится....
Вота
Что опять все спят?
Так это же........
А мой замерз.
Борщ варю.... Как спать буду?
Все спят, а ЛЮБА морковку мучает.
А завтра доварить не как нельзя?
А чо? Люба женщина сугубо одинокая..... Скажити спасибо, живых людей не трогаю
Фсё, победила! Пошла спать! Покеда! Сладких снов!!!
Ну все все, можешь, засовывай язык назад)))
Куда катимся)))
Всем доброе утро!
Отец сказал, что я чмыхаю
Хозяюшка!
Добрый день всем
, погодка у нас ужос(снег периодически метет), хорошо на улицу не вылезать. не люблю я осень и зиму, скорей бы весна...
Приветище!!!
Сухо и солнечно..правда +5 всего..
и, чтобы не таял 
Снег хочу...большими, пушистыми хлопьями
уговорила
- недельки на две, а потом весна. я вообще бы слиняла в теплые края, но жуть как не люблю всяких ядовитых гадостей.
Уррраааа!
Ты просто не умеешь их готовить)))
Уговорила
- недельки на две, а потом домой!)
Скучно..
мне Андрей рассказывал , как в армии на учениях он ловил змей, скорпионов и делал всякие безделушки из них, я бы и близко к ним не подошла , а он в красках расписывал мне процесс ловли и выделки.
На последнем месте работы у мну стаж - 8 лет, 5 месяцев и 3 дня...
Гм..по - моему таблетки не тот эффект должны давать))
Разные мы...в смысле - женщины и мужчины)))
а я сегодня выходной себе устроила. утром убралась, постирала, кушать приготовила- и все ...выходной - уже полдня ленюсь, пока супруг не приедет .
Странно, я так то не замужем, а выходной один в один)))
Токма не жду никого)
мне надо последний ящик помидор переработать, а я все тяну...надоели все эти заготовки..., сначала наделаешь до фига(а вдруг не хватит) , а потом впихиваешь всем ,потому как оказалось ,что много.
и заранее не рассчитаешь , что лучше пойдет.
Верю
последний ящик - он трудный самый)
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте!!! Подождите!!!
— Ну, че тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите...
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякоть, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарная блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
- Тебе куда?
- ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
- Да не, все в порядке, поехали, заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
-Ну что, сейчас в магазин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси... Подъезжают к дому. Брюнетка:
-Слушай, в машине сорить не хочется, может мы поднимемся к тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
-Слушай, как надоело-то всё, все эти певцы, актеры, деятели культуры, задрали...
-О, да, не говори, хочется чего-нибудь... Чего-нибудь... Слушай, а может, позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Травмотология. Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит".
Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
- При всей хрени, что у меня ... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса млять не хватало...
- Папа, а ты кого больше хотел мальчика или девочку?
- Сынок, я просто хотел приятно провести время..