А у меня вот вопрос возникает: как мелкие семена фасуют на штуки? Петуний, например?
Не заморачивайтесь с мелочью:
Quote:
Если вы будете совершать эту операцию каждый день, то через две недели вместо травы покажутся сорняки. Это — одна из тайн природы: отчего из самого лучшего семенного материала вместо травы вырастает какое-то буйное, колючее былье? Может быть, для того чтобы получился хороший газон, нужно сеять сорняки? Через три недели газон густо зарос чертополохом и всякой нечистью, ползучей либо уходящей корнями в землю на целый локоть. Станешь ее вырывать,— она обламывается у самого корешка либо захватывает с собой целую груду земли. Выходит так: чем гаже поросль, тем она сильней цепляется за жизнь.
В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты. Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает, другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки
похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей, и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать, он услышав наш спор очнулся. Привожу его цитату:
- Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.
Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему. ДАЛЕЕ...
Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.
Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!
Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.
Вот уже лучше! Но мне пора работу работать. А вы можете
"поскучать" в темах Поделимся настроением или Ёшкин кот (там меня ну очень много! ). Есть ещё прикладная к Иллар темка Домашняя консервация - всё тот же разгул балагана, но с кулинарным уклоном.
Англичане, изучающие русский язык с удивлением обнаруживают, что и по-английски, и по-русски слова "Мой полицейский" в краткой форме пишутся одинаково: " Му сор"
Англичане, изучающие русский язык с удивлением обнаруживают, что и по-английски, и по-русски слова "Мой полицейский" в краткой форме пишутся одинаково: " Му сор"
ЗачОт!
Известный национальный лидер изобрёл потрясающий по эффективности способ повышения качества работы менеджеров высшего звена. Этот способ состоял в том, что все совещания заканчивались фразой:
"Всэм спасибо, всэ свабодны. Пока."
Спрыгиваю с табуретки - стихов больше не дождётесь
В обеденный перерыв.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлёкся делом этим,
Что хозяйку незаметил.
По башке огрёб неслабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила
Как отбился сам незнаю!
Так теперь мочёй воняю
Будто я -ночная ваза,
Младший братец унитаза
kosar tolle" пишет:
Над чем смеёмся? Какие мы-такие и МЕНТЫ.
В столице Кабардино-Балкарии (КБР) Нальчике, похоже, появилось антиваххабитское подполье. Как пишет газета "Коммерсантъ", местные жители стали атаковать дома ваххабитов.
По данным издания, в ночь на воскресенье антиваххабиты забросали бутылками с зажигательной смесью домовладение семьи одного из самых разыскиваемых в республике преступников Астемира Мамишева. При этом они оставили записку, в которой угрожают членам его семьи кровной местью. Подписано послание было некой организаций "Черные ястребы-антиваххабиты".
Издание отмечает, что о "черных ястребах" не знают ни в семье Мамишевых, на которых было совершено нападение, ни в правоохранительных органах республики. Однако источники газеты в силовых структурах не исключают, что в подобные организации могли объединиться родственники убитых боевиками людей, недовольные бездействием правоохранительных органов и пошедшие по пути кровной мести. Другие полагают, что это дело рук провокаторов, "заинтересованных в том, чтобы накалить ситуацию".
Эксперты издания с опаской относятся к появлению антиваххабитских групп в республике. "Если появятся группы мстителей, вооруженные отряды самообороны, то это никак не оздоровит ситуацию, напротив, приведет к новому кровопролитию", - цитирует газета известного в республике адвоката и правозащитника Ларису Дорогову.
Газета напоминает, что похожие антиваххабитские акции в 2009г. проводились в Дагестане.
Жил в американском штате Калифорния один китаец в возрасте лет около 30. Был он небогат, снимал дешевую квартиру, работал примерно за 20 долларов в час в какой-то компании. Работу свою он не любил, но на жизнь зарабатывать было надо. Коллеги к нему относились нормально, но любили его подкалывать и разыгрывать.
И была у него одна страсть. Каждую неделю он покупал лотерейный билет и в пятницу во время обеденного перерыва смотрел результаты розыгрыша по телевизору, надеясь сорвать джек-пот. Обычно он ничего не выигрывал, иногда выигрывал маленькие призы, но упорно продолжал покупать билеты,
веря, что рано или поздно ему должно повезти.
