Да сколько ж можно на этой войне жить! Да когда ж мир придет в наши дома и души. Чего с мужиками воевать!? Я смотрю на эту войну и думаю - куда деваться?
Если мужиков на расстрел поставить, я вообще одна, как перст останусь. В нашей семье 6 поколений мужиков, я одна девкой родилась. И куда их теперь?
Вы бы здесь для начала хотя бы перемирие заключили, а потом договориться попытались.
а мне кажется ,что это не война ...это флирт такой с элементами самоутверждения ...и вообще мужчины должны помнить всегда : если женщина сказала "нет" ,то значит это "да", но гораздо позже
"Стоит только напомнить, что на свете осталось не так уж много мужчин готовых ждать долго." Эта фраза из от куда-то. Только там было(готовых на такие жертвы)
"Стоит только напомнить, что на свете осталось не так уж много мужчин готовых ждать долго.
а потому что избаловали их...должен пройти конфетно -букетный период ..а не сразу в койку ..сами же мужчины говорят об этом ..знакомство надо растягивать ..а хар-ры у всех разные ..
"Стоит только напомнить, что на свете осталось не так уж много мужчин
Да вы правы, на улице кризис. мужиков осталось в меньшестве, нас уже пора в красную книгу заносить, как вымирающий вид
"amazonka2011" пишет:
а потому что избаловали их...должен пройти конфетно -букетный период ..а не сразу в койку ..сами же мужчины говорят об этом ..
одно из двух, либо вы не правильно поняли ( в прочем как обычно), либо мужик дурак был, который это сказал вам. Хотя я придерживаюсь первого варианта. на фоне кризиса, требовать конфетно -букетный период это не верно и не логично, хотя наверно чертовски было бы приятно такое получать от девушки, в период ухаживаний и завоеваний. Кризис все же на дворе
Для чего нужна жена????? Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.
Общие сведения
Жена — существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
— рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
— гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
— повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.
Комплектация
Жены обычно комплектуются тещами, реже — детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.
Использование
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов — для выманивания последних на сушу, в Австралии — для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке — для обогрева чума, а в Южной Америке — для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом — в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит — черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу — кобыле легче").
Техника безопасности
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены — глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно — временной), а реакция ласковая — верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь — использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего — для обновления собственного гардероба.
Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.
К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.
Обслуживание и профилактика
Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач — поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.
История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.
Заключение
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте — так ли уж вам.
Идеальная женщина глазами мужчин.
(стырено с просторов интернета)
Идеальная женщина, конечно, должна быть красивой. Вот только — что такое красота? Высокая блондинка с пышной грудью или маленькая брюнетка с огромными глазами? Тут двух одинаковых ответов не найдешь. Хотя есть несколько «общих» признаков идеальности, которые выделяет практически каждый мужчина.
Большинство современных мужчин считают, что идеальная женщина должна быть стройной. Умная.
Определение «добрая» — это третья составляющая идеальной женщины после «красоты» и «ума». При этом доброта по-мужски — это некий гибрид из верности («с доброй улыбкой всегда ждет домой»), терпеливости («по-доброму говорит, даже когда ей совсем надоел разговорами»), умения любить («добрая и любит меня всегда»), честности («даже правду всегда скажет по-доброму»), нежности и ласковости («добрая, потому что нежная и ласковая»).
...И далее по списку
Дальнейшая фантазия на тему идеальной женщины больше напоминает список требований. Идеальности должны быть свойственны:
Да вы правы, на улице кризис. мужиков осталось в меньшестве, нас уже пора в красную книгу заносить, как вымирающий вид
Когда мы своей бригадой приваливаем по заявке, достаём лопаты и к делу(какая нибудь разбивка клумбы), заказчик опупев спрашивает-а я думал эту работу мужской коллектив делает, зачем мне женщины то. Где у вас мужчины. Мы так и отвечаем - в красной книге, смиритесь, мы и только мы.
Так что мы уже туда вас занесли.
Один раз скандал вышел, неравнодушный заказчик на начальство наехал, чтоб подгоняли любых мужиков. Но чтоб женщины тут у него тонны земли не таскали. Боясь потерять заказ начальство раздобыло кхе типа- мужиков. Побольше бы таких сознательных заказчиков.