Зная его привычку, сослуживцы решили его разыграть. Одну неделю, когда он уехал в отпуск, они записали результаты розыгрыша лотереи на DVD. На следующей неделе, когда он вернулся, они купили билет с выигрышными номерами предыдущего розыгрыша и незаметно подсунули его китайцу вместо его билета. Чтобы было не так подозрительно, один номер они поменяли, так что "выиграть" он должен был не джек-пот, а всего тысяч 300 долларов. В пятницу в обеденный перерыв они запустили DVD.
Когда китаец увидел, сколько он выиграл, он ошалел от радости.
Пробежавшись по компании и сообщив всем о своей удаче, он вышел на улицу и исчез.
Коллеги не знали, что делать. Они планировали рассказать ему о подмене к концу дня и не ожидали, что он просто уйдет. Попытки достать его по сотовому телефону были безуспешны.
Китаец тем временем прямиком поехал в свой банк. Положив "выигрышный" билет в сейфовую ячейку, он снял со счета все свои сбережения (тысяч 15-20) и покатил в Лас-Вегас. Там он снял шикарный номер в лучшем казино и пошел играть в блэкджек по высоким ставкам. После такого выигрыша в
лотерею он знал, что удача была на его стороне. И даже если бы он проиграл, по сравнению с 300 тысяч такая сумма его не сильно беспокоила.
И ему действительно везло. Периодически повышая ставки по мере выигрыша, к концу выходных он выиграл примерно 550 тысяч долларов.
Хотя он любил азартные игры, китаец не был лудоманом, поэтому он разумно решил, что таких денег, плюс 300 тысяч от лотереи, ему на жизнь вполне хватит. В понедельник он отвез деньги в местное отделение своего банка и хватит, поехал назад домой.
Приехав в Калифорнию, он забрал лотерейный билет из банка и поехал получать выигрыш. Тут-то и обнаружилась подмена. Будучи не глупым, китаец быстро сообразил, в чем дело, когда ему сказали, что эти цифры выпали на неделю раньше. В силу своего китайского воспитания терять лицо, признаваясь в том, как его разыграли, он никак не хотел. Поэтому он вернулся в банк и переложил 300 тысяч долларов на отдельный счет. На
следующий день он поехал увольняться с работы.
С чувством вины и сожаления его коллеги смотрели, как китаец, одетый в роскошный новый костюм, выходит из лимузина, доставившего его к месту работы. На вопрос о том, пробовал ли он получить деньги по своему билету, он ответил: "Да, конечно, никаких проблем не было, всю сумму сразу выдали". Поскольку коллеги точно знали, что это никак не могло произойти, они продолжили свои расспросы. В ответ китаец направился к
находящемуся рядом банкомату и в их присутствии распечатал баланс своего счета.
Уволившись с работы, китаец сел в лимузин и поехал домой. Его бывшие коллеги, озадаченно переглядываясь, смотрели за удаляющимся лимузином.
Иллар , нашел вашу тему . Настроение немогу передать словами . Ощущение детского счатья . Читаю и задыхаюсь от смеха . Представляю как вы смеялись над нашими . Миллион комплиментов от всей души .
В дополнение , дошел до 3-го смысла примера . Но подозреваю пример намного глубже . Моя эрудиция поможет понять до 5-го уровня . Но время потребуется .Больше 20тыс факторов не приходилось учитывать . Тягатся с таким как вы не смогу , Но готов быть помощником .
Этим летом водил за собой весь ОВД города , под видом проверяющего . Дошло до того что НЛП-шника подослали . А как Вы развлекаетесь ?
Оптимально . Я ТАК ДУМАЮ . (фрунзик мкртчян) . Вообще то я эндокринолог а летчик так иногда .
Высший пилотаж доступен единицам . Так выпьем же за единиц .
Кстати учусь печь блины , дрожжевые не получаются .
Кстати учусь печь блины , дрожжевые не получаются .
Дрожжевое тесто - высший пилотаж. Кстати, зимой врачи и сливочное масло, и пироги с пирожками, и много-много сала с мясом есть разрешают! Так что до лета, Стажёр, обязательно научитесь! Иллар в вас верит!