Большинство современных мужчин считают, что идеальная женщина должна быть стройной.
Ага! как бы не так! Я своего приятеля Пашку, пыталась спихать замуж за Наташку, красавицу-фотомодель. Он сначала деликатно отбрыкивался, а потом заорал на меня:- Я не собака, мне кости не нужны!
Для чего нужна жена????? Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". ... многие на собственный страх и риск обзаводятся женами....Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.
.... Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте — так ли уж вам.
ПАМЯТКА женщинам
Инструкция по приобретению и применению мужа
О приобретении мужа с детских лет мечтает каждая женщина. Правда не всегда женщина покупает именно ту модель, о которой грезила. Муж – прибор серьезный и требует особых навыков в приобретении, в управлении и эксплуатации. Четко следуя нашей инструкции, шансы приобрести небракованного мужа, с пожизненной гарантией существенно возрастают.
Итак, вы перед выбором. Первое на что следует обратить внимание – это размеры. Нельзя выбирать слишком большой агрегат, т.к. его функциональные особенности ограничены. Нет, с мощностью все в порядке. Зато слишком малы оперативная память, скорость движений и мышления, способность к самосовершенствованию. А слишком маленький муж несмотря на высокие технические и оперативные качества рядом с вами будет выглядеть по меньшей мере неуместно (хотя такие модели наиболее покладисты. Их предпочитают дамы солидного размера). Еще один существенный недостаток компактного аппарата – абсолютная неспособность выполнять тяжелую работу. А вот прибор среднего размера придется в самый раз. В нем идеальным образом сочетаются худшие качества крупногабаритного мужа и лучшие малогабаритного. Затем надлежит сконцентрировать внимание на внешнем виде модели. Если он слегка изношен и потерт, шероховат на ощупь, значит, прибор потребляет слишком много смазки, зачастую спиртосодержащей. Такого брать не стоит. С другой стороны, если муж выглядит слишком новым, ухоженным, с блестящим корпусом также стоит насторожиться. Это верный признак неисправности или плохой настройки верхнего микропроцессора. Идеальным вариантом будет конструкция не сверкающая новизной, но в тоже время выглядевшая весьма прилично среди аналогов. Такие аппараты, скорее всего уже были в употреблении и потерпели некоторые изменения в конструкции, программном обеспечении в оптимальную сторону. Опять же стоит обратить внимание на список бывших хозяек. Если он слишком длинный и напоминает телефонную книгу среднего городка, от покупки лучше воздержаться. А вот если хозяек от пяти до десяти стоит присмотреться. Это значит что нравственных дефектов у мужа немного.
Затем обратите внимание на марку завода-изготовителя (СВЕКОР). Если это старая марка, имеющая имя и устоявшийся имидж волноваться не стоит. Приобретаемый вам товар надежно защищен пожизненным гарантийным талоном и крепким банковским счетом (страховкой). Поэтому проблем с выполнением функциональных обязанностей у мужа не будет. Однако такие агрегаты дефицитны и продавец (СВЕКРОВЬ) весьма не охотно его предлагают, в надежде найти ему более достойную покупательницу. Но если вам очень уж пригляделась именно такая модель мужа, постарайтесь убедить продавца что достойнее вас быть не может. Это помогает.
После заключения всех формальностей и получения сопутствующих принадлежностей смело несите его домой. Как правило, и завод-изготовитель и продавец в подарок покупателю предоставляют ангар для содержания мужа, в котором вы также вполне комфортно разместитесь. Не надейтесь, что муж будет только ухаживать за вами и выполнять всю работу. Как и любая другая техника, муж любит ласку, смазку и чистку. Так как эта аппаратура является неотъемлемой деталью вашего интерьера не забывайте периодически изменять его внешний облик и постоянно обновлять сопутствующие принадлежности.