Как всё же правы бывают порой классики. Прозорливы:
"...мистер Твистер - БЫВШИЙ МИНИСТР.
мистер Твистер - МИЛЛИОНЕР!..."
"kosar tolle" пишет:
Над чем смеёмся? Какие мы-такие и МЕНТЫ.
С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться "Полицейская дорожно-регулировочная служба", сокращенно ПДРС.
Также, с 1 марта сотрудники ГИБДД будут называться "Полицейский инспектор дорожного регулирования".
Прикалываться могут даже боевые машины!
Говорят, у вас в России погрузчики автоматические котиков засыпают, а тележки склад разносят? А я вот уже два года как переехал в США и работаю в правительственной организации — не то что бы очень крутой программист, но учусь быстро. Наша группа занимается системами наблюдения и обнаружения беспилотников типа Global Hawk. На днях на рабочем форуме опубликовали знатный багрепорт.
На полигоне машина должна была в автоматическом режиме найти командный центр вероятного противника и уничтожить его ракетно-бомбовым ударом без участия человека. Поставили палатку, пару генераторов, несколько старых компьютеров, радиостанцию — всё работает, изображая командование противника. Hawk заводят по телеметрии в зону учений, отдают бортовым системам управление и наблюдают. Через 20 минут машинка находит цель и отсылает на землю лог:
— Цель обнаружил.
— Выхожу на траекторию атаки.
— Вышел на траекторию.
— Готовлюсь к атаке.
Тут наблюдательная группа, которая тоже находится на полигоне понимает: что-то пошло не так. Координаты Global Hawk и «штаба противника» не совпадают! Нawk продолжает бодро рапортовать:
— На цель вышел.
— Атаку произвёл.
Наблюдатели, сидевшие в быстровозводимом здании-ангаре, едва успели услышать свист реактивного двигателя, как потолок проломила 200-килограммовая болванка, призванная изображать авиационную бомбу. Оказывается, умная бортовая электроника обнаружила и цель, и наблюдателей, после чего решила, что несколько десятков мощнейших компьютеров и спутниковый передатчик — более лакомая цель, чем комплект антиквариата в палатке.
Весь персонал группы наблюдения молился Богу, что «Ястреба» вооружили простой болванкой, а не бомбой. Я только улыбнулся — главный инженер по вооружению, убедивший начальство не использовать настоящий боекомплект, по происхождению оказался русским.
Ноготок, а у меня почему-то ассоциативно в башке всплыл
рассказ С.Моэма "Непокорённая".
А у меня вот вопрос возникает: как мелкие семена фасуют на штуки? Петуний, например?
Как? Зовут Золушку!
http://www.porjati.ru/video/27148-zolushka-malchik.html
Не заморачивайтесь с мелочью:
http://www.kalitka-club.ru/index.php/libruary/53-gardenersyear?showall=1
Сорняк - это цветок, который никто не любит
.
Классика есть классика!
В подвыпившей компании зашел спор откуда все-таки берутся анекдоты. Страсти разгорелись не на шутку, одни говорят их народ придумывает, другие утверждают, что сатирики-юмористы. Спор зашел про "самый короткий анекдот" - "Колобок повесился" и плавно перетек в тему как же все-таки
похоронить усопшего колобка? Опять накал страстей, и тут из угла слышится шевеление товарища, которого по невменяемости час назад уложили спать, он услышав наш спор очнулся. Привожу его цитату:
- Колобка? Мертвого? А, в глобусе похороним!
Над чем смеёмся? Какие мы-такие и МЕНТЫ.
А если помечтать!?
Таков видимо крест Россиян--мечтать и ждать когда народится новый (Ленин)или (Сталин),оперится и разложит всех на свои полочки...
Непоколебимая вера в барина?!
Стадии опьянения
Стадия 1 - САМЫЙ УМНЫЙ
На этой стадии вы становитесь экспертом по любому вопросу во Вселенной. Вы знаете все и при этом хотите поделиться вашими знаниями с любым кто готов вас слушать. Вы всегда ПРАВЫ. И конечно ваш собеседник всегда НЕ ПРАВ. Кстати, может получиться очень интересная дискуссия, если оба собеседника САМЫЕ УМНЫЕ.