Еще один немаловажный момент. Все подобные агрегаты связаны между собой по Интернет сети и стоит им наладить визуальный контакт как могут появиться сбои в работе. Таких контактов не избежать. Известно, что женщины любят хвастаться друг-другу своим приобретением. Если к вам пришли подруги со своими усовершенствованными изделиями, не исключено, что ваш муж наладит с ними диалог. К сожалению, программа угождения хозяйке предполагает уединение аппаратов на кухне. Программа же автоматического самообслуживания заставит собратьев по цеху начать процесс смазки. Как правило, после принятия смазки превышающей необходимое количество, прибор на 12-14 часов выходит из строя. По истечении этого времени попытайтесь включить аппарат вновь. Согласно заложенной программе он потребует от вас пароль и чуть-чуть смазки. Не отказывайте. Несколько капель не повредит, а только улучшит работоспособность. Но и не переусердствуйте. Лишняя смазка способна вновь отключить мужа на тот же срок.
Вот практически и все. Внимательно изучите технические характеристики и вперед – навстречу своему счастью!
Краткая техническая характеристика прибора МУЖ
Муж оборудован двумя видеоглазами позволяющими отличать свою хозяйку от других. А также засматриваться на этих самых других. Также имеется ароматоуловитель, способный распознавать запахи. В частности, смазочного масла. Ниже расположен аналог человеческого рта, через который агрегат заправляют энергией и смазкой. Две длинные конечности служат агрегату для перемещения в пространстве. Две короткие – для всего остального.
Муж может ухаживать за хозяйкой, выполнять несложную домашнюю работу, изредка выносить мусор. Некоторые модели неплохо приспособлены для лежания на диване и просмотра телевизора. Включается муж громкой командой: «Вставай, на работу пора!».
Выключается словами: «У меня болит голова. Давай спать». В остальное время он подчиняется командным жестам руки. Срок эксплуатации мужа при соблюдении всех правил – до 90 лет
Прилагайте перевод , не все понимают .
Всего то "хватит" и "младшая жена", а паники...
Зинаида! яхшими исиз! Все старо, как мир, борьба отцов и детей, женщин с мужчинами!
Да сколько ж можно на этой войне жить! Да когда ж мир придет в наши дома и души. Чего с мужиками воевать!? Я смотрю на эту войну и думаю - куда деваться?
Если мужиков на расстрел поставить, я вообще одна, как перст останусь. В нашей семье 6 поколений мужиков, я одна девкой родилась. И куда их теперь?
Вы бы здесь для начала хотя бы перемирие заключили, а потом договориться попытались.
Сан Саныч! Зашли бы к нам в деревеньку на огонек, хоть бы анекдот новый рассказали. А то от жары все завяли.
а мне кажется ,что это не война ...это флирт такой
с элементами самоутверждения ...и вообще мужчины должны помнить всегда : если женщина сказала "нет" ,то значит это "да", но гораздо позже 
"Стоит только напомнить, что на свете осталось не так уж много мужчин готовых ждать долго."
Эта фраза из от куда-то. Только там было(готовых на такие жертвы)
а потому что избаловали их...должен пройти конфетно -букетный период ..а не сразу в койку ..сами же мужчины говорят об этом ..знакомство надо растягивать ..а хар-ры у всех разные ..
Да вы правы, на улице кризис. мужиков осталось в меньшестве, нас уже пора в красную книгу заносить, как вымирающий вид
одно из двух, либо вы не правильно поняли ( в прочем как обычно), либо мужик дурак был, который это сказал вам. Хотя я придерживаюсь первого варианта. на фоне кризиса, требовать конфетно -букетный период это не верно и не логично, хотя наверно чертовски было бы приятно такое получать от девушки, в период ухаживаний и завоеваний.
Кризис все же на дворе 
извращенец
А я думаю, кого он мне напоминает.
нет милочка, это суровая реаль жизни нашей, которую вы не хотите принимать
я тебе не милочка
..корову свою так называй - идеальная кликуха ...
Для чего нужна жена?????
Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Ни за чем" все-таки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Несмотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть.
Общие сведения
Жена — существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
— рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
— гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
— повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.
Комплектация
Жены обычно комплектуются тещами, реже — детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены.
Использование
Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов — для выманивания последних на сушу, в Австралии — для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке — для обогрева чума, а в Южной Америке — для отпугивания от посевов стай диких обезьян. На Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом — в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит — черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу — кобыле легче").
Техника безопасности
Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Во-первых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Нормальная реакция исправной жены — глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно — временной), а реакция ласковая — верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Не обольщайтесь — использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего — для обновления собственного гардероба.
Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Ни в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Надо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию.
К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу.
Обслуживание и профилактика
Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач — поддержание ее работоспособности и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет.
История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений.
Заключение
Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте — так ли уж вам.
Идеальная женщина глазами мужчин.
(стырено с просторов интернета)
Идеальная женщина, конечно, должна быть красивой. Вот только — что такое красота? Высокая блондинка с пышной грудью или маленькая брюнетка с огромными глазами? Тут двух одинаковых ответов не найдешь. Хотя есть несколько «общих» признаков идеальности, которые выделяет практически каждый мужчина.
Большинство современных мужчин считают, что идеальная женщина должна быть стройной.
Умная.
Определение «добрая» — это третья составляющая идеальной женщины после «красоты» и «ума». При этом доброта по-мужски — это некий гибрид из верности («с доброй улыбкой всегда ждет домой»), терпеливости («по-доброму говорит, даже когда ей совсем надоел разговорами»), умения любить («добрая и любит меня всегда»), честности («даже правду всегда скажет по-доброму»), нежности и ласковости («добрая, потому что нежная и ласковая»).
...И далее по списку
Дальнейшая фантазия на тему идеальной женщины больше напоминает список требований. Идеальности должны быть свойственны:
внимательность,
обаяние,
материнский инстинкт,
хозяйственность,
женственность,
сексуальность (бесспорно),
богатый внутренний мир,
мудрость,
чувство вкуса,
а также: пластичность, здоровье, отсутствие вредных привычек, трудолюбие, чувство юмора, кротость, аккуратность, чистоплотность, молчаливость, отсутствие родственников, материальная самостоятельность,
независимость, стильность...
Файлы:
308230_dazhe-zhivotnyie.jpg
Выше
Когда мы своей бригадой приваливаем по заявке, достаём лопаты и к делу(какая нибудь разбивка клумбы), заказчик опупев спрашивает-а я думал эту работу мужской коллектив делает, зачем мне женщины то. Где у вас мужчины. Мы так и отвечаем - в красной книге, смиритесь, мы и только мы.
Так что мы уже туда вас занесли.
Один раз скандал вышел, неравнодушный заказчик на начальство наехал, чтоб подгоняли любых мужиков. Но чтоб женщины тут у него тонны земли не таскали. Боясь потерять заказ начальство раздобыло кхе типа- мужиков. Побольше бы таких сознательных заказчиков.
Ага! как бы не так! Я своего приятеля Пашку, пыталась спихать замуж за Наташку, красавицу-фотомодель. Он сначала деликатно отбрыкивался, а потом заорал на меня:- Я не собака, мне кости не нужны!
Играть то будем? Давайте в догонялки! 747 водит, разбегаемся...
ПАМЯТКА женщинам
Инструкция по приобретению и применению мужа
О приобретении мужа с детских лет мечтает каждая женщина. Правда не всегда женщина покупает именно ту модель, о которой грезила. Муж – прибор серьезный и требует особых навыков в приобретении, в управлении и эксплуатации. Четко следуя нашей инструкции, шансы приобрести небракованного мужа, с пожизненной гарантией существенно возрастают.
Итак, вы перед выбором. Первое на что следует обратить внимание – это размеры. Нельзя выбирать слишком большой агрегат, т.к. его функциональные особенности ограничены. Нет, с мощностью все в порядке. Зато слишком малы оперативная память, скорость движений и мышления, способность к самосовершенствованию. А слишком маленький муж несмотря на высокие технические и оперативные качества рядом с вами будет выглядеть по меньшей мере неуместно (хотя такие модели наиболее покладисты. Их предпочитают дамы солидного размера). Еще один существенный недостаток компактного аппарата – абсолютная неспособность выполнять тяжелую работу. А вот прибор среднего размера придется в самый раз. В нем идеальным образом сочетаются худшие качества крупногабаритного мужа и лучшие малогабаритного. Затем надлежит сконцентрировать внимание на внешнем виде модели. Если он слегка изношен и потерт, шероховат на ощупь, значит, прибор потребляет слишком много смазки, зачастую спиртосодержащей. Такого брать не стоит. С другой стороны, если муж выглядит слишком новым, ухоженным, с блестящим корпусом также стоит насторожиться. Это верный признак неисправности или плохой настройки верхнего микропроцессора. Идеальным вариантом будет конструкция не сверкающая новизной, но в тоже время выглядевшая весьма прилично среди аналогов. Такие аппараты, скорее всего уже были в употреблении и потерпели некоторые изменения в конструкции, программном обеспечении в оптимальную сторону. Опять же стоит обратить внимание на список бывших хозяек. Если он слишком длинный и напоминает телефонную книгу среднего городка, от покупки лучше воздержаться. А вот если хозяек от пяти до десяти стоит присмотреться. Это значит что нравственных дефектов у мужа немного.