Стадия 2 - САМЫЙ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ
На этой стадии вы обнаруживаете, что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в баре и что вы нравитесь людям. Вы можете подойти к совершенно незнакомому человеку, зная что точно ему понравитесь и что он обязательно захочет с вами пообщаться. Так как вы к тому же все еще САМЫЙ УМНЫЙ, вы сможете обсудить с этим человеком абсолютно любую тему. ДАЛЕЕ...
Стадия 3 - САМЫЙ БОГАТЫЙ
В этот момент вы неожиданно становитесь САМЫМ БОГАТЫМ человеком в мире. Вы можете угостить всех в баре за ваш счет, потому что позади бара припаркован ваш бронированный грузовик, заполненный вашими деньгами. На этой стадии вы также можете заключать пари, потому что вы все еще безусловно САМЫЙ УМНЫЙ и поэтому всегда выигрываете. При этом совершенно неважно сколько денег вы ставите, потому что вы САМЫЙ БОГАТЫЙ. К тому же вы угощаете выпивкой каждого, кто вам нравится, потому что вы ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ ВСЕХ в мире.
Стадия 4 - ПУЛЕНЕПРОБИВАЕМЫЙ
Сейчас вы готовы вызвать на бой всех и каждого, особенно тех, с кем вы спорили или заключали пари. Вы это можете, потому что ничто не способно повредить вам. В этом состоянии вы также можете обратиться к партнерам людей, которые вам нравятся, и вызвать их на состязание ума или денег. Проиграть вы все равно не можете, потому что вы САМЫЙ УМНЫЙ, САМЫЙ БОГАТЫЙ и, черт возьми, вы в любом случае ВЫГЛЯДИТЕ ЛУЧШЕ НИХ!
Стадия 5 - НЕВИДИМЫЙ
Это Последняя Стадия Опьянения. В этот момент вы можете делать что угодно, потому что НИКТО НЕ МОЖЕТ ВАС УВИДЕТЬ. Вы можете танцевать на столе, чтобы произвести впечатление на людей, которые вам нравятся, потому что остальные вас просто не увидят. Вы также невидимы для человека, который хочет подраться с вами. Вы можете идти посредине улице и орать песню во весь голос, потому что никто не может вас увидеть или услышать, и потому что вы все еще САМЫЙ УМНЫЙ и знаете все слова всех песен.
Согласен полностью со всем! Только ни кому не удавалось сделать Россию трезвой ...
Вот уже лучше! Но мне пора работу работать. А вы можете
). Есть ещё прикладная к Иллар темка Домашняя консервация - всё тот же разгул балагана, но с кулинарным уклоном. 
"поскучать" в темах Поделимся настроением или Ёшкин кот (там меня ну очень много!
.
Файлы:
1282294221_demotivatory_232.jpg
Расследование установило:
В Египте партия "Единый Египет" предложила захоронить мумии фараонов.
Англичане, изучающие русский язык с удивлением обнаруживают, что и по-английски, и по-русски слова "Мой полицейский" в краткой форме пишутся одинаково: " Му сор"
ЗачОт!
Известный национальный лидер изобрёл потрясающий по эффективности способ повышения качества работы менеджеров высшего звена. Этот способ состоял в том, что все совещания заканчивались фразой:
"Всэм спасибо, всэ свабодны. Пока."
В обеденный перерыв.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлёкся делом этим,
Что хозяйку незаметил.
По башке огрёб неслабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила
Как отбился сам незнаю!
Так теперь мочёй воняю
Будто я -ночная ваза,
Младший братец унитаза
kosar tolle" пишет:
Над чем смеёмся? Какие мы-такие и МЕНТЫ.
В столице Кабардино-Балкарии (КБР) Нальчике, похоже, появилось антиваххабитское подполье. Как пишет газета "Коммерсантъ", местные жители стали атаковать дома ваххабитов.
По данным издания, в ночь на воскресенье антиваххабиты забросали бутылками с зажигательной смесью домовладение семьи одного из самых разыскиваемых в республике преступников Астемира Мамишева. При этом они оставили записку, в которой угрожают членам его семьи кровной местью. Подписано послание было некой организаций "Черные ястребы-антиваххабиты".