Затем обратите внимание на марку завода-изготовителя (СВЕКОР). Если это старая марка, имеющая имя и устоявшийся имидж волноваться не стоит. Приобретаемый вам товар надежно защищен пожизненным гарантийным талоном и крепким банковским счетом (страховкой). Поэтому проблем с выполнением функциональных обязанностей у мужа не будет. Однако такие агрегаты дефицитны и продавец (СВЕКРОВЬ) весьма не охотно его предлагают, в надежде найти ему более достойную покупательницу. Но если вам очень уж пригляделась именно такая модель мужа, постарайтесь убедить продавца что достойнее вас быть не может. Это помогает.
После заключения всех формальностей и получения сопутствующих принадлежностей смело несите его домой. Как правило, и завод-изготовитель и продавец в подарок покупателю предоставляют ангар для содержания мужа, в котором вы также вполне комфортно разместитесь. Не надейтесь, что муж будет только ухаживать за вами и выполнять всю работу. Как и любая другая техника, муж любит ласку, смазку и чистку. Так как эта аппаратура является неотъемлемой деталью вашего интерьера не забывайте периодически изменять его внешний облик и постоянно обновлять сопутствующие принадлежности.
Еще один немаловажный момент. Все подобные агрегаты связаны между собой по Интернет сети и стоит им наладить визуальный контакт как могут появиться сбои в работе. Таких контактов не избежать. Известно, что женщины любят хвастаться друг-другу своим приобретением. Если к вам пришли подруги со своими усовершенствованными изделиями, не исключено, что ваш муж наладит с ними диалог. К сожалению, программа угождения хозяйке предполагает уединение аппаратов на кухне. Программа же автоматического самообслуживания заставит собратьев по цеху начать процесс смазки. Как правило, после принятия смазки превышающей необходимое количество, прибор на 12-14 часов выходит из строя. По истечении этого времени попытайтесь включить аппарат вновь. Согласно заложенной программе он потребует от вас пароль и чуть-чуть смазки. Не отказывайте. Несколько капель не повредит, а только улучшит работоспособность. Но и не переусердствуйте. Лишняя смазка способна вновь отключить мужа на тот же срок.
Вот практически и все. Внимательно изучите технические характеристики и вперед – навстречу своему счастью!
Краткая техническая характеристика прибора МУЖ
Муж оборудован двумя видеоглазами позволяющими отличать свою хозяйку от других. А также засматриваться на этих самых других. Также имеется ароматоуловитель, способный распознавать запахи. В частности, смазочного масла. Ниже расположен аналог человеческого рта, через который агрегат заправляют энергией и смазкой. Две длинные конечности служат агрегату для перемещения в пространстве. Две короткие – для всего остального.
Муж может ухаживать за хозяйкой, выполнять несложную домашнюю работу, изредка выносить мусор. Некоторые модели неплохо приспособлены для лежания на диване и просмотра телевизора. Включается муж громкой командой: «Вставай, на работу пора!».
Выключается словами: «У меня болит голова. Давай спать». В остальное время он подчиняется командным жестам руки. Срок эксплуатации мужа при соблюдении всех правил – до 90 лет
кого и куда?
стыдно, стерла, пошляк
Прювейт всем.
Женщин за нос,замуж
сама себя исправляешь?
Успел скопировать, всё, я догоняю. Только давайте по честному, а не так как вчера - девчата спрятались, а вы ушли пиво пить...
ну хз, с кем ты там пиво хлестала. об этом мы с тобой позже поговорим
С воспитанниками своими---закон нарушаем?
Ладно, я уже плачу. так то ещёу меня голова болит и я ушла спать(здесь смайлик, придумай сам какой должен быть)