Издание отмечает, что о "черных ястребах" не знают ни в семье Мамишевых, на которых было совершено нападение, ни в правоохранительных органах республики. Однако источники газеты в силовых структурах не исключают, что в подобные организации могли объединиться родственники убитых боевиками людей, недовольные бездействием правоохранительных органов и пошедшие по пути кровной мести. Другие полагают, что это дело рук провокаторов, "заинтересованных в том, чтобы накалить ситуацию".
Эксперты издания с опаской относятся к появлению антиваххабитских групп в республике. "Если появятся группы мстителей, вооруженные отряды самообороны, то это никак не оздоровит ситуацию, напротив, приведет к новому кровопролитию", - цитирует газета известного в республике адвоката и правозащитника Ларису Дорогову.
Газета напоминает, что похожие антиваххабитские акции в 2009г. проводились в Дагестане.
Читать полностью: http://top.rbc.ru/society/08/02/2011/539880.shtml
Практическое пособие по приколам.
Жил в американском штате Калифорния один китаец в возрасте лет около 30. Был он небогат, снимал дешевую квартиру, работал примерно за 20 долларов в час в какой-то компании. Работу свою он не любил, но на жизнь зарабатывать было надо. Коллеги к нему относились нормально, но любили его подкалывать и разыгрывать.
И была у него одна страсть. Каждую неделю он покупал лотерейный билет и в пятницу во время обеденного перерыва смотрел результаты розыгрыша по телевизору, надеясь сорвать джек-пот. Обычно он ничего не выигрывал, иногда выигрывал маленькие призы, но упорно продолжал покупать билеты,
веря, что рано или поздно ему должно повезти.
Зная его привычку, сослуживцы решили его разыграть. Одну неделю, когда он уехал в отпуск, они записали результаты розыгрыша лотереи на DVD. На следующей неделе, когда он вернулся, они купили билет с выигрышными номерами предыдущего розыгрыша и незаметно подсунули его китайцу вместо его билета. Чтобы было не так подозрительно, один номер они поменяли, так что "выиграть" он должен был не джек-пот, а всего тысяч 300 долларов. В пятницу в обеденный перерыв они запустили DVD.
Когда китаец увидел, сколько он выиграл, он ошалел от радости.
Пробежавшись по компании и сообщив всем о своей удаче, он вышел на улицу и исчез.
Коллеги не знали, что делать. Они планировали рассказать ему о подмене к концу дня и не ожидали, что он просто уйдет. Попытки достать его по сотовому телефону были безуспешны.
Китаец тем временем прямиком поехал в свой банк. Положив "выигрышный" билет в сейфовую ячейку, он снял со счета все свои сбережения (тысяч 15-20) и покатил в Лас-Вегас. Там он снял шикарный номер в лучшем казино и пошел играть в блэкджек по высоким ставкам. После такого выигрыша в
лотерею он знал, что удача была на его стороне. И даже если бы он проиграл, по сравнению с 300 тысяч такая сумма его не сильно беспокоила.
И ему действительно везло. Периодически повышая ставки по мере выигрыша, к концу выходных он выиграл примерно 550 тысяч долларов.
Хотя он любил азартные игры, китаец не был лудоманом, поэтому он разумно решил, что таких денег, плюс 300 тысяч от лотереи, ему на жизнь вполне хватит. В понедельник он отвез деньги в местное отделение своего банка и хватит, поехал назад домой.
Приехав в Калифорнию, он забрал лотерейный билет из банка и поехал получать выигрыш. Тут-то и обнаружилась подмена. Будучи не глупым, китаец быстро сообразил, в чем дело, когда ему сказали, что эти цифры выпали на неделю раньше. В силу своего китайского воспитания терять лицо, признаваясь в том, как его разыграли, он никак не хотел. Поэтому он вернулся в банк и переложил 300 тысяч долларов на отдельный счет. На
следующий день он поехал увольняться с работы.
С чувством вины и сожаления его коллеги смотрели, как китаец, одетый в роскошный новый костюм, выходит из лимузина, доставившего его к месту работы. На вопрос о том, пробовал ли он получить деньги по своему билету, он ответил: "Да, конечно, никаких проблем не было, всю сумму сразу выдали". Поскольку коллеги точно знали, что это никак не могло произойти, они продолжили свои расспросы. В ответ китаец направился к
находящемуся рядом банкомату и в их присутствии распечатал баланс своего счета.
Уволившись с работы, китаец сел в лимузин и поехал домой. Его бывшие коллеги, озадаченно переглядываясь, смотрели за удаляющимся лимузином.
Иллар , нашел вашу тему .
Настроение немогу передать словами . Ощущение детского счатья . Читаю и задыхаюсь от смеха . Представляю как вы смеялись над нашими . 
Миллион комплиментов от всей души .
В дополнение , дошел до 3-го смысла примера . Но подозреваю пример намного глубже . Моя эрудиция поможет понять до 5-го уровня . Но время потребуется .Больше 20тыс факторов не приходилось учитывать . Тягатся с таким как вы не смогу , Но готов быть помощником .
Этим летом водил за собой весь ОВД города , под видом проверяющего . Дошло до того что НЛП-шника подослали . А как Вы развлекаетесь ?
Хожу на фонтаны
Оптимально . Я ТАК ДУМАЮ . (фрунзик мкртчян) . Вообще то я эндокринолог а летчик так иногда .
Высший пилотаж доступен единицам . Так выпьем же за единиц .
Кстати учусь печь блины , дрожжевые не получаются .
Дрожжевое тесто - высший пилотаж. Кстати, зимой врачи и сливочное масло, и пироги с пирожками, и много-много сала с мясом есть разрешают! Так что до лета, Стажёр, обязательно научитесь! Иллар в вас верит!
Как всё же правы бывают порой классики. Прозорливы:
"...мистер Твистер - БЫВШИЙ МИНИСТР.
мистер Твистер - МИЛЛИОНЕР!..."
знал ведь Маршак о чем пишет! =)
Файлы:
1.gif
С 1 марта в рамках реформы УВД ГИБДД будет называться "Полицейская дорожно-регулировочная служба", сокращенно ПДРС.
Также, с 1 марта сотрудники ГИБДД будут называться "Полицейский инспектор дорожного регулирования".
Файлы:
2_0.jpg
2_1.jpg
2.jpg
И укомплектуют штат ДПС исключительно молодыми женщинами не ниже 1.8м плюс каблуки на сапогах( в четверть)
Хороший прикол с документами на авто на цепочке и в ламинате
никак не могу найти. 
Завтра по НТВ должны сюжет показать в утренней программе.
Прикалываться могут даже боевые машины!
Говорят, у вас в России погрузчики автоматические котиков засыпают, а тележки склад разносят? А я вот уже два года как переехал в США и работаю в правительственной организации — не то что бы очень крутой программист, но учусь быстро. Наша группа занимается системами наблюдения и обнаружения беспилотников типа Global Hawk. На днях на рабочем форуме опубликовали знатный багрепорт.
На полигоне машина должна была в автоматическом режиме найти командный центр вероятного противника и уничтожить его ракетно-бомбовым ударом без участия человека. Поставили палатку, пару генераторов, несколько старых компьютеров, радиостанцию — всё работает, изображая командование противника. Hawk заводят по телеметрии в зону учений, отдают бортовым системам управление и наблюдают. Через 20 минут машинка находит цель и отсылает на землю лог:
— Цель обнаружил.
— Выхожу на траекторию атаки.
— Вышел на траекторию.
— Готовлюсь к атаке.
Тут наблюдательная группа, которая тоже находится на полигоне понимает: что-то пошло не так. Координаты Global Hawk и «штаба противника» не совпадают! Нawk продолжает бодро рапортовать:
— На цель вышел.
— Атаку произвёл.
Наблюдатели, сидевшие в быстровозводимом здании-ангаре, едва успели услышать свист реактивного двигателя, как потолок проломила 200-килограммовая болванка, призванная изображать авиационную бомбу. Оказывается, умная бортовая электроника обнаружила и цель, и наблюдателей, после чего решила, что несколько десятков мощнейших компьютеров и спутниковый передатчик — более лакомая цель, чем комплект антиквариата в палатке.
Весь персонал группы наблюдения молился Богу, что «Ястреба» вооружили простой болванкой, а не бомбой. Я только улыбнулся — главный инженер по вооружению, убедивший начальство не использовать настоящий боекомплект, по происхождению оказался русским.
Вот такое нынче индийское кино. А вам слабо?